搞笑朋友圈文案短句

2022年03月17日搞笑文案

搞笑朋友圈文案短句

一、长相分两种,一种是好看的,一种是难看的,我是属于中间的,好难看的!

二、知道为什么自古红颜多薄命吗?因为没有人在意丑的人活多久。

三、人生就像斗地主,有些人,刚才还是一伙的,一转眼就成了敌人。

四、有人告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书甩他脸上。

五、人活着一定别亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。

六、从今天起只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

七、今天外面风好大,我好害怕,万一别人都被刮走了,就我刮不走,那多丢人。

八、同学帮我补习了三个月,终于,他的成绩也降下来了。

九、真羡慕你们这些有故事的人,不像我,一个帅字贯彻了整个人生!

十、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。

十一、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇?因为敌人的敌人就是朋友。

十二、经过十年不断努力和奋斗,我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。

十三、有些人可能只是嘴里说着自己吃土,兜里还有很多钱,我就不一样,我嘴里说着吃土,其实已经喝西北风了。

十四、穷不可怕,可怕的是穷的人是我;穷的人是我也不是很可怕,可怕的是只有我穷。

十五、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。

十六、你根本不是真的喜欢我,你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。

十七、一直相信我的闺蜜会变得很有钱,然后包养我。结果,那傻货也是这样想的。

十八、你听过的最恐怖的歌词是什么?——答:每一个单身狗都得砍头,想爱就别怕伤痛。

十九、什么时候的WIFI信号最好?神回复:黄昏的时候,自古就有人云:“夕阳无线(限)好。”

二十、这年头,谁还没有一个拿得出手的乐器啊?比如说我,我退堂鼓打的挺好的。

有点小俏皮的搞笑文案

1、我武艺超群,尤其是泡妞本领,那简直就是一绝!可是无奈啊,自己也是一个妞,本领毫无用武之地。

2、小时候吃西瓜不吐籽,听人说会在肚子里发芽,被吓个半死!长大后发现身边没一个人吐,瞬间安心了!

3、现在找工作总是要求工作经验,我就很纳闷,为啥呢?诸葛亮出山前,也没见带过兵啊!

4、每次感到孤独无助的时候,我都能想到身上的细胞,想想数量庞大的细胞,只为自己而活,顿时就笑了!

5、告诉你们,我出生的时候,选择了困难模式,可是谁知道一个随机,竟然来到了地球!说实话,有点后悔!

6、我不讨厌你,只是如果你身上着火了,而我旁边恰好有一瓶水,我会当着你的面喝下去!

7、小时候我梦想能过上八戒的生活,能拥有猴哥的身材,后来发现那只是想想,因为我只得到了八戒的身材!

8、我们都分手了,为啥你女朋友老来我空间瞎转?我靠,我又不是拍电影的,不需要友情客串啊!

9、都说心情不好就容易暴饮暴食,可我不一样,不管什么时候我都大吃特吃,谁都拦不住!

10、相信每个人每一年都会着不同的目标,当然我也不例外:去年想致富,今年就厉害了,想脱贫!

11、以前我蒙选择题的正确率那是相当的高啊,直到遇到了你,花光了我所有的运气,我再也没蒙对过选择题!

12、我做什么事都是三分钟热度,唯独一件事不是。那就是我在长胖的路上从不停歇!

13、一个同学说我丑,说我以后长大了找不到女朋友!现在长大了,我有女朋友,他却没有!哼哼,他肯定不知道我有个有钱的老爸!

14、偶然间我得到了阿拉丁神灯,许下愿望是死前一定要谈恋爱,结果我得到了不死之身!

15、“我发现你很喜欢听这首英文歌,都听不腻的吗?”“是的呢,一直没听懂,怎么会腻呢”

16、那一天,她跟我说:我离开你就是你的损失!但是她不知道,我早就买好保险了!

17、我感觉我生了重病,下半身都变黑了,可是我仍然去看病了,医生的话给了我生的希望:裤子褪色了!

18、在网上买的东西回来了,打开箱子一看什么都没有,怒问卖家怎么回事!卖家说:六娃隐身了,好好找找!

19、小时候有什么不开心的事我都会望望天,长大后不这样了,我都看地下,万一能捡点钱,还能开心一下!

20、慢慢的你会发现,原来那些你过不去的坎儿,也不是什么大坎儿,过不去,只是因为你腿短而已!

能笑岔气的搞笑文案

1、虽然我明知道天上不会掉馅饼,但是还是想试一试,直到有一天我等到了一坨鸟屎,才放弃了这个想法!

2、诚心诚意求投资,求包养,求救济,有意者私聊。不接受怜悯,我是一个有骨气的人!

3、别老是跟家里的小孩说什么你再不乖的话就把你扔掉再捡一个的话,事实证明,说多了他会这么怼你:你捡的小孩也是别人家大人扔的,也是不乖的,哼!

4、真的不会安慰人,很多治愈的话都说不出口,所以,不要难过了宝贝,去死就好了。

5、其实男人对待美女和丑女的反应是一样的:看到美女受不了,看到丑女也受不了。

6、新的一年,公司老板说了,只要产生业绩就能拿到礼物或者是现金奖励,不过我却不为所动,我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人!

7、以后有人说“不服打死我啊”时,一定要高冷的来句“对不起,我对杀猪没兴趣。”

8、刚才一气之下把qq里长得帅的全删了,能看到这条的人,不要问我为什么。

9、刚刚跟弟弟吵完架他气得摔门而出,我数3、2、1。他进来冲我吼道:"吵架就吵架,你改什么wifi密码啊?"

10、男人是头狼,选对了保护你,选错了咬死你,女人是条蛇,选对了缠着你,选错了毒死你!

11、"为什么孙悟空吹一口气,不论是人是妖都会晕倒呢?""你要知道他都五百年没刷牙了"

12、他不理你可能是喝水被烫坏,拿药磕桌角血流不止,送医院时出了车祸。别瞎想,他怎么会跟别人聊得正欢呢?

13、男人是泥,女人是水,泥多了,水浊;水多了,泥稀;不多不少,捏成两个泥人。

14、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默,我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

15、举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字!那就是:多做练习。

16、朋友对我说他感觉女朋友不太诚实,我问他:"是不是她在外面有人?"他说:"那倒没有,只是不小心发现她一下就拧开了一瓶老干妈。"

17、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。

18、其实我从来就没分清过,什么主谓宾啊表语状语定语,这些年做英语题,我靠的都是feel。

19、理想中的爱情就是这个样子:枯藤老树昏鸦,晚饭有鱼有虾,空调WiFi西瓜,夕阳西下,你丑,没事,我瞎!

20、生怕一努力就成了世界第一,从小我就不喜欢那种被人盯上的感觉,哼,一点隐私都没!

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