关于媳妇的文案

2022年09月28日好文案

火遍朋友圈的搞怪文案

一、我问我妈:咱俩开通淘宝亲情账号吧!我妈说:别,咱俩没那么亲。

二、教妹妹骑自行车,绕着大学的操场,她不会下车,我帮她上路以后就和朋友打篮球去了。打的正开心,突然想起来她了。回去一看,她绕着操场一圈一圈的,边骑边哭,涕泪横流。

三、爸妈是自由恋爱,感情一直很好,我:爸,你有多爱我妈?我爸说:我对你好不好?我说:很好啊!爸爸最爱我了。我爸接着说:你错了,这么说吧,我对你的好全是看在你老妈的面子上!自此之后,我对个人定位有了清醒的认识。

四、同事藏私房钱被儿子发现,孩子告了他媳妇,于是被他媳妇没收5000大洋。同事气的节衣缩食,三个多月后,赶在孩子放假前,用攒下的钱,给孩子报了三个补习班和两个兴趣班,并用剩下的钱买了整整一箱练习册。

五、偷偷喜欢班上一个男生,想要创造独处的机会,就偷偷把他单车放了气。等他来取车时,我冒出来说:你车胎没气了,我载你吧。男生:我刚在楼上看到你扎我轮胎了。

六、老爸有点天然呆,高三家长会,班主任指着老爸和我对象的爸爸说:你们俩的孩子谈恋爱。然后我爸站起来,对着我对象的爸爸招招手:“哦,亲家啊!”然后掌声雷动,从此我俩的事就出名了,现在也已经结婚了。

七、准备结婚了,还没有买家具,老妈偷偷跟我说:不能买一米八大的床,要买一米五的,以后万一吵架了,床太大各睡各的,小点的床还好哄点。我只想说老妈你太天真了,你觉得吵架了我还能睡床吗?

八、想奉劝所有男士一句,以后不论老婆还是女朋友想买包包的时候,不要反对,因为反对也没用,直接买了还显得大方点。不过一定要选一个自己喜欢的颜色,因为以后上街,你背的可能性很大。

九、每次考完试,都有这几种人。“我一点都没复习”,80分;“我昨天才开始复习”,82分;“题真不好做”,85分;“我差点没做完”,90分;“最后一个差点做出来”,95分;旁边啥话不说陪笑的,98分;“这次稳了”,59分!

十、课堂上,老师:“最后一排戴眼镜的男生,起来回答一下问题。”只见该同学在老师的注视下,默默地把眼镜摘了下来,稳坐不动。老师和同学们都愣住了,又在所有人的注视下,他的学霸同桌默默地戴上了他的眼镜,缓缓站了起来。

很有意思的搞怪文案

一、甲:昨晚你妻子大吵大闹了?乙:是的,她在对狗发脾气。甲:可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!

二、翻脸比翻书快并不可怕,可怕的是她还翻来翻去。

三、再次严重警告我妈,我们年轻人不过虚岁,请不要向亲朋好友谎报我的年龄。

四、我现在一焦躁就想买东西,买东西就花钱,花钱很快就没钱,没钱就开始焦躁。

五、清明节,这年头的学生放个假真不容易,连放假都要沾老祖宗的光。

六、下班都坐公交回家,某天着急回家便去打车。上车后司机热情地问“听歌吗?”“听!”然后司机给我唱了一路。

七、为什么一看书,就困呢?因为书,是梦开始的地方。

八、妈妈:“这个厂的大烟囱真讨厌,整天冒黑烟,呛得我都喘不过气来。”小红:“不要紧,我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

九、每个成功的男人背后,都会有一个吃饱了没事做的女人。

十、“学长,你帮我看看这道题怎么做嘛?”“学妹你有男朋友吗?”“有了。”“学妹,这道题我也不会做。”

