关于幽默笑话的文案

超级幽默的笑话短句大全爆笑

一、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

二、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！

三、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。

四、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

五、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。

六、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

七、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

八、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。

九、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

十、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

十一、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。

十二、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

十三、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！

十四、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！

十五、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

十六、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。

十七、从前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

十八、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

有内涵的幽默笑话短句

一、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，最主要是外观时尚，特别拉风的那种，我拿来当手机壁纸。

二、别再对我说“明知道会分手，何必还在一起？”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！

三、“突然有学习的冲动怎么办？”“别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了，要是还不行就把手机打开。”

四、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。

五、再完美的身材，在不爱她的人眼里，也只是一种调侃的作料。

六、没有买卖就没有杀害，地球上沙漠这么多，树木资源这么少，就是因为试卷太多！

七、小区最近总丢自行车，为了防止我的自行车被偷，我上了五把锁，别说还真管用，就我的车没丢，还多了两把锁。

八、“经理，不好了，888包房唱歌的客人都跑调了！”经理甩过来一巴掌：“我又不是音乐老师，跑调找我干嘛！”

九、成功之后权利多了，钱多了，朋友多了，连亲戚都多了。

十、老公，我的丝巾又找不到了，是不是你昨天又找不到抹布了？

十一、“钱真的没那么重要，如果有一天你快要饿死了，我带着一百万和一个馒头，你选什么？”“我选一百万，然后花十块钱买你的馒头！”

十二、有的人说话就像炒菜，不添油加醋就觉得没滋味。

十三、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

十四、理发店的小弟很热情："哥你长得真精神，发质也这么好，很多美女追吧？衣服选的也得体，怎么会有这么好的品味啊"，"哈哈哈哈，可能是因为我从来不办卡的缘故吧。

十五、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

十六、有一种长大叫做，宁可不交作业也不愿抄参考答案。

十七、不要和我比懒，我懒得和你比。

十八、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。

十九、老师：“你来说说你的理想是什么？” 小学生：“吃得好，穿得好，过得好。” 老师：“你的理想能不能更高些？”小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”

二十、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

爆笑的幽默笑话短句

一、找男朋友就该找那种能逗你笑得肚子抽筋的男神经，认真起来又很暖很帅的男神。来，划下重点，重点是帅。

二、建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味，这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起就是给我一脚。

三、“这么多年了，你就没找到合适的吗？”“上一次被认为是某人合适的类型，是我献血的时候。”

四、哥们狂追一个女生，QQ签名改成：为君生，为君死，只想陪君一辈子。女生终于被感动，同意了。半年后，哥们QQ签名改为：伴君如伴虎。

五、每次听到“有志不在年高”这句话都会流口水，怎么办？我的病还有救吗？

六、在菜市买菜，突然听见一个猪肉摊主喊了声：“好累啊！”我走过去安慰他：“累就歇歇吧别太辛苦。”他瞪大眼睛说道：“我夸这块肋骨关你什么事？”

七、“老公，我明天早上起来做早饭给你吃吧！”“临睡前不要讲恐怖故事，快点睡！”

八、不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。

九、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。

十、你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的，你的失眠是根本不困。

十一、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。

十二、数学这东西，才是三分天注定，七分靠打拼，剩下的140分就真没办法了。

十三、即使上帝给你关上一扇门，又关上一扇窗，也不要太悲观：有可能是因为他要开空调了。

十四、网恋请选我，全网无前任，有也不承认，我绿你可以，你绿我死妈，365张假照，你喜欢的样子我都有。

十五、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。

十六、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。

让人笑喷的幽默笑话短句

一、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。

二、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

三、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

四、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！

五、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

六、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。

七、每次面对成绩单的时候，我都发现我得了白学病。

八、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

九、本学期可以分为三个阶段：等待清明、盼望五一、坐等端午，端午过后，就收拾收拾准备暑假了。

十、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

十一、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思！

十二、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

十三、人生中三大悲剧：熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

十四、别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！

十五、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。

十六、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

十七、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。

十八、古人挺乐观的其实，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。

朋友圈搞笑幽默短句

一、撩你还不如打游戏，野怪还会显示血量，你连进度条都不给。

二、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！

三、追了我五年的男生，今天坐高铁偷偷给我惊喜，还给我转了520，有点小幸福，这也许就做叫吹牛吧。

四、考完试很累放松一下，于是开黑打游戏，输了一晚上，心更累了。

五、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变

六、上初中的时候和几个好哥们儿成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任给发现了，硬生生地被改成了青龙学习小组……

