关于风趣的文案

风趣幽默的文案

一、人生的路就像心电图，没有蜿蜒曲折可不是什么好事。

二、看我不顺眼的人，一想到我给你们心里添堵了，我心里真是舒服。

三、刚掏出的十块钱被风刮跑了，于是机智的我又掏出十块钱，扔在风中，让它带着我找到之前那十块钱，结果我丢了二十块钱。

四、又翻出尘封的记忆，那发黄的旧信纸，满满都是对你的深情，岁月沉淀使它柔软，若是再揉一揉，用来擤鼻涕就最好不过了。

五、领导，虽然我对您的这个决定有很大意见，但我绝对不同意我的意见。

六、寒冷的环境可以让人变得年轻，比如说小明今年68了，光膀子出门冻得跟孙子似的。

七、过年那天，身无分文的我回到家中，是母亲的一句话让我感觉到自己并不是一无所有。她说：“你还有脸回来！”

八、看到一对热恋中的情侣，男生说：“你眼睛有东西，闭眼睛，我帮你拿下来。”女生脸微微泛红，紧闭双眼，男生刷一下撕下了双眼皮贴。

九、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

十、我当年也是个痴情的种子，结果下了场大雨，淹死了。

十一、前天晚上做梦吃面条，早上醒来鞋带没了。昨天晚上做梦吃腌茄子，早上醒来鞋没了。就刚才睡了一会，做梦吃猪脚，吓得我立马就醒了！

十二、其实我做好事从来不留姓名的，只会告诉对方我住哪个小区几号楼几单元几楼几门，顺便告诉他我在哪所学校哪个班级读书，以及最喜欢的零食是什么，最想买的手机是哪款！

十三、人不犯我，我不犯人；人若犯我，我必生气！

十四、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球引力太小。

十五、老婆似乎应该减肥了，早上起来她拉开窗帘说：“今天真是阳光明媚。”而我躺在床上却一片漆黑。

十六、给老婆发短信：“心情怎么样？”“很失望！”我很疑惑：“怎么了？”“还以为是别人发的短信。”

十七、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

十八、大学参加了一个躲猫猫社团，还交了200块钱会费，结果四年了，我一个人都见到过。

有哲理又幽默的文案

一、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

二、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。

三、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。

四、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

五、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。

六、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！

七、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

八、终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌，而是怕遇见口臭的人。

九、生前何必久睡，死后自会长眠……时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

十、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。

十一、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想是不上班。

十二、人都有蹬鼻子上脸的天性，神都是供出来的，混蛋都是惯出来的。

十三、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

十四、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

十五、情商高呢，主要是让别人高兴。智商高呢，主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。

十六、当生活心怀带毒的将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

十七、什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。

十八、你根本不必回头去看咒骂你的人是谁，如果有一条疯狗咬你一口，难道你也要趴下去反咬他一口吗？永远不要浪费你的一分一秒，去在意任何你不喜欢的人。

十九、生活中遇到傻逼怎么办？支持他一切观点，把他培养成大傻逼。

二十、有些事不是努力就可以改变的，五十块的人民币设计的再好看，也没有一百块的招人喜欢。

很逗很幽默朋友圈文案

1、有只老虎被蛇咬了，一直追蛇到蛇洞，老虎一直等，好久出来个蚯蚓，老虎一把按住，生气地问道：你爹呢？

2、爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想来想去就发疯；手机空没钱充，生活所迫不轻松；总之：四大皆空。

3、男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背。每月薪水要上交，不要期望有回馈，什么错都是你的不对。

