关于搞笑的文案

2022年09月28日好文案

搞笑的拍一拍文案

一、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。

二、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。

三、这世界上最美妙的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远那样真诚相待。

四、抱着滚烫的正在充电的手机,并且把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时刻。

五、真搞不懂那些只会把吃下去的东西变成屎的人,有什么资格去嘲笑把吃下去的东西变成肉的人。

六、女人说到底还是感性的,对各种小动物毫无免疫力,例如布嘉迪威龙,悍马,捷豹,陆虎,宝马等,当然,还有天猫。

七、听说你想看一场雪,我默默攒了一冬天的头皮屑。

八、人生四大悲剧:穷得没钱做坏事,熟得没法做情侣,饿得不知吃什么,困得就是睡不着!

九、二十多岁的年纪,有人脱了单,有人脱了贫,而我却脱了缰,像只哈士奇一样,在二逼的道路上狂奔。

十、特别能吃苦“,我想了想,这五个字,我只做到了前面四个字。

十一、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

十二、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。

十三、女人站在衣服面前就像一个皇上,每天都在想,今天该宠幸谁?看了看,哎,朕又该衲嫔了。

十四、每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路,第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长得好看的人。

十五、在车站等车,一学生抱着个捐款箱对我说:”先生,很多人都为贫困大学生捐款了。“我心里一阵感动,默默地接过捐款箱说道:”谢谢大家了!“

十六、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三,这让我很生气,因为她从来不使出第三招。

十七、走在路上突然想放屁,正好身旁有一个人在蹬摩托,便想借此机会掩盖自己的屁声,哪知道用力过猛声音过大,那摩托手以为发动着了,挂上档就要走,结果摔了一跤!

十八、如果有人问我,那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答:有一种强大的精神力量支撑着我,叫”想死又不敢“。

十九、5岁的时候,我的目标是法拉利。20岁的时候,我的目标是奥迪A6。25岁的时候,我的目标是吉利熊猫。现在的目标,能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。

二十、一些事如果注定要发生,你睡上一个星期它依然会发生,一些人如果注定会出现,你拐十八道弯依旧会和他狭路相逢。

有点逗得搞笑拍一拍文案

一、刚刚外卖小哥给我 打电话,他忘了自己是谁,然后说:您好,您的美了么外卖已经到了,请您下楼取餐。

二、算命的说我26岁黄袍加身,美日山珍海味相伴,今年我26了,是一名外卖骑手。“贼秃驴!算得真准呀!”

三、头可断,血可流,皮鞋不能没有油!

四、我想给你整个世界!“那你整吧”

五、从前有座山,山上有座庙,庙里有个老和尚,长得真是俏,俏也不争春,只把春来报,待到山花灿漫时,他在丛中笑,看一次笑一次。

六、有朋自远方来,虽远必诛。

七、一只迷路的蚂蚁遇见了另一只蚂蚁:"你都如何回蚁窝。" "带……带着笑或是很沉默?"

八、看过四大名著吗?答:涉猎过吧,我不喜欢郭敬明的东西。

九、大圣此去何为,踏南天碎凌霄,若一去不回,我能怎么办?我也很绝望啊!

十、主持人的幽默把大家都逗乐了,一时间灵堂里变成了欢乐的海洋。

十一、老王掉进村口枯井,在村民们的帮助下,终于适应了井底生活。

十二、小明有天夜里起床,看见一只蟑螂。于是蹲在地上对着蟑螂说了好一会话,随后一脚将它踩死,自顾自的说了句:“你知道的太多了。”

十三、大明湖,明湖大,大明湖里有荷花,荷花上面有蛤蟆,一戳一蹦达。

十四、小伙:“先生,我真希望明年还能来参加您的100岁生曰。”老先生:“小伙子,你这么年轻,身体这么强壮,活到明年应该不是问题。

十五、“报告团长,我们组十人被一个老汉奸杀了” “啥老汉这么厉害?” 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

十六、我要减肥,瘦成一道闪电。室友:“给你科普一下,一道闪电四米宽!”

