简短的搞笑文案

简短的搞笑文案（精选88句）

1、都说跟什么人玩，享受什么生活，我看到很多有钱人都出入一些高档酒店和餐厅，要不我也去应聘服务员去？

2、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

3、如果娶到一个聪明又贤惠的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家。

4、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

5、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”

6、长得丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不及打扮。

7、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。

8、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢。

9、女朋友摔倒了，那囧样，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。”我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。

10、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。

11、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。

12、买家：老板，有巧克力吗？卖家：有，德芙的，还有金帝的。买家：我是说手机！！！卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。

13、男人被甩：金钱问题，女人被甩：面貌问题，我被甩：你是不是脑袋有问题？！

14、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。

15、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

16、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

17、晚安这个词，好像变成一种礼貌，睡不睡谁知道呢，反正话题是终止了。

18、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。

19、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。

20、有一天我蹲大便突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们，那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视。

21、这辈子我已经知足了，知道你的名字，听过你的声音，牵过你的手吻过你的唇，感受过你的怀抱，拥有过过你的温柔。至于以后呢，三里清风三里路，步步清风再无你。祝我岁月无波澜，敬你余生不悲欢。

22、世态炎凉，玩得起继续，玩不起出局；人心难测，知人知面难知心，掏心掏肺难握情。

23、我以为我让你笑就可以让你喜欢我，可没想到我还是输给了让你哭的人。

24、你所恐慌的事情，都会发生，你患得患失的东西，都会失去，所以你还有什么好担心的呢。

25、这孤独的世界总有人爱着你。

26、白天不懂夜的黑，黑夜不懂昼的美。雨天不懂晴的温暖，晴天不懂雨的伤感

27、有个瘦妹子一个胖妹子，胖妹子问瘦妹子：“你的双眼皮哪儿做的？”瘦妹子说：“天生的。”接下来瘦妹子惊讶地问：“你的双下巴哪儿做的？真漂亮！胖妹子很淡定地说：“吃肉送的。”

28、你别去打扰他，别一有什么都想和他分享，别满腔热血说完只剩下尴尬。——《默契》

29、“长相不好但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”

30、家家都有本难念的经，可是……上天你怎么给我的是英文版的经呢？

31、祝你白天工作愉快，晚上安安静静地做梦，做一个简单快乐的人，带着一颗知足的心，好运连连。

32、一个人再好，他不心疼你，什么用也没有。真正的幸福：是发自内心的关心和体贴，是生活中点点滴滴，是实实在在的惦记

33、对于那些真正爱过的人来讲，重要的不是谁对谁错，而是在一起的时光最有意义。那些美好的，伤感的，都会成为你这一辈子最难忘怀的回忆。

34、曾经沧海难为水，除却巫山不是云，取次花丛懒回顾，落枕！

35、比丑更可怕的是，你有一个颜值爆表的闺蜜。

36、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。

37、男人女人安慰人的方式是不同的：女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨！

38、昨晚喝多了打车回家，结果把快车选错成代驾。等那哥们来了，我们对望30秒后，同时问道：“你车呢？”

39、你或长或短的生命里，一定至少有一个夜晚，你站在黑暗的，或者光亮的窗前，看着窗外的世界无比沮丧。

40、刚分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里忍不住笑出了声。

41、不要用离开烫下句点，那种悲伤，我不爱。

42、爱情不在了，但至少我心里有过你，如此而已，仅此而已。晚安！

43、不是因为困难重重，我们心生畏惧；而是因为我们心生畏惧，所以事情变得困难重重。早安！

44、一天几个朋友在讲收情书，一个妹子来了一句：“自从我工作之后就收到很多情书。”众人感叹：“妹子，还是你有魅力啊。”妹子补充：“我当老师没收的。”

45、你想同朋友保持更长久的友谊，记住千万为他保守秘密，尤其是有关他自尊心的秘密。

46、但凡提到人生低谷，大多是段祸不单行的晦涩日子。

47、你喜欢什么颜色？酸辣粉！

48、你不善言辞，不懂浪漫，不苟言笑，没关系，你不会的我来。

49、“你什么时候最文静？”“开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人，其他时候都像脱缰了的哈士奇”

50、有一个人骑着马奔驰得很快，路边的人对他喊道：“喂！你要赶去哪里？”骑马的人回答：“我不知道，要问马才知道。”

51、瞧瞧我这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。

52、人生本来就不易，生命本来就不长，何必用无谓的烦恼，作践自己，伤害岁月。早安！

53、想把我泡在牛奶瓶里的一句句情话全捞上来，精心包装成糖果满当当地抓一把就捧到你面前。

54、给子女没起好名造成多大的伤害？神回复：我女儿叫史珍香……

55、当你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。

56、这短短的一生，我们最终都会失去。不妨大胆一些，爱一个人，攀一座山，追一个梦。你要接受这个世界所有突如其来的失去，洒了的牛奶，遗失的钱包，走散的爱人，断掉的友情。当你做什么都无事于补时，唯一能做的，就是努力让自己过得好一点。

