关于丈夫的文案

2022年09月28日好文案

夫妻幽默文案

1、丈夫下班回到家里,看到妻子躺在床上睡觉,午饭也没做,气急败坏地说:怎么饭没做好,得了我去饭店吃去。妻子一下子从床上跳下来说:你等我钟。丈夫道:怎么,你用钟能做好午饭?妻子说:你等钟我打扮一下和你一起去!

2、和老公一起去泡温泉,大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过,男的看了我一眼。我对老公撒娇说:那个男的看我怎么办?老公得意的笑着说:没事,我也看他老婆了,我赚了……赚了……

3、媳妇昨天问我:“如果我和别人打架,敌人送美女给你让你反对我,你会怎么做?” 我连忙挥拳表了忠心:“保证让敌人有来无回!”

4、女人对吝啬鬼男人大叫道:“和你这个守财奴在一起简直受够啦,这是你给我的项链,拿去吧!”男的伸手接过项链,说:“盒子呢?”

5、本人待产孕妇,一日中午和同学相约去逛街。刚走到小区门口,老公打电话,我说出去玩去。就听电话那边,各种咆哮。这么热的天不在家睡觉出去玩啥,孩子生出来黑的话都是你晒的……

6、哥哥结婚了,嫂嫂是个亭亭玉立的美人。有一天,我和嫂嫂站在门口,听见一声长长的赞美口哨,一辆火车经过,车上一个男人对我们抿嘴而笑。我问嫂嫂:您认识他吗?她一本正经地说:不知道,我从来不斜视,也许是你哥哥。如果他看到我看别的男人,他就要生气了。

7、妻子:这瓶维他命丸,你带给你的女秘书吧。 丈夫:为什么? 妻子:昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。

8、早上睡着正香,媳妇用力把我晃醒说:“快起来,我爸来了。”我一下醒了,手脚熟练的把衣服一抱,滚到床底,顺便把鞋也收了进去。媳妇蹲下无奈的说:“快出来!咱俩都结婚半年了。”……

9、老婆:哎,把你的胡子刮一下。老公:干吗呀,这不是挺好的……老婆:你不适合走颓废路线。老公:那我要走什么路线?老婆:白痴路线啊……老公:我才不要和你走同一路线呢……

10、大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里,每逢大嫂发脾气,大哥总是二话不说,到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色,一场内战还没开始,就结束了。我忍不住问大哥:“大嫂怕你杀她?”大哥很得意他说:“哪里,她是怕我自杀。”

11、在机场,出差回来的妻子对丈夫说:亲爱的,你就不能高兴一点,你看旁边哪两口子,多亲热呀!

12、昨天看新闻说有个人得了癌症,为了给家里省钱,不治了。晚上临睡前问老公:“如果是我得了绝症,你会给我治吗?”老公都快睡着了,迷迷糊糊说:“别瞎说……倾家荡产也得治!”我说:“如果你得了呢?”老公:“那就不治了。”我问:“为什么?”老公:“剩下你一个人,挣钱不容易。”

13、一对夫妇在公园里散步,他们看到一男一女坐在长椅上忘情地接吻。妻子问道:“你为什么不那样做呢?”丈夫回答:“亲爱的,我不认识那个女人啊!”

14、老公突然说:“我外面有外债。”老婆一愣:“多少?”老公:“两百。”老婆长舒一口气:“我还以为几万呢!”老公:“你当家,谁敢借我那么多!”

15、老公人小但是辈分挺大,和我爸爸差不多人的都是叫哥哥,这还能忍受。有一天老公特别高兴地说,我当舅爷了,你是舅奶了,天知道我才岁……

16、自从有了儿子,在家里我就没有了财政大权,日日囊中羞涩。近日开支异常的大,剩了点零钱,结果裤兜烂了个洞,又给丢了。现在是一文钱也没了,无耐,只好申请一下,讨点钱花,亲爱的“老婆”。

17、她是世上最完美的女人。她出身名门,落落大方,她年轻丰满,肤白貌美,她知书达礼,温文尔雅。她房产无数,家资千万,但风云不测。绝症夺走了丈夫的生命,但显然她没有被残酷的生活所击倒。掩埋好丈夫她一个鲤鱼打挺,重新上路。风采奕奕的活跃在每一个电线杆上的重金求子广告中了。