十七、有一次我和同事一起过马路,等绿灯。我随口说了句“注意安全,不要怕死”。说完总觉得哪里有问题。

十八、春节临近,政府对于长期性生活困难的群众,给予一次性生活补助。

搞笑幽默的拍一拍文案

1、好多重要又紧迫的事情,先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了,所以还是先玩下手机吧。

2、很多人喜欢旅游分享经验,看着他们把钱花光出去走一趟,回来后生活还是没有任何改变,我就放心了。

3、只想牵你的手一生不放开,只怕一松手,你就去买买买。

4、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重,没到桥头船就沉了。

5、谁不是一边热爱生活,一边又不想活了。

6、遇到喜欢的人一定要表白,你丑没关系,万一她瞎呢。

7、你并不是一无所有,至少你有肉。

8、你的讲话很迷人,我都睁不开眼了。

9、穷不可怕,可怕的是明知道我穷还问我借钱!

10、他给你的爱会消逝,他给你的金钱却不会贬值。

11、如果A计划失败,你还有25个英文字母能用!别慌张!

12、你都从没得到过名利,却跟我说什么要淡泊名利。

13、你知道吗,甜言蜜语听多了会得糖尿病的。

14、哪有什么与众不同的迷人气息,不过就是刚洗过的头发还没吹干而已。

15、岁月是把杀猪刀,是针对那些长得好看的说的,对于那些丑的,岁月拿他们一点办法也没有。

16、所谓的女汉子,只不过是因为长得丑而已,但凡有些爷们气质的漂亮姑娘,都被称为女王大人。

17、其实找谁做女朋友都差不多,都是在不停地争吵。只不过一些人是和比较漂亮的女孩子在争吵。

18、同样是好吃懒做,只因脸不一样,命运截然不同。一个被宠,一个被捅,所以在这个看脸的世界混,长得好看会卖萌是多么的重要。

经典段子语录搞笑

一、小时候被奶奶叫龟孙子,被妈妈叫兔崽子,长大了被别人叫单身狗,你一辈子就是一部禽兽史。

二、老婆怀孕,我给老爸打电话报喜,激动的说:老爹你要当孙子了!

三、每逢佳节胖三斤,仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年,未到功成又过年。

四、女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

五、提前交卷的唯一原因,是周围的人没有利用价值了。

六、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!

七、也不知道这么好的我,最后会便宜了谁。

八、这个时代做什么事,门槛都变得好高,想当个宅男,你买得起房子吗?

九、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过,这一跳我发现根本停不下来!

十、据说有个规律是,你若盛装打扮出门,不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上,当你邋邋遢遢蓬头垢面出门,喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。

十一、时间和婚姻都会让一个男人成熟,只是时间是小火慢熬,婚姻是大火快炒。

十二、最悲哀的事:当你打开钱包的时候,大领导不在了,各族人民还在。

十三、真爱就是,他能越过千千万万个巨胸长腿大美女,一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

十四、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出,那只能说明你真的是最傻的一个,他们都知道活在人世间是不容易的。

十五、谁说的一个巴掌拍不响,我给你一巴掌,你看响不响?

十六、既然宅女都自称居里夫人,那么作为宅男,请叫我毕加索(闭家锁)。

十七、这次考试本来想一鸣惊人,可是,当试卷发下来时,我还是决定再次隐藏实力。

十八、我用一麻袋的钱上大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋!

十九、旅游的最新定义:就是从自已过腻的地方到别人过腻的地方。

二十、考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。

搞笑却有道理的段子语录

1、你很有志气,你很有想法,而且你不甘平庸,可是你懒啊!

2、浑身都是刺,别人才会照顾你的感受。你软绵绵的,是人都想揉一把,多舒服。

3、没事就想想如何致富吧,别总在感情的世界里伤春悲秋,捏在手心的钱永远要比那抓不住的心踏实。

4、其实我知道,我的本性,是想过一个佛系的人生;但是,现实却使劲的推揽着我,告诉我,不要在该奋斗的年纪选择安逸。

5、人生何必如初见,但求相看两不厌。

6、不要期望别人为自己雪中送炭,没有人在你脸上抹炭就该感恩了。

7、凡事先讨好自己,至于别人分交情看心情。

8、人生不过如此,就像不停在用的铅笔,开始很尖,但慢慢地就磨的圆滑了。不过,太过圆滑了,就差不多又该挨削了。

9、怕鬼真的是太幼稚了,我带你去看看人心。

10、你可以爱错三五个人渣,但你不能爱一个人渣三五次,走错路可能是运气不好,但总往一个坑里跳就是智障。

11、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说那个人除了漂亮之外一无是处。

12、有时候,经济不独立,你发的一切飚都是个屁。

13、生活的可怕之处就是在这里,有些人可以安于现在的生活,不自卑不敷衍,也能够很好淡然地生活下去;有些人想要去远方,想要生活轰烈,不疯魔不成活,虽然累倒也活得轰轰烈烈。可尴尬就尴尬在你活在另一种生活里,不上不下的生活。

