开心快乐的朋友圈文案

开心快乐的朋友圈文案

一、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。

二、我身材保持得这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！

三、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。

四、吃饭最难受的不是被鱼刺卡住了，也不是咬着舌头了，而是吃金针菇的时候，一坨卡在喉咙里，一丝塞在牙缝里，下不去也上不来。

五、如果你觉得自己，整天累的跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。

六、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”

七、没什么好抱怨的，今天的每一步，都是在为之前的每一次选择买单。每做一件事，都要想一想，日后打脸的时候疼不疼。

八、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也想上西天。

九、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

十、今天遇上了赛车，开在我前面的小货车载着一头猪，我们就这样对视了三个小时，差点成为了朋友。

十一、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

十二、终于想明白吃奥利奥为什么要先舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。

十三、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。

十四、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”

十五、饺子要吃烫的，女人要选胖的，生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯，完全符合条件，老婆就该选我这样的！

十六、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

十七、你我本无缘，全靠我花钱。

十八、过去的美女是七分天注定，三分靠打扮，而现在是一分天注定，九分靠滤镜。

十九、现在的人，管儿子叫小兔崽子，管宠物狗叫儿子。

二十、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。

让你开心快乐的文案

一、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。

二、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

三、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。

四、如果晚上睡觉有早上那么困，早上起床有晚上那么精神，那该有多好啊！

五、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

六、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。

七、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？

八、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？

九、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。

十、求教：女朋友每天出门都让我帮她系围巾，可我不太会，请问哪种系法能够勒得她少说废话？

十一、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！

十二、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼！

十三、关于我为什么处不到对象，我就简单说六点：……

十四、对于吃货来说，爱上你不是因为你有多好，是因为那天阳光正好，吃得不饱，而你身上飘来酱肘子的香味，深深吸引了我。

十五、妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”

十六、以你的智商，能在皇宫里能活几集？大神回复：就你这身材和颜值，根本进不了宫！

十七、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！

十八、刚到家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”我：“有点累。”她又问：“饿不饿？”我：“饿死了！”老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”

十九、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

二十、一个男人藏私房钱听上去很可悲，但其实算得上人生赢家，因为他既有老婆又有钱。你呢？

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一、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

二、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。

三、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

四、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！

五、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

六、今天去药店买药，到药店了突然忘记药名，药店老板说：“我卖了三十年药，你只要说出药名里的俩字，我就知道啥药”我想了想说：“胶囊”。

七、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

八、减肥越减越胖的原因是，一旦发现自己稍微瘦一点的时候，就想吃点东西庆祝一下。

九、上学时，打电话问我爸这个月生活费打了没，我爸：“打了，一万！”，赶紧去ATM机查，咦，怎么只有五百，于是又打电话问，我爸：“忙着呢，红中。”

十、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。

十一、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。

十二、如果说老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！

十三、问：如何安慰一个胖子？答：你的人生已经很圆满了。

十四、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

十五、网络是非常实用的发明、以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。

十六、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你，你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。

十七、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。

十八、刚接一电话，张嘴就问：你在家呢么？号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他：我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢？咋了啥事？对方沉默一会说：你叫的外卖，我在你家门口呢？

十九、小明和小红结婚了，孩子叫什么好呢？“那就各取一半名字吧，小肛。”

二十、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。