早上好幽默风趣的句子

1、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！

2、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。

3、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。

4、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

5、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

6、太宠爱女友了，每次吵架我都会让着她，但这次真的太气了，一时没忍住就骂了她：“你特么怎么吵架都这么好看！”

7、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

8、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

9、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！早上好。

10、现在的姑娘真是的，男生讲黄段子是为了让你们害羞的低下头，不是让你们再说一个更黄的给他们听好吗？

11、一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外，他成功的背后有千千万万个女人！

12、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

13、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

14、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。

15、头像最好别用自己照片，不然下线了多不吉利。

16、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现，整个世界都拯救不了我。

17、今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机，我说“妹子前面有沟挺深啊”，妹子捂住胸口说“流氓”，然后，就掉沟里了。

18、问世间情为何物，佛曰：废物！

19、被安排相亲，见面，感觉互相都不太满意，于是我俩各自找借口离开了，急忙赶去下一场，很神奇，相同的时间，地点，又遇到同一个人。

20、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

21、同样的好吃懒做，可大熊猫和猪却完全不一样，归根到底这是个看脸的世界。

22、今天惹祸了，办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么，我说：“虾啊！”领导一愣，走了。我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！是真虾啊！”

23、学校组织懒人大赛，第一名奖品丰厚，全校都报名了，只有我懒得报名，最后获奖了。

24、你爹为你愁得从骨灰盒里蹦出来都哭了。

25、有些人刚加好友就问你多大啦，在哪工作，做什么工作，家住哪阿，我想问问你是要跟我拜把子，还是帮我相亲？

26、“先生，我能借用一下你的肩膀吗？”“能为美女服务是我的荣幸啊！尽管拿去用吧！”“太好了，谢谢，请把液化气帮我扛上去吧！我家住十八楼！”

27、今天和男友吵架，当我提起他前女友，他马上说：不能首先使用核武器。

28、虽然很热很辛苦，但是影响不了我，我对生活充满希望！

29、你就做你自己吧，奇怪一点没关系，和别人不一样也没关系，我永远站在你这边。

30、“对于你来说放假的意义是什么？”“一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天”

31、今儿，出门听到一对父子对话。儿：还是妈妈疼我，你都是用扫把打我！父亲：你妈疼你？我才用扫把打你，你妈曾经用毓婷打你！要不是我偷偷换成乳母生片，你现在还不知道在哪排队准备投胎呢！

32、我是一个说话比较直接的人，思维逻辑可能也比较简单，说话经常有不太妥当的地方，如果有什么得罪之处，那么就过来打我呀！

33、有一次老婆一闺蜜在公厕，她老公在外面等着，她就想逗逗她老公就发了条信息：老公我手机掉厕所了怎么办？”她老公回到：是屎在给我发信息吗？

34、上课时我老低头，老师问我为什么，我淡定的回答，低头思故乡！

35、人如果走错了方向，停止就是进步。人生就是要感受美丽的，善良的，丑恶的，病态的。而只是充满艰辛的人生旅途中，始终调整好自己观风景的心态，才能做到人在旅途，感悟人生，享受人生。

36、圈圈圈圈，圈出快乐时光。

37、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。

38、豆腐是最安全的投资，硬了是豆腐干，稀了是豆腐脑，薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！

39、无论你对未来是否迷茫，在阳光升起的时候请相信，努力的人最终都有回报，早上好

40、下班回家，看到儿子在用汤勺吃猕猴桃，吃着吃着，突然用勺子挖了一勺去喂兔子，我瞪了他一眼，问脏不脏？儿子回答说我每天都刷牙的，兔子不会嫌我脏！

41、闹钟叫醒的只是我的驱壳，叫不醒我沉睡的心。

42、和朋友住宾馆，他拿起冰红茶要喝，我说：这里的贵，我包里有水。他笑：网上没看到？喝完再尿进去瓶盖拧死，服务员看不出来。然后咕咚咕咚几口，猛的喷了出来：哪个SB已经先尿了！