14、每个人都会犯贱,但请注意次数;每个人都会善变,但请注意速度。

15、人生最大的悲哀和不幸就是:还没弄清楚自己是谁,究竟想要什么,就没了青春,没了中年,没了一辈子。

16、别熬夜了,你不仅错过了十点的好眠,错过第二天的晨曦,捕梦网的幸运被你拒之门外,你还迎来了你的落日。

17、你还年轻,并且浪漫多情,可以为钱为脸为身材烦恼,但不要为感情折腰。

18、曾经有多少人劝你不听,如今有多少人说你后悔没用。

经典搞笑段子语录

一、如果这个冬天你再控制不住嘴,也不减肥,你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬

二、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。

三、其实唐僧也挺色的,碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。

四、空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命;空有一颗减肥的心,偏偏生了一条吃货的命。横批:身不由己。

五、小时候最怕的,不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来,厕所找到了。

六、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了,你的小祖宗正在等你,耐心还剩1%。天干物燥,小心她闹。

七、一般别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八九会让你忙起来。

八、据说有个规律是,你若盛装打扮出门,不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上,当你邋邋遢遢蓬头垢面出门,喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。

九、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。

十、千万要对老婆好,因为有一天,当你躺在病床上时,主宰你生命的不一定是医生,不是你花天酒地的哥们儿,也不是那些小三小四,而是你太太,只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”!

十一、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身,我回答:还不是因为穷!

十二、每次考完试你都假装很高冷,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候,你却想不通为什么自己选的C。

十三、都说女生是水做的,温柔,不会乱发脾气,我也是啊,只是我是雪碧的成分,得捧着,不能晃,不能乱掰,不然容易炸。

十四、女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃。

十五、岁数大了,不用妈妈追着让我穿保暖衣服了,稍微降点儿温,我就穿得比她还多。

十六、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了,考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

十七、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

十八、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢?你觉得结完婚还会有好日子过吗?

十九、我与我的床坠入了爱河,我们对彼此而言,都非常的完美,但闹钟并不这么想,那个妒忌心重的坏东西。

二十、大学放假回家,妈妈给我做了一桌好菜,我爸:放开吃啊,就当自己家!

爆火搞笑语言大全

一、“用一句话来形容你的罩杯。”“随爹!”

二、今天跟一个朋友友尽了,真的无法忍受这样的人,他竟然拿我的充电宝给他的充电宝充电!

三、为什么求婚非得单膝跪地,因为双膝跪地那是上坟。

四、爸妈叮嘱我不要早恋,说得好像我真有人喜欢似的。

五、早知道这是看脸的世界,当初就该拿上学的钱去整容了。

六、“长得丑但身材好是一种什么体验?”“背看倾国倾城,正看忧国忧民。”

七、和老婆上街,遇到一女子用日语和人打电话,不禁好奇的多看了两眼,结果老婆揪着我的耳朵说:咋,硬盘里有她?

八、今天给我妈发了一个一百元的红包,她问我为啥点不开,我说你再试试,又发了一个一百的,然后她把两个都收了。

九、我一直喜欢氢气球,尤其是点火看到它爆炸的瞬间,感觉特刺激!如果不是纱布包的太多动不了,我一定带大家一起玩!

十、吃着吃着停电了,我连忙扒了两口饭,突然灯亮了,我惊呼:莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?

