搞怪的文案

搞怪的文案

一、人生就像超级玛丽，在你没吃蘑菇之前，一个小乌龟就能整死你。

二、“你感情路上不顺吗？”“顺啊，一路上都没什么人。”

三、你真的超级可爱，是我见过最仙女的人，傻乎乎的行为是如此动人，逼着我的心为你写一首藏头诗。

四、好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。

五、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。

六、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。

七、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

八、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不止穷，而且还不开心。

九、我坦白我整过容——我的肚子是隆的。

十、毫不夸张地讲，你要是跟我打架，不出五秒你就得跪地上，掐我的人中，求我不要死。

十一、。今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，只往我的碗里放了一块钱。

十二、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

十三、同样的好吃懒做，可大熊猫和猪却完全不一样，归根到底是这是个看脸的世界。

十四、我终于明白了一个道理：人丑就要多读书，难怪大家都说，一看我就不是读书的料。

十五、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。

十六、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

十七、想问问你现在几点了，也没别的意思，就是提醒你现在不早了，也该喜欢我了。

十八、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

朋友圈搞怪幽默的文案

一、女友嚷着要我给她买个苹果六、我说：亲爱的，咱学生党哪能拿出那么多钱，你非要买就是逼我去卖肾啊！要不，你问问你爸？她懂事的点点头给她爸打电话：“爸，你知道哪能卖肾不？”

二、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，我马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”

三、今天放学的时候，买了一支冰激凌在回家的公共汽车上吃，旁边的小弟弟眼巴巴看着我吃冰激凌。弟弟转头拉着妈妈的衣服说：妈妈，我也想吃冰激凌。接着听见妈妈说回答说：儿子，你别说了，我也想吃。

四、一天，猪给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。猪骂道：你真是头蠢驴，男左女右嘛！

五、上物理课，老师在课雷电的危害，有一同学问：老师，那我们平时应该怎样避雷？老师脱口而出：不做亏心事！教室里笑声四起。

六、昨天吃完饭，老公在里屋看电视。我在刷碗，其中一个碗豁了个口没注意，一下子把手划坏了。我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看。那货看了一眼，一边给我找创可贴，一边嘟囔说：“怎么搞的，用的洗洁精不是不伤手的吗？”

七、一赌徒看见别人家门口贴倒的春字和福字，问别人意思说：是福到春到的意思。想想自己老输老没钱，便在门口贴一钱字倒的，说意思：是钱到家来。这不他老婆一边去拿扫把一边追着打了说：让你倒贴钱，不打死你，我让你倒贴钱。

八、老公：医生说我得了关节炎！老婆：你问没问是怎么引起的？老公：这还用问？还不是你天天让我跪搓板跪的！

九、有次练车刚好是下坡，结果一加速，好紧张不知道干嘛猛踩油门，教练大喊：刹车，用脚刹，我连忙打开车门一只脚放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐！拖行了20多米终于停下来了！教练吓傻了，拿了100块钱让我去给他买盒中华压压惊。当时我就很郁闷，怎么还有拿牙膏来压惊的？

十、去吃涮锅，要了一个清汤锅。吃了一会，觉得嘴唇麻麻的！问服务员，是不是锅上错了，这么麻，吃不了。服务员检查一下说，“实在不好意思，我给你们换个锅吧！这个锅漏电！”

十一、晚上，室友去和男友腻歪回来后，掀开我的被子就钻了进来！嘴里还念道：来，趁着味还没散，让你这多年单身狗体会体会爱情的味道。

十二、最近很喜欢听小苹果，在公司，去卫生间抽烟时，突然响起了小苹果的音乐，情不自禁的跳了起来。过了大约三十秒，后面弱弱的来了一句：哥们，跳完了没，跳完了我好接电话……

十三、我问同桌“我长得高不高？”他：“不高！”我：“果然，狗眼看人低！”尼玛，咋还动手呢，疼死我了！

十四、老婆对老公抱怨道：“每天早上你一起床就说‘困死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，饭做得晚了些你说‘饿死了’，乘公共汽车上下班你说‘挤死了’，让你打的你说‘贵死了’，骑自行车你又说‘冷死了’……你这一天到晚要死几回呀？”老公道：“烦死了！”

十五、寻找一个伞友，女的，有遮阳伞的，没有我给你买，每天一起上下课，我给你撑伞。最近太阳太毒了，我一个男的不好意思打伞，怕同学们说我娘炮！

十六、一小姑娘在包里装的一香水小样盖子掉了，公交里香气四溢。小姑娘拿纸巾开始擦自己的包，大家开始看笑话。突然，坐小姑娘旁边的大叔脸色大变，指着小姑娘说：“你，你，你，你让人家怎么回家？”

幽默搞怪的文案

1、记不记得那天你问道：猪的英文怎么拼？我说是PUG，而你却说是：PIG。我说猪是U，你却说猪是I，那没办法，只好随你了！

2、听说你花了好几万买了个西周陶罐，兴奋地跑到专家处鉴定，结果专家严肃地对你说：“这哪是西周的？明明是上周的嘛！”

3、茫茫人海，为你怦然心动。你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛。你的漠然让我不敢表白，可我已不能自拔…你踩我脚啦！

4、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

5、昨晚我梦见你，还送你回家，我们走到一栋漂亮的建筑物，你说到了，跑进去，我望着你的身影，还看见上面写着精神病院。

6、山谷里传来你动听的声音，我往下眺望，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动地跑下去说：大爷，借您的驴用用行不？

7、吃、喝、拉、撒、麤、毳、鱻、芔、飍、骉、籴、上面的字你认识几个，是不是发现自己除了吃喝拉撒之外就什么也不会了呢？

8、昨晚我梦见你，还送你回家，我们走到一栋漂亮的建筑物前，你说到了，跑进去，我望着你的身影，还看见上面写着精神病院。

9、人在旅途，难免会遇到荆棘和坎坷，但风雨过后，一定会有美丽的彩虹。我希望看到一个坚强的我，更希望看到一个坚强的你！

10、为你做首诗——天空飘着小雨丝似在嘲笑我的痴为何你那样自私狠心让我空相思绞尽脑汁写的诗满腹心酸谁人知只见傻瓜读此诗！

11、深夜，女儿心急给妈打电话：妈！他还没回来，一定有别的女人了！妈妈轻声安慰：傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！

12、在这个月圆夜，嫦娥对我说：她准备要下去找你，给你做美容，让你恢复原来的美丽！你准备好了吗？猪，别看短信了，问你话呢！

13、自从老婆的淘宝帐号从买家0级升到4砖以后，我每天打开电脑干的第一件事是输入她的支付宝账号连按3次密码错误，安心地上班了。

14、医生：“我上次给你开的药对你有帮助么？”病人：“当然有，我叔叔错把药当成他的了，结果离开了人世。我继承了那一大笔财产”

15、你怎么不打声招呼就走拉，你知道有你的夜晚我才美梦到天亮，没有你的夜晚长漫又凄凉。回来吧我依然爱你，有谁捡到我的被子拉。

16、爱情总是让我们期望太多，从远远地注视到想全身心地占有。追逐让我们疲惫。与其纠缠撕裂疼痛，不如远看微笑，简单拥抱，到此为止。

17、你变了！变得那样陌生，再也不是记忆中那熟悉的你了！看着你陌生的面孔，我的心都碎了！你怎么就能从可爱的小蝌蚪变成癞蛤蟆了呢！

18、我好想好想趴在你上面呀，哪怕是一分钟，我也会觉得幸福无比的。我克制不住自己了，终于不顾一切地趴了上去。久违了，我亲爱的课桌！