七、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！

八、是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。

九、“你还单身呢？”“单身怎么了，吃你家…”“如果你愿意，来吃我家大米吧。”

十、每当男说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

十一、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。

十二、和女友吵了一个多小时，最后我赢得了自由，重新变成了一只单声狗

十三、不靠谱的不是感情，而是人！车越破，备胎也就越多！把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。

十四、朋友的弟弟车祸飞出去七米毫发无伤就是因为背后有大书包垫着他说这是他第一次感到读书有用知识改变命运

十五、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人

十六、什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是放屁，只要你丫长得帅，踢毽子都帅，长得丑，就是打高尔夫都是在铲屎。

幽默搞笑的短句

一、恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯！

二、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。

三、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

四、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？

五、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。

六、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

七、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！

八、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。

九、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”

十、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：你要努力学习，以后一定要超越爸爸。儿子愣了一下，弱弱来了一句：别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。

十一、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

十二、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？

十三、男人两大痛，嫁给自己的女人怀着别人的孩子；怀着自己孩子的女人嫁给别人！天啊！

十四、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

十五、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

十六、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。

十七、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。

十八、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这丫来了句：那不是化妆，是变身。

十九、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

二十、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

幽默笑话文案

一、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火！

二、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困！而你两个都占全了！

三、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！

四、我18岁就出来挣钱，从一无所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！我就是我，不一样的烟火！我就是我，我看到自己都冒火！

五、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！

六、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃屎呢！

七、某女晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体！叹息道：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？

八、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！

九、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！

十、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维，说白了就是写字越难看的人就越聪明！

十一、后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不回来！

十二、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来！

十三、晚安=让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！

十四、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了

十五、一说到梦想，女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万！

十六、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量！

十七、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜！

十八、男人女人安慰人的方式是不同的：女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨！

幽默文案

一、不是我不幽默，只是我住在海边不方便讲笑话，我怕引起海啸。

二、明天去相亲，谁认识整容医生？我要求不高，只要整成我照片那样就行！

三、肉包子喝多了酒，一直呕吐，后来他变成了馒头。

四、达芬奇密码至今没有破解，根本原因就是我们不知道他的账号！

五、这么多领导在这，你还是尽量少说话，你一张嘴人家就会知道我们食堂伙食不好！

六、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。

七、其实我们在外面没有必要计较那么多，就算是陌生人，也不能保证几十年后不在一块跳广场舞。

八、其实你挺聪明的，就是智商低了点。其实你挺帅的，就是脸难看了点。其实你挺高的，就是腿短了点。

九、我早已习惯了你的温暖，为什么我们不能一直这样下去？为什么我要在凄冷的清晨，独自承受与棉被分手的痛苦！

十、金庸写了14本书，名字可以连成一副对联。而JK罗琳写了7本书，名字可以连成一个笑话，保证你读完哈哈大笑。

十一、现在的男生，比女生白，比女生高，比女生漂亮，男生的天下要来了吗？

十二、真羡慕你们这些骑自行车上学的土豪，我已经受够了每天打车去学校的日子！

十三、有两样东西别人抢不走，一是吃进肚子里的食物，另一个是藏在心里的梦想，所以我要做个有梦想的吃货。

十四、现在的女生真不容易，在家人面前要清新乖巧，在生人面前要文静淑女，在老师面前要学霸，在同学面前重口腐女，在爱人面前要可爱萝莉，在闺蜜面前要流氓汉子！

十五、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。

十六、麻烦各位家长好好教教孩子分清“姐姐”和“阿姨”，谢谢！

十七、真正的吃货是说不出“减肥”这两个字的，除非他吃撑着了！

十八、不同阶段学校的区别在于：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量！

幽默风趣的文案

一、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！

二、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

三、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

四、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。

五、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

六、多希望有一天我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。

七、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

八、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！

九、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

十、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。

十一、医院对于我们每个人意味着三个阶段，它是生命的报到处，是健康的维修站，是灵魂的发射台。

十二、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”