18、甲:“丽丽结婚了。”乙:“和谁结婚?”甲:“就是给她做透视的那位调光专家。”乙:“她为什么会和他结婚呢?”甲:“由于除了他以外,谁也无法了解她的心。”

夫妻幽默文案

1、一次,我一边照镜子梳头一边对老公说:“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣,然后我什么都不用做,只要上班,那多好呀。”老公走到我旁边,不停的摇我,说道:“老婆,醒醒,醒醒,时间不早了。”我彻底被我老公打败了。

2、小日本揄扬敢顶梨让人比枪法,一英国人后走百步回头一枪将梨打爆,说i am邦德。一中国人原地回头一枪,小日本头被打爆,说i am sorry

3、老鳖调戏河蚌,被咬,老鳖忍痛拖着河蚌往返爬,田鸡见了敬佩的说:乖乖,鳖哥混大了,出入都加着公文包。

4、假如傻子对着你,你对他傻笑,那么白痴就是你了,但是你仍是比他更加智慧那么一点点的。

5、老婆特爱吃生果,一次和老婆往家走,老婆非要买几斤苹果带回去,我说别买了,家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人:“桔子能吃出苹果味儿来么?!”

6、忙碌糊口很轻易消磨人热情,对任何事都没有爱好,所以偶然也要停下脚步,以远见高见的姿态,当真的想想是否应该去尿尿了。

7、又想起来一个:昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步,突然看见路上有一只蟑螂,我大叫“老公,踩,踩,踩死它!”然后自己也伸脚准备去踩,老公说“哎呀,是小强,放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍,暴没爱心。

8、老公坐班车回家,路上堵死,给我发短信让我绕道回家。

9、我给他回短信说,堵车你就在车上睡会儿觉吧。

10、他回:不!要是梦见你多吓人!

11、位妇女问他怎么才能将她丈夫的留意力从电视上转到她身上,他回答:“穿透明的衣服。”“要是这样也不奏效呢?”她问。“那你在背上贴个号码!”沙尔回答。

12、鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点,难分胜败,裁判说:你们来个剪刀石头布吧 鸭子大怒:妈的,算计我?我一出是布,他老是剪刀。

13、某日,路上行驶,见前面一车上贴:新手,老纯了!随后,我便在车后写到:杀手,老狠了!

14、隔几日,我已经忘了这个事情,到换碟片的时候我刚想叫他,可是他已经侧头而睡,之后自然是如法炮制,笑死我了。

15、洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了,很卖力地刷,终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常得意!老公站在阳台的凳子上凉衣服,我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅,头偏来偏去仔细地看,就是不夸我。正待问他时,他用手若无其事地抿一下头发,“恩,这个小伙子还是挺帅……”

16、下班的时候他去接我,我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟,而他一点也不。我跟她们叫道:“太好了!我不用买了吧?”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我:“随便拿!”我只掰了一根,那女孩说:“多拿点!客气什么呀你!”他也跟着说:“拿两根拿根!”同事微一怔也赶紧附和他说:“多拿点多拿点!”他说不不,两根就够了。我又掰下一个,正诧异他怎么可以这样丢我的脸,他却把网兜递给我,然后拿着那两根香蕉递给同事,认真地说:“谢谢啊!”

17、第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……

18、老公很喜欢在家里藏起来让我找他,可是房子太小了,每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离),关了之后就见他迅速蹲在地上,我虽然看得清清楚楚,(夜视视力很好哦),却闷声不响。只见他蹲了一会,又匍匐向床边爬过来,我忍住不笑,等他小心翼翼费力地爬到床边,探出头来,我猛地扑过去,吓得他!哈哈,狂笑!

