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搞