幽默话语

1、小时候以为自己长大了会有一百种找到钱的方式，长大之后给自己找到了一百种找不到钱的理由。

2、一直处在一种心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

3、现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。

4、在你觉得自己矮矬穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的！

5、热恋时的情侣都会感叹自己上辈子积了什么德，结婚后的夫妻都会感慨自己上辈子造了什么孽。

6、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。

7、年底回家一定要雇两孩子，遇到男的就喊爸，遇到女的就喊妈，能拆散一对是一对。

8、世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。

9、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。

10、年轻人，人生路很长但也很多，你得坚持不懈的一直走下去，总有一天会成功的。如果碰到红灯，你就绕个道，总有一个路口适合你的。如果每个路口都是红灯，那就是红灯区，你就享受一下。

11、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

12、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。

13、大多数单身狗的造成，就是熟人不敢下手，生人不敢开口。

14、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸爸妈妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

15、小伙伴们竟然说我像猴子，气得我背了一筐桃子爬到树上，死活就是不下来，急死他们。

16、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴生奋。

17、都说一白遮百丑，一胖毁所有，那么当一个人又白又胖的时候，到底是遮了百丑呢还是毁了所有呢？

18、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。

19、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

20、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

21、公交上，一女子在一个靠窗户的座位刚坐下，旁边儿子说：妈妈，我们换换位吧？女子：为什么啊？儿子：我晒黑了不碍事的……满满的感动有没有，这么小就知道心疼妈妈了……这时，儿子又说：你晒黑了还得美容掏钱，留点钱给我买吃的不好么……

22、小时候我们词不达意，长大后我们言不由衷。

23、如果放弃那么容易，就不会有那么多人伤感，道理谁都懂，可是真的爱过的人，谁会那么的轻易放手。

24、小时候喜欢生病，有人照顾，还有很多好吃的。可是长大就不一样了，生病了，你要学着自己照顾自己。

25、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活。

26、好与不好，终究是过去了，放下心中的哀怨情仇，可以不原谅，但是要放过自己。

27、有一哥们，酒驾，被警察发现了，他机智的跑进了广场舞的人群里。由于喝多了跟不上脚步被警察发现了，然后带走了他。旁边两个老头吓坏了：“我滴妈呀，跳不好还得被抓走！”

28、列车上，靠窗口面对面地坐着一个青年和一个老太太。那青年不停的嚼着口香糖，有时看看窗外，有时看看老太太。 过了一会，那老太太对青年说：“小伙子，你最好不要跟我交谈，我的耳朵听不见。你一路上说的不停，可我一句也没听见！”

29、好看的皮囊嫌你丑，有趣的灵魂厌你俗。

30、媳妇逼问儿子她到底好不好，儿子看电视呢，敷衍说好好好。媳妇不甘心，追问她哪里好。儿子说：好好好，全身都是宝。媳妇心满意足地走了，我看着电视里正在演的养猪节目，不由得赞叹，儿子真会现学现用啊！

31、你在河那头，我在河这头，思念埋于心头。你在桥那头，我在桥这头，喜悦涌上心头。爱连在这头，情连在那头，你在我的心里头。亲爱的，七夕我等你！

32、“先生，我可以借你的腿用一下吗？”一只小狗问。“可以。”男士很有礼貌。“谢谢！”小狗倚着男士的大腿痛快地撒起尿来。

33、如果一个好朋友离你而去，那可能是他的问题如果好朋友一个个离你而去了，你就要反思一下了，自己平时结交的都是些什么鸡吧玩意儿。

34、小时候很喜欢一句诗：“宠辱不惊，看庭前花开花落。”长大后理解更加深刻，要是我也有这样一个带花园别墅，我也宠辱不惊。

35、说得好，说了一大堆，我没怎么听懂。

36、对媳妇要求不要太高，又美又会做饭的，那是美的电饭煲！

37、你只看到有些人表面上活得风光无限，却不知道，他们在背地里，也活得顺风顺水。

38、小时候一直不理解，父母为什么可以那么早起床，长大以后才明白，叫醒他们的不是闹钟，而是生活和责任，没有什么岁月静好，只不过有人在替你负重前行。

39、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装的满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。

40、只要有信心，人永远不会挫败。

41、一天在商场里，看见一男的抓着一女的动手动脚，骂骂咧咧，旁边还围了一圈人跟着瞎起哄。我生平最讨厌这种欺负女人的渣男！一脚将那渣男踹翻在地，道：你TM打女人算什么东西，有本事跟我打！这时，突然人群里有人喊到：这女贼的同伙来啦...后面的事情我就不记得了...

