堵车搞笑文案（精选94句）
1、十一出行越着急，越堵车，一动不动分钟耗着，也是服了，心烦啊。
2、我一月号大清早就出门了，今天二月号了，我还在高速上堵车呢，太不长记性了，年年堵还年年来吃这个亏，要是汽车能飞就好了。
3、这一条街的车子一辆一辆的接在一起，可能比长城短一点。
4、十一期间宅在家里才是对长假的最大贡献，不难为交警，不难为清洁工，不难为保险公司，不难为汽油资源，更不难为高速不收费了还要发卡收卡的收费员们。
5、十一出行严重堵车，大家都下车做早操了，还有司机在高速公路上遛起狗来。
6、我跟不上时代了，别人都说下一站幸福，我确实下一站堵车。
7、国庆出行遇堵车，三桶油笑而不语。
8、哎呀妈呀！这道没个走！那车 老鼻子啦！堵一裤衩子人！
9、跟媳妇商量国庆放假去哪里玩，这时岁的儿子悠悠的说：让我们带上睡袋零食好听的音乐，把汽油加满，然后很悠闲地去堵车吧。
10、十一假期出行，过路费免，但是油费多
11、还说早点到。我确实早起了，但是遇到车坏，遇到下雨，遇到堵车……很多事情真不是我努力一点就能做到……
12、车都从收费口堵到省道了，为什么还不免费放行呢？
13、堵得忙，堵得慌，堵得闲，堵得欢，堵堵更健康。
14、十一出行越着急，越堵车，一动不动分钟耗着，也是服了，心烦啊。
15、国庆假期出行做郁闷的事：被GPS讽刺。
16、见与不见，堵车版：你开，或者不开，路就堵在那里，不走不动。
17、十一期间宅在家里才是对长假的最大贡献，不难为交警，不难为清洁工，不难为保险公司，不难为汽油资源，更不难为高速不收费了还要发卡收卡的收费员们。
18、爱人是等出来的，想一想是不是在路上堵车了还是迷路了。
19、国庆假期自驾游，偶已经练就了一种境界：车堵，心情不堵！
20、我月号大清早就出门了，今天月号了，我还在高速上堵车呢，太不长记性了，年年堵还年年来吃这个亏，要是汽车能飞就好了。
21、人活的要像孙悟空，苦练72变笑对81难。
22、话说打雪仗，雪并不厚，急死个人，看到一辆汽车的后车窗有一层积雪，就一点点细心的刮了下来...然后就看到一个女人躺在后座，一个男人骑在上面，两人默默的注视着我.
23、高中餐厅的饭很糟糕，拉面粗的粗，细的细，有时候还不熟。一男生接过面来对拉面师傅喊“你拉的这是什么东西啊？”拉面师傅看他一眼说：“我拉什么你就吃什么呗！”
24、今儿去买菜，见一哥们儿在买西红柿，边挑边问卖菜大哥：“你这菜打得过农药吗？”只见大哥憋了半天，很无辜地说：“估计打不过。”
25、喝酒的人真的很会瞎掰，说生肖一致喝一杯，结果一个属鸡一个属兔，领导说鸡兔同笼也得喝一杯。
26、问：你读过最伤感的一句诗是什么？答：同行十二年，不知木兰是女郎。
27、有人说我长得丑。哎，我特别心疼他，年纪轻轻，眼睛就瞎了啊！于是我回家问电风扇，我丑吗？它摇了一夜头。
28、眼瞅着同学孩子从小到大，越长越难看；我无话可说，只能在朋友圈默默点赞。
29、出差回来，老婆在我衣服上发现了几根长头发，这就开始大吵大闹，任我百般解释也没有。终于，在我打电话把一起出差的长发飘飘的男同事叫来了以后，这才过关！
30、如果我发的哪一条朋友圈影响到了你的生活，没关系，你和我说，我把你删了。
31、每次老师说“请把和考试无关的东西放到讲台上”我就很想把自己放到讲台上……
32、这是六一前的短信，收到者今晚尿床，保存者明晚尿床，删除者后天尿床，转发者尿床一周，回短信者尿床一个月！不回者天天尿床！祝小朋友尿床愉快！
33、憧憬着我们的未来，可是现实却给我开了一个巨大的玩笑。
34、下班回家看到家里的熊孩子在大哭，我抱起他问：怎么了？熊孩子：爸爸打我！我：他爸，你为啥打儿子？只见老公拿出我们的婚纱照相册，上面写着：秀恩爱，死得快！
35、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。
36、凡是用钱可以解决的问题，我现在都解决不了。
37、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