十一、我不是不想减肥,我只是怕反弹而已。

十二、语文考完了,我哭了。数学考完了,我发现我哭早了。

十三、还说什么来一场说走就走的旅行,工作后就连一场说走就走的下班都不行。

十四、考试这事儿,三分天注定、七分靠打拼。剩下的九十分就没办法了。

十五、古时候主宾会面,当主人拿起茶杯,客人就该说告辞了。在现代,两人见面,当一方抽出手机,另一方也应该说该走了,这是现代社交基本礼节。

十六、对于某些人来说,世界上最快乐的事情是吃,第二快乐的是待会再吃。

十七、羡慕那些腿短的人。被子横着盖竖着盖都可以,冬天觉得冷还能对折起来盖。

十八、早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。

十九、你根本不是喝水长肉的易胖体质,你是吃了一堆东西后转身全忘光,以为只喝了几口水的健忘体质。

二十、梦想还是要有的,不然哪天喝多了你跟人聊什么。

幽默搞笑的语言

一、机会就像秃子头上一根毛,你抓住就抓住了,抓不住就没了。

二、十多岁的年纪,有人脱了单,有人脱了贫,而我却脱了缰,像只哈士奇一样,在二货的道路上狂奔。

三、“快过年了,商场里你们最想打折的是什么?”“女朋友的腿。”

四、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。

五、上帝把智慧撒向人间,机智的我撑了把伞。

六、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪明,善良,可爱……长得磕碜的人就一个词:踏实!

七、女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃。

八、四海八荒,我一女子,来到凡间,只为渡今生的一个劫:穷。

九、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利,和朋友出去玩的话是开保时捷,如果是要飙车首选法拉利,当然最爱开的还是玩笑。

十、人生最大的悲哀就是青春不在,青春痘却还在。

十一、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外地嫁了好人家。

十二、有个员工买了个杯子,上面印着“我要涨工资”,每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天,老板也买了个杯子,上面写着“滚蛋”!

十三、上帝是公平的,给了你丑的外表,还会给你低的智商,以免让你显得不协调。

十四、转眼又快过年了,我的新年愿望是:人瘦点儿,钱包鼓点儿。老天拜托了!千万别再弄错了,2018年就给我整反了。

十五、人生就像斗地主,有些人,刚才还是一伙的,一转眼就成了敌人。

十六、妈妈说过,不要早恋,你现在谈的,以后都是别人的老公,我一听,哎哟,别人的老公,想想就刺激。

十七、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。

十八、真爱就是,他能越过千千万万个巨胸、长腿、大美女,一眼就能看到粗暴、狂野、没内涵的你。

十九、我要做个臭豆腐一样的人,闻着臭吃着香,这叫内涵。

二十、我一直以为空气是免费的,直到后来我买了包薯片。

妙语连珠的搞笑语言

一、世界那么大,我想去看看。——钱包那么小,你能走多远。

二、据说:情场上剩下来的有两种人,没有钱的男子,不会包装的女子。

三、太久没有接吻,连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手,拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

四、人家喝了点酒是梨花带雨的样子,你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。

五、单身的唯一理由是丑吗?不,不光自己丑,还总是嫌别人丑!

六、以前总想着要脱贫致富奔小康,谁能想到事到如今只脱了发。

七、鲁迅说:地上本没有路,走的人多了,就可以收费了!

八、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。

九、我生气的时候一定要哄我,多买吃的给我,等老娘吃饱了才能有力气打死你。

十、不要早恋,你现在谈的,以后都是别人的老公。

十一、十年前小学生吃辣条,大学生喝咖啡,十年后小学生吃哈根达斯,大学生吃辣条,这不是重点,重点是吃辣条的还是那些人。

十二、除了娶你和转账,光说说而已的喜欢和想念都别太当真,嘘寒问暖不如打笔巨款。

十三、喜欢就去追呗,管人家有没有男朋友干嘛,球队还有守门员呢,球不是照样进嘛。

十四、男生单身久了看谁都是貂蝉,女生单身久了看谁都是渣男。

十五、不要没完没了的修图,你现实中有多丑,我们都知道。

十六、没有人总是一帆风顺的,其实你并不寂寞,看看你身边的朋友,不就是因为失败才混在一块的嘛。

十七、如果不能美得惊人,那就丑得勾魂吧!

十八、我们已经不是小孩子了,不是一根棒棒糖就能哄的,至少要三根。

十九、“考上清华的那一刻,你的感觉是怎样的?”“闹钟千万别响!”