十一、蚊子你有手有脚的,为什么不找份工作正正当当地生活。

十二、如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳。

十三、昨天晚上我拿爱情去喂狗,第二天早上发现狗死了。

十四、某天,上小学的小强拿着妈妈给的百元大钞去学校交书本费,可是那天学校没有收。回家路过食杂店,小强花了5元。到家后妈妈问:“交钱了吗?”小强:“今天没收。还给您吧。”妈妈生气地问:“怎么只有95了?”小强抿抿嘴道:“回来的路上丢了5元

十五、自从见到你妹,你这兄弟我交定了。

十六、刚刚被吵醒,就听见小区里有个男人大喊:打死,打死,往死打,反了,反了。这是要出大事的节奏啊!看看怎么回事,我赶紧起床,跑到窗前,看见一个男人指挥媳妇倒车呢!

十七、像你这种人,在我导演的连续剧里,最多能让你活两集。

十八、提问:为什么暑假一定比寒假长?回答:因为热胀冷缩。

十九、新一代草坪环保标语:“今天你踩我头上,明天我长你坟上!”

二十、老师没收了我的游戏机,期末还给我时,我发现游戏全部通关了。

朋友圈开心搞怪的文案

一、如果睡觉是给人体充电,那么,我想说我从来没满格过。

二、女友问我:我和你妈掉水里,你先发微博还是先发朋友圈?我竟然无言以对。

三、在外拼三年,一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我,还安慰我:“孩子,你并不是一无所有,最起码你还有脸回来。”

四、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。

五、快过情人节了,最好刮台风,还12级,吹散一对是一对。

六、媳妇的教育方法很严厉,这让我很生气,儿子玩纸抽,把纸一张张的拽了出来,要是早知道她会让我一张张的叠回去,我就不让儿子玩了。

七、每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路,第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长得好看的人。

八、如果贫穷限制了我们的想象力,为什么我还能想出那么多省钱的办法?

九、每天早上我的床都要死命拽着我,不让我走,真是太腻歪了,不行,我得想个办法治治它。

十、对暗恋很久的女生说:大年三十儿晚上的鞭炮再响,也没有我想你那么想。女生一大耳刮子抽我脸上,“你看这一耳刮子响不响?”

十一、怎么形容我的厨艺呢,就是烧得一手好厨房。说起来你可能还不信,是锅先动的手。

十二、兴趣有多重要:给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用,后来给她买了台麻将机,不仅会用还会修呢。

十三、当年追女友,晚上去她房子,她不要,手指头被门夹住,夹的惨不忍睹,硬是不抽手,往里面挤,目光相当坚定;现在晚上为了跑出去玩,她不让,前脚出门后脚被她用门夹住了,摔的满嘴是泥,硬是往外爬,眼神充满对自由的渴望。

十四、如果婚姻是爱情的坟墓,一年一次的结婚周年庆祝,便是在“扫墓”了。

十五、美人鱼是假的,至少在中国历史上肯定不存在,否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

十六、以前认为穷不过三代的意思是,穷到三代以后就不会再穷了,长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了,也就没有第四代了。

关于聊天的文案

1、东方不亮西方亮,憨批啥样你啥样。

2、我今天不舔你两口,你就不知道什么叫舔狗。

3、是不是我做错了什么,如果是,我绝不道歉。

4、喜欢一个人太累了,所以我要喜欢十个。

5、人多了瞎捣蛋,鸡多了不下蛋。

6、光棍打三年,母猪都赛貂蝉。

7、瞧瞧 这是人打出来的字吗。

8、人还是要有梦想,即使是咸鱼,也要做最咸的那条。

9、失败乃成功之母,没人会一直失败,只是多感受了一点母爱。

10、你要记住,无论最后我们疏远成什么样子,一个红包,就能回到当初。

11、只要胆子大,天天寒暑假。专业选得好,年年赛高考。

12、狗从家中坐,粮从天上来。

13、穷人不说暗话,我没钱。

14、做一天的好人并不难,难的是做一辈子有钱人。

15、假如生活出卖了我,我希望是论斤卖。

16、脸皮怎么那么厚,让猪皮情何以勘。

聊天经典坑人套路文案

1、有病你治病,你别找我啊,我又不是兽医。

2、你连几点睡觉都控制不了,你还想控制人生。你的问题在于,你什么都可以懂,可你懒啊!

