闲得无聊的幽默句子

1、从前书信很慢，车马很远，一生只能爱一个人，但可以纳很多妾。

2、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车。

3、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

4、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。

5、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

6、现在的人越来越聪明了，很多没学过医的女娃，聊几句话就敢下结论：你有病！

7、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

8、在这个看脸的时代，长得好看的叫小哥哥，长得不好看的叫男的。同理，长得好看的叫小姐姐，长得不好看的叫女的。

9、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

10、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。

11、好多人都说我长得可爱又漂亮，赶紧过去捂住他们的嘴，大家都知道的事情，就不要宣传了。

12、英语老师把小马过河说成小马够河 ，我们忍住没笑 ，她就重说了一遍 ，结果说成小马过猴。

13、每次坐公交车我都心惊胆战的，因为下车前广播老是说：‘请注意站台之间的奸细'

14、小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。

15、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

16、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。

17、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

18、今天戴耳机听歌，发现左边没声音了，经过检查才发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，我还以为耳机坏了，吓我一跳。

19、世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果戴，而我买袋苹果。

20、小时候我以为全世界的人都喜欢我，长大以后我才知道，是整个宇宙好吗？！

21、甲：你为什么把身上的虱子捉到头上，头上的虱子又捉到身上，而不把它们弄死？乙：我要让它们不服水土，受尽折磨而死！甲：啊……

22、偷鸡摸狗对引火烧身说：大哥，有啥想不开的，非得自焚。引火烧身说：都是因为你不干好事，让我没脸见人。

23、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大是一样的！

24、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都特码不想给你钱！

25、“我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱……”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”

26、蚂蚁蝴蝶都恋爱了，树上鸟儿也成双了，牛郎织女也相会了，光棍也该摘摘帽了。还在等什么，朋友？光棍节快乐！

27、记得在上小学三年级的时候，我从家里偷了一包烟，和我那久未谋面的表弟来到离家不远的山坡上，我给了表弟一根烟，表弟深吸了一口，问我，你家今年收成怎么样。

28、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

29、求生欲最强的醉汉：离家一百米，坚持叫代驾；醉酒还不忘给老婆去快递！对此，小生实在是佩服！

30、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。

31、没有钱包的充实，哪来内心的宁静，很多人都本末倒置了。

32、今天我跟鸟打招呼，鸟不理我，真是没想到，鸟都不鸟我。

33、老大让我埋好地雷后用脚猛踩几下说是为了土地平整不易被发现。

34、如果一个好朋友离你而去，那可能是他的问题如果好朋友一个个离你而去了，你就要反思一下了，自己平时结交的都是些什么鸡吧玩意儿。

35、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。

36、我听到女孩子对我说过最狠的一句话就是：你都不值得我为你洗头！

37、朋友的宝宝早产，还插着心率监视器呐，他5岁的侄子在旁边看了一会儿，小声的说：“弟弟要充电充多久才能回家啊？”

38、一位肥硕的宅男气势汹汹地跟我们说：减肥，是我毕生追求的事业！旁边的人悄声说：这话有问题吧！宅男：啥问题？旁边人：少了一个字啊。宅男：少啥字？旁边人：皂……

39、电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次。

40、说好一起白头，结果你秃了顶我染了头。

41、鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话

42、别跟我谈什么不离不弃，姐已经戒了。

43、手机落丈母娘家了，让我去拿，到门口听到丈母娘发飙，在训小姨子：你说你一天天好吃懒做的，怎么嫁的出去？看谁会要你？小姨子：我姐那么懒还不是一样嫁给我姐夫了。眼瞎的男人多的是！ 我都不操心，你急个啥……我：……

44、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉的到。

45、有人帮你，是你的幸运，无人帮你，是公正的命运，没有人该为你做什么，因为生命是你自己的，你得为自己负责。

46、生活不止眼前的苟且，还有旧爱送来的请帖。

47、你的生活可以用九个字概括，随“薪”所欲， 薪尽自然凉。

48、今天不知道谁把西瓜皮扔宿舍门外，舍友直接撂倒了。我们问他：菊花可好？这二货起来放了个屁，弱弱地说了句：没事，还喘着气呢！

49、晚上躺在床上玩手机，怕瞌睡了手机砸脸，于是我就趴着玩手机，结果脸砸手机了。

50、双节期间，我一同学回家，本来两个小时的路程由于堵车开了八个小时。结果这哥们到家已经是后半夜，随即改了状态：上车中秋节，下车国庆节…

51、儿子拿着玩具飞机在我旁边玩，我躺下了他就把飞机放在我身上。孩儿爸爸看到了跟我说你看儿子多聪明，都知道把飞机停飞机场上。

52、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！

53、我从小就知道童话里的故事是假的，因为当初我在模仿卖火柴的小女孩时，才划到第二根火柴时，本该划到第四根才出现的奶奶就急着出场了，拿着拐杖追着我练习打狗棒法……

