幽默风趣的俏皮句子

1、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了！

2、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

3、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

4、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

5、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

6、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

7、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！

8、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。

9、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？

10、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

11、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？

12、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

13、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

14、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！

15、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。

16、一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我。结果，那傻货也是这样想的。

17、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

18、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。

19、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

20、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。

21、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？

22、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火！

23、我要的浪漫其实非常简单，我们两个去抢银行，然后在携款潜逃途中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱，留下我一个人黯然伤神，挥金如土的度过余生。

24、特步：踩，死一般的感觉。

25、最后一句话很重要，不管写什么内容，如果最后一句是这个社会到底是怎么了，你就是社会学家，最后一句如果是；实施大抵如此，你就是哲学家，最后一句如果是古今中外，概莫能外，你就是史学家，最后一句如果是这就是人生啊，你就是文学家。

26、儿子犯错被老婆罚面壁思过，我看他委屈的小模样不忍心，就趁老婆不注意，扛起儿子跑出了家门玩了一整天，晚上回家后，老婆阴沉着脸看着我俩，儿子立即说道：妈妈，你老公绑架了我，还逼我吃烧烤，他自己喝了两瓶啤酒还抽烟，对了，他剩下的钱藏在袜子里……真是亲儿子啊！

27、老公特别胆小，有一次被我强拽去献血。我们两人离得很近、中间就隔着一个帘子。坐下过了一会儿就听见那边的护士说，先生别紧张没事的，先生、先生、先生醒醒、醒醒……！

28、我还是喜欢素颜的你，因为可以肆无忌惮的掐脸蛋。

29、我的真实身份很隐秘的，可是最近黑眼圈好像要暴露我就是国宝了！

30、牛逼的人知道自己牛逼，装逼的人以为自己牛逼，傻逼的人自以为自己有多聪明。

31、十岁的表弟发现藏着的压岁钱被老爸拿走了。于是，偷偷改了个网名“认贼作父”。

32、自从播了花千骨，虫子不再叫虫子，叫糖宝。算命的不叫算命的，叫异朽君。神经病不叫神经病，叫执念。谈恋爱不叫谈恋爱，叫生死劫。从此发脾气也有了正当理由，不叫脾气不好，叫控制不住体内的洪荒之力！

33、“你老婆在我手上，想要老婆打钱至某某银行帐号！”“你新来的吧，不知道男的不管钱啊？”

34、

34、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。

35、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”

36、男人有钱就变坏，终于明白那些女生总是对我说“你是个好人”的意思了。

37、亲爱的，天越来越冷了，以后如果我不回复你消息，不是我高冷，是我手冷，实在不行，今年冬天我们先分手，开春再复合吧！

38、别人男女在街上亲，别不好意思躲得跟怕他们一样，他们好意思表演，我们就欣赏，怎么不行哩？

39、我发现很多网站都有地域歧视，图片只支持本地上传，难道外地的不行吗？

40、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了两百多的零食。

41、一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云！

42、别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼！

43、你性感的小后背真的是让我想入非非。圆润、光滑，我真的好想上前。把你据为己有，可是不行呀！香喷喷的烤鸭，客人还没到齐，我也不能动筷呀！

44、静静的等着，等着天亮…… 其实，是我失眠了。

45、我同事是一标准的美女，虽然年龄有点大，但身材很好，就是不能开口说话，一标准的公鸭嗓。一次她给10086打电话，客服张口就问："先生有什么需求？"

46、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死。但事实证明，我真是个不怕死的英雄！

47、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。

48、这世界上本没什么脏话，王者荣耀玩多了就有了。

49、金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿，一日，她们看见了今麦郎和喜之郎，于是他们各自结婚了。

50、双节期间，我一同学回家，本来两个小时的路程由于堵车开了八个小时。结果这哥们到家已经是后半夜，随即改了状态：上车中秋节，下车国庆节…

51、终于明白，我就是你要找的人，而你也在等待我的出现，当你呼唤我时，我早已无路可退，只能乖乖的走向你……又被警察叔叔拦了下来。

52、第一次见丈母娘，我有点紧张。女朋友跟我说：不要害怕，我妈是媒婆，人很随和的。结果，刚一看见丈母娘，她就跟我说：小伙子，你多大了？有对象没？要阿姨给你介绍不……我瞬间就石化了，什么套路……

53、；长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。

54、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

55、刚接一电话：你老婆在我手上！赶紧给我打一万块钱，不然我就撕票。听他说完，我眼泪默默流了下来：别撕票，你把她给我带过来，我给你两万，打了这么多年的光棍儿我容易么？

56、不要总是卧槽卧槽的，有本事反过来。

57、如果我生下来就是八十岁，而慢慢长到十八岁的话，人生会更加快乐无穷。

58、每次儿子洗澡的时候，媳妇都会把热水器关了，我洗澡她却不关，我问她为什么，她跟我说是因为小孩子洗澡用不了多少水，关了节约电。我洗澡用水多，怕我热水不够用，我感动了好久！直到有一天，小姨子来我家住，她要洗澡的时候，媳妇突然说：“妹啊，你把热水器关了再洗啊，我家热水器年头长了，万一漏电就危险了！”看来我感动的太早了

59、上课的时候有没有幻想过电风扇会掉下来，就老师头上那个。

60、你如果认识从前的我，也许会纳闷现在的我怎么胖成这样了。

61、我问狗子：如果你女朋友和你妈一起掉进水里，你会救谁。狗子立马说：当然是我女朋友。我诧异的问她：为什么？不是百善孝为先吗？他说：那要我爸干嘛？在那儿看戏啊！

62、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。

63、某天和女友躺一起看电视，女友突然问我：“你喜欢日本姑娘吗？”我回答：“当然不喜欢”。其实我想说我只喜欢你，话还没说出，一巴掌过来了：“不喜欢今晚睡沙发去”。