4、不努力修炼成精，怎会有大王来娶我！修炼之路的前方一定有最好的在等你。在这个看脸的时代，丑人是没有未来的！

5、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危险，二是女人比敌人更难对付。

6、没事别瞎跑，少给交警添麻烦，更别上街吓唬开车的司机，你被车压了倒没什么事，脏了车轮还得洗，这年头物价贵啊。

7、信不信我把你头打爆，腿打折，肋骨条都打骨折，把你掘巴掘巴塞花盆，让你知道什么叫做植物人，不对，植物鼠。

8、上次去买裤子，女营业员一直问我：合体吗？合体吗？老子不是那种人，当场买单走人。

9、成绩出来之后，假如我们不熟，你自认为考的不错，别带着炫耀的心态，来问我成绩，不然我会骂人的！

10、夜晚想要矫情的时候，忍住，通常吃个宵夜就好了，把想说的话讲给你的泡面、炒饭和烤串听。等它们听了太多你的秘密，就把它们吃掉。

11、七夕，牛郎织女终于相见。牛郎：亲，俺想你！织女怒道：都一年没见了，你就不能和我多说点话吗？牛郎：亲，一年不见，你胖了，但是俺还是想你！

12、成绩出来之后，假如我们不熟，你自认为考的不错，别带着炫耀的心态，来问我成绩，不然我会骂人的！

13、一女人很丑还没有口德，一次去相亲，男主角很久才到。女人见他是个胖子，火了：死胖子，丑男人！男主角也火了：至少我曾经瘦过，你漂亮过吗？

14、征婚启事：男，大学学历，就差几分；有车，二手单车；有房，集体宿舍；外企工作，肯德基擦桌；觅貌美女青年共结良缘，几年以后。

15、发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。

16、在这个看脸的时代，虽说我们不能以貌取人，应该注重一个人的内在，可是一个人的颜值不过关，你连展示内在的机会都没有。

17、一次在网吧上网，游戏打得正欢，老师竟然来了，就问老师你怎么看到我的？老师说，你又没隐身，我怎么看不到你？

18、大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。

超级搞笑的幽默风趣的句子

一、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！

二、有个朋友过生日，我在网上给她买礼物，我跟老板说：“可不可以帮我写张条子，生日快乐！”朋友收到礼物后，给我打电话：“张条子是谁？”

三、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任！

四、到今天才知道，有的女人跟别人视频的时候，会把对面的脸放到角落的小窗口里面，自己的脸放到大屏幕里。

五、忽然明白什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。

六、今早去买杂粮煎饼，跟老板说不要香菜，老板手太快给忘了，满脸歉意说“习惯了，不行给后面的人吧，我再给你做个。”我说：“行。”没想到，这句“行”，后来又说了七次。

七、上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。

八、本人在医科大学读书，今天身体有点不舒服，跟老师请假去看病，老师说：“不用，你来教室，上课时候让大伙一起给你看看。”我这生的不是病，是教材！

九、如果你喜欢我，那就大胆的喜欢我、追求我吧。我给你喜欢我和追求我的权利，但你没有成为我男朋友的命运。

十、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

十一、每一个成功的奥特曼，背后总是有一个默默挨打的的小怪兽。

十二、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住！”然后，她挂断了，只留下我站在风中凌乱。

十三、如果一个女人对你特别通情达理，什么事都能跟你讲道理，那基本可以断定她不喜欢你！

十四、早晨一上线，就收到网友的消息，昨晚他似乎是喝多了，说他很想我，还说他已经暗恋我很久了，表白的话足足有一百多条，感动的我都哭了，正在我要答应他的时候，突然发现最后一条是：对不起发错人了！

十五、本人天资聪慧，自学各家泡妞技巧，如今三十出头，空有一身泡妞本事，可惜自己就是个妞。

十六、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。

十七、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身的时候，你在线，我在线了，你却又隐身了。

十八、别人都说我又矮又胖，其实你们都错了，我只是不显高又瘦的不明显。

剧情反转的幽默风趣句子

一、上班=有钱，有钱=快乐，所以，上班=快乐。

二、我：我想要条龙。神灯：哥们，现实点好不！我：那给我一个对象。神灯：你要什么颜色的龙？

三、我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。

四、妈妈说，你结婚后流的汗和泪，都是当年选老公时脑子里进的水。

五、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

六、2019我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，2018年就给我整反了。

七、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。之所以时间变成了饲料、变成了刀，缘于你是猪。

八、买了一块鸡胸肉，吃着吃着就哭了，连鸡都有胸了，而我没有。

九、男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆，男人撒谎，以便相互欣赏。

十、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包！

十一、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我什么也拼不起，只能拼命。

十二、女生的所谓出去玩，就是洗完头换上漂亮衣服找个地方自拍，然后顺手发个状态。

十三、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着！

十四、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

十五、羡慕那些躺下去就能睡着的。我躺下去，要是不编个故事，设定好角色，闭上眼睛开始脑内演的话，就绝对会失眠。

十六、今天早上照镜子，看着镜子里的自己，我真的十分难过。我觉得老天实在太不公平了，为什么我不能生出一个美丽可爱懂事善良聪明伶俐人见人爱的女儿，而我妈，却可以！

十七、想了想，真的好久没有过那种精力旺盛、对生活充满热情和盼头的时候了，我现在，每天一睁眼就想睡觉。

十八、不靠谱的不是感情，而是人！车越破，备胎也就越多！

盘点朋友圈搞笑幽默风趣的句子

一、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

二、“这瓶洗发露怎么十二块，不是写着建议零售价9、9嘛？”“我不想接受它的建议。”