38、前年有个算命的，非说我2018年内一定脱单，说要不准他把头拧下来……这不，现在马上就过年了，他今天跑来跟我求婚了，你们说我该怎么办？
39、一朋友是搞废品回收站的，但是是铁杆军迷，老说要当兵，特别喜欢看战争类的节目。有次跟他一起看太平洋战事，战场上坦克大炮飞机齐齐出动，火光冲天，浓烟滚滚，场面非常壮观。这二货在一旁，感叹不已，嘴不停的啧啧，我看了他一眼，等着他发表言论。他说：我要是去捡废铁卖，是不是可以成为第二个马云……
40、尴尬的不是和一屋不熟的亲戚看熊出没，而是在一片沉默中，只有你一个人笑出了声。
41、为什么都这个温度了，我的乌龟都冬眠了，蚊子还好好活着！谁给它们发加班费了吗？
42、别人人到中年的象征是手里有房有车有存款，我只有保温杯。
43、百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的，至于剩下的一半，等睡醒再去想。
44、买了个灯泡，问老板为什么不亮？老板说：这是限亮版。
45、再粗的链子，也栓不住一条要走的狗。
46、一南极考察队采访100只南极的企鹅，问他们每天都在干什么，问了99只回答都是“吃饭、睡觉、打KISS。”只有一只企鹅回答“我每天都在吃饭、睡觉。”考察队员问“你怎么不打KISS？”“因为我就是KISS！”
47、处对象这种事冲我来，找别人算什么本事。
48、尽量撮合身边的同学吧，以后会省很多份子钱。
49、门铃声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递了。他也吃惊地看着我，一声感叹道：“没想到你能把门装在桥洞上！”
50、我儿子今年五岁，从小就爱财，喜欢收集我和老公随手放的几毛钱、几块钱。昨天早上，儿子赖床不起，我叫了他好几次了，他都“嗯”一声又转身睡去。老公灵光一闪，“啪”的一声把一块硬币扔到地上，只看儿子猛的一下坐起，一边揉着眼睛一边说：钱！好像有钱……真是个财迷啊！
51、有个东西，左看像电灯，右看也像电灯，和电灯没什么两样。但它就是不会亮，這是啥东西呢？它是坏电灯。
52、我男朋友以后要是没娶我，我就找个跟他同姓的嫁了，然后生个儿子取个跟他一样的名字，做不成夫妻做我儿子。
53、有一天我发烧，正兀自难受昏睡着。感觉老公轻手轻脚进来，怕把我吵醒，就那么呆呆木木站着，心疼的看着我。唉，有夫若此，还有何求。一会，他悄无声息缓缓拿起我手，轻轻解锁了我的手机，给他自个发了大红包，然后迅速删除记录，火速般闪了……
54、老师：“你来说说你的理想是什么？” 小学生：“吃得好，穿得好，过得好。” 老师：“你的理想能不能更高些？”小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”
55、这学生天资聪颖，文思敏捷，下笔成章，将来不可限量。
56、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
57、骂骂你就算了，非要让我打你一顿，你才知道我是文武双全的优秀人才。
58、刚当上爸爸那会儿特别兴奋，每天抱着孩子教他叫爸爸。没想到，孩子没学会，家里养的八哥先学会了……于是，我多了个八哥儿子……
59、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
60、长得帅的告白才叫告白，长得丑的男人告白那叫骚扰。
61、明天去相亲，谁认识整容医生？我要求不高，只要整成我照片那样就行！
62、那年他背井离乡，从此以后乡里人再也没有喝上一口水。
63、曾经我也是一名学霸，有一天我突然想去看看学渣的世界，结果就再也找不到回去的路了。
64、为什么我男朋友总是觉得别的男生对我有企图？神回复：他太了解男人了。
65、大家好！我是一个来自山里的孩子，每次都是爬了几个小时到山顶才找到信号，希望大家私聊给我个红包，让我也体验一下城里人的儿童节好吗？不要群发，山里网络慢，抢不了~不说了又掉线了，我要换座山。