可爱俏皮的文案短句

1、假如生活出卖了我,我希望是论斤卖。

2、胖的原因大概就是瘦小的身躯容不下我伟大的人格。

3、你一定要和她好好走下去,我坐车。

4、情人节那天,有人送金,有人送银,有人送花,我怕没人送我,自己去把这三样都买全了:金银花,可去火了。

5、都说女人是水做的,我也是啊! 只不过,我是汽水做的,易怒。

6、本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,不想竟然胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。

7、最近看新闻说走路玩手机很危险,吓得我赶紧跑起来玩。

8、一年里最喜欢的月份就是二月呢,这个月只需要单身28天呢。

9、我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少了,钱一少我就生气。

10、刚刚一个很漂亮的女生在我面前 我们相见了很久 谁都没有打破这份平静,直到手累了 我才慢慢的放下镜子。

11、早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。

12、我刚做了五分钟的作业,手机就吃醋了,于是哄了两个小时。

13、我家没什么值钱的,唯一拿得出手的也就只有我了。

14、上帝如果没有办法把我变瘦的话,就把我的朋友们变胖吧。

15、熬夜对身体伤害真的很大,所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好补偿一下。

16、下雪了,我不再是一只单身狗,而是,荣升成一只雪橇犬了。

17、为了防止我下个月又乱花钱,我提前把钱都花完了,两袖清风,一身正气。

18、时间告诉我,无理取闹的年纪过了,到了该装逼的时候了。

可爱俏皮的文案短句

1、不能占为己有就不要,再好也不要,再喜欢也不要,再爱也不要,要离开,要诀别,要老死不相往来,从此山高水远,永远不复往来…

2、伤害你不是对方诀别,而是你心存幻想的坚持。

3、快乐分享错了人就成了显摆,难过分享错了人就成了矫情,甚至是笑话。所以,学会闭嘴才是王道。

4、在寂寞的时候选择习惯孤独,然后懒得再爱,毕竟习惯了一个人,再多一个会害怕失去。

5、我还是很讨厌你,像吃了花椒的邻居,麻了隔壁。(纯属押韵)

6、春天拼脸蛋,夏天拼身材,秋天拼气质,冬天拼性格,而我什么都拼不起,只能拼命。

7、什么是爱情,就是两个人丑的跟猴似的,还担心对方被抢走,搂的噔噔的。

8、我能长得这么美,首先我要感谢我的爸妈,给了我一双巧手,不然我能把自己p得这么美吗?

9、如果可以回到以前,我一定要绕过那个地方,有预谋地错过你。

10、最羡慕的五种人。坐在最后一排不用戴眼镜的人,字写得再飞快也很漂亮的人,衣服穿的再少手还是很暖的人,上课不专注依然是学霸的人,不上班还有钱的人。

11、每天只想快点回到家,躲进被窝里。毕竟在外面跟演戏似的。

12、有些问题,沉默就是答案,躲闪就是答案,没有主动就是答案,而这些我们一直不想明白。

13、你会发现自己一个人强大久了,遇到别人一点点关心,就会莫名的温暖,误以为那就是爱,然后拼命对人家好,就是不到失望的时候都不知道什么叫自作多情。

14、男人对女人的伤害。不一定是爱上别人。而是在她有所期待时让她失望,在她最脆弱时没有扶她一把,在她伤痕累累时不闻不问。

15、情商低的人是指不会说话,不懂察言观色,永远分不清状况,总在不合时宜场景下说不合适的话,或者使用不合适的手段,把人伤得都翻脸了,还觉得自己萌萌哒。

16、如果你想好了要陪着我,麻烦你把你身边那些七七八八的关系都处理干净,一点醋都别让我吃。因为,我不仅懒得跟她们挤,还懒得告诉你。

17、人在饿的时候会选择不喜欢的食物,在寂寞的时候会选择不喜欢的人。

18、人的信任建立在足够多的陪伴和爱,一旦失望一次,就不会有一开始时无条件的信任了。

19、你瘦了就不可爱了,这句话还有人当真,你是真可爱。

20、懂事的人一旦不配合,就被认为没良心。任性的人稍微乖巧一回,就会被夸的不停。

21、别人琴棋书画样样精通,我就厉害了,我煎炒烹炸,啥啥都吃!