二十、有些人表面见多识广,背后却连小猪佩奇都没看过。

朋友圈说说搞笑的好句子

一、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了,考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

二、女人不喜欢男友跟别的女人深交,因为女人最清楚哪类女人不是省油的灯 。

三、男人不喜欢女友跟别的男人深交,是因为男人最了解男人什么时候会变成人渣 。

四、看你挺凶的,正好我QQ农场缺一条狗,你明天过来上班吧 。

五、减肥越减越胖的原因是,一旦发现自己稍微瘦一点的时候,就想吃点东西庆祝一下

六、你以为别人的成功需要投入很多努力,其实聪明的人根本毫不费力。

七、读书时没什么钱,都是买打折的衣服,工作后就不一样了,打折的你也买不起。

八、现在的男生都太坏了,比女生白,比女生高,比女生漂亮 ,还和女生抢男朋友!!!

九、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了,我煎炒烹炸啥啥都吃。

十、别再问我有没有男朋友了,我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的。

十一、别说王子有多爱灰姑娘,才隔了一晚就TM忘记长啥样要靠水晶鞋。

十二、上帝是公平的,给了你丑的外表,一定也会给你低的智商,以免让你显得不协调。

十三、懒是一个很好的托词,说得好像勤快了就真能干出什么大事儿一样。

十四、我烂泥好好的摊在地上就行,用不着你们扶我。

十五、怎么形容你的厨艺,烧得一手好厨房。说起来你可能还不信,是锅先动的手。

十六、我从不把朋友分三六九等,但是有些人用行动把自己变得一文不值。

朋友圈搞笑好句子

一、自从有了女儿,觉得全世界的男人都是坏人。

二、最羡慕长颈鹿,它脖子那么长,要是喝冰饮料,可以爽好久。

三、有个同学叫黄光林,他每次去商店,都不停地听到有人喊他的名字。

四、房子太小,老婆还要养狗,不过那只狗很听话,知道房子小,摇尾巴都是上下摇。

五、都说婚姻是爱情的坟墓,可单身多年的我还是觉得入土为安总比暴尸街头好得多。

六、凡事都要提前做好准备,这个月的工资还没有发下来,我就把未来一年的工资都安排好了!

七、怎么检验一个男人?如果一个男人打游戏还秒回你的消息,那么请千万记住,这就叫猪队友,不能跟他一块玩游戏!

八、本人上学经常迟到,今天上学出门早一点,路上碰到一个同学,同学看到我后哇的一声大叫:“完了,迟到了,快跑!”

九、晚上无聊,对着镜子玩石头剪刀布,总是平局,很生气,就一直玩,最后连赢两把,才安心的睡觉去了。

十、前女友结婚,酒过三巡,我脑子一抽,站起来大喊一声:“新娘的前男友,干一杯!”话音刚落,一半的人站起来干了,新郎气的脸都绿了。

十一、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。如果你蹲在厕所里面,还要看你手里拿的是手机,还是卫生纸。

十二、老爸觉得我丑,让我去玉米地里当稻草人吓唬乌鸦。结果,我不仅成功的吓走了乌鸦,甚至有几只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

十三、都说结婚不能买大床,将来吵架了,床太大就各睡各的,床小好哄媳妇。可我万万没想到,吵架了,我连床都上不去!

十四、夫妻一起辅导孩子做作业,会严重影响家庭和睦。95%的夫妻都会觉得孩子智力不如当年的自己,而100%的夫妻都会觉得这是对方基因导致的!

十五、去年想买房子,算了算,还差三万块钱,于是决定继续攒钱。今年终于攒了三万块钱,去售楼处一问,还差三十万!

十六、半夜十一点,老婆还在看电视,我就大喊让她快睡觉,她不情愿地关了电视,然后跟我大吵了一架,我赶紧打开电视,百般道歉,可还是没用,最后才明白,她关电视我没有夸她真乖。

朋友圈说说搞笑好句子

一、每天被闹钟叫醒后,我脑中就会出现两个小人打架。一个说:还早呢再睡会儿!另一个冲上去揍他:叫你TM废话!

二、一场恋爱谈3年,分手那一刻我发现,我微信里面一个女的都没有了。当初追女孩的所有技能已经全忘了……前任这招太狠了!

