幽默搞笑的朋友圈短语

幽默搞笑的朋友圈短语

一、男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男！

二、所谓单人床和双人床，跟宽度没关系，枕边有人就是双人床，单身睡再大的床也是单人床。

三、哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！来喝酒啊，全是女的！

四、我上有房贷，下有车贷，蚂蚁借呗在中间，左白条，右微粒，亲戚欠八万，朋友欠十万，人见人躲，狗见狗咬，还不是坚强的活着！

五、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了！

六、爱情就像长跑，你以为你会输在起跑线，其实你连上跑道的机会都没有。

七、老师：小明，你用既然造个句吧。小明：既然你让我造个句，那我就造一个吧。

八、如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水；表白，是自掘坟墓；结婚，是双双殉情；移情别恋，是迁坟；第三者，是盗墓！

九、昨天晚上我问老爸爱情是啥。老爸说：爱情就是我当初啥都没有，你妈还依然嫁给我，这就是爱情。小妹插嘴说：什么叫亲情呢？老爸接着说：你妈说啥也不让你嫁给一个啥也没有的，这就是亲情。

十、小时候在娃娃上绑个塑料袋当风筝，于是发现了降落伞的原理。后来我又拿雨伞当降落伞，于是发现了医院看病真贵！

十一、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。

十二、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

十三、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？

十四、生活里80%的痛苦都来自于打工，但是我知道，如果我不选择打工就会有100%的痛苦来自于没钱，所以在打工和没钱之间，我决定选择这辈子打工。

十五、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

十六、孔子说：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

十七、怎么可以吃兔兔，兔兔那么可爱！肉质还嫩，烤着还香，多放点孜然！真香！

十八、不要老说自己累成狗，你见过哪条狗像你这么累！

十九、老师：有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？孩子：是鸡毛掸子！

二十、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

幽默的朋友圈短语

一、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞。如果没有，那我希望下的是刀子。

二、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。

三、谢谢那些把我打倒的人，躺着真舒服啊。

四、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

五、你这么努力，忍受那么多寂寞和纠结，我们也没觉得你有多优秀。

六、天塌下来你先顶着，我去找根棍子。

七、爱笑的姑娘运气都不会太差，但是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。

八、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。

九、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。

十、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

十一、英雄不问出路，流氓不看岁数。

十二、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。

十三、年轻的时候，就应该到处走走。多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一只单身狗。

十四、你们之所以喝鸡汤，是因为肉都被别人吃了。

十五、转角一般不会遇到爱，只会遇到乞丐。

十六、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。

十七、每天晚上盖被子，都感觉像是入土为安。

十八、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

搞笑的朋友圈短语

1、人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。

2、天热了，找个不喜欢你的人表白，立马变凉。

3、小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊！

4、从目前来看，小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。

5、所谓“特困户”，其实共有两种：因缺钱而特困、因缺觉而特困，末将不才，两款都是。

6、立定跳远我不是跳的最远的，可是跳的坑是最深的，我引以为傲。

7、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。”“那现在呢？”“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”

8、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊。

9、好羡慕灰太狼，他有一座坚固的狼堡，一个怎么都不会离开他的红太狼，还有一份稳定的捉羊工作。

10、我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”

11、有个人说我可丑，我特别心疼他，年纪轻轻眼睛就瞎了！回家后我问风扇我丑么？风扇摇了一上午头，顿时感觉心里舒服多了！边上的二货男友来了句：别听风扇的，那都是吹的。

12、结婚时，媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开我。3年过去了，前几天我偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。

13、放假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。

14、分享一则我网购的经验：只要给卖家留言“我是处女座”五个字，那么你会发现寄过来的东西绝对是质量最好的！

15、女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。

16、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

17、我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱“室”佳人。

18、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。