关于有趣的文案

非常有趣的朋友圈文案

一、小姨子给了我一只兔子，说都跟我媳妇说完了，然后匆匆忙忙的走了，后来媳妇打电话说：“我妹妹出差，要把她那宠物兔子放咱家几天，记得喂点菜叶。”我挂了电话，看着锅里的红烧兔肉，加了点香菜。

二、室友重庆人，有一次他突然说：“还要好久放假。”我说：“嗯。”他又说了一遍：“不是，我说还要好久放假！”我说：“对！”然后就一直重复这段对话，后来才明白重庆话好久的意思竟然是多久！

三、跟单位一同事感叹单身的痛苦，同事长叹一口气说：“要不我把我姑娘介绍给你吧。”当时我就生气了，我会为了你那个当模特的姑娘叫你爹？简直是做梦！

四、宿舍四个人，三个东北的，就我一个南方人。开学第一天大家说出去聚餐，早就听说过东北人能喝啤酒，点酒的时候，我本想豪爽的点上一箱，刚要开口，老大说了：“咱明天还有课，别整大了，先来四箱吧！”另外两个一起附和道：“对对，不够再加！”

五、小时候立志做一名医生，于是偷偷拿家里的那只老母鸡练手，给它打了一针，结果当晚我家吃的老母鸡炖土豆，看来当医生伙食还是很不错的。

六、练了几十年的功夫，与人切磋无数次，最难忘的就是那年与对手大战三百回合不分胜负，围观的人无不拍手叫好，直到我妈来了一把将我拎走。

七、“我就是那种打着灯笼也找不到的女人。”“那你长得是有多黑！”

八、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着了。

九、你的长相太晦涩难懂了，我只能以理解为主了。

十、长得丑并不可怕，可怕的是你还相信这句话。

十一、拾到两角钱很高兴，拿起来仔细一看是“一九八二年”的钱，白高兴了，这钱应该过期了。

十二、当别人给你关上一扇门的时候，总会有好心人为你在墙上留下开锁的电话号码。

十三、听君一席话，觉得天都黑了，好崇拜你的肺活量啊。

十四、上课睡觉是很不好的行为，打扫卫生的大妈已经够辛苦的了，还要人家给你擦桌子上的口水！

十五、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的脑子了。

十六、总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，矮穷矬丑。

十七、有的人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。

十八、老师说：“坐好，谁再说一个字就给我出去！现在点名！”

适合心情不好看的有趣文案

一、老师：“考成这个样子，你们跟猪是什么关系？”学生：“师生关系……”

二、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

三、咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马——我都拔草给你吃。

四、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。

五、同样的词，对不同的人，意义是不一样的。比如，富人的丁克叫丁克，穷人的丁克叫断子绝孙。

六、我的意中人是个盖世英雄，有一天，他会驾着七彩祥云带着别的姑娘，掠过我的头顶。

七、和女朋友出去逛街，发现街上简直人山人海，于是我一直牵着她的手往人少的地方走去，等挤出去过后回头一看，愣住了：“大妈您是哪位？”

八、女人之间建立友谊的三大法宝：1、夸赞对方衣着；2、分享劲爆八卦；3、一致认为某个男的特别渣。

九、你：工资花得太快就像龙卷风，假期过得太快就像龙卷风，头发掉的太快就像龙卷风。就是没有爱情。

十、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

十一、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。

十二、当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。

十三、如果你一个月挣一万想在深圳买一套100平的房子那么没关系可以先定个小目标：比方说我先活它个500年。

十四、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

十五、刚才接了一个陌生电话，一个男的，开口就说，你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！我还没说话，他自己哈哈哈大笑说，不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。

十六、“月亮代表我的心。”“不，月亮代表的是你的脸。”

好玩又搞笑的朋友圈文案

一、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说，嘿兄弟，自己人！

二、查过了今天黄历，除了爱我诸事不宜。

三、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸最像。”

四、“总有一天，你终将变成你讨厌的人。”答：“谢谢吉言，我讨厌有钱人！”

五、生活小贴士：女生拍那么多自拍放手机里会很占内存的，建议你们把照片发给我，我帮你们保存。

六、有些事情做不完，就留到明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。

七、孩子快要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你TM姓杨啊。”

