无聊想发个搞笑朋友圈

无聊想发个搞笑朋友圈（精选95句）

1、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

2、心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢！

3、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

4、高中生不要感叹什么“一毕业，这个班就估计聚不齐了”的话了，我跟你说：在大学，上课都聚不齐。

5、终于明白开学军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。

6、什么叫真正的宅？今天早晨看见一哥们穿一短裤和背心站在楼门口，望着满地的雪花说了句“我去，都冬天了！”

7、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

8、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

9、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏蛋。

10、邻居俩口子吵架，三岁的宝宝边哭边叫嚷：“爸爸，你不要打妈妈，爸爸你不要打妈妈，你打不过她，呜呜！”

11、曾经有一位前辈对我说：“男孩子不需要有多帅，不需要多有钱，只要有一颗温柔体贴的心，女孩子就会喜欢。”现在请那位前辈你出来一下，我保证不打死你。

12、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

13、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

14、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

15、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。

16、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

17、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”

18、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤！

19、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”

20、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

21、结婚前你告诉我，你最大的优点就是贤惠，结婚后才发现，你真是只能闲着，啥也不会！

22、黑夜从来不会亏待晚睡的人，它会赐予你黑眼圈。

23、刚刚跟食堂大妈炒了几句、七块钱的荤菜只给我两块肉、那么多肉留着自己吃吗？她们管事的跑过来给我加了好多肉、我们干的是体力活现在我要练嘴上功夫、天天吵架才有肉吃、致各个电子厂的食堂！

24、两只母鸡在聊天，对面走来一只无精打采的公鸡。母鸡说：咋地啦？公鸡：做个买卖给累的。母鸡问：做啥买卖累成这副德行？公鸡脸红低下头说：卖点鸡精。

25、老师：现在的环境污染越来越严重了，请同学们用一句话来描述空气污染的严重性！小明：今天的空气有点塞牙。

26、女人和大姨妈的关系：大姨妈来了，什么事都是你的错；要是没来，还是你的错！

27、水壶啊水壶，你到底是为什么哭泣？是伤心，还是因为屁股太烫了？

28、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，跟你体型差不多。化而为鸟，其名为鹏，鹏之背，跟你运气差不多

29、小时候，羡慕大人可以光明正大谈恋爱，长大了可以恋爱了，我却只想暴富。

30、你每天都去健身房，你一定没有女朋友吧，你吉他弹得这么好，你大学一定挂了不少科吧，你去过那么多个国家旅游，你一定没有正式工作吧，你这么小就这么有成就，你爸妈一定很努力工作吧，你每天都洗车，你一定没有地下车库吧，你了解这么多新闻资讯，你上班一定很闲吧。

31、大家好，我是富江的妹妹，穷江。

32、去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。

33、麻麻跟我说，只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，班里那些上课趴着的都是死人吗，还一下课就诈尸，太可怕了。

34、刚刚在上厕所蹲坑，然后清洁厕所的阿姨来打扫卫生，敲门问：有人没？ 我在里面说：没有。然后阿姨就进来了。再然后自行补脑。

35、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。

36、不敢跟暗恋的女生表白，怕她觉得自己配不上我。

37、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧!出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧!

38、别以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。

39、一生姐妹一起走，谁先背叛谁是狗！

40、给你把钞票，我会心疼嗷嗷叫；送你个美女，能力有限做不到；陪你玩几天，对象肯定跟我闹；送条祝福花一角，你心情美我也笑！

41、一女性申请职业。老板：你有几个小孩？他们叫什么？女：9个，都叫小明。老板：那你要叫其中的一个怎么办？女：简单，我直接叫他的姓。

42、男人的感情经历不外乎三个阶段：喜欢上一个；喜欢上一个人；喜欢上一个人。

43、老婆把自己的手机屏保换成了儿子的照片，说：我这么做是因为你是我手心里的宝！老公听了，凑上来说：我也在那个照片里，是不是我也是你手心里的宝啊？老婆听了，瞪了他一眼，说：我的意思是，你永远也逃不出我的手掌心！

44、一定要记住那些陪你聊到深夜的人， 就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！

45、人们似乎都过得很好，周遭的人都光鲜异常，而有多少贾宝玉和林黛玉最后活成了晴雯。

46、在家里看多了亲戚来往，女儿晚上吃饭发飙啦：你俩真会演戏！我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样，我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？

47、在公交上放了个响屁，瞬间四个人转身看我，觉得自己上了《好声音》一样。

48、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。老张说：几门课加起来还没老子的血压高！

49、爱吃是一种学问，是一种艺术，是一种追求美好事物的精神境界，所以别说我是吃货，叫我馋师。

50、公司聚餐上，有一个男同事行为怪异，如女人一般。 终于在他用兰花指捏着饼干，摇晃着屁股走开后，我拽过朋友问：这个人好像是你们部门的吧，他怎么这样？啊，这你不知道吗，这个人就是娘！或许是他声音过大，见那人回头往这边看，他接着说：这个人就是妈，这个人给了我生命……

51、刚在电影院，买的套餐里有一杯冰激凌球，刚想伸手拿，那个服务员问旁边的服务员：这是一个球还是两个球？旁边服务员说：一个啊！看着我杯子里的两个球，老公在旁边说：看你长得好看，给你两个！然后那个服务员看了我一眼，把多出来的一个球挖走了。老公：可能她觉得自己眼瞎了……你大ye，今晚陪搓衣板吧！

52、一直在外面忙，老婆打电话告诉我：“亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了。”我问：“病毒啊，怎么清理的？”老婆回答说：“嘿嘿，我手动清理的。”今天我一登录，发现少了三十多个QQ好友，都是女的。