54、街头遇到一个乞丐，竟是大学同学，他一开始有点尴尬，但当他发现自己碗里的钱比我碗里的多时，他又显得优越起来。

55、这个世界就这么不完美，你想得到些什么，就不得不失去些什么。

56、每天一定要有一个很重要的时刻，是用来发呆的。

57、其实古代人挺乐观的，闲着没事都在那研究长生不老。现代人呢？忙完了一天的事，躺在床上静下心来，心里只有一句话，不想活了。

58、今天在同桌的本上写了四个数字，同桌对我说‘扇死你吧’；你懂哦。

59、亲爱的，你总是说我爱吹牛，那么请听我说：为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖!因为：那月是你，那鳖也是你!

60、要么好好活着，要么赶紧去死。

61、上 帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。

62、爸妈真的是一只很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

63、俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。

64、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子，我是怎么度过的。

65、在一次坐公交车上车时，发现一美女在对我笑。我以为自己伟岸+帅，于是又在原地踱了几步。 那美女笑得更厉害了，就在我洋洋得意的时候，旁边一大妈看不下去了-----小伙子，别在屎上踩来踩去好吗？我：……

66、我去铁哥们家，铁哥们让我坐下，语重心长的说：老朱呀，独孤康的剑法有九种变化，人称他为独孤九剑，刘罗锅每日上朝必然奏三本，人称刘三本，程咬金的斧头有三招，人称程氏三板斧，老朱呀，如果我没猜错的话，你这是第八次来我家借钱了，以后就叫你朱八借吧！我：……

67、“什么样的男人最专一？”“开火车的男人。”“为什么？”“出轨是找死！”

68、发现儿子早恋，我大发雷霆。，再一打听那小丫头的妈妈是我当年上初中时久追不下的女同学。默默地抚摸了一下儿子的头，终于一血我二十年前的耻辱。儿子，加油！老爹无条件支持你……

69、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。没想到，这二货直接来了句：那不是化妆，是变身。真是活腻歪了啊！

70、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活。

71、生活就是这样，脚长在自己身上，往前走就对了，直到把向往的风景，变成走过的地方。

72、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

73、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思地想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？

74、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！

75、小明打电话：妈，我被公司开除了。妈：啊！为啥啊？小明：我骂董事长是笨蛋，公司召开高层会议还要起诉我。 妈：告你诽谤是吧？小明：不是，他们说告我泄漏公司机密。

76、儿子第一次去外婆家，妈妈告诉他，去外婆家必须坐火车。当她们随着人流涌向检票口时，儿子问：“妈妈，这么多人都干啥呢？”妈妈说：“坐火车呀。”儿子更奇怪了：“他们都去外婆家吗？”

77、弟弟今年五岁，特别娇气，动不动就哭，一天，他突然问我；要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了。我毫不犹豫的说；肯定卖了你，本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑；我就知道你不值钱。。。

78、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。

79、妈妈问小明今天在学校都学什么了？小明：今天我们老师教了我们看图实动物。妈妈：那你们都学什么动物了。小明：大象。妈妈：还有呢？小明：另一只大象。

80、当感情里出现敷衍，出现冷落，这段感情八成已经凉凉了。还能在一起多久，考验的是忍耐能力而已。

81、月老，不行咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？

82、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱。

83、每次在街上看见那些瘦子都想分些肉给她们，真是怪可怜的。

84、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

85、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不见钱了！

86、现在赶作业是一种时尚，所以我很赶得上潮流。

87、家有宝贝儿女儿一枚，三岁半了，记得有次宝贝儿开门自己把头碰了，当时还是有点儿青了，女儿在那里大哭起来，平时她喜欢吃巧克力，哄了一会儿还是哭，我就拿出巧克力来，对着她说：别哭了，给你巧克力吃，女儿立马就停止了哭泣，可是当她吃了一半的时候，跑过来对我说：爸爸，刚才真的好疼，我哭会儿再吃行吗？太萌了，当时全家人都笑了。

88、有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了， 你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了，那我还是最爱爸爸吧！

89、我姐给她六岁的儿子报了很多周末班。前天侄子不想去，哭着对我说：“姨，我觉得我的人生就是个裤衩。”我问：“为什么？”他说：“我老妈放的什么屁我都得接着。”

90、当我们明白银行卡余额是成年人自信的来源后，就没那么多内心戏了。