57、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

58、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱，我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你吃屎了。

59、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

60、你知道吗，总有一天你终将变成你讨厌的人。神回复：谢谢吉言，我讨厌有钱人。

61、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：小哥哥小哥哥，今天的这个小姐姐没有昨天的那个漂亮。

62、我听过不止一个女孩说“感觉对了就可以约会”，感觉对待感情真的是不严肃。反观男人就特别真诚，有没有感觉都可以约会。

63、小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

64、怎么优雅地解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。

65、人生的许多 不顺心并不是你运气不好，不是你不够漂亮，不是你没有机会，多是因为懒和拖。

66、并不是所有女生都喜欢钱啊！还有一些善良的女生也喜欢小动物；比如路虎；宝马；捷豹；悍马；布加迪威龙；还有天猫。

67、永远不要让结局遮挡了故事的光芒。——钱德勒《漫长的告别》

68、早晨，浴池刚刚开门，首先来了一个女顾客，她却走进了男浴池。等她脱光了，男管理员进来告诉她这里是男浴池。女顾客十分生气：为什么等我脱光了，你才告诉我这是男浴池？男管理员：我得彻底确认一下，谁知道你是男是女啊！

69、试试将普通话的一声读作二声，二声读四声，三声读一声，四声仍然读四声。你就会惊奇地发现，你会说河南话了

70、实在无聊，买个地球仪吧！世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

71、有一个人任何时候都不会背弃你，这个人就是你自己。谁不虚伪，谁不善变，谁都不是谁的谁。好好爱自己。

72、请用一句话形容你丑，我先说吧，每次历史老师讲猿猴变成人类都把我请我上台。

73、选择没有对错，每个人对人生的见解都大相径庭，所以，谁也不能否认别人的选择对他自己的意义。——詹姆斯？希尔顿《消失的地平线》

74、刚刚去夜市，买了两盆绿萝，路过西瓜摊媳妇儿又挑了两个大西瓜，付完钱后，媳妇儿问老板：我能用你的称过一下体重吗？老板说：没问题。只见媳妇就小心翼翼地站了上去，数字都没看清楚，称就黑屏了！对了，忘了告诉你们，老板卖的西瓜真TM贵，两个西瓜要我500块……

75、搭错车和错过车都不遗憾，遗憾的是都没有到达终点。

76、每天认真洗脸、多读书、按时睡，少食多餐，变得温柔、大度，继续善良、保持爱心。

77、坐在上亿的豪车上思虑万千，人活着到底是为了什么？金钱和梦想到底孰重孰轻？就在我迷茫之际，猛然间发现，地铁又坐过站了！

78、我只想自己躲在阴暗的角落，冷漠的看着别人，把自己的心封锁着，不想被任何人打扰，就这样孤独终老；有一天，我们一起起床，一起刷牙，一起拉着手出家门。一起遛狗，一起散步，一起为了争电视斗智斗勇。一起买菜，一起做饭，一起为了几毛钱在菜市场咆哮。我知道，一定会有这么一天的。

79、闯红灯的一般有两种结果，要么比别人快一分钟通过路口，要么比别人快一辈子，和这个世界说了再见。

80、就算矫情也要对着与你频率相同的人，不然不仅换不来安慰还会空留一身尴尬。

81、喜欢上你，不是因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了件白色裙子，包里隐约飘来一股辣条的香气。

82、羡慕那些冷漠无情说走就走的人。我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。

83、算卦的说我2月会发财，这都农历4月了，我气哄哄去质问为什么卦象不准？算卦的说：还不是你们女人爱变卦！

84、今天带妹妹去公园玩，小丫头极馋。见到一个十来岁的小女孩拿了个冰淇淋，妹妹一下子冲过去对着人家说：小姐姐，可以给我咬一口吗？当时那个尴尬啊，那个小女孩也蒙了，我就赶紧给人道歉，拉着她往回走，谁知道这丫头又来了一句：不给咬舔一下也行啊！

85、我说我想当幽默大师，所有人都笑了，看来好的开始是成功的一半。

86、晚上和几个哥们去吃火锅，我就喊服务生过来，帮我们把火调小，服务生过来，我嘴里正扔进一块滚烫的豆腐，烫的我面部狰狞，龇牙咧嘴，服务生当时吓了一哆嗦！ 往后退了一步，一脸戒备：哥！咱有话好好说，可不许咬人啊……

87、你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。

88、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，床头穿秋裤。