让你瞬间开心的俏皮文案

1、今天我跟基友说:我爱上了一个比我小七岁的女孩儿,现在还在上学,真是作孽。一基友说:你把爱去掉,才算作孽。又一基友接到:你把比我小去掉那才叫作孽。然后又一傻逼基友说到:你把学去掉,简直是丧心病狂!

2、到银行汇款,车临时停路边上,为了怕交警罚就把朋友留下看车,跟他说有查车的过来了告诉我一声,进去几分钟果然有交警来了,那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到:“大哥,警察来了,快走啊!”尼玛,偌大的一个大厅几十号人,顷刻间寂静无声,然后人潮像洪水一样涌出银行,接着我就被五六个保安按在了地上,真他妈冤,不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友!

3、一对新人结婚,到了晚上要闹洞房的时候了,所有朋友都来闹洞房了,这个时候有人提出了问题,说:“你们谈谈是怎么认识然后结婚的”,新娘不好意思的说:“我们是属于自由恋爱然后到结婚的”,这是新郎一句话全场安静了,新郎说:“是的,我们是自由恋爱的,只不过我把我十年的积蓄都交给了她妈妈之后,她才得到了自由的”。

4、一天丈夫下班回家,妻子已经做好了饭菜,妻子说:“亲爱的你辛苦了,今天的菜你可以选择”,丈夫一听这个高兴,妻子今天对他太好了,于是丈夫问到:“那今天都是什么菜啊?”,妻子说:“西红柿炒鸡蛋”,丈夫说:“一个菜我有什么可以选择的?”,妻子这是说:“你可以选择吃或者是不吃”。

5、一天休息,闲来无事,丈夫这是就问妻子说:“亲爱的老婆,你知道鱼为什么是哑巴吗?”,这是妻子也感到疑惑了,为什么鱼是哑巴呢?妻子回答到:“我也不知道,你说为什么是哑巴呢?”,丈夫一句话说完妻子拿着棒子追了他两条街,丈夫说:“你把脑袋潜入水中,说话试试看能不能说出话来”。

6、交学费应该用支付宝,成绩出来了再确认支付,好评差评看个心情,挂了科就TMD申请退款,老师跟在屁股后面说:亲,给好评呀,亲;亲,选这课吧,包过的亲;亲成绩单寄出了,请查收,亲。

夫妻搞笑段子文案

1、其实在一段感情中,有车有房真的没那么重要,只要感情到位,哪怕只是有钱也行。

2、为什么要努力赚钱?因为怕跟人握手,人家戴的是卡地亚,你戴的是橡皮筋。

3、活这么大似乎就为了三件事而修炼:别乱说话,别乱花钱,别乱发脾气。

4、再化妆,也掩盖不了你那二百斤的体重;再发嗲,也改变不了你那车祸现场的容貌。

5、老师:“谁上来求解,就可以提前下课!”学生走上讲台桌:“姐我求你了。”

6、男孩不道歉,女孩说:“连个对不起都没有?”男孩道歉,女孩说:“对不起有什么用?”

7、有人问我:如何在这个物质恒流的社会独善其身,我回答了一个字“穷”。

8、不开心时,做个深呼吸,不过是糟糕的一天而已,说不定明天更糟糕。

9、每当男生说整理好了自己的房间时,标准通常指的是:从门到床之间的路已经打通了。

10、男孩掏出戒指向女孩求婚,女孩接过戒指扔进湖里,说:“你要是能把戒指捞上来,我就答应你!”男孩自信的笑了一下,接着戒指浮上了水面。

11、和朋友边走边聊,他突然问道:你会为了50块钱而弯腰屈膝吗?我愤愤道:我怎么可能做那种事呢?!此时他快走几步,然后弯腰拾起地上50块钱。

12、有的人,做面膜的时候,比真人好看多了。

13、所谓成长,就是一个不断发现过去的自己是个二杆子的过程。

14、很多人常说,钱不用多赚够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。

15、是时候宣布今天脱单了,因为冬天来了,夏天的衣服已经穿不了了。

16、别羡慕别人腿长腰细,你的体胖心宽别人也没有。

17、脱贫不像脱发那么容易,发福倒是远比发财轻松。现实很残酷,你要活的有温度。

18、无论做什么事,重在坚持,别惧怕失败。都说失败是成功他妈。你追求她娃,当然要笑对他妈。

19、我妈挖了一勺西瓜没拿稳,掉地上了,她捡起来就要往我嘴里塞,看见我很诧异地看着她,突然反应过来笑着说:不好意思啊,我还以为你还是小时候呢!突然我感觉胸囗有点疼!