53、刚刚我以为520是什么大日子呢，我特意去查了下史书，520是农历四月初六潘金莲毒死武大朗的日子。

54、人生中最痛苦的事便是经历了风雨却没看到彩虹，更痛苦的是我还感冒了。

55、老公昨晚夜班。临睡前给老公发了个信息：我昨晚快被自己的屁熏死了。老公回：真对不起，没在家和你一起分担。

56、自从年前我结婚之后我妈再也没有对我唠叨过，每天除了看电视剧就是跳广场舞，气色明显比以前好太多了，这就是人们常说的“娶了媳妇，旺了娘”吧！

57、删说说时整个心理过程就是。卧槽怎么这么傻。卧槽这个更傻。

58、一大龄男屌哥们去相亲，问我穿啥衣服能显年轻，我还在思考的当儿，二货老婆来了句：穿开裆裤吧，又年轻又可爱……

59、你这一生只有两件错事，一是生出来，一是活下去。

60、有的人穿了两条秋裤，结果冻死了；有的人穿着丝袜，却还活！

61、就算爱情让我再次的跌倒，伤痕也要是一种骄傲。

62、暮色浓浓如酒，秋风轻轻吹柳，菊花败了许久，你在何处奔走，天气冷了许久，你加衣服没有，城市不让养狗，主人打你没有，平安可要来电，免我一直挂念！

63、前两天在肯德基买的原味鸡，我把鸡翅吃了，放进去两个猪蹄。拿给媳妇说肯德基刚出的，告诉媳妇，结果媳妇真信了。今天她和同事出去逛街，回来一顿打我，说和同事到肯德基，大喊了一声：要两个猪蹄！结果全场望了过去……服务员说：这个真没有！

64、当我的朋友陷入低谷 我总会鼓励他们：黑夜总会过去，光明终会来临，而他们听进去的往往只有“夜总会”三个字。

65、有次我走到街上，一群美女拦住我，问我：“你帅吗？”我说：“我不帅！”回应的是五个火辣辣的手指印，然后她们就一起上来打我，边打还边骂我虚伪。

66、如果大海能够带走我的哀愁……还没唱完，室友补了一句：带走矮丑，你只剩下穷了。

67、那天在街上看到你了，你和一个人在一起，我一眼就看出他不是好人，他在你后面不停的拍打你的屁股。我很气愤，对他说：前面赶驴的，住手。

68、有一种人只做两件事：你成功了，他嫉妒你；你失败了，他笑话你。

69、穷则独善其身，达则兼济天下，未来的老婆你再不来可能就等不到我了。

70、你真是个地道的美人啊！就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯，很黑。

71、找男朋友就该找那种能逗你笑得肚子抽筋的男神经，认真起来又很暖很帅的男神。来，划下重点，重点是帅。

72、如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。

73、午觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。

74、现实就这样，如果你不努力就会被社会淘汰，但只要你努力并且绝不轻言放弃，过几年才会被社会淘汰。

75、到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那只打架的时候还有人劝架。

76、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。

77、一对情侣走在路上，女的打了喷嚏，男友问、感冒了？女、嗯呢。男友说、等着昂，我家里有药！女友心里想，对我真好，还给我拿药吃！等待男友回来时候，男友说、走吧。女友问、药呢？男友说、我吃了啊！你感冒了，我得预防，不能让你传染给我了！

78、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。

79、躺在床上玩手机，困到手机三番五次从手中跌落，也要捡起来继续刷。我们总觉得自己最放不下的是一些人和一些事，其实，最放不下的是手机。

80、最烦逛商场的时候导购追着问：”您好，我有什么可以帮你的吗？“说实话，我只想他帮我付钱！

81、为什么老公要赚钱养家？请把夫妻的"夫"字倒过来写，结果马上揭晓。

82、表姐儿子感冒表姐带他去扎针，看到医生拿着针管走过来，小家伙吓哭了。医生为了转移他的注意力，把拿着针管的手放在后面，伸出另外一只手的两个手指头问小家伙：宝贝儿，看看这是几？小家伙看看医生说：你可真二，我是发烧了又不是瞎了。医生……

83、知道为什么少林一直名列武林大派之首吗？因为光头强啊。

84、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。第三枪。这时犯人哭了，抱着法警的腿说：大哥你掐死我吧！太TM吓人了！

85、不是我不想减肥，只是我很害怕反弹所以不敢减肥。

86、本人平时比较疼媳妇儿，有啥活都是自己干，尽量不让她动手。一日回家吃饭，饭后老爸略带调侃地说：老子养了你二十几年，结果养出个妻管严来。 我刚想反驳，只听老妈在厨房吼道：老刘，过来把碗洗了！老爸就一言不发地过去了。我媳妇不嫌事大来了一句：有其父必有其子啊！我……

87、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！

88、要去当兵了，上车前和父母二老告别。在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深的鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站地。

89、男朋友送我一只二哈，智商超高。今天二哈由于速度太快一头撞到了餐桌腿上，然后就对着餐桌吼了一上午，直到我用平时教训它的那条打狗棒狠狠的打了几下桌腿，它才终于满意的回去的啃它的骨头去了。

90、不吃不快活、越吃越快活。

91、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。

92、“把列表里所有男生都删了，只留了一个喜欢的，希望你能看到。”“是我吗？”“不好意思，忘记删你了。”

93、上次一女孩问我，你长这么大追到几个靓女？我告诉她，一个也没有，一般都是靓女追我。

94、你以为我没看手机，你以为我在忙，你以为我可能没网络，你给我不理你找了千万种理由，为什么你不发个红包试试 。

95、刚才让同事看一个东西，结果他跟我说：我没戴眼镜听不清你说什么。