3、当你的身后有雄狮追逐,你不用跑的比狮子快,你只要跑得比别人快,就能生存。

4、生命将我们磨圆,是为了让我们滚得更远。

5、成年人的生活,除了发胖和掉头发,别的都不容易。

6、见识越广,计较越少,经历越多,抱怨越少,越闲,越矫情。

7、经常删朋友圈和微博的原因是:因为这一秒高傲冷漠的自己,讨厌上一秒愚昧矫情的自己。

8、从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。

9、能用钱解决的问题都不是问题,但如何有钱才是你最大的问题。

10、你不是孙悟空也不是至尊宝,你只是城墙下那群人中的一个,观望着别人的爱情,咀嚼着自己的青春,活得像条狗。

11、你可以爱错三五个人渣,但你不能爱一个人渣三五次。走错路可能是运气不好,但是总往一个坑里跳就是智商不好。

12、看到你的脸,就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

13、失败并不可怕,可怕的是你还相信这句话。

14、有时候发现一个事实,长得比你好看的人,往往比你还聪明,是不是很戳心。

15、宁愿保持沉默让人看起来像个傻子,也不要一开口就证明自己确实如此。

16、如果吼叫能解决问题,驴将统治世界。这是今年看到最经典的一句话。——控制情绪,温柔说话。

17、世界上没有真正的傻子,不要和任何人耍小聪明,不被戳穿你进步不了,被戳穿你下不来台。

18、不行就分,喜欢就买,重启试试,关你屁事,关我屁事。经常运用这5个简单粗暴的法则,你将解决人生80%的烦恼。

19、你备胎无数,你感情不断,并不是因为你很迷人,而是你廉价又百搭!

20、不要坚信不疑一个东西,因为,当它背叛你的时候,你承受不起。

搞笑无厘头的聊天常用文案

1、双马尾的不一定是萝莉,可能是家里的蟑螂。

2、“我要去厕所冷静一下”“吃屎是不能解决问题的!”

3、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目,一个敢讲,一个敢听。

4、姐这个容颜,要是放在古代,那是要被招入宫,那是要亡国的!

5、我一向勇于认错,坚决不改。

6、友谊很简单,就是在自己吃好吃的时候心里想着对方,然后拍下来发给她。

7、我男朋友说我有妄想症要跟我分手,不过没关系,男朋友也是我想出来的。

8、没事就要多出去浪,万一被帅哥揣兜里了呢。

9、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了,你就要好好反思:是不是在网上发自拍了。

10、前世五百次的回眸,却换来今世的一句“流氓”。

11、我希望,今后的路你能好好地走下去,而我打车!