66、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打得了流氓，就是下不了厨房。
67、我虽身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
68、你说我长得好看，我可以忍，但别说我朋友，这事和她们半点儿关系都没有。
69、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：”你是哪班的，叫什么名字？“某生把裤腿一掀，说：”你猜啊你猜啊。“
70、今天在大街上看到一个靓女在找什么东西，我吹着口哨色迷迷的上前问她：“美女，你找啥呢？”美女白了我一眼说：“流氓！”我一听，喜出望外的说：“嘿嘿，你别找了，我就是。”
71、如果我死了，请在每年这个时候给我烧一台空调。
72、两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！
73、有时候不逼自己一下，你永远不知道自己的潜力有多大，这就像你给我100斤砖，可能我拎不动，但给我100斤钞票，我不光拎的动，我还能跑。
74、问：是媳妇重要仍是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
75、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
76、追韩剧的最担心嫁不出去，追国产剧的最担心婆媳关系。
77、蚂蚁头决定让所有的蚂蚁休息一天，可蚂蚁们不知做什么好。这时，一只大象来到他们中间拉了一堆粪便，蚂蚁们高兴地说道：“今天可以进行爬山比赛了。”一只蚂蚁很快爬了“山”的最顶端。这时大象还在小便，地上水汪汪的。蚂蚁禁不住高昂地唱到：听，海哭的声音……
78、我天天过着清明节却还以为是情人节。
79、我相信情人节这天一定会有人捧一大束鲜花来到我的面前，对我说：“麻烦让一下，谢谢。”
80、与我搭讪之前你可要想清楚了，我可是除了长得帅，就什么都没有了！
81、你陪我聊天的时候 整个世界都***的美好啊。
82、“我每天都吃很多核桃，我是不是越来越聪明了？”“你的核桃是用门缝夹开的吗？”“你怎么知道？”
83、妈妈说：“你这样不会做饭不会家务是嫁不出去的。”我说：“你不是也不会，可也嫁了！”妈妈说：“我漂亮啊！”
84、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了、她要借钱了、她要做微商了、她家孩子参赛要投票了！
85、有一种默契，叫作心照不宣；有一种感觉，叫做妙不可言；有一种思念，叫做望眼欲穿；有一种白痴，会把短信看完。
86、什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是放屁，只要你长得帅，踢毽子都帅，长得丑，就是打高尔夫都是在铲屎。
87、其实，我不跟你说话并不是讨厌你，我只是怕我的智慧和内涵会影响到你欣赏我的帅气。
88、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。
89、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，会影响考试。
90、昨天听讲座，看到一个女孩，呆萌又可爱，我就让人传过去了一个纸条：我们谈恋爱吧！就在传到她手上的一瞬间，我恍然大悟：我也是女的啊！
91、看到一朋友在朋友圈发的：和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
92、如果游泳可以减肥，那鲸鱼怎么肥成那德性。
93、看到一个姑娘跟一个四五岁的小女孩打招呼，小女孩对着姑娘礼貌性的喊了一句“阿姨”，姑娘对小女孩说：乖，喊姐姐，不要喊阿姨，我有那么老吗小女孩想了半天说：如果我喊你姐姐，那不是显得我很老？
94、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。