64、广告上总是说经常用脑，多喝某个核桃……我就想知道，我经常用手，该喝什么？

65、妹子以为自己很生气的时候，其实她们只是饿了。

66、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。

67、俗话说吃什么补什么，我吃了一大匹布，可我的衣服还是破的啊！

68、今天早上下楼时因为刚拖的地，不慎从二楼滚下来了，滚了十多级台阶，爸爸妈妈都看傻了，结果我像没事人一样爬起来换衣服去了，下来后跟爸爸妈妈炫耀自己生命力顽强，结果爸爸悠悠的来了一句：是挺顽强的，当年两片打胎药都没弄si 你，这几个台阶算什么。NM ，我原来是个意外……

69、我没见过一个煤矿工人靠挖煤又快又多当上了煤老板。

70、用一句话证明你很有钱。A ：我用零花钱，给珠穆朗玛峰装了个电梯。B ：我家从客厅到卧室需要倒时差。这时小明站起来说道：我去银行取钱，结果银行破产了。(热评：我三岁想不开，从我家楼顶跳下来，我现在25岁了，还没到底。)

71、上班在玩手机被领导抓个正着，那怎么能承认，狡辩说：我就是看一下时间。 领导：哦，现在几点了？ 我真没想到他会这么问，怎么办？

72、一个老太太独自哭泣，她儿子看到了，过去问她怎么了。老太太说：你爸托梦给我了！儿子就说：那不是好事吗？你不是总想我爸吗？老太太哭着说：这不清明节快到了吗？老头子说不用烧太多东西，但是千万不要让孙子去上坟，儿子不解，问其原因。老太太解释：你爹说，这个兔崽子去年烧的作业，到现在还没做完呢！

73、一阿拉伯留学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买条地铁！”

74、做我的女朋友吧，我一定会好好的保护你，不让我其他女朋友发现你。

75、高中时同桌，他特别爱睡，一上课就睡觉，有一次我突然摇醒他告诉他快跑快跑着火了，当时他的反应我一辈子都忘不了，裤子一脱在全班人眼前尿了一泼尿在衣服上，披着衣服就往外冲，还不停的说卧槽卧槽……

76、天气很热，刚刚出太阳，已是火烧的云天。

77、小楠睡懒觉不想上学，便对自己的双胞胎妹妹小丽说：“我有点不舒服不想去学校，不如今天你替我去上课吧，咱俩是双胞胎，老师和同学肯定分不清你和我。”小丽不解地说：“哥哥，你烧坏脑子了么？咱俩是龙凤胎呀！”

78、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！

79、今天下楼看到新来的小保安买了好多吃的给门口一个乞讨的老大爷，看老大爷不肯收，保安说我有钱你就收下吧，老大爷悠然的说到，看你人实在，别干保安了，没前途，跟我要饭吧，保管你吃想的喝辣的。我看了看自己手里的馒头，好想说大爷也带我一个吧……

80、有一天，一个实习医生跟一个老医生查房看病，忽然实习医生觉得很纳闷，便问老医生说：“学长，你为什么要夹一支温度计在耳朵上呢？”老医生摸摸自己的耳朵，很恐惧的说道：“完了！我一定是把我的钢笔插在病人的肛门上了.....”

81、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！

82、大学一室友，英语差没边儿了。英语考试，第一题，左边一列中文，要求翻译成英文，右边一列英文，要求翻译成中文。考试结束，老师说：教了这么多年书，没见过给过考试重点还考8分的。那第一题是翻译，不是连线题啊！

83、病人：“另外两个医生的诊断结果都跟你的不一样。”外科医生：“我知道，但是尸体解剖将证明我是对的。”

84、问：比走在大街上听到广场舞曲子更恐怖的是什么？答：发现自己的脚步踩在拍子上。

85、关于壶的魔术，我也会变。给我一壶开水，再给我一点时间，我碰都不碰这个壶，就能把水变慢慢变凉。

86、大学宿舍晚上睡觉有磨牙的、放屁的、说梦话的，什么都有。有天我上铺室友说梦话喊我名字，我还以为叫我就看看，没想他睡着了，刚回自己床上，他又来了句：把屁股撅高点。

87、昨晚梦见女友给我生了一个娃娃，医生抱出来给我看是男孩女孩的时候，哥一掰开居然打了马赛克……马……赛……克……瞬间给我吓醒了！

88、闺蜜脾气爆，欺负丈夫多年。今早不知为何又开骂了，他丈夫终于爆发：忍你很久了，我也要让你尝尝被教练骂的滋味。

89、这个世界上，总有美好的情感与梦想，值得我们追随。

90、父亲怒斥我不争气，连打起来的手感都不如别人家孩子。

91、买土豆，碰见个同事也在，我看他专挑有一层小洞的那一堆土豆，就提醒他说：别看这种便宜，去掉洞就得削下去两三毫米，这样一算，价格跟好土豆也差不多。同事微微一笑：你还没算我老婆的手艺，她削完土豆，好的也不剩多少了。

92、以前想换手机，爸爸不给换。我一气之下走进房间锁了门，后来爸爸过来敲门，我开了门，只见他嬉皮笑脸的递过来1000块，说：想换你就换吧。我笑着说：果然还是老爸最好。老爸也笑着说：好闺女，快把无线网密码改回来吧。

93、考试时，本想要咸鱼翻身的，他奶奶的，没想到粘锅了。

94、瘦出一张小脸，省了多少化妆品啊。