三、他们都说我的声音有磁性。我一直努力学习唱歌，一个偶然的机会我在三里屯酒吧里驻唱，果然我的声音有磁性，刚一开口就飞上来好几条铁棍。

四、每次跑步之前我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，店主根本就追不上我……

五、”哇她出轨了，我要骂死她，哇他别绿了，好心疼他啊。”姑娘们心疼心疼自己吧，再心疼人家谁俩一天赚的都比你一年赚的多！

六、其实我挺喜欢网恋的，发的假照好看，键盘敲出来的情话也好听，语音说出来的骚话又让我脸红，可以说分就分。

七、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。

八、今天我妈问我，儿子你以后要是找着媳妇了以后会不会就不管妈了！我生气的说到“妈，你把我当什么人了，我是那种能找着老婆的人吗？”

九、每次去ATM取钱，取100元块，取款机点钱的声音，跟要给我好几万似的。

十、一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。

十一、有钱人追你只是想睡你，但穷人追你是想睡你一辈子，外加给他洗衣服做饭生孩子+照顾他父母（有的还需要一起还贷款），想想哪个更可怕……

十二、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。

十三、朋友间最感人的4句话：1、我来买单。2、我替你喝。3、输了算我的。4、来来来，用我的。

十四、如果被自己喜欢的美女问到喜欢什么类型的人的时候…屌丝会说“我要求不高，你这样就可以了…”高富帅会说“我要求很高！至少也要是你这样的！”……这TM就是区别啊！

十五、别觉得灰姑娘的故事多美好，水晶鞋要真的合脚，当初怎么会掉？

十六、我们总是有做不完的工作，吐不完的怨气，减不完的肥，草不完的大爷，骂不完的SB，坑不完的爹，这就是生活。

让人开心的幽默风趣的句子

一、小时候老爸来幼儿园接我，我想卖萌地说一句爸比。后来想想还是成熟点的喊老爹吧，于是我张口来了句“老逼！”……那天的眼泪格外咸。

二、一位学长，刚结识时听大家都叫他八戒。后来才发现他的正名：朱成京。

三、有一次喝多了上厕所不小心把水龙头打开了，流水声不断。急的我在厕所大叫：快来人啊！我他妈尿不完了！

四、你听过最孤独的话是什么？——同学，作业就剩你没交了。

五、收一个关门弟子 ，学费888元 ，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调，傻的来 ，不傻的别来 ，我骂不过你。

六、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头的。

七、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。

八、不要老问我在不在，我说在，你找我借钱怎么办，我说不在，你请我吃饭怎么办，所以直接说什么事，我好决定我在不在。

九、电话里，她哭着说：“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”

十、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。

十一、情人节的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。

十二、人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻加SVIP。

十三、或许几十万对富裕家庭来说不算什么，但对我们贫穷的家庭来说，这是一天的生活费。

十四、如果我不见了，你们会找我吗。哪怕只是问一句，最近怎么没看到迪丽热巴了

十五、有些人的真恶心，知道别人有对象还往人身上贴 ，还一个劲暧昧， 恶心不恶心啊，能不能来找我？我没对象。

十六、小时候总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了。从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。

幽默风趣的句子

一、世界上最遥远的距离不是生与死，也不是相爱不知，而是我们坐在一起，你却在低头玩手机。

二、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。

三、有空学风水去，死后占个好墓，也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

四、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

五、我报名参加了世界撒谎大赛，一上台主持人就说：“哇，你长得好美！”我娇羞的答道：“不美，长得一般！”话音刚落，主办方给我送来了冠军奖杯！

六、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

七、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

八、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！

九、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

十、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

十一、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

十二、上学就是每天看着不同口味的安眠药在前面走来走去，总有一款能让你睡得很香！

十三、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！

十四、最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！

十五、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。

十六、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。

开心搞笑的句子

1、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

2、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。

3、挨饿这事，干得好就叫减肥；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。

4、你喂狗三日，它记住你三年，你善待人三年，他三天就能忘记你。

5、人只要活着，总会有好事发生在别人身上。

6、即使最难过的时候，食欲也不肯放过我。

7、饭我会做，衣服我会洗，地我会拖，钱我会挣，架我会打，街我会逛，出去我会玩，还要什么男朋友。

8、其实吧，假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。

9、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。

10、每当有人在背后说你坏话时，都会有很多人跟着起哄，这是因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。

11、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。

12、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

13、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

14、喜欢一个人太累了，还是乖乖的等别人来喜欢我吧。

15、好好珍惜我胖的时候吧，我胖才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

16、有很多遗憾，我们叫它美丽的错误，如果你坚持去做了，那就只剩下错误了。

风趣幽默文案

一、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

二、给我身边装B的人说：每当哥看见装B的人总是低着头走，不是哥的修养好，哥是在找砖头。

三、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的“扒”啦啦能量？

四、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦，但是宝宝不说。

五、过年的时候可别出租了，醒醒吧，平时免费都没有人要，现在还收上钱了，自己心里没有一点数吗？

六、本人本是无盐女，既无绝世才，亦无倾城貌，只有养猪术，家有三间房，想招上门婿，非诚请勿扰，养猪高手来，共把猪来养！

七、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！

八、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！

九、身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了！

十、数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。

十一、本来准备年底之前瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

十二、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

十三、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

十四、，2019年来了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，可这关我什么事儿呢？哎呀，好气啊！