八、跨什么年，只要没对象，年年都过狗年，年年都是本命年。

九、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。

十、回老家全家开始了＂啥时带个对象回家＂的火力攻势。我淡定地说：我对象还没离婚。一屋子人沉默良久，开始改劝＂分手吧＂。

十一、“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。

十二、你不理我，我就不理你，你一理我，我就蹭蹭蹭赶紧回十句，在喜欢的人面前，根本酷不起来。

十三、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

十四、楼主：什么时候抽烟对健康危害最大？回复：煤气泄露的时侯。

十五、昨天跟同学去店里买东西，有点贵，想让老板便宜一点，于是就说：“老板能便宜点？我们人多。”老板一下子就急了：“人多怎么了，我店里有监控，你们别乱来……”

十六、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。

可爱有趣的文案

一、人和人，别老说配不配，合适就好。一块钱的打火机也能点着一万块钱的香烟，几万块钱的一桌菜它还是离不了二元钱一包的盐。

二、终于明白，生活中的我为什么不招人待见了，因为不够虚伪，因为嘴不甜，不会拍马屁，不会睁着眼睛说瞎话。

三、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

四、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。

五、情商高呢，主要是让别人高兴。智商高呢，主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。

六、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

七、既然选择了远方，便只顾风雨兼程，既然目标是地平线，留给世界的只能是屁股。

八、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！

九、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧……

十、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

十一、其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻！

十二、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

十三、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

十四、人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。

十五、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。

十六、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

十七、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

十八、有人问我月收入多少，我都说不到十万。这时候一般收入比我低的就不会再问了。除非遇到那种较真的非要问的很详细，不到十万具体多少。我都会羞涩地说，两千多。

十九、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。

二十、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

简短有趣的文案

一、记得多微笑，这些年的牙不能白刷啊！

二、长了一副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了！

三、2019年的三个目标：1、买一辆100万的车。2、买一套300万的房。3、找个借我400万的人。

四、有些人，一旦错过了，真他妈谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

五、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

六、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？

七、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你笑着说：一个五块，三个十块。

八、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。

九、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。

十、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。

十一、在通向二货的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。

十二、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

十三、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。

十四、不知道半年发一次朋友圈的人怎么做到的，我一天不发朋友圈都觉得我的才华无处施展。

十五、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

十六、以后别问我有没有对象了，我们仙女跟凡人谈恋爱是违背天条的。

十七、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

十八、小时候有个梦想，娶两个媳妇，一个做饭，一个洗衣服。长大后才发现想多了，娶不娶得到媳妇是一个大问题，就算娶了媳妇，衣服归谁洗也是个问题。

十九、别跟姐说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。

二十、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

有趣又有笑点的幽默文案

一、有一次我考驾照我上车后试了试，问副驾驶上的教练：“教练，方向盘怎么有点松？”教练淡淡地说：“记得那是2013年的第一场雨，你们的一个师姐来学车，叫她刹车，她倒是没踩刹车，而是俩手抓住方向盘死命地往后拽，嘴里还喊着：吁吁吁，所以方向盘就有点松了。

二、市里举行放鸽子大赛，结果就你一个人去了。

三、我们学校捉迷藏社的社长至今没找到。

四、去食堂打饭，见着一个叫不出名字的菜。手一指：“阿姨，这是什么菜啊？”隔着透明窗户，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道：“腊鸡！你要吗！”

五、那天我骑着自行车穿梭在一条胡同里，忽然迎面也骑来一辆自行车。眼看就要撞上了，我大喊：你往左我往右！那一天，我们两个在胡同里躺了很久…

六、小鸡：为什么人类有名字，但是我们都叫鸡阿。妈妈：他们死了都叫死人，我们死了有很多名字。小鸡：（开心状）什么名字呀！妈妈：白切鸡、咖喱鸡、红烧鸡、土豆炖鸡、香菇鸡、香嫩鸡肉串、奥尔良鸡腿

七、老板今天在办公室给我们讲了一个笑话，大家都笑得人仰马翻，只有小李没笑。我笑着问他怎么不笑，答：“我已经辞职了。”