12、知道中国最好的跳水搭档是谁吗——婆婆和媳妇,因为他们总是同时掉进水里。

13、以后谁欺负我,我就把他名字刻在木头上,再点上两根白色的蜡烛。

14、语文考试时,总觉得自己是外国人。英语考试时,总觉得自己是中国人。数学考试时,发现自己是外星人。

15、希望朋友圈的你们烦恼跟你们的头发一样,越来越少。

16、其实大家可以叫我的英文名,帅德·布耀布耀德。

17、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。

18、不经历几个人渣,哪能随便穿上婚纱。

19、世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,一个是班主任。

20、别和我抢东西,虽然我不会撒娇,但我会玩摔跤。

21、那些晚上不写作业早上抄作业的同学,这是不对的,对于你们我只想说四个字:抄完借我。

22、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。

23、世上本没有路,走的人多了,便有了收费站。

24、别人同学的照片都能当壁纸,而我同学的照片只能当表情包。

25、愿得一学霸,白首不相离,带我上自习,一日刷千题,复习又解疑,给我押考题,考场坐我旁,助我脱倒一。

26、只要大家一起交白卷都可以当第一名啊,为什么要互相残杀呢。

27、期末考试就像逛海澜之家,一年两次,每次都有新感觉。

28、每个成功的男人背后,都有了一个吃饱了没事干的女人。

29、情人节,我愿做一条鱼,任你红烧、白煮、清蒸,然后躺在你温柔的胃里。

30、这世界是90后的,也是00后的,但归根结底,还是脸皮厚的。

幽默风趣的俏皮句子精选

一、单身久了,连煮饺子看见两个粘在一起,我都要用铲子把它们分开。

二、娶一个像我这样的女人吧,虽然不倾城也不倾国,但足以让你倾家荡产。

三、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。

四、你根本不是真的喜欢我,你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。

五、老婆怀孕,我给老爸打电话报喜,激动的说:老爹你要当孙子了!

六、在大排档和朋友喝酒,突然想起媳妇还在家里饿肚子,瞬间给了自己一巴掌,喝酒怎么能分心,来来来,干一个!

七、好好反思一下自己,你要是长得跟自拍一样,又怎么会没男朋友?

八、高中的时候,夏天因为太热,我都会往屁股底下垫一本书,觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本,后桌那二货对我说到:你屁股上长眼了?看完一本换一本。

九、一直相信我的闺蜜会变得很有钱,然后包养我。结果,那傻货也是这样想的。

十、生活不止眼前的苟且,还有买不起的房子和养不起家的工资。

十一、从前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。

十二、所谓白领,就是交了房租水电,买了油米泡面,摸了口袋,感叹一声,这个月工资又白领了。

十三、总有一天你会遇到一个姑娘,她不要你的钱,不要你的房,不要你的钻戒,当然她也不会要你。

十四、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了,因为那样就没人抢了啊。

十五、你以为有钱人很快乐吗?错了,他们的快乐,你根本想象不到。

十六、手胖的姑娘别担心,将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!

十七、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。

十八、小时候总是有人骂我丑。有一天,一群小混混骂我丑,当时我就不乐意了上去就和他们打了起来,从那以后我再也听不到有人骂我丑了,因为我被他们打聋了。

十九、科三考了一次又一次,今天又没过,教练终于不耐烦地冲我喊:“你是不是怕考过了买不起车啊?”我竟无言语对。

二十、单身至今的原因:熟人不好下手,生人不好开口。

让人笑到喷的幽默风趣的句子

一、放假在家的时候,手机怎么震动都听不见,可上学的时候,手机一震动就感觉像地震了。

二、我每天的状态都挺有规律的,上午一副没睡醒的样子,下午一副睡不醒的样子,晚上一副打了鸡血的样子,午夜一副肠子都悔青了的样子。

三、再次严重警告我妈,我们年轻人不过虚岁,请不要向亲朋好友谎报我的年龄。

四、马云曾说过:一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子,看来我这辈子注定是一事无成了。

五、别再唱什么往后余生了,女孩子不努力挣钱,不舍得变美,往后余生,做饭是你,洗衣是你,做家务是你,遭嫌弃的是你,看孩子还是你。

六、上帝是公平的,给了你丑的外表,还会给你低的智商,以免让你显得不协调。

七、如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现他的朋友更帅。

八、人活着一定别亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。

九、明明是个富二代,我却自己上班挣钱,明明可以开豪车,我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着,这就是我和明明的区别。

十、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。

十一、都说鱼和熊掌不可兼得,可上天对我真是太眷顾了,我穷和丑竟然能同时拥有,胖和矮还如影随形。

十二、每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。

十三、眼睛大,小细腿,小细腰,各种蕾丝,还带美瞳,这样够外协标准么?其实,苍蝇也长这样。

十四、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了,考试时就四个选项你都找不到一个对的,何况十四亿个选项了!

十五、当你觉得自己什么都没有,生无可恋的时候。照照镜子,亲爱的你还有肉啊!

十六、像我们这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。

幽默风趣俏皮的句子

一、不要早恋,你现在谈的,都是以后别人的老公或老婆。

二、记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野!

三、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的,你说,你还有什么好抱怨的。

四、女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

五、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

六、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。

七、安慰别人的时候一套一套的,安慰自己的时候只想找根绳子一套。

八、天天发自拍有什么用呢?你要是长得和自拍一样,怎么会没有男朋友?