43、小明放学回家对妈妈说：“我是我们班力气最大的！”妈妈问：“你怎么这么有把握？”小明说：“我们班主任老师说，我一个人拖了全班的后腿！”

44、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”

45、母蚊子：孩子，你怎么啦？小蚊子哭着说：今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。母蚊子：别理它们。它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的。

46、吃过最苦的是她的喜糖，喝过最酸的是她的喜酒，拿过最烫的是她的喜帖，遇见最高兴的是她儿子长得像我。

47、今天对媳妇说，你不给我洗衣服，我已经找好洗衣服的人了！你还认识这个人。媳妇当时就怒了，非要和我拼个鱼死网破。问我是谁，我说就是我自己。我找自己洗。

48、我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。

49、有人说走路玩手机容易出车祸，吓得我开始跑着玩。

50、恋爱分手的原因无外乎两点：爱得还不够；当年瞎了眼。

51、我好想卖掉房子去环游世界，可就是房东死活不同意。

52、神州行，我看行！我不缴费看你行不行！

53、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！

54、世上没有一件工作不辛苦，没有一处人事不复杂。即使你再排斥现在的不愉快，光阴也不会过得慢点。所以，长点心吧！不要随意发脾气，谁都不欠你的。要学会低调，取舍间必有得失，不用太计较。要学着踏实而务实，越简单越快乐。当一个人有了足够的内涵和物质做后盾，人生就会变得底气十足。早安！

55、想起大学时候出去打工，在某咖啡厅，店长要求要给客人拉开门然后说您好，一个妹子很瘦弱，门太重，轮到她开门了，看到一客人过来，妹子赶紧去拉门，尼玛，门太重，开到一半没劲了，松手，客人就给拍回去了，人还没事，玻璃却碎了。

56、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

57、从小妈妈就跟我说，不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好，因为我的朋友都很二。

58、发现没，有些人对待你的方式，就像洗衣服一样，先泡你，缠你，围着你转，如胶似漆地和你搅拌在一起，等你被彻底榨干了，把你一甩，挂一边晾起来，齐活。

59、脚踩幸运雨鞋，踏上幸福之路；身穿防愁雨衣，抵挡所有忧愁；手执浪漫雨伞，怀抱甜蜜真爱。祝你雨天晴天都好运不断，财源进家，幸福满满。5.下雨天来到，请面带微笑，烦恼都冲跑，快乐身边绕，保持心情好，生活乐逍遥，短信送祝福，愿你天天开心，时时快乐，一生幸福。

60、学校有个校花很高冷，很多优秀青年都失败而归。我不信邪，准备试试，有天下了自习我拦住校花，我：你觉得我人品如何？ 校花：很好……我：做我女朋友吧？”校花：好。 我：你比较欣赏我哪一点？校花：哥，我都是你女朋友了，能把刀先放下吗？

61、以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

62、单身是一种生活方式，婚姻是一种生存方式。

63、提问：为什么暑假一定比寒假长？回答：因为热胀冷缩。

64、一同学迟到了，老师问：你为什么迟到了？学生答：我捡到一个钱包，里面有好几千块钱，我去找警察了，警察叔叔高兴的带我去吃肯德基了……老师：下次捡到钱记得给老师，老师带你去游乐园。第二天他拿了一毛钱和老师说：老师，我们放学去游乐园……

65、不要把烦恼带到床上，因为那是一个睡觉的地方；不要把怨恨带到明天，因为那是一个美好的日子；不要把忧郁传染给别人，因为那是一种不道德的行为；不要把不良的情绪挂在脸上，因为那是一种不讨喜的表情。收拾心情，今天除了开心只能快乐，早安！

66、小说跟电视情节里刚睡醒的女人是最妩媚的，这都是骗人的，睡醒的我只有一脸的懵逼和满脸的油。

67、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。

68、昨晚去接媳妇下班，俩人在街上躲猫猫。她藏在电线杆后面：“唰”人就不见了，心想她终于变瘦了，过去一看，掉下水道里了……

69、快到情人节了，昨晚我在楼下买东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去……

70、联想：做人不踩人，天下会怎么样？

71、男孩：“你的苹果手机哪来的？”女孩：“前男友送的。”男孩气愤道：“你不是说不联系了吗？他啥意思？”女孩：“昨天我生日，这是他的礼物。他说了只是生日礼物，没别的意思，你不要多想。”男孩咆哮：“什么不要多想，他就是不怀好意，难道一部破手机我买不起吗？立马还他，我带你重新去买！”然后第二天她就开心地拿着新买的手机，把之前借的那部还给了同事。

