开心的文案发朋友圈

2022年03月18日文案朋友圈

开心的文案发朋友圈

一、有时候挺讨厌自己的,不会说话,太过善良,没什么心眼,还这么可爱。

二、当你觉得自己什么都没有,生无可恋的时候。照照镜子,亲爱的你还有肉啊!

三、大龄单身青年一般就俩原因,一开始谁也看不上,后来谁也看不上。

四、都说我脾气不好,真是开玩笑,我这么好看的人,脾气再好一点,你们还活不活了?

五、家里煤气泄露了,忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静,于是我做了几次深呼吸,结果煤气中毒了。

六、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣,让他赚钱,女生呢就辛苦一点,负责吃,负责喝,负责买买买。

七、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。

八、喜欢一个人就努力去追,去爱去表白,哪怕被拒绝被打击被伤害,也不要轻言放弃,经历过十几次失败之后,你也就消停了。

九、现在的男人不好当啊,要上得了厅堂,下得了厨房,养得起老婆,讨得好丈母娘,最重要的是还得教会老娘游泳!

十、“扪心自问,如果你是别人,你愿意和自己搞对象么?”“想都不敢想,哪有这种福气!”

十一、老师每次讲完题,都会先问我明不明白,一直觉得老师对我太好了,毕业那天他突然说:“这个班级有你真好,你要是明白了,我就知道大家肯定都明白了。”

十二、晚上陪老婆压马路,路上捡到5块钱,老婆说捡来的钱必须花了,不然会带来不好的运气,我就半信半疑,结果她拉着我进超市买了2百多的零食。

十三、机会总是留给有准备的人,所以我出门都随身携带户口本,万一有人突然跳出来要和我结婚呢?

十四、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师,初中老师:“这个知识点到了高中,高中老师会讲的”,高中老师:“这个知识点,你们初中老师应该已经讲过了”。

十五、别老是问我,钱跟脸到底哪个重要,没有钱怎么保养你的脸呢?所以呢,钱乃必要之物,贼重要!

十六、有一种人,你不约她,她永远不会来约你,但你千万别以为她的私生活有多么丰富多彩,没准你再不约她,她就死在家里了,比如说我。

十七、去朋友家玩,正好他3岁的儿子在床上,揪着枕头骑着玩,嘴里还喊着驾驾。我逗他:“帅哥,骑马呢?”那小鬼瞪了我一眼说:“白痴,我骑的是枕头!”

十八、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答,一直无人破解。直到有一天,神回复出现了:我和你媳妇好上了。

十九、你不是真正的快乐,你的隔离,防晒,粉底液,遮瑕膏,定妆粉,是你穿的保护色。

二十、想过八戒般的生活,却承受着悟空般的压力,但只有沙僧的本事,还时不时能听到唐僧般的唠叨。

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一、孙悟空之所以那么瘦,是因为在太上老君的炼丹炉里,燃烧了他的卡路里。

二、人活着一定不要亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。

三、这年头找女朋友其实不难,包吃住就行。具体说来就是:买名牌包、吃好吃的、住大房子。

四、高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来检查的啦…全场鸦雀无声…

五、我现在啥都不缺,就缺个男朋友,只要你能帮我,你还能免费得个女朋友。

六、结婚就是这样,找对了人,一辈子浪漫变老;找错了人,一辈子华山论剑!

七、5岁的时候,我的目标是法拉利。20岁的时候,我的目标是奥迪A6。25岁的时候,我的目标是吉利熊猫。现在的目标,能挤上公交车,有个位置坐着听音乐就好。

八、失败乃成功之母,没人会一直失败,只是多感受了一点母爱。

九、有一次一哥们对他媳妇说:哎,媳妇,我前两天算了一卦,那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说:咋滴?坟让人刨了?

十、老婆失踪后,我第一时间就去警察局报案。警察跟我说:兄弟,你冷静点儿,你这样笑,我们是没法录笔录的。

十一、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了,我煎炒烹炸啥啥都吃。

十二、当你觉得自己什么都没有,生无可恋的时候。照照镜子,亲爱的你还有肉啊!

十三、听说领导要加大罚款力度,我就知道他的私房钱又被他老婆发现了!

十四、老婆怀孕,我给老爸打电话报喜,激动的说:老爹你要当孙子了!

十五、昨天去吃烤肉,发现肉没熟,问老板怎么回事,老板说:“可能这块肉有很强的求生欲吧。”

十六、成功的男人背后一定有一个伟大的女人,成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

十七、女人的一生——小时候淘气,长大了淘宝,工作了淘金,结婚了淘米,老了,淘汰。女人们,趁自己还年轻,赶紧折腾吧。

十八、别整天考虑到底是嫁给爱情还是嫁给金钱,更有可能的是两者都嫁不了。

十九、妈妈对女儿说:“你要听话。你每惹妈妈生气一次,妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开:“哦,难怪姥姥的头发全白了。”

二十、母亲意味深长的叮嘱即将出门打拼的我:“在当下社会,机会很重要,只要你能抓住。你就离成功不远了。于是,我就去了菜市场买了只鸡。

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一、朋友,你听我一句劝,钱没了可以再挣,所以我找你借的那笔钱就不还了吧!

二、怎么有的人找对象要求能列几十条,我择偶标准就三个字:求你了。

三、小时候真快乐,没人在意你穷,你也不知道自己丑,没钱没对象,还是一样天天乐呵呵。

四、刚拿到驾照,我对女儿说:“你敢坐妈妈的车吗?”女儿一脸惊恐的说:“妈,我还想给你养老呢!”

五、老师:“为什么你们总是考不过隔壁班?”小明:“因为隔壁班不是你教的!”老师:“你给我出去。”

六、看见别人都那么努力,那么勤奋,那么意气风发地走在成功的路上,你问问自己,难道就不想成为他们的绊脚石吗?

七、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题,今天有个不认识的人问我去哪里,我说:关你屁事啊?然后他就把我赶下了出租车。

八、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他,而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。

九、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

十、前几天发工资了,下班路上看见一乞丐可怜,随手给了几块。晚饭过后去银行存钱,又遇见他,他存五千,我存一千。

十一、孩子,穷怎么了?穷也要挺起胸膛来,让别人看看,你不仅穷而且还矮。矮又如何?抬起你的头来,让他们知道,你不仅矮,而且还丑!

十二、找媳妇就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动,要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊!

十三、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响考试的。

十四、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁!

十五、虽然你长得丑,但是你想得美啊。虽然你上班早,但是你挣得少啊。虽然你工作忙,但是隔壁有老王啊。

十六、当我说“随便”的时候,我的意思是:我懒得去想,也想不出好的,虽然是让你看着办,但你一定要想出我满意的才行。

十七、最近在网上买了一盒面膜粉,要用蜂蜜或者酸奶调制,面膜到了,我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候,我感觉脸没有那么重要了。

十八、趁好看的时候多照照镜子,毕竟这种错觉不是每天都有的。

十九、我不是一个虚荣的女生,我讨厌别墅,跑车,名牌包包衣服鞋子,我只喜欢钱。

二十、没钱没时间旅游的话,买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。

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