42、不管今天有多沮丧，记得认真刷牙洗脸冲澡，换上干净的衣服，钻进最软的被窝，关掉手机，好好睡觉。他们说床像一个胶囊，时光'咻'一下，就带你到一个明亮的早晨了。

43、雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。

44、近视眼的悲哀：30米开外雌雄不辨，50米开外人畜不分。

45、收藏家对他的新婚妻子说：“结婚以后，我希望你也能有个收藏的爱好。”妻子：“那还用说，我专门收藏咱家和老人的银行卡还有存折。”

46、儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？”爸爸：有，爸爸看了20年了，现在看还是觉得恐怖。“儿子好奇：”是什么书啊？“爸爸很严肃地说：”结婚证书！“

47、很多时候，承诺只不过是用来缓解尴尬的客套话，而你却尴尬的当了真。

48、爱情中认识一个人要靠缘分，而了解一个人要靠智慧。

49、老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

50、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！

51、如何做到无欲无求，每天重复上班下班，淡然面对每一天，不留恋外面花花世界，满街美女、美食、美景……都不多看一眼。神回复：这一切只要一个字“穷”！

52、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。

53、在课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！我：老师 ，我会就成猪了，不会连猪都不如，要不老师你来告诉他……

54、我觉得单身的原因不是专业的原因，是因为我本人无论什么专业都会单身吧。

55、听说今天很热，就想请大家吃个冰淇淋，没有菱角的那种。

56、朋友前几天刚考完期末 他妈打电话给他班主任 问：“我儿子最近学习怎么样啊？” 班主任很热情：“你儿子考的很好啊！在班里表现也不错。哎，对了您是谁的家长？”

57、人一切的痛苦，本质上都是对自己没钱的愤怒，一分钱难倒英雄汉啊！

58、单身汪们别苦恼了，你肯定是来凡间历情劫的仙人。所以，不要急，再忍忍，反正历完劫，你就可以飞升上神，跟那群凡人说拜拜了。

59、我想去个地方什么地方？去你心里！

60、小时候左邻右舍，小伙伴一大群，长大以后，四四方方水泥房，大门紧锁，伙伴很少，虽然孤单，但不寂寞，我们一直坚信，梦想要靠自己的双手去创造！

61、每天睁开眼看见明媚的阳光就阻止不了梦想的生根发芽，那是一种酷炫的感觉。最主要的是你相信它会实现，活在希望和期盼中的日子会凭空感到明媚。早安!

62、在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？

63、大家都有好看的脸，我有好大的脸，四舍五入，我们都有好脸。

64、烟对打火机说我寂寞，于是打火机点燃了烟；书对白蚂蚁说我寂寞，于是白蚂蚁吞噬了书；我在网上和美眉说我寂寞，结果她把我拉进黑名单！

65、愿你像孩子一样真诚，像夕阳一样温暖，像天空一样宁静。

66、小时候没那么多饮料，只喝白开水，就像后来爱的人永远不及那个如同白开水的初恋，干净而美好，青涩又温柔。

67、没有在自己最好的时候遇见你，但是遇见你就是最好的时光。《生活启示录》

68、小时候，难过了就抽泣，哭完了就没事了；长大以后，难过了就微笑，微笑了就没事了。只是，当初的没事是真的，现在的美食是说给自己听的。

69、有一种生活叫迷茫，每天游走在大都市却看不到未来。

70、上大学的时候，本来以为我会平平淡淡地度过我的大学生活，有一年冬天特别冷，早晨不想起床上早自习，就让室友随便给我编个理由请假，下午，我中暑的消息就传遍了整个校园。

71、朋友来我家做客，看我金鱼养得非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！

72、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！

73、要看清自己，但不要看轻自己。丢下一些包袱后，你会惊讶地发现，原来自己可以飞得那么高。

74、今天一哥们叫我去他家玩，玩着玩着就想上厕所，一开卫生间门猛得发现有一女的正在换衣服，然后就听见他妹妹的一声尖叫。紧接着那哥们把我拉到客厅，点了根烟，极其严肃的说：“你看，事情都发生了，我不怪你，但你必须对我妹妹负责，她以后就嫁给你了！”我看了一眼躲在他身后假装哭泣的160斤左右的妹妹。

75、人的一生中，大部分有意义的事情，看上去都像是徒劳无功的。

76、第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。

77、你问我为什么这么矮，我给你讲，等我把我三米多的腿从土里拔 出来，吓死你！

78、刚刚老婆在看日本漫画，看了一会她突然对我说“萝莉的好处是身娇体柔易推倒，你看我像不像萝莉呢？” 我没加思考的说“你不像萝莉，你像罗汉”。然后，就挨顿打跪键盘跪到现在……

79、我觉得吧。碰到用老款手机的男生就嫁了吧，毕竟这么卡的手机都能忍，那你的无理取闹又算得了什么？

80、素素跳下诛仙台以后……天族和翼族最后和好了，一起创办了天翼手机，然后三殿下和司命星君创立了三星，夜华和素素的手机由于是夜华所造，名为华为，狐族天生妩媚，创立了魅族，东华帝君创立了iPhone9，因为他爱凤九。

81、刚跟老婆一起逛街，遇到一摆摊卖金项链的。有一人准备买，老板：要几米？

82、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

83、养金鱼真的挺方便的，第一天养，第二天就都死光了，饲料都不用喂。

84、当你缺钱时，能拿出300的是同事，能拿出500的是亲戚，能拿出1000的是兄弟姐妹，能拿出10000的是父母！但能唯一拿出10万、20万甚至50万的，只有高利贷！

85、小时候我们都知道世界是个游乐场，但是等我们长大后，却把这点忘记了。

86、人生的快乐，在于活出一个真性情的自我。把心窗打开，让阳光进来，放下那些负累，捡拾起一路的花香，装入行囊，诗意人生，且歌且行！早安！

87、我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是你妈！

88、紧张什么高考分数只是决定你未来几年在哪个城市打英雄联盟而已，冷静点。