八、路人甲和路人乙在马路中间走。一辆大卡车撞过来。他们都变成了路人饼。

九、我问学霸数学如何考到140，他说少写两道选择题就行。

十、穷人家的小孩早当家，我小时候因为没钱花，就把整个家都当掉了。

十一、室友突然拿起我桌上的水猛地往脸上倒，然后愣了几秒钟，说了句，我刚是不是没张嘴？！

十二、超市拿东西吃被报警了，人生第一个案底，还问我要不要吃牢饭。我饿得差点答应了。

十三、我在一个首饰盒里发现了一些老照片，我拿给爸爸说：你看年轻时你也挺帅的，岁月催人老啊。爸爸接过照片盯了一会儿嘴唇颤抖说：你妈竟然还留着他的照片！

十四、现在的人活得太累了，没有诗意。跟uber司机说我在一朵像小象的云下面等他，他居然骂我神经病。

十五、最近想换一台奔驰，想请教一下买过的朋友。你们的钱是哪里来的？

十六、本杰明 富兰克林说过：“有人类的地方就一定要有和平，真理，民主，自由，以及沙县小吃、湖南米粉、兰州拉面和重庆鸡公煲。”

十七、教务处为了让大家能安心学习把教学楼wifi关闭了；后来教务处又为了让大家来上课又把教学楼wifi打开了。

十八、你们管这叫持枪抢劫。我管它叫“人们为了庆祝我新买了枪而送东西给我”。

调皮有趣的文案

1、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

2、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

3、想抓住一个人的心，就要先抓住一个人的胃。这句话的意思是：把对象喂胖了，就没人想跟你抢了。

4、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

5、昨天女同事问我：“你是不是感冒啦？”我很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？”她：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。

6、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。

7、周日，同事到家玩，聊得正起劲，女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么，我说：大声说，又没外人。女儿大声喊道：妈妈说，今天不叫你留客人在家吃饭！

8、邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：墙上的两个人是谁啊？答：“爸爸妈妈，为什么没有你啊？”小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去！”

9、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

10、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

11、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。

12、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。

13、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。

14、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

15、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

16、刚到家，老婆温柔地说：”回来了，累不累？“我：”有点累。“她又问：”饿不饿？“我：”饿死了！“老婆温柔地说：”那你歇一会儿就赶紧做饭吧！“

17、我问老妈：如果有人拿十万换我，你换不换呀？老妈和蔼的对我说：傻瓜，我只有你一个儿子，你说我怎么舍得？我顿时感动得热泪盈眶，老妈看了看远方：十万本都没回来，没有五十万，免谈！

18、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！

19、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

20、老师：你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。小明：老师你单身吧，你一次性追九个对象我看看。

调皮有趣的一段话文案

1、 07、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

2、去年情人节回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我妈出来遛狗，我妈说：人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。

3、我今天刚从银行里出来，遇到个打劫的，然后又走了回去，那个打劫看见我卡里的余额，默默地取出两百块钱存了进去！

4、 “你为什么从好友里把我删了？”“手机太卡了，他们都让我删点不重要的东西。”

5、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

6、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！

7、 我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！

8、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

9、 贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？

10、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？

11、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。

12、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。

13、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。

14、就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。

15、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里，它都能算得上是巅峰了。

16、喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

17、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”

18、真羡慕那些假期出去旅游的朋友们，像我这种随时都可以出去旅游的人，根本体会不到那种快乐！

19、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

20、 别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

调皮有趣的搞笑文案

1、 小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人，心里嘀咕着：人类真是傻，闲着没事的时候为什么不长点毛呢？

2、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！

3、火车到站要关闭厕所，一小朋友想拉臭臭，憋不住了，其老爸把他他抱在窗户上，屁股对着窗外，拉到一半的时候，火车要开了，只听站台上的工作人员喊到：“那个大脸的胖子，别吃油条了，把脸伸回去，火车要开了！”

4、“看韩剧，男主角！”“看日剧，女主角！”“那国产剧是什么呢？”“广告之后马上回来！”

5、一天小明跑到妈妈身边问：“妈妈，失败是成功之母是什么意思呀？”妈妈说：“意思就是失败是成功的妈妈。”小明：“哦，我明白了，妈妈，原来你是失败，我是成功啊！”

6、记得小时候有一次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问我：“你是不是改分数了？”我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：“让你考个08分，让你考个08分。”

7、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。

8、上女友家提亲。我私下问她爸：伯父你看彩礼多少合适？她爸摆摆手：一分钱不要，还有东西要送你！我顿时大喜：送我什么东西？她爸：家里那块搓衣板你带走吧……这样我就解放了。我：……

9、“为什么月球表面凹凸不平？”“因为嫦娥在学挖掘机。”

