关于两口子的文案

适合两口子的文案

一、幸福就是嘴角微微上扬，因为有你在身边。

二、老公老公我们去哪里呀，有你在就天不怕地不怕。老婆老婆你是我的宝贝，我会一生都陪你看日出。

三、天冷了，你穿的再多，心里要是没有我，还是冻死你。

四、铭记我们的誓言，我们勾勾手永远不分开；牢记我们的约定，我们拉拉手一生一起走。

五、就算最后我们没有在一起，你也要记得我的疑神疑鬼，还有乱发脾气，记得我们互相折磨的日子，记得我是真的爱过你，你好好过，记得想我。

六、是你的笑脸，温暖了我冰冷的季节，把阳光送到我的心里面。

七、吻着你的唇告诉全世界你是我心中的最爱；拉着你的手告诉全世界你在我心中无可替代。

八、我可以当你的小公主吗，那种我犯了错，你都不舍得骂我，还心软给我抱抱的那种。

九、想带你走过春秋，穿过清晨雨露，傍晚云霞，历经沧桑人世，而我依旧爱你如初。

十、可不可以牵着你的手，从老婆到老婆婆；可不可以牵着你的手，从老公到老公公。

十一、在漆黑的森林让你看到一束光，微弱便好；在寂静的夜里让你想起一个人，轻叹便好。

十二、我最大的梦想就是以我之姓，冠你之名；我最大的梦想就是以我之名，冠你之姓。

十三、无论现在如何，无论未来如何，我都会陪着你，不是一阵子，而是一辈子

十四、你是启明星我是落日霞，你守日出我待月华；泊上那少年骑着那白马，你是曼珠我是沙华。

十五、阳光再灿烂，也不及你倾城一笑；彼岸花的媚，比不上你回眸一笑。

十六、亲爱的我爱你我爱你从未如此震撼过；亲爱的我想你我想你从未如此强烈过。

十七、牵你的手，朝朝暮暮，牵你的手，等待明天，牵你的手，走过今生，牵你的手，生生世世。

十八、。在两个人的世界里，管他的风雨雷电飞沙走石天崩地裂，只要能在一起就足够了。

适合两口子发的文案

一、遇到你，才体会到小松鼠藏起食物时的小小心思。我的身边并不拥挤，你来了就是唯一。

二、每当我看天的时候我就不喜欢在说话，每当我说话的时候却不敢在看天。

三、“想和你在红火的爆竹声里围在一桌相邻而坐然后面对丰盛的团圆饭举杯说新年快乐呀”

四、“风声在雾气里失语，宇宙在此刻是一出默剧，无数个浓稠的夜色折叠在我们身上，深深浅浅的折痕，是所有微醺的心事。”

五、“来世想做春风，人们可以将我写进诗里写进歌里，写进你心里。”

六、只要是我喜欢的，比如说你，就算你再怎么普通，我也感觉你是女王，就算别人再怎么好看，在我心里跟你相比，她就是容嬷嬷。

七、你就是我早上醒来拿起手机第一个打开的微信对话框。

八、泡牛奶要加蜂蜜，点奶茶喜欢珍珠双份，吃拉面最好配个荷包蛋，平方生活里最想加个你。

九、想和先生一起看落日，满眼都是余晖映在先生脸颊上红彤彤的样子，轻轻柔柔的风悄悄经过还夹带着先生身上的味道，偷偷地多闻几下，就够安心好久。

十、有一天，当你走过蔓草荒烟，我便在那里向你轻声呼喊，以风声，以水响。

十一、你知道我最珍惜什么吗，就是这句话的第一个字。你还想要一个妈妈嘛，我把我的妈妈分给你

十二、我这一生都是坚定不移的唯物主义者，唯有你，我希望有来生。

十三、"何为爱情""穷极一生，乐此不疲""可否具体""鹏徙南冥，斜阳映西""可否具体""中意你"

十四、喜欢是很贵的哪有呢么容易消费得起所以要存起来只给你一个人一瓶装的草莓味的喜欢

十五、我还是很喜欢你，像炊烟袅袅几许，棠梨煎雪又落雨。

十六、爱情就像一场旅行，去哪里不重要，风景不重要，重要的是有一个人，一直陪在你身边。

小口子之间的爆笑冷文案

一、老婆：老公我摔坏一只碗，决定惩罚自己。老公：怎么惩罚？老婆：惩罚自己一个月不做家务…

二、老婆：“如果你中了500万、一辆豪车以及一栋别墅，你会分给我什么？”我：“全不！（全部）”老婆：“老公你真好！”

三、老婆问我：“老公，七夕打算送我什么礼物啊？”我白了她一眼：“这你得问七夕呀！”

四、绑匪打电话过来：“你老婆在我手上，24小时内凑到1百万，不然我撕票。”“钱没问题，但是能不能晚几天给你？”“为什么？”“我想清静几天。”

五、饭桌上一女的吐槽老公，说叫他洗碗能把人气死，他只是把碗洗了就完了，灶台地板垃圾桶都不收拾。他老公不服道：是你没讲清楚，你只叫我洗碗我当然就只洗碗了。妻子怒道：我还只叫你来吃饭，你怎么还吃菜喝汤了？

六、开学第一天，小侄子放学回来愁眉苦脸，我关切的问是不是换了新学校不习惯了。他摇摇头说：不是的，是考试了。我说：考试就考试啊，有什么大不了的。小侄子白了我一眼大吼到：说的轻松，好像你考完不用挨打似的！

七、当女生跟你说“好冷啊”的时候，其实是暗含了对你的关心，这句话扩句的意思其实是：诶呀我好冷啊你可别冷着。这时候你应该不让她们担心，正确示范：“不怕，我不冷”。

八、“研究表明，80%的男生都找不出女朋友生气的原因。”“那剩下的20%还是不错的。”“不是的，剩下的20%连生不生气都看不出来！”

九、老公：“昨晚又和她接触了，她依然是那么火辣，让我汗流浃背，欲罢不能……”老婆：“滚！吃个辣椒油也说的这么恶心。”

十、边吃桃边玩手机，小侄在旁边喊我，我烦他：啥事，又想玩我手机？等我吃完先！小侄只好闭嘴！过了一会，我吃完桃，小侄说话了：姑姑，你刚才吃的那个桃里有虫子…

十一、妹子戴着口罩！我：你生病了？妹子：没有！我：那为啥戴着口罩，今天空气不是挺好的么！妹子：本来是挺好的，你一开口说话，就不好了！我…

十二、去一农牧用品店里买东西，一个人着急的对店员说：“你们这儿有卖鞭子的吗？麻烦快点儿。我要赶火车呢。”店员说：“鞭子有，只是赶不了那么大个的家伙！”

十三、今天跟一个当老师的朋友吃饭她就抱怨，说是现在的孩子很不好管。说什么都不听我就说：拿出你的威信来啊！她愣了一下说：我没开通啊……

十四、公园里，一对男女在相亲。男问女：“你今年多大岁数？”女：“20多。”男：“能不能说得具体一些？”女：“30岁左右。”

十五、哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时他眉头都不会皱一下。我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。

十六、我对医生闺蜜说：愿你对那人怦然心动时，他刚好也对你手足无措！她：你说的是心脏病和帕金森的爱情么？我…

十七、三岁女儿坐在沙发上吃零食，我凑上前逗她说：给我吃点吧！女儿淡淡的抬头看了我一眼，不假思索地学她妈妈道：叫姐…

十八、昨晚睡得早，迷糊中听到四岁儿子说：妈妈，我屁股出了很多汗…我一摸，我擦！！！这哪是汗啊，这熊孩子明明是尿床了怕挨打…