不想上班的搞笑文案（精选97句）
1、你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
2、抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作。
3、累也要挺着，因为我们还要生活，没有工作拿什么生活。曾经我的上司说：工作是为了生活，我的生活却全部是工作。
4、床前明月光，就想赖个床。举头望明月，抱头睡得香。天苍苍，野茫茫，浑身懒散又发痒，不想上班不想忙。只好提醒添衣裳，愿你快乐一早。
5、不想上班的时候就照照镜子。
6、没有休息日，并且每天10几个小时，还是走来走去，吃饭大多都站着。
7、苍天啊！！！寒暑假全补课！休息没几天！
8、你好可怜哦，今天明明是你的生日却还要上班，但是没关系，因为你收到了我的祝福，相信你今天过得会很开心！
9、上班就是起得比鸡早，睡得比狗晚，吃得比猪差，干得比驴多。
10、这种那么好睡觉的天气全败在上班了。
11、上班的心情比上坟还要沉重。
12、星期，总有那么七天不想上班。
13、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
14、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神。
15、世上最痛苦的事情就是上班，你每天都在抗拒，但是却每天都得做。
16、周围的悲欢离合生离死别都是别人的热闹，与我无关。
17、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
18、不想上班，逛淘宝欲罢不能，看小说其乐无穷，一办公就昏昏欲睡…怎么办？
19、在那山的这边海的那边有一群蓝精灵！他们苦逼又聪明，他们加班到天明……
20、老板，不好意思，我要请一周假！昨天晚上我到楼下的理发店想剪头，当时我特困，睡着了，那个可恶的理发师犯迷糊，给我剪了一个朋克头！我一周都没脸出门了！
21、今天在健身房碰到一位71岁的老爷爷，他说运动是一辈子的事，只要开始了，就停不下来。我听完受益匪浅，决定放弃，因为我不想一辈子都运动。
22、《爸爸》不是亲子节目，而是一类相亲节目。爸爸带着自己的宝贝去定娃娃亲的。最大的媒人就是他们所谓的村长。
23、真的很幸运，很感激，认识多年，你们对我的态度一直不变，比如去年的生日没有礼物，今年依然没有。
24、上学的心情比上坟都沉重。
25、早上开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边，前保险杠离围墙只有不到2厘米。我举着大拇指对同事说：你太牛了，这技术怎么练的，服了！同事看了看我说：牛什么牛！撞墙上弹回来的！
26、左眼跳财，右眼跳灾，我两眼都跳，是不是说明我即将掉进一个装满钱的坑！
27、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你的看清楚，我是你大爷！
28、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
29、在最美好的年纪遇到你——————算我倒霉！
30、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
31、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
32、04.总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
33、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长得丑吗？风扇默默地摇了一晚上的头。
34、最羡慕属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
35、爱情就像龙卷风，这句话说的多么有道理，我这辈子还真就没见过龙卷风！
36、从此我们就，你走你的独木桥，我坐我的私人飞机，你推你的五菱宏光，我开我的兰博基尼，你在北方的大雪里瑟瑟发抖，我在南方的别墅里左拥右抱，我们井水不犯神仙水，一别两宽，各生欢喜。
37、酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。“亲爱的，我一会儿就回家。”大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。汉子一脸悲愤地回答：“比那个可怕多了，她在家淘宝呢！”
38、过去那些以为过不去的坎，你会慢慢地发现，原来只怪自己腿短。
39、到了我们这个年纪，骑电动车一定要戴头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
40、“为什么会有潜规则”“能躺着解决的事，为什么要去奋斗呢？”
41、我辛辛苦苦下凡，不是为了吃苦的。
42、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅随便长的。
43、百度搜不到你，搜狗里面绝对有你。
44、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？
45、老婆减肥成功却痛哭流涕，我问她怎么了，她说：“早知道我瘦下来这么好看，就不着急结婚了！”
46、动以笔记，奢以文印，非浮云无以神马，非宁静无以致A。
47、前天早晨座公交车，头一晚没怎么睡好，一直打哈欠，北京的公交车早高峰你们懂得，非常拥挤，一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边。高潮是，我打哈欠的时候公交车突然刹车，我一口就咬在妹子胳膊上了，看着妹子惊恐的表情，我默默对妹子说：汪汪……
48、有人说我除了长得帅一无是处，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。
49、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是--你的情敌。
50、“如何优雅的叫一个人滚？”“世界这么大，你怎么不去看看！”
51、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
52、活捉到一只蚊子怎么办？默默的把它放进室友的蚊帐里，放手也是一种爱。
53、收一个关门弟子 ，学费888元 ，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调，傻的来 ，不傻的别来 ，我骂不过你。