十五、众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。

十六、乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“他妈的再不回来老子就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你再说老子不去了！”

十七、爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人！

十八、不要以为一个妹子有很多人追就很牛逼，一个脏了的足球还有22个人追，他们的目的只是射门。

朋友圈最幽默的文案

一、工地的砖越来越冻手了，我等的富婆，她在多远的未来？

二、我也抢到iphoneX了，现在在警车上。

三、朋友练车比较笨，教练气坏了！教练：“猪是怎么死的你知道吗？！”朋友：“气死的。”

四、男：说叠字的女生最可爱了。女：我们需要谈谈。男：……

五、早上下了点雪，去上学的路上远远看见有个老大爷摔倒了，我赶紧跑过去想去扶一把，结果脚一滑把老大爷踹得更远了。

六、你是什么时候发现人和人的差距大是无法跨越的？神回复：我也叫王思聪。

七、二十六岁，学习钢琴晚吗？神回复：有点难，因为爸妈已经打不过你了。

八、你特别像小孩子你知道吗，我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。

九、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

十、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

十一、玩游戏被老婆一喊就下线的人，他虽然不是好玩家，但他一定是好老公。昨天我在比赛中打的顺风顺水，有个人说他媳妇来电话了，于是他下线了，我们输了，那三个人就一直骂他，只有我没骂，我知道他是个爱老婆的人。输了以后我还加他好友，和他聊了好久，还知道了他家地址，不说了，我拿着刀就快到了。

十二、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。

十三、你说你们要找那么帅的男朋友干嘛，天天操心被别的女孩子抢走，所以啊，你们把帅的留给我啊，我替你们担心。

十四、表白被拒绝听过最狠的话是什么？神回复：轮 奸也轮不到你。

十五、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长得难看又恶心无趣的猪精倒是遍地爬。

十六、在外地旅游，碰到了黑车，司机带着我是一路乱跑，有的地我都记得都过了两次了，看着计价器上不断飙升的数字，我实在是没有办法，就把给女友买的黑丝丝袜扯开，套在头上，一只手搭在司机肩上，压低声音说：“师傅，前面银行停车！”

经典幽默笑话文案

一、“特别能吃苦”这5个字，我做到了前四个。

二、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

三、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

四、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

五、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。

六、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

七、要适当吃一点，才有劲减肥啊。

八、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。

九、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。

十、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

十一、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书！

十二、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。

十三、要不是我打不过你，我早跟你闹翻了。

十四、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

十五、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

十六、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

十七、听说每个中国人平均每天摸150次手机，我笑了，净扯淡。明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。

十八、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。

十九、生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。

二十、紧张什么高考分数只是决定你未来几年在哪个城市打英雄联盟而已，冷静点。

风趣幽默的经典语录

一、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

二、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。

三、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

四、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。

五、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。

六、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。

七、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。

八、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。

九、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？

十、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

十一、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

十二、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

十三、追韩剧的女生最担心嫁不出去，追国产剧的女生最担心婆媳关系。

十四、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

十五、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。

十六、我哪是什么朴实节俭、会过日子的人，我只是单纯的没钱而已。

十七、2016年仿佛被猴耍了一年，2017年又错过了鸡会，2018年又没那狗屎运，希望2019年能过上猪一般的幸福生活了。

十八、小时候，见到一个女孩子，精致的五官，白嫩的皮肤，曼妙的身材，好像天使一般，令人怦然心动，后来妈妈告诉我，这叫镜子！

十九、爱笑的女孩运气不会太差，可是我就想知道，一个女孩如果一直运气很差，不知道她怎么笑得出来。

二十、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

经典搞笑幽默的语录

一、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。

二、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见他瘦，而且他还吃素。

三、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！

四、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

五、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。

六、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！

七、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！

八、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。

九、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

十、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

十一、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了再来一把。

十二、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

十三、有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，像傻子似的，能不能来找我，我没对象！

十四、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

十五、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症！

十六、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！

十七、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。

十八、对于我来说，考试这件事，三分靠天分，七分靠打拼，剩下九十分就靠同桌了。

十九、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。

二十、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。

风趣幽默的语录

一、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

二、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！

三、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。

四、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！

五、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。

六、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

七、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。

八、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

九、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。

十、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”

十一、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

十二、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

十三、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。

十四、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！

十五、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

十六、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

十七、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

十八、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。

十九、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

二十、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。