医生文案简短（精选88句）
1、您让我们对美好的生活充满新的希望，我们大家都发自肺腑地向您表示最衷心的谢意和崇高的敬意。谢谢您，X医生！
2、你们是一棵棵无名的小草，是如许的微小，但你们从不废弃自己执着的寻求，你们也有高尚的信心，也有不移的人生坐标，那就是，奉献我的所有，为了别人生涯得更幸福更美妙。
3、友情即良药；我们都是彼此的医生。
4、珍惜生命，善待他人，真诚服务。
5、神州大地起医生，天使高呼众口评。救死扶伤真善美，挥毫泼墨赞忠诚。
6、用心护理，热情服务，病人的健康是我们执着的追求。
7、细心工作，热情有加。
8、白衣飘飘，变幻动人的美妙。
9、用真诚的心，去善待痛苦中的病人。
10、成一种无色的天香，不留恋舞厅里的霓虹灯，不沉醉情人那宽厚的臂膀。
11、噢！是谁把病人从死亡线上拉回来？是谁每天对病人无微不至的关怀？那就是我们的白衣天使——医生！
12、行医路，就医路，路路艰辛。医者心，患者心，心心相印。
13、我用心化水浇熄您伤口的火焰，我用情至真抚平您心灵的创伤。
14、张开慈祥的双翅，飞向温暖的他乡，送于人间一片祥和。扬起善良的微笑，笑对苦难的人群，带走这所有的阴凉。闭上辞别的视线，关掉痛苦的呻吟，放下那遇见的幸福。陪人间一起面对，陪病痛一起度过，陪温暖一起飞翔。
15、那些“白衣战士”用生命换来了无数个病人的康复，谱写了一曲曲生命的赞歌。
16、白衣天使们努力追寻着南丁格尔的足迹，以无私奉献精神，用圣洁的双手托起人文关爱、托起健康！彰显护理人文关爱，传承南丁格尔精神！天使们以“爱心、耐心、细心、责任心”对待每一位病人，让关爱无处不在、让温暖充满人间！
17、在寒风中飞翔，在黑夜里燃烧。
18、塘中偏有自洁莲，一尘不染；世上本无后悔药，三思而行。
19、医学贵精，不精则害人匪细。
20、如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。
21、医生：你还有一年时间可活。我：……我该怎么做？医生：结婚吧。我：嗯？医生：相信我，不出半年，你就会觉得能死真是太好了。
22、医生：你得病了。我问：那我吃什么药可以好？医生：不需要吃药，你只要适当运动、少吃荤腥油辣就能康复。我说：不！我死了算了！
23、医生：“我上次给你开的药对你有帮助么？”病人：“当然有，我叔叔错把药当成他的了，结果离开了人世。我继承了那一大笔财产”
24、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
25、医生，麻烦你给我开点后悔药，再给我杯忘情水。
26、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
27、医生：“你小孩患的是德国麻疹。”母亲：“怎么可能？他从来未出过国啊！ ”医生：“麻疹出过国。”
28、医生，我的记忆最近好差！ 有多差？ 什么有多差？
29、“医生我得了个怪病，吃玉米拉玉米，吃苹果拉苹果” “你这很严重，以后估计得吃屎了”
30、医生：“你手怎么了？”患者：“给猫剪指甲，猫挠的。”医生：“为什么要给猫剪指甲？”患者：“怕它挠我。”医生：“那平时挠你吗？”患者：“不挠。”
31、医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。
32、考试就像医生，出来的第一句话就是我尽力了。
33、最好的医生是自己，最好的药物是时间，最好的心情是宁静，最好的保健是笑容，最好的运动是步行！
34、一个牧师来找医生，“医生啊，我的失忆症好像痊愈了。”“是么？那你告诉我，你以前是干啥的？”“布道啊！ ”“呵呵呵，还是再巩固两个疗程吧。”
35、去看病，医生给我把脉的时候皱着个眉，我一惊，忙问：医生，我脉像如何？医生瞅了我一眼，摇摇头说：卖相挺丑的！
36、某麻醉医生说话口音较重，某次给一个大爷打硬膜外，医生问他：“脚麻吗？”大爷：“……”麻醉医生觉得自己可能说话声音太小，继续问：“脚麻吗？”大爷继续不说话，和麻醉医生大眼瞪小眼。麻醉医生无法忍受，提高嗓音：“说话呀，脚麻吗？”大爷：“妈妈。”