三、都说聊天止于呵呵,我就不相信,昨天给男神发消息说:好喜欢你。他说:呵呵。我回答道:呵呵你个头。于是和他对骂了一个晚上。

四、刚刚被吵醒,就听见小区里有个男人大喊:打死,打死,往死打,反了,反了。这是要出大事的节奏啊!看看怎么回事,我赶紧起床,跑到窗前……我去,一个男人指挥媳妇倒车呢!

五、和闺蜜出去旅游,累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了,我还没反应过来,闺蜜就拿手帮我抹匀,边说,你的防晒霜没摸匀呢。

六、外面多好玩,对我来说也不过是过眼云烟,美女多漂亮,在我眼中也只是一堆红粉骷髅!我觉得,能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要,还是那句老话说得好:老子没钱!

七、今天有人看见你了,你还是那样迷人,穿着格子背心,慢悠悠地走着,一副超然自在的样子,实在是可爱极了,真不知你当年是怎么赛过兔子的?

八、如果婚姻是爱情的坟墓,那么相亲是为坟墓看风水,表白是自掘坟墓,结婚是双双殉情,移情别恋是迁坟,第三者是盗墓!

九、单身汪们别苦恼了,你肯定是来凡间历情劫的仙人。所以,不要急,再忍忍,反正历完劫,你就可以飞升上神,跟那群凡人说拜拜了。

十、以前很感谢孙俪,虽然她主演的“甄嬛传”和“芈月传”我一直都没看过,但是却让我认识了“嬛”和“芈”这两字。现在听了“生僻字”,只希望以后不会考……

十一、那天我打你的手机,有语音提示说:机主正在裸奔,请稍后再拨。过了一会儿我再打你的手机,有语音提示说:机主已奔出服务区!怎么回事?

十二、选车的时候,一位销售员说我看中这款车很好,我问她有多好。销售员说:如果这车开出去五百米没有妹子跳上来,那你就该想想自己的长相了。

十三、男人的三从四德:太太出门要跟从,命令要服从,说错了要盲从;化妆要等得,生日要记得,打骂要忍得,花钱要舍得!

十四、拖延症不是一种病态,而是一种非常智慧的生存策略,我们生活中遇到的很多问题,只要拖一拖,就会自行化解。如果没有化解,那是你拖得还不够久。

十五、家人到国外旅游,一下飞机妹妹看到全是外国人,就感慨了一句:哇!都是老外啊!结果旁边一外国佬用中文来了句:拜托,现在你才是老外好不好,你们全家都是老外。

十六、天是蓝的,海是深得,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的;男人靠得住,猪都会爬树!

关于减肥的搞笑文案

一、世界上最动听的三个字,不是“我爱你”,而是“你瘦了”。

二、每次发誓减肥我就是大声喊出来的,减不掉这身肥肉,吓唬吓唬它们也好!

三、胖的原因大概就是,瘦小的身躯,容不下我伟大的人格。

四、摸了摸肚子上一层一层的肥肉,用埋怨的语气对老妈说:“为什么你要把我生得这么胖?”老妈瞟了我一眼,说:“老娘生你的时候你才7斤,现在这么胖关我屁事……”

五、“老公,我觉得自己好胖,想减肥了。”“千万不要减肥,现在你得丑还有胖来当个借口。”

六、我已经很努力了,怎么还是瘦不下来?我每天除了吃饭,剩下那8个小时可都在减肥啊!

七、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

八、身在福中不知福,说的是有些人已经发福了,但自己却装作不知道一样。

九、“表妹,是什么原因让你下定决心减肥呢?”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥?”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊:一、二、三、走!”

十、对于减肥这种高大上的事情,还是等我们吃饱了再好好研究吧。

十一、本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,不想竟然胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。

十二、朋友经常在一家美容店做减肥,那天我陪她去时,她看着新贴出的价目表,不满地对老板娘说:“我上次来时还是减一斤20元,怎么一下就涨到了减一斤50元?”老板娘说:“猪肉都涨到18元一斤了,我这里再不涨价还能说得过去吗?”

十三、如果这个冬天你再控制不住嘴,也不减肥,你将有个很特别洋气的英文名——肥德圆不隆冬。

十四、锄禾日当午,长肉好痛苦,早上照镜子,一哭一上午,衣服穿不上,心里很痛苦,不穿又不行,穿了更痛苦,想要不痛苦,少吃最靠谱!