10、开车走在路上，看见前车后方贴着：大龄剩女，追尾必嫁。哥果断撞了过去，结果，尼玛赔了3000多。

11、小时候调皮经常被老爸打，尤其爱用拖鞋拍我的脸。有天在教室，一同学看到我了跟我打招呼说：你家换了新拖鞋啊？我说你怎么知道的！他说：你脸上的鞋印跟昨天不一样啊！

12、昨天一位男同事跟老婆吵了一架，今天开早会，他负责给大家讲计划书。只见他精神焕发、西装笔挺地走到会议室的讲台前，当着全体同事的面从电脑包里面拿出了一个电磁炉……

13、老师让同学说一个简短的故事，故事内容要有三个元素：恐怖，搞笑，悲剧。这时小明举手想回答：从前有个鬼，放了一个屁，死了。

14、见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱搭车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？

15、上级领导来视察，吃完饭后领导说：“咱们找个女性朋友较多的地方？大家去放松放松！”不愧是领导，劳逸结合。于是他把我们领到了广场与大妈们一起跳广场舞。

16、班长喜欢一个女孩，每天他都会在班级里大喊她名字，可惜那个女孩从未答应过班长，她的名字叫——安静。

17、记得有一次，在课堂上，老师讲矛盾统一的辩证关系，我在下面看课外书结果被老师拎起来："说说矛盾和统一的关系！""没关系。""为什么？""茅盾是作家，统一是方便面，当然没有关系。"

18、小时候生病，妈妈总会泡杯咖啡说：外国人都爱喝这个。我一直都比较害怕咖啡，苦涩交加。长大了，我走遍星巴克、上岛，都找不到小时候喝的那个味。直到某天，我喝到了板蓝根……

19、晚上刚吃完晚饭，我妈来精神了：小伙子，走，陪妈遛狗去！我茫然：咱家有狗么？我妈看了我五秒！瞬间秒懂的说道：老妈，我爸不让你养狗，你也不能把我当狗儿子养吧！

20、有一次和老婆吵架，我俩越吵越凶，我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。老婆也环顾四周，但没有发现容易摔的东西。恰巧儿子放学回来，她冲上去夺下儿子的书包往地上猛得一摔。儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本，说：老妈，来撕作业本呀！

日常朋友圈有趣文案

一、看见你那么难过，我又什么都做不了，只好放下手机关上房门，捂着被子开心地笑了出来。

二、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。

三、收一个关门弟子，学费888，只教关门，现在报名还教关灯和关窗户。

四、不得不说宝马的紧急制动效果就是好，自从上次开了一回，我就在警察局里没出去过

五、昨晚喝醉把妹妹当老婆啪了，半夜清醒想起来自己没老婆，心里一阵负罪感。早上醒来看着被子里一脸委屈的二哈，想起来自己也没妹妹。

六、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。

七、你变了”“我知道，只是我想开了”“不是，你变的好丑”“……”

八、对面是大三女生寝室，晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动，有伤风化！不知廉耻！我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一个晚上，内心久久不能平静。

九、再也不穿红色的T恤上大润发了，一会儿喊我剁鱼头一会儿让我称重。

十、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

十一、晚上我在家睡着觉，轰隆一声雷响把我惊醒了。她抱着我的胳膊，说她害怕。我点上了一根烟，猛吸了一口，说实话我现在也有点害怕，我记得我明明是一个人住啊。

十二、“旅行最重要的不是去哪里，而是和谁一起”，每次公司团建我都能痛苦而深刻地感受到这句话。

十三、失败是成功之母不错，但是失败也会不孕不育。

十四、学校交钱的速度太快，我妈都开始怀疑我是不是吸毒了。

十五、所谓的明骚易躲，暗 贱难防绝对是真理，狐狸不成精，纯属骚得轻。

十六、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”

日常朋友圈有趣文案

一、做人要谦虚低调，多听听他人意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁，然后找人打他一顿，问问都他妈惯的什么毛病？

二、你说我傻逼，有几个人会信？认识我的人都知道，我不可能只是傻逼那么简单。

三、昨天有5个人同时追我，我转头就是一套qwerdf，二连伤害瞬间爆炸完成5杀，我就想问，妈的还有谁？

四、被狗咬了还要咬回去？这都是安慰弱者的话，我不仅要咬回去，我还要打爆他的狗头。

五、天天扮演穷鬼，我已经演累了，今天我就要做回自我，身为一个隐藏很久的高富帅一定能吓死你们。

六、今天戴耳机听歌，发现左边没声音了，经过检查才发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，我还以为耳机坏了，吓我一跳。