20、考试就像医生,出来的第一句话就是我尽力了。

夫妻搞笑段子文案

1、妻子过生日,想买一件毛皮大衣,便对丈夫说:“亲爱的,我生日快到了,你不去为我看看毛皮吗?”丈夫一拍大腿:“好主意,咱俩一块去。不过得快点,不然动物园就关门了。”

2、老婆:这次和你的朋友们一起吃饭,你怎么一句话也没有夸奖我啊!婚前你可总是在你的朋友们面前夸奖我的!老公:你不觉得老是说谎话是不对的吗?

3、老公发工资了,拿回家准备讨好老婆。就对他的老婆说:“亲爱的,我发工资了。亲我一下钱归你了。”老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。又喊了一句:“你要是再不来我就去找人伺候我了,把钱都给她了。”老婆淡淡地回了一句:“你要是敢去,这些钱你是怎么花的,我就怎么赚回来。”

4、爱妻说:“我天性胆小,夜里一个人不敢在家里呆着。你要回来陪我。”丈夫说:“我实在抽不出空陪你,这样吧,我去买一个保险箱,把你放在里面,肯定没有危险,你就不用怕了。”爱妻说:“我要你在家里部署爱国者导弹,拦截侵犯我的人。”

5、一对中年夫妇正准备睡觉,突然发现楼房着火了,两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时,丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。天哪!现在是什么时候,你还笑得出来!丈夫惊奇地问。我实在是高兴啊!妻子笑着说,5年来,这还是第一次你和我一起出门!

6、我对妻子说:“我想,可以将我们的关系发展到下一个阶段了。”她嘻嘻笑着:“傻瓜,我们不是已经结为夫妻、还生了两个可爱的小宝宝了么,还有什么下一阶段呀?”我:“离婚。”

7、老公感慨的对老婆说:“这么多年了,我们这个家,没有人可以替代你!”老婆怒问道:“老实交待,这么多年,你找了多少人准备替代我。”

8、丈夫和妻子赶到体育场地,下半场的足球赛已经开始了。丈夫问一位观众:请问,现在场上的比分是多少?观众说:0比0。妻子说:太好了!我们一点也没耽误。

9、丈夫:亲爱的,你既然这样爱我,为什么我第一次你求婚的时候,你不马上答应呢?妻子:因为我要看拒绝后,你的反应是怎样啊。丈夫:哦,可是如果当时我掉头就走,那你怎么办?妻子:放心,你走不出去的,因为我早把大门锁上了。

10、丈夫经常不回来,妻子给他打电话他不是说在劳动搬砖就是说在学习文件。后来妻子知道了,搬砖就是打麻将、学习文件就是打扑克牌后,明知故问的问丈夫:搬砖很辛苦应该赚了不少钱吧?丈夫狡辩的说:那是当然,可又在学习文件上,交了学费了!

11、老公下班回家没开水喝,老婆也没烧水,便生气了。老公道:“你还象个家庭主妇吗?你要再这样懒,我就发怒呀!”老婆说:“怎么着?发怒?你试试?”老公道:“我当然是敢怒而不敢言。”

12、一位男士对朋友说:“昨天我和老婆打完架之后,老婆跪在我的面前。”朋友惊讶地说:“唉呀!你真了不起。不过,你老婆跪着时对你说什么?”男士答道:“她说:‘你这个死东西,快点给我从床底下滚出来’。”

13、一位农夫从田里锄地回来,妻子问他把锄头放哪儿了,农夫大声说:“在田里。”妻子赶紧给他使眼色,轻声说:“小声点,若被人听见,不被人偷去了。”边说边促催农夫赶快到地里看看。农夫到地里一看,锄头果然不见了,急忙回到家里,附在妻子耳边悄声说:“不见了。”