37、医生刚给个小学生扎手指查血。 针刚扎，小学生放了个巨响的屁， 他那彪悍的老妈说道：“呀，还给你扎漏气儿了啊？”
38、一外科医生到KFC吃早餐，排队点吃的东西时，发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股，便关心的问：有痔疮吗？服务员很委婉地小声说：先生！请您按单子里的点好吗？
39、医生对病人说：“您需要多吃些鱼，因为鱼身上含有较多的磷。”“大夫，可我是想请您帮忙把病治好，而并不是想夜里发光呀！ ”
40、考数学就像医生做一个艰难的手术，反正出来第一句是我尽力了。
41、一名医生拍摄到的一幕，看到之后突然抑制不住的哭了 。与君百岁终须一别，这辈子谁能在床前陪你走完这一生
42、去医院拔牙，我对医生说：“你赚钱可真容易，才几秒钟就赚了几百块钱。”医生淡定的说：“如果你愿意，我可以慢动作给你拔牙。”
43、我对医生闺蜜说：愿你对那人怦然心动时，他刚好也对你手足无措！她：你说的是心脏病和帕金森的爱情么？我....
44、医生说走路看手机对眼睛不好，我现在都跑着看了。
45、医生：“你这个病例我记得是我写的，怎么现在我也看不懂写的什么东西了呢？”
46、医生：“你能不能看到墙上的字？”病人：“什么字，哪儿呢？”医生啪地盖了个章，说：“你通过了听力测试。”
47、最好的医生是自己，最好的药物是时间，最好的心情是平静，最好的保健是笑容，最好的运动是步行！
48、病人对医生说：我行为不检点，医生！我的良心一直困扰不安。医生理解地说：那你一定需要些什么东西来增强你的意志力。“其实埃……”病人说，“我更想知道要什么东西可以减弱良心。”
49、医生说人心只有自己拳头的大小，我不相信，那么小，怎么可能那么痛？
50、医生：“你能不能看到墙上的字？”病人：“什么字，哪儿呢？”医生啪地盖了个章，说：“听力没毛病，下一个。”
51、一个女的去医院问医生：大夫，大夫，我老公这几天每天早上醒了都会乱咬人，你说怎么回事啊？医生淡定的回复说：唔，这种情况很常见，这两天天气转冷，你老公……嗯……应该是冻成狗了。
52、医生说：“你为什么要换病房？你的邻床是个极好的病友，他是有名的相声演员。”病人打断他说：“你说得没错！可我一笑，手术的伤口就嘣开了。”
53、一个病人给医生说:”我总自己觉得自己是母鸡，已经有半年了!”医生:”啊!都半年了，为什么不早来？”病人:”因为我想吃鸡蛋!”
54、一病人：“医生，我失眠了。” 医生：“这些药，黄色可以梦见刘德华，红色可以梦见F四、白色可以梦见张信哲。” 病人：“那么，我把这些药一起吃了会怎么样？” 医生：“那你就能见到张国荣。”
55、我去拔牙，医生连敲带凿搞了半天才拔下来，疼得我发誓再也不拔牙了。一拔下来，医生立刻举着牙兴高采烈地冲向对面办公室，高喊着：“快来看看这颗牙，这颗牙有两个牙根！ ”过了一会儿，又兴高采烈跑回来，说：“这牙你还要么？不要我留下当标本了。”
56、我是医生，有次和主任做手术，另一个同事做助手。手术做到一半，主任突然满头大汗，神情紧张，把手术区翻了个遍，然后对我们说：仔细找，哪根肠子破了，怎么这么臭？同事呆滞了一下，抬头说：主……主……主任，我刚放了个屁……
57、医生告诉我像我这么胖会影响寿命的，可我突然发现我是个不怕死的人！
58、医生，我的记忆最近好差！有多差？什么有多差？
59、我是自己最好的医生却又是最无药可救的病人。
60、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？”医生，我小便咽了，大便真的咽不下去“。
61、漂亮的医生问患者：你回去有事吗？患者结巴的说：我一会要回去上班，如果晚上……大夫推了一下说，谁问你这个？我是说上次看完你回去后有没有异常！
62、当医生宣布你死亡的那刻，全世界的人都笑了。
63、医生问病人是怎么骨折的，病人说道："我觉得鞋子里有啥子，就扶着电线杆在那抖鞋，谁知道TMD一混蛋从那经过，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍."