十五、整天就是吃吃喝喝,一下子胖了不少!突然遇到有位老者在卖减肥膏药,说贴上见效,无效退款,7天可以瘦10斤。回家后才发现忘了问贴哪儿,打开说明书,见三个字:“贴嘴上”

十六、我怎敢倒下,我身后就是体重秤。

十七、别看胖子们平时害怕露肉暴露自己,称体重时可是脱得精光呢,能少一两是一两。

十八、多年前你的一句保重,我至今没瘦。

十九、我胖的唯一原因,是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

二十、累一天了,来一杯奶茶吧,放心,只要没人看见,你可以当它是零卡路里。

关于减肥的搞笑文案

一、减肥简直是世界上最反人类的事情,不吃饭饿得想打人,可吃完饭又想打自己。

二、都说90斤的女生漂亮,所以我吃到180斤,这样我就是双倍漂亮。

三、本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,不想竟然胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。

四、你吃过的量,称会帮你称着。

五、你就记住:胖子没前途!你再有本事心地再好,也只是个好胖子。

六、一直坚信自己会瘦,现在只是胖着玩玩,可没想到玩着玩着就嗨了。

七、千万别在最好的年龄里,吃得最胖,用得最差,活得最便宜。

八、当一两个人说我胖的时候,我不以为然,后来越来越多的人说我胖,这个时候我终于意识到了事情的严重性,这个世界上的骗子真是越来越多了。

九、人活着一定别亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。

十、很多人说我减肥没瘦,减肥没瘦怎么了?你上班不也没有存款么?

十一、在女孩子花一样的年纪里,你长成了一棵多肉植物。

十二、怎么优雅地解释自己胖?有许多事情放在心里,不好瘦呀!

十三、你要觉得我胖就明讲,别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印!”

十四、减肥哪有那么容易?我的每块肉都有它的脾气!

十五、是不是每个胖胖都有这样的困扰,头发扎起来像刘欢,头发放下来像腾格尔,戴上眼镜像高晓松,我这该死的明星脸。

十六、友情提示:朋友说“你看起来正好”就是胖,如果觉得瘦他们会直接说瘦。

十七、人生很多事,终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖,久了就变好胖。

十八、半年前,为了鞭策自己减肥,我坚持每天记录自己的体重,填入Excel表格,生成一个走势图……今天,同事经过我的座位,只见他走过去了又若有所思地倒了回来,趴我耳边悄悄问:那个……能不能透露一下,你这是哪只股票啊?走势蛮好的。

十九、A:“我终于明白了,东西受热会膨胀。”B:“恩,你说的没错。”A:“所以我不是胖,我只是热。”

二十、轻轻拍拍自己的小肚子,告诉它:你不胖,你只是珍珠奶茶甜甜圈小蛋糕关东煮水果捞烤鸡翅的港湾。

关于减肥的搞笑文案

1、我在校园默默无闻,你在菜市场风生水起

2、我随便长个痘痘就比你的胸大

3、我还年轻,我为什么不能折腾,这是我的权利

4、是不是我笑脸给你给的多了,你脸皮都比城墙厚了

5、听过很多减肥方法,依然胖着过完这一生

6、友谊的小船,全应为你的体重翻了

7、如果你能给我的和给别人的一样,那我就不要了,不过钱除外

8、我也是个有梦想的人,晚上做梦,白天接着想

9、我这个人很坚定,如果你要是打扰我学习,那我就和你一起玩儿

10、小时候被不吐西瓜子吓得半死的,长大就知道自己多蠢了吧

11、学校真的是很神奇,一群更年期的人,管理一群青春期的孩子,能太平吗

12、看背影迷死千军万马,转过头吓退百万雄师!

13、如果你们对象不是我那你们做人有啥乐趣。

14、没事,你就发疯,我能做的就是淡定的看你

15、老子不打你,你就不知道我文武双全。

16、最近风太大,心上人被刮得影子都没一个。

17、我没什么出息就想要你的人做你的老公

18、我这个人啊,特别心狠手辣,数钱的时候舔了一下手指我就哭了

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