72、父亲是一个比较执着倔强的人，有一次他骑自行车，我坐在后座，我脚卡在车轱辘里了，于是我爸就站起来蹬。

73、如果十年后你未娶，我未嫁，那我们，太惨了，真的太惨了！

74、别问我考试考的怎么样，我只能说烤焦了。

75、男人们，千万不要厌烦面膜，因为它仅仅几块钱，就能让女人安静半小时，你做得到吗，经济实惠，你值得拥有。

76、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……

77、不要相信玫瑰。这东西又贵又容易凋零。要信就信我那三滴高出100摄氏度的眼泪-我爱你！只要天天给我一杯水，我就可以日日为你流！

78、儿子上大学的第二天就跟我抱怨学校伙食太差，跟猪食一样，我一气之下怒骂他：外面不比家里，你现在是成年人了，不能这么挑剔和娇气！再说了，我在你们学校食堂当厨师容易吗？

79、最快的脚步不是跨越，而是坚持前进；最慢的步伐不是缓慢，而是徘徊不前。真正成功的人生，不在于成就的大小，而在于你是否努力地去超越自我实现自我，心中有梦并付诸行动，喊出自己的声音，走出自己的道路，绽放自己的精彩！早安！

80、我算领教了，你不但能把黑的说成白的，你还能把黑的说成彩的。

81、一个女的追男的，超可爱，她说： “做我男朋友吧，行不行？行就行，不行我再想想办法。”

82、如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情。

83、有天在街上，突然内急，找了半天终于找到一个收费公厕，收费阿姨说五毛一次，我搜遍了全身，只找到四毛零钱，无奈事情紧急，最后愣是憋出来一句：阿姨，我只有四毛，少尿点行吗？

84、“什么样的男人最专一？”“开火车的男人。”“为什么？”“出轨是找死！”

85、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？

86、不要轻易让女人流泪，因为女人流的泪都是脑子进的水，水流干了，慢慢就会变得成熟，聪明了！

87、你减不减肥有啥区别？只不过从理直气壮地吃变成提心吊胆地吃。

88、老公特别胆小，有一次被我强拽去献血。我们两人离得很近、中间就隔着一个帘子。坐下过了一会儿就听见那边的护士说，先生别紧张没事的，先生、先生、先生醒醒、醒醒……！

89、今天在街上，有个背包客妹纸向我问路，开口就叫我“叔叔”。她竟然叫我叔叔，我很不悦地回敬道：“嫂嫂，有何贵干！”

90、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是傻大个，矮是卖炊饼的！

91、儿子：妈妈，今天你能带我吃汉堡去吗？妈妈：你要能写出汉堡这俩字，我就带你去。儿子：那咱们去吃KFC吧！我会写KFC。

92、最近不知道为什么，胸口一按就好疼，就去医院看看。排队，挂号，排队，终于轮到我，我告诉医生我这胸口一按就疼，二货医生幽幽的说了句：那不按不就没事了么....

93、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。

94、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！

95、大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。

96、小学的时候，男语文老师提问同学有没有哪个同学知道关于神话的成语？于是提问同学，这时班里有小女孩被叫起来，支支吾吾的说：玉皇大帝！男老师说：我还王母娘娘呢！一逗比同学这时说道：别扯du子了，你俩性别都搞反了……

97、公司新来的保洁阿姨，特别热心，干活麻利。会议室开完会，她把领导们喝过的矿泉水，集中到一起，不满的，用别的瓶里的凑满。我就问：“阿姨您这是干嘛呢？”阿姨：“这一瓶瓶的水，都没怎么喝，太浪费了，我给它凑满，等下次开会给他们接着喝！”