创意搞笑文案（精选93句）
1、你以为有钱人很快乐吗？错了，他们的快乐，你根本想象不到。
2、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
3、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
4、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
5、我知道你明天会发生什么事，真的，我后天告诉你。
6、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
7、虽然你不是我第一个女朋友，但你是第一个让我觉得拥抱时，心与心的距离如此之近的人。
8、跨年你们跨吧，我不跨了，像我这种腿长的，我怕一下跨到2037年。
9、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
10、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。
11、当全世界没人理解你的时候，一定来找我，我会告诉你，我也不理解你。
12、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
13、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
14、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
15、建议把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。
16、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
17、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来！
18、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
19、妻子一份离婚协议丢过来，“签字吧！”“整天就是离婚，别以为我没有办法对付你！”大总裁气势汹汹，摩拳擦掌，扑通一声，跪在了榴莲上！
20、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题。
21、别怪别人离开你要怪就怪自己不够优秀。
22、你此生存活的意义是：吃饱饭睡好觉；你此生的遗憾是：没有把身体赘肉减掉；你此生最大的贡献是：年夜餐桌少不了你炖粉条！人类会永远感激你的！
23、俗话说，天下无不散的宴席，所以宴席上我更要吃得爽，服务员再来个肘子！
24、哥请俺去他家隔壁吃特色烧烤。到地一尝比一般还一般。我问他，特色在哪？哥指向老板低声说：快看，老板穿的是开裆裤。
25、有时候觉得自已变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
26、万里无云的天空，溪水哗啦啦流；路边小草迎风摆，花儿更娇美；倾听自然的声音，心情是如此美妙。可是一切却被你破坏掉。下次放屁拜托选好时间！
27、祝你快乐，不止生日。
28、冰箱是个好东西，可以把水果和蔬菜保存一个星期......再扔！
29、“如果你是别人，你愿意和自己处对象么”“想都不敢想，哪有这种福气”。
30、“你会抛弃我吗？”“不会。”“好感动！为什么？”“抛不动，很重。”
31、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。
32、老板的儿子要高考了，等成绩下来了，我礼貌性地问了一句：您儿子考得咋样啊，上哪个大学啊？老板看了我一眼说：上啥大学啊，总分还没有我血压高呢？
33、人世间所有的相遇都是久别后的重逢，余生里所有的美好都是平淡中的惊喜，愿我前生无悔，祝你余生漫长。——《余生漫长》
34、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱。他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人有钱没钱，反正都比我有钱。
35、小猪佩奇身上纹，你是大哥养的人。
36、什么“宁拆十座庙，不毁一桩婚”，这句话从本质上来讲就是欺负和尚老实。
37、考试时的眼睛：（←_←）（→_→）（←_←）（→_→）老师来了：（↓_↓）
38、事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！
39、老公昨晚夜班。临睡前给老公发了个信息：我昨晚快被自己的屁熏死了。老公回：真对不起，没在家和你一起分担。
40、原来我苦苦追寻星辰，在你的笑眼里。
41、你总说，是我想太多。在乎才会乱想，不在乎连想都不会想。
42、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看。
43、不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。
44、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上讲台答题。
45、都说我脾气不好！开玩笑，长得好看，脾气再好，那还得了！
46、女人三十岁前化妆是一种美，女人三十岁以后化妆是一种美德！