64、医生说我有低血糖，需要甜甜的话语。
65、老公：医生说我得了关节炎！老婆：你问没问是怎么引起的？老公：这还用问？还不是你天天让我跪搓板跪的！
66、医生说，世上有两种病人，一种想痊愈，另一种不想，努力想好起来的不一定成功，但放弃的必然能够得偿所愿。——亦舒
67、所有的病患，医生最难治，所有的众生，自以为是的人最难渡。
68、一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针病就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
69、医生问病人是怎么骨折的，病人说道：“我觉得鞋子里有沙子，就扶着电线杆在那抖鞋，谁知道TMD一混蛋从那经过，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍。”
70、最好的医生是自己，最好的药物是时间，最好的心情是平静，最好的保健是笑脸，最好的运动是步行！
71、一位妇女对医生说：“我儿子一直喜欢玩沙子，又是做沙子食品，又是盖沙塔，您觉得他正不正常，要治疗吗？”医生说：“这对于一个孩子来说是正常的。”妇女：“是呀，我和孩子他爸都这么认为，可是他的妻子认为他不正常，总吵着要离婚。”
72、“医生，我最近睡不好吃不好玩不好，是得绝症了吗？”“是快开学了”。
73、我头晕，医生说我低血糖，快对我说几句甜言蜜语。
74、医生愤怒地训斥自己的助手：“我明明让你给病人喝的是止咳药，可你竟然给他喝了一瓶泻药！ ”助手辩解：“他不是不咳嗽了吗？”医生无奈地说：“他实在是不敢咳嗽了！ ”
75、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
76、医生说，伤口夏天比冬天愈合的要快，那么，让人难过的事情在夏天决定，会容易很多吧。
77、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。
78、医生手册写道：开怀大笑，睡个好觉，此乃灵丹妙药。
79、最好的医生是自己，最好的药物是时间，最好的心情是宁静，最好的保健是笑脸，最好的运动是步行！
80、医生刚给个小学生扎手指查血。针刚扎，小学生放了个巨响的屁，他那彪悍的老妈说道：“呀，还给你扎漏气儿了啊？”
81、“医生，我有时候感觉压力很大。”“一般是什么时候？”“做饭的时候。”“哦，你叫什么名字。”“高压锅。”
82、一外科医生到KFC吃早餐，排队点吃的东东时，发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股，便关心地问：“有痔疮吗？” 服务员很委婉地小声说：“先生！请您按单子里的点好吗？”
83、医生不满的对病人说；你一定又喝了不少酒，老实交代，你每天到底喝多少。四瓶烧酒。我不是嘱咐过你，每天只允许喝两瓶吗。但在您之前给我看病的内科医生也嘱咐我，每天喝两瓶。
84、阿花向医生求助：我想减肥。医生检查后说：你有肝癌，只能活半年。阿花黯然离去。半年后阿花复诊：我没肝癌！医生：是啊，但是你瘦了…
85、心理医生诊断后，说我得了人格分裂症，于是我急忙上前又问道，那我呢？那我呢？
86、亲爱的！医生说我得了相思病.药方如下：热吻三次+情人眼泪-滴+永恒的爱情熬炖一辈子，我想…只有你能救我了！
87、医生问病人：“在你家庭病史中，令尊的死因只写着‘颈部问题’，你能具体一点的告诉我吗？”病人阴沉着脸，道：“绞刑。”
88、有一医生朋友是个肛肠科大夫。 一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。 这时医院一位德高望重的老主任说：屁！眼科最挣钱！(连起读)于是朋友最后选择了肛肠科。