十三、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。

十四、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。

十五、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。

十六、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

十七、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。

十八、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

简短幽默笑话精选

一、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人

二、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

三、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。 静态就是睡觉，动态就是翻身

四、你活着浪费空气，死了浪费土地。如果没有你的存在怎么能衬托世界的美丽

五、目前的状态是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，吃的还特多……

六、等我有钱了 ，我去当乞丐 ，再雇个几万人排队朝我碗里扔钱

七、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走

八、我以前很瘦，未来也会很瘦，所以现在先胖几年，不然人生都不圆满

九、开家长会的性质和小三的性质一样， 都是以破坏家庭和谐为主

十、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪

十一、俗话说，常在河边走哪有不湿鞋。我想说姐穿的是靴子……防水

十二、有种爱情叫继承者们，有种痛苦叫没有下集预告，有种绝望叫再等一周

十三、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼；没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线

十四、今年除夕，我想许下一个小小的愿望：让数学在世界上消失

十五、爱上一匹野马家里没有草原也罢！问题是我爱上一条野狗，他咬的我遍体鳞伤还说我咬他

十六、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”

十七、友情提示：现在找对象一定要注意啦，因为现在不男不女的人太多了……

十八、人品不好长相欠缺学历又低资质还差，我还有什么出路？难道只能自己当老板了？

十九、好男人都去当和尚了，好女人都去当尼姑了，所以说：师太你就从了老衲吧

二十、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主

二十一、一个成功的男人背后有一个支持的女人，一个失败的男人背后有一个捣蛋的女人

二十二、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照；第二步，不让她看照片

二十三、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的

二十四、我男朋友长得不太好看。如今，孩子的基因只有靠我一个人来力挽狂澜了

二十五、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白

二十六、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来我竟然七手八脚裸奔了十几年

二十七、遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力

二十八、曾以为是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣

二十九、今天是你的生日，为了表示祝贺，所有女厕和女浴室均免费向您开放，光临！

三十、哥混到现在，能拿得起又放得下的，也就只有筷子了……

简短幽默的笑话

一、所谓男神女神，就是那种看一眼就知道，那是这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

二、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经形容不了你的蠢。

三、中国有56个民族，其它民族酒后都有载歌载舞的习惯。唯独大汉民族，喝多了就开始相互吹牛逼。

四、现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购。

五、世界上不得不承认的七个事实，请别吃惊。1。你的脖子转不了两圈。2。你数不了你有多少头发。3。当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。4。你正在做第三条。5。当你在做第三条的时候，其实你觉得是可行的，但是你看起来会像条小狗一样。6。你现在在笑，因为我把你整了。

六、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。

七、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦，渐消瘦，消瘦，瘦，瘦……八、“快看快看啊！飞起来了呼哧呼哧……”“别装了你不就是想趁机放个屁”

九、“为什么先有闪电，后有雷声？”“因为亮的那一瞬间可以看清你在哪里，然后准确的劈到你。”

十、刚打的回家，有个乞丐迎上来给我开车门，然后把碗端到我面前，看着他恳求的眼神，我收下了那笔钱。

十一、和女朋友出去逛街，发现街上简直人山人海，于是我一直牵着她的手往人少的地方走去，等挤出去过后回头一看，愣住了：“大妈您是哪位？”

十二、你不要以为你有钱长的帅，人生就能一帆风顺没有遗憾，吴彦祖今年41岁，至今没有我微信。

十三、“每一个不曾起舞的日子，都是感冒了蹦不动迪。”--尼采

十四、“感谢妈妈生我！”“干什么？此话怎讲？”“今天是我生日啊。”“哦，哈哈哈，不客气啊生着玩的。”

十五、要征服一个女人，有两条必经之路：一、讨好她妈。二、超越她爸。

十六、在女人眼里，成熟没钱的男人是父亲，成熟有钱的男人是舅舅，不成熟又没钱的是儿子。

十七、你以为现在就是人生的低谷了吗？错！其实你还有很大的下跌空间。

十八、希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体，不然我会愧疚的。

有深度哲理的简短幽默笑话

一、憎恨别人就像为了逮住一只耗子，而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定能逮到。

二、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。

三、你可以像猪一样生活，但不可能像猪那样心安理得。

四、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。

五、太斤斤计较的人，不适合恋爱，适合买菜。

六、人都有蹬鼻子上脸的天性，神都是供出来的，混蛋都是惯出来的。

七、不喜欢你的人就是不喜欢，别试图拿着树枝去钓鱼，鱼都当你傻逼。

八、体重不过百的人，不是平胸就是矮。

九、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！

十、虽然你长得丑，但是你想得美啊。

十一、女人混得好，衣服穿得少，男人混得好，头发向后倒。

十二、喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。

十三、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

十四、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

十五、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

十六、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

十七、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。

十八、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

幽默笑话段子朋友圈

一、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

二、穷不可怕，知道自己有多穷才可怕。

三、小时侯有次和哥们一起出去玩，在路上他捡了十块钱，说实话不嫉妒那是假的，于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱，就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二。