14、汉斯太太把支票递进银行的窗口时,难为情地说道:对不起,我丈夫的签字有点儿难认。我没想到,他见我拿着手枪,会吓成那个样子……

15、下午上班,莉莉忧心忡忡的对大家说我可能要红了,姐妹不解,问为什么。莉莉:“我刚上班带了一条老公送我的围巾,上来才发现那是一条火红的秋裤。”

16、大清早老公吃了个桃,口含着桃核开车。我说:吐了吧,别卡在嗓子里。这货把核吐在纸巾里包好,放我手上说:那我就把龙珠交给你了,你还差6个……

17、本人平时很少喝水,老公经常叮嘱我要多喝水,对身体好。刚刚还亲自倒杯水让我喝。楼主感动之余说了句:老公你对我真是太好了!老公:多喝水对肾好,换肾很贵的,咱家换不起!

18、一哥们姓胡,小名小三。国庆长假期间想去一朋友那玩,自己不好意思说,让我联系。于是我给朋友发了一条短信:小三欲来看望你,方便吗?结果恰好被朋友的老婆看到……朋友和老婆至今还处于冷战中。

19、中秋佳节,莉莉和老公准备花前月下,奈何天公不作美。莉莉:“结婚你不说了吗,我要什么有什么,就是天上的月亮你也能摘给我,今我就要看月亮,你去把雾和雨都散了。”老公:“亲爱的,好的。但好歹咱也要等它洗完脸,做做面膜。”

20、妻子:男人,都是胆小的。丈夫:不见得,否则我怎么会同你结婚呢?

夫妻爱情搞笑文案

1、世界上有许多出色的男人和美丽的女人,然而属于你的感情只有一个,千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱,千万别活在别人的眼里而失去自己,也永远不要太贪心,否则你失去的是你一辈子后悔的。

2、五百年前,你是我们家的长工,那天在窗口偷看你砍柴的姿势时,我就喜欢上了你,你可别怪我当时没有告诉你!因为那时没有短消息!

3、众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。

4、你的眼睛眨一下,我就死去,你的眼睛再眨一下,我就活过来,你的眼睛不停地眨来眨去,于是我便死去活来!拜托抽风了就去看看嘛。

5、真正的爱情博大深邃,它绝不是冲动,也不是迷恋,而是时时包容着保护着你的爱人,好像守护神一样,守在心爱的人身边。年年患难与共,不离不弃。

6、爱情应当山盟海誓,只有专一的、忠贞不渝的爱情,才是真正的爱情。

7、红豆不长南国,长我脸上了,真相思!

8、男人分两种,一种是好色,一种是十分好色;女人也分两种,一种是假装清纯,一种是假装不清纯。

9、跟女人打交道,最终总是这个结局:应该把爱献给她;对所有的女人,都应该给予特有的爱。

10、喜欢你并不一定爱你,爱你并不一定嫁给你,嫁给你并不一定要生孩子,生了孩子,孩子的父亲不一定是你。

11、不满是悬空的接替,它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。

12、不以风骚惊天下,就以动世人。

13、半夜醒来无好梦,听见猫儿在叫春。老夫虽有猫儿意,不敢人前叫一声。

14、必须承认,这是一条捷径,因为我有天生的优势。

15、脱机的人永远不知道联机的。人等了她多久……我为兄弟两肋插刀,为女人插兄弟两刀。

16、你是风儿我是沙,你是皮鞋我是刷,你不理我我自杀!

17、如果天上落下一滴水,那是我想你而流的泪。如果天上落下两滴水,那是我爱你而心碎。如果天上落下无数滴水,笨蛋想啥呢?下雨啦!

18、后排座位上的小孩会生出意外,后排座位上的意外会生出小孩。

19、如果你是一只鱼儿,那我就是鱼钩,我要钓你;如果你是一座小山,那我就是山边的小河,我要绕你;如果你是一馍,那我就是一碗羊肉汤,我要泡你。

20、爱情只不过是一副du药,它最大的副作用,不是使人变成了傻瓜,而是宁可无可救药,也不要解药。

21、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟。

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