47、没有人会关心你有多努力，撑得累不累，摔得痛不痛，甚至连你吃的苦，受的罪，抗的痛，都无人会问津。感觉很难时，告诉自己，再坚持一下。别让你配不上自己的野心，也别辜负了那么多不相信你的眼光，你松一口气，他们就会笑出来。嗯，我才不会让你们看笑话。
48、人生而群居，却又孤独。
49、有时候不是故意不合群，而是一个人真的很舒服，也不是没有与人相处的能力，而是没有逢场作戏的兴趣。
50、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
51、你总是对我说：等我有钱了再去追你吧！后来直到我有钱的那一天，我才恍然大悟：我都有钱了，干嘛还去追你？
52、无论今天发生多么糟糕的事，都不应当感到悲伤。一辈子不长。每晚睡前，原谅所有的人和事。
53、我有两个梦想：一是，每天都在做梦。二是，永远不要醒来。
54、感情世界里最没有用的四种东西：分手之后的追悔、不喜欢后的关心、高不可攀的虚荣心和低智商的善良。
55、喜欢小动物吗？“我：当然喜欢。”喜欢到什么程度？“我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
56、你不是我的菜，我喜欢吃素，而你都是肉！
57、拍了拍我的小脸说：“真好看”
58、天下没有不散的筵席，但天下有的是筵席，散了这场，奔赴下一场而已。
59、不吃闲饭，不看冷脸；不掩己拙，不揭人短；不失童趣，不露媚颜；不笑人穷，不欠人钱；不求人喜，不招人烦。不碰触别人的伤口，才是最善良的成熟。愿你过得好，祝我也顺心，不谈亏欠，谢谢曾遇见。
60、很遗憾吧，明明那么喜欢，却连张合照都没有。
61、地铁上，几乎所有人都在低头玩手机，只有几个外国人一人捧着一本书聚精会神地看，显得有点格格不入。这个举动着实打动了我，仿佛提醒了我什么，于是，我就偷走了他们的手机。
62、睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻子，肚子里有只咕咕鸡。
63、身为一个身材娇小的妹子，单身久了有了一个很强悍的技能：拧瓶盖，拧消防栓，通通不在话下！
64、室友在那聊天，一个人问：“小时候睡觉做梦最怕什么？”另一个说：“应该是找厕所吧，”又问：“那比找厕所更可怕的是什么？”室友思索了一会说：“厕所找到了。”
65、三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。
66、无论你此刻是否迷茫，在阳光升起的时候，请相信，努力的人最终都有回报
67、不是我吹牛，寒假你有什么事打电话给我，基本没什么用，但是如果你问要不要一起吃饭，那就厉害了，我们的故事就开始了。
68、最实在的话：一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！一个女人拼命省钱却不注意修养，是在给另一个女人腾地方。啊，多么痛的领悟！
69、我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴。
70、谎言杀死生活，情话杀死自由。
71、人都是可以改变的，世上只有不肯改变的人，没有无法改变的人。
72、经历越多就越不想说话，环境的不同，想说的话别人未必能懂，也就慢慢学会了自己默默承受。
73、我一直都喜欢你，我只是有时不喜欢人类。
74、小龙女：“过儿，我睡不着，你给我唱首歌吧。”杨过：“好啊，你想听什么歌？”小龙女：“唱《孤单北半球》吧。”杨过：“好的。少了我的手臂当枕头你……你大爷。”
75、长得高有什么用？上吊还不是要踩凳子。
76、每次请假被扣工资的时候，都会惊讶我每天竟然能赚那么多！
77、长得好看的男生微笑一下就变暖男，长得不好看就是发高烧才能变暖男。
78、我家的牛肉面绝对是全世界最有爱心的牛肉面，开业这么多年了，我连一头牛都没有杀过。
79、像失望和委屈这种东西是没必要解释的，越解释越乱。
80、诚心诚意求投资，求包养，求救济，有意者私聊。不接受怜悯，我是一个有骨气的人！
81、爱一个人就一定要表白，这样你才能彻底死心以便追下一个人。
82、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。
83、名人说：1+1=0众人震惊，说好有哲理啊！平凡人说：1+1=0众人臭骂，说你傻啊！
84、今天天气真好，在房间里宅久了，我准备去客厅散散心。
85、做这样的人：聪明但不自以为是，有趣但不哗众取宠，知世故而不世故。晚安！
86、如果在一个女人最重要的几年中，投资的是一个男人，那么之后的几十年里，你将不断的央求这个男人不要离开你。如果你投资的是自己，那么在剩下的几十年里，你会很顺利的收获真正属于你的爱情。——张怡筠
87、晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！
88、其实求婚挺简单的，我在今天上午短短的两个小时之中，就有十几个姑娘答应了我的求婚，只不过幼儿园门口的棒棒糖生意因为我变好了。“呐，棒棒糖给你，等你长大了嫁给叔叔好不好？”“嗯，好！”
89、写作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！
90、明星脱一点就能更出名，我脱得光光的却被抓起来了！
91、要留余地。当然不是每一花每一犬爱你，正如不是每一人爱你一样。要懂得自己脱身。
92、总说没事儿的人，不代表他很宽容，有的时候他只是在找抽。
93、想起小时候的事就心塞，那时小伙伴给我吃了个柿子之后没擦嘴，我妈愣是以为我吃屎了把我吊起来打。原来我在她的眼里就是个天生的二货！