54、竟然还有这么小气的人，车都不借给我，我又不会给你开坏了，害得我只能开自己的车了。
55、你若安好，便是晴天，看今天这天气，你应该挂了吧。
56、去女友家提前拜个年，问女友买什么礼物去，女友告诉我买实惠的。于是我买了一桶花生油，一袋50斤的大米，一袋50斤的白面，另外还有10斤土猪肉，女友老爸笑了“你小子这是来扶贫吗？”
57、你的身体过不了儿童节，可你的智商可以啊；你的体重过不了儿童节，可你的身高可以啊。
58、爸妈说我特别懒，没什么特长，但我觉得自己熬夜还是一把好手的。
59、看到“厦门13岁的初中女生小花去医院打胎”这个消息后我十分震惊，00年出生的人居然还叫小花这么土的名字。
60、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始的那几句中文。
61、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教会了我吃饭。
62、今天回家闻见老公身上香水味，就问他是不是瞎搞去了？老公急忙解释说地铁上一女的喷的香水，离他近，如何如何。其实老公的为人我知道，但是故意装生气不理他，谁知这货跑来边扒我衣服边说：“看来只有用流量证明了！ ”
63、有一个马虎的肛肠科医生，给病人看病后就在病历上写上：肛门发言。主任医生看了之后气愤地在病历上写道：屁话！
64、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机纸壁。
65、昨晚把女友打了那个爽啊，打的她哭嗲喊娘打的她鼻青脸肿，几年的压抑一扫而空，今天早上我都没敢和她说我做了个这样的梦。
66、上天安排我做了个多情的人，却又安排我遭遇了无数绝情的人，所以我最终把自己磨练成了一个滥情的人。别人是人见人爱，我是见人爱人。
67、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发指。
68、“妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！”“这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。”
69、刚远远隐约看到个人好帅。走近一看。啊他妈的原来是镜子。我立马把镜子砸碎了。草这么帅的人都有，看到我都自卑了。
70、男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男。
71、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半秀美食，中间夹杂着几个坚强的微商。
72、对于吃货来说，每天有好吃的东西，生活不会单调到哪儿去。
73、曾经我一直不太清楚自己的择偶标准，直到遇见你，我才知道你这样的不能要。
74、都是第一次做人，凭什么我是美女。
75、丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行！
76、老婆：你知道为什么我总看你这张脸而不腻吗？老公：是因为我长的帅吗？老婆：呸，你还要不要脸了？老公：那是因为什么？儿子说道：因为你像头猪，肥而不腻。老婆：老公，老公，我昨天还梦见你的头上有两条龙。老公：你是想说，我是真命天子吗？儿子说：不，是双龙戏珠。
77、我从来不想独身，却有预感晚婚，我在等，世上唯一契合的灵魂。
78、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
79、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
80、减 肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
81、她哭泣着将头埋到我怀里说到：我真的撑不下去了太痛苦了。我抱紧她安慰她：你一定要撑下去你忘记我们刚才的诺言了吗？这可是388一位的自助餐啊……
82、现在如今用上苹果X的人划分成两类。第一：土豪青年。第二：无肾青年。
83、今天陪女朋友去打胎，她虚弱地对我说：亲爱的，只要不是你的孩子我都不要。又被她感动了！
84、男人，订婚前像孙子，百衣百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。
85、一个女的去医院问医生：大夫，大夫，我老公这几天每天早上醒了都会乱咬人，你说怎么回事啊？医生淡定的回复说：唔，这种情况很常见，这两天天气转冷，你老公……嗯……应该是冻成狗了。
86、昨天在故宫玩，听到一个小男孩向妈妈提问：“妈妈，为什么乾隆只出来玩过六次？”妈妈：“因为他作业很多。”
87、人生四大悲剧：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。
88、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。
89、老师：“快过年了，小明你有什么愿望吗？”小明：“我希望老师你别让我滚出去了！”老师喝了口水和蔼的说：“好吧，以后我不会让你滚出去了！”小明：“老师你真好！我以后再也不往你的水杯里吐口水了！”老师：“滚出去！”
90、到医院体检，路过五官科，仔细检查后，医生在我体检表上写了一个“帅。”
91、老妈是个吃货，但是却决定要减肥，每天节食。今天，老爸做了一桌子的美味，我和老爸吃得津津有味，老妈在旁边看的一忍再忍。最后，老爸很淡定地说：“不知道你折腾啥，我又不退货。”老妈略带悲伤的说：“唉！厂家都没啦，还退个锤子货！”
92、如果我的离开能让你快乐、那我还是不离开你好了
93、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
94、昨晚睡得比较早，老婆看完电视上床见我睡着了，一巴掌就把我拍醒了。我气愤的说：我又没惹你，干嘛打我？老婆听完又狠狠地打了我两下说：你不惹我，我就不能惹你了？我竟无言以对。
95、一个人跑到一家农舍问路，那人问道；劳驾，请问最近的火车站在哪里，下一趟去城里的火车是什么时候，农夫回答他；你可以从我的田里穿过去，这样的话你能赶上五点二十的火车，如果我家的牛看到你，那你没准能赶上五点钟的火车。
96、如果自己不想积极认真地生活，不管得到什么样的回答都没用。抓住现在，努力一点，阳光一点。早晚有一天，你会惊艳了时光，既无人能替又光芒万丈。
97、前些日子有个妹子跟我聊起了择偶标准，说不喜欢帅的，比较喜欢我这样的！当时心里挺美的，现在越想越觉得哪儿不对！