七、你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。

八、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

九、路过天桥 ，一个乞丐跪在我面前说： 行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落我就在旁边并排跪了下来。

十、两名劫匪准备打劫一辆旅游大巴，刚上车两人就看到导游挥舞着刀对游客们说：你们今天不花个万把来块钱，我就把你们统统弄死！

十一、现状：穷√矮√挫√丑√90后√大学生√没钱√没房√没车√没经验√没背景√没死√

十二、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。

十三、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！

十四、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。

十五、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。

十六、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。

日常朋友圈有趣文案

一、天气就跟女人一样，善变，天气预报就跟男人一样，不靠谱。

二、就想做一个特别拽，走路带风，有自己事业，想买就买，想吃就吃，谁都不鸟的那种人 。

三、日子总会越来越好的，爷爷都是从孙子熬过来的。

四、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次

五、待我长发及腰，遮住一身肥膘，纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

六、历史总是惊人的相似，今年又单身了一年。

七、眼霜面霜那么贵，不要为不爱你的人浪费。

八、为什么单身？因为你不仅仅丑，而且还嫌别人丑。

九、头可断，血可流，老子这么可爱，可遇不可求。

十、狗和狗见面不是闻就是舔，人和人见面不是骗就是演。

十一、我只是个幼儿园毕业十几年的孩子 为什么我要面对这么多。

十二、日落西山你不陪，东山再起你是谁？同甘共苦你不在，荣华富贵你不配！

十三、小三是个好东西，她带走了不爱你的狗东西。

十四、我们之间的关系像一场游戏，我练到满级，你删了游戏。

十五、跟别人吵架时一定要冷静，因为不冷静影响发挥，有可能吵不过她。

十六、你感觉是错过，人家感觉是解脱。

有趣朋友圈文案

1、我们复合吧，我想你了，这个赛季太难打了。

2、我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老娘吃饱了打死你。

3、做我的男朋友，我会保护你，不让我其他男朋友发现你。

4、我以为我们可以一起走到最后，谁知道才刚走了两公里你就要打车。5、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。

6、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。

7、表白不一定是好事，因为会显得手黑。

8、臭美这事儿，如果干得好，叫自信！不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬！

9、如果我老了怎么办，那些广场舞都好难。

10、我现在头晕，医生说我低血糖，快对我说几句甜言蜜语！

11、对待前任你是什么态度？祝他不孕不育，子孙满堂。

12、大晚上的走在街上，很多外卖小哥还在奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。

13、男人选择女人，目光瞄准脸蛋；女人选择男人，心思放在钱包。

14、这年头一点都不缺爱情，缺的是把爱情当回事的人。

15、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。

16、你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。

17、本来打算把房子卖了支持你，可房东不让。

18、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。

经典有趣的文案

一、世界上最尴尬的事就是，两个人互道晚安，却又转头在王者峡谷相遇。

二、世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是从周一到周五。

三、听你说话，一种智商上的优越感油然而生！

四、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！

五、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

六、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。

七、蜈蚣说：“再网购就剁手！”后来就有了蚯蚓，而且还练就一身刀劈不死的技能。

八、人都有蹬鼻子上脸的天性，神都是供出来的，混蛋都是惯出来的。

九、我劝你不要与我为敌，不是我吓唬你，我可以很负责任地告诉你，我会求饶到你没脾气。

十、我发现减肥最大的好处是：以前一转身，wifi信号没了，而现在居然还有一格。

十一、现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。

十二、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

十三、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。

十四、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！

十五、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有钱就能有漂亮女朋友？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，事实就是这样！

十六、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。

有趣的朋友圈文案

一、算完工资的涨幅后，再算算猪肉的，就会发现自己真的连猪都不如！

二、世界上最尴尬的事就是，两个人互道晚安，却又转头在王者峡谷相遇。

三、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。

四、听你说话，一种智商上的优越感油然而生！

五、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我什么也拼不起，只能拼单满减。

六、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。

七、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。

八、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

九、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。

十、你不是丑，只是美的不明显！

十一、你说你穿得这么清凉，还长得这么败火！

十二、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。

十三、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

十四、开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。

十五、现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。

十六、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。

十七、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

十八、其实我们都是三好学生，我们的三好目标是：吃好，玩好，睡好。

十九、我不骂你，是因为我不想恭维你，知道不？

二十、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你脑袋有问题。