四、有时候我也会忍不住问自己，为什么我出身寒门，夏天还是会中暑？

五、喝酒的人真的很会瞎掰，说生肖一致喝一杯，结果一个属鸡一个属兔，领导说鸡兔同笼也得喝一杯。

六、喜欢一个人，就要喜欢他的全部，因为说只喜欢胸或臀部的话，听起来太不正经了。

七、阻碍我国年轻人富起来的最大原因就是：总想犒劳一下自己。

八、成功，就是百分之一的努力和百分之九十九的不碰手机！

九、期末考试了，我得亮出我的真实实力，别让老师误会以为他教得有多好。

十、一个女老师，下课铃响的时候说：“我这个人有点强迫症啊，这个内容讲一半不讲完我总感觉不舒服。”这时候后排传来一个幽幽的声音：“老师，有病趁早治。”

十一、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

十二、这世上还有种距离叫：想通过朋友圈了解他，但他不发朋友圈。

十三、微胖的女孩，运气不会太差，因为运气太差的女孩都是巨胖。

十四、其实几年前也有人找到我，问我是否愿意进娱乐圈试试，但我知道我的长相注定了我在演艺圈发展不会太好，戏路太窄，只能演花瓶，就拒绝了。

十五、最近总感觉浑身无力，这个力，主要是购买力。

十六、“高！实在是高！ ”朋友一边鼓掌，一边对你的发际线说。

十七、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。

十八、我的写作水平终于获得了语文老师的认可。三年前，他对我的评语是“无病呻吟”。三年后，我又把新写的作品拿给他，看完后他关切地对我说：“你有病吧。”

有个性的幽默笑话段子

一、在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。

二、你怎么这么胖啊！”“吓得。”“这和体重有什么关系？”“因为吓得不轻”

三、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。

四、平时别觉得自己孤单，这世上除了有不喜欢你的人以外，还有很多讨厌你的人啊！

五、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。

六、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。

七、珍惜哪个爱吃醋的女孩，因为她原本是爱吃肉的。

八、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。

九、在脸上砸了那么多钱，护肤身体任何一块皮肤都比脸上好。

十、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。

十一、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。

十二、别以为掌声就是鼓励，蚊子也是这个待遇！

十三、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

十四、我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。

十五、我还是很喜欢你，像得了斗鸡眼，聚焦只有你。

十六、要期末考试了，我一定会用我的实力告诉你们，我的班上有多少人。

十七、和女人相处，不要想太多，记住三个字就好了：美，买，行。百分百搞定她！

十八、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

十九、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。

二十"我发现你很喜欢听这首英文歌，都听不腻的吗？""一直没听懂，怎么会腻呢"

朋友圈幽默笑话段子

一、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

二、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

三、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起，让一让，你挡着我女朋友了。

四、在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦卧槽哎呦我去！”

五、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。

六、我做错事被女朋友数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛……

七、我刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。

八、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？

九、分手的那天，女友说：“其实我也想哭，但现实叫我不能哭。”我当时脑袋一热，微笑着说：“你是怕妆掉了吧！”

十、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

十一、昨天半夜打牌回家，悄悄走到床边，坐在老婆头上放了个响屁，我笑的开心极了，要不是老婆从厕所出来，丈母娘从被子里惊恐的看着我，我还能再笑一会……

十二、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

十三、“越有钱的人越抠门！”这句话是很有道理的，不信你看马云，首富，那么有钱，至今没请我吃过一顿饭。

十四、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。

十五、昨天看到一妹纸在小区里练习太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我走过去谦虚的问：妹纸能教教我吗？妹纸：滚，我踩到狗屎了！

十六、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了……

十七、在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。

十八、朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问和尚：“师傅，包裹里是啥。”和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话：“科技发达了，取经都用快递了。”

十九、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说：你的防晒没抹匀呢！

二十、一直搞不懂周岁和虚岁是怎么回事儿，室友语出惊人：“周岁是从你妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。”精辟啊！