九、好不容易习惯了自己的长相,理了个发,又换了一种丑法。

十、如果想知道什么是希望,请买一张彩票;如果想知道什么是绝望,请你买一堆彩票。

十一、传说中情场上剩下来的有两种人,一种是没有钱的男子,一种是不会包装的女子。

十二、单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天。

十三、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。

十四、公主都是被王子吻醒的。而你,除了饿醒就是被尿憋醒的。

十五、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,你一定是在做梦,因为你根本没有生活。

十六、刚才看到一个身影很像你,我疯了似的追上去,才想起这个城市没有你,我停下了脚步。放下了手中的砖头,差点打错人了。

十七、看看体重秤上的自己,还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗,简直就是军大衣啊。

十八、我今年17岁,开着玛莎拉蒂,用着iPhoneX,在北京三环,上海各有一套全款别墅,银行有几百万存款,我没有靠父母,没有靠朋友,这些都是靠我一个人努力想象出来的。

十九、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。

二十、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗?大神回复:比如:路虎,悍马,捷豹,宝马,当然,还有天猫!

调皮搞笑的文案

1、读书时没什么钱,都是买打折的衣服,工作后就不一样了,打折的你也买不起。

2、你爸妈催你早点儿成家,是因为他们很清楚你的真实水平,就算不结婚也混不出什么名堂。

3、告诉你们一个杜绝熬夜的好方法:让手机单独一个屋睡,它也到了和大人分开睡的年龄了。

4、成年生活真的好难啊,每次觉得可以稍微放松的时候,它立刻就会扔给你一堆垃圾事情垃圾人,用事实告诉你,就你这个辣鸡还想放松?是头发掉的少了,还是最近你飘了。

5、跟不成熟的男人谈恋爱,就像养了一个儿子,你教会了他如何去爱一个人。最后你就会发现你有了儿媳妇。

6、找媳妇就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动,要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊!

7、健身房里有人抱怨:“教练!这里蚊子太多了,身上被咬几个包啦!”教练怒斥道:“你懂什么,这叫有痒运动!”

8、别人都关心你飞得高不高、累不累,而我怕你比我优秀比我过得好,那样我就会不高兴,如果你跟我一样穷,我就放心了。

9、维持婚姻的秘诀就是,各玩各的,你较真就变成怨妇了,他怎么做你就怎么做,大家扯平就好了。

10、其实我不是简单的胖子,我只是对生活过敏,导致全身长期肿胀,还有能吃、嗜睡的症状。

11、当你觉得生活对你不公时,秤称体重,照照镜子,看看钱包,你会觉得一切又合乎情理。

12、没钱没时间旅游的话,买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。

13、追星你又得不到他,不如追我,我三两下就到手了。

14、那时候,单纯是天真的代名词;现在,单纯是装逼的代名词。

15、知道你为什么单身吗?因为在你丑的同时,还嫌弃别人丑!

16、我发现一个问题,我喜欢和长得好看的人讲话,怪不得我老是自言自语。

17、我长得这么漂亮,首先要感谢我爸妈,要不是他们给了我一双巧手,我能把自己P这么美吗。

18、所谓猪一样的室友,应该就是我感冒了,让他回来给我带一盒白加黑,他给我带了一包奥利奥。

19、公交车上我频频看你,你频频看我,我对你一见钟情,而你却紧紧捂着钱包。

20、过年时我听到楼上大姐歇斯底里地大叫:不许叫外卖!你这两天的胃容量是属于妈妈的!养儿千日,用儿吃几天剩菜还不是应该的吗?

搞笑调皮的文案

1、对媳妇要求不要太高,又美又会做饭的,那是美的电饭煲!

2、其实唐僧也挺色的,碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。

3、我有一哥们,对他媳妇说:“媳妇,我算命了,算命的说我135岁的时候有个坎!”他媳妇冷冷的说:“咋的,坟让人刨了阿?”

4、生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。

5、我有一个要强的妈妈,记得小时候,我妈骑自行车带我,我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动,就站起来蹬。

6、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。

7、感觉我马上就要恋爱了,和谁还不知道,我先替他高兴一下。

8、当一两个人说你胖时,你不以为然,但是当越来越多的人说你胖时,你知道了事情的严重性,骗子真是越来越多了。

9、你说你是我朋友,其实我知道,动物的确是人类的朋友。

10、为了公平起见,先提分手的一方,应该支付另一方,三个月的酒钱。

11、不要老是否定自己,你特别优秀,特别厉害,特别有能耐,尤其是在单身,发胖,脱发,花钱方面。

12、每天闹钟一响,脑子里就出现五百条请假理由,不想去上班,但特么的没一条靠谱。

13、我的钱虽然不是大风刮来的,但却像是大风刮走的。

14、自拍照可以,但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑,还会觉得你虚伪!

15、手腕摔伤了,医生刚给捆上厚厚的绷带,老婆一脸紧张的看着医生:“大夫啊,这,这不影响他洗碗吧?”

16、你不胖,你只是珍珠奶茶甜甜圈,火锅烧烤冰淇淋的港湾。

17、长得难看的人有优先发言权,因为我们常常会听到有人这样说:“我丑话先说前面!”

18、女朋友就该找那种不化妆的,偶尔画一次,怦然心动,经常化妆的,一卸妆,容易当场猝死。

19、有一天我爸在看电视,我在玩手机。我爸突然惊呼一句:“快看!你上电视了!”我回头一看,农业频道上有一只猪。

20、如果有人问我,那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答:有一种强大的精神力量支撑着我,叫“想死又不敢”。

调皮精致的搞笑文案

1、但凡用钱能解决的事,我都解决不了。

2、有的女生买手机非得要求手机像素高,还嫌你丑得不够清晰吗?

3、你给我一巴掌,那么我就会还你一巴掌,你给我一拳,那么我就会还你一拳,你给我一刀,那么老哥,我可能会死。

4、人生就像大海,有的人在风浪中挣扎,有的人却坐在船上嗑瓜子,还喷你一脸瓜子皮!

5、昨天我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包。

6、挨饿这事,干得好叫做减肥,否则叫懒得出圈带拐弯,执着这事,干得好叫做成功,否则叫做不撞南墙不回头。

7、女人说到底还是感性的,对各种小动物毫无免疫力,例如布加迪威龙,悍马,捷豹,陆虎,宝马等,当然,还有天猫。

8、长相是上一代给的,教育是上一代定的,观念是上一代教的,环境是上一代留的,居然还好意思说:一代不如一代。

9、我想我是太久没吃鸡肉了,不然为什么昨天看见鸡毛掸子,居然有点激动。

10、以后不买香飘飘了,之前七亿杯绕地球三圈,后来十亿杯还是绕地球三圈,杯子肯定变小了。

11、别的什么都不重要,现在我只想着,家人健康,我能发财。

12、年年打工年年愁,天天加班像只猴,加班加点无报酬,天天挨骂无理由。

13、单身久了,煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开。

14、出卖自己的灵魂和原则并不丢人,丢人的是没能卖个好价钱。

15、当初的小燕子成了导演,紫薇成了导演,五阿哥成了导演,金锁成了女神,只有尔康成了表情包。

16、特别羡慕那种,一伤心就能吃不下饭然后暴瘦的人,我无论如何都没有这样的时刻,我再伤心都坚持吃饭。

17、在路上遇到一个老大爷在拎东西,本想上去帮他拎的,随口说了句:“老东西,大爷我帮你拎。”

18、如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现他的朋友更帅。

19、一个路人拦下计程车,他问司机:从这儿到机场要多久?司机:要很久的。路人:起码要多久?司机:骑马要更久。

20、早晨起来和我妈说:“明天我也去买个墨镜,能遮挡点我的丑!”我妈直接回我一句:“墨镜哪够啊,买个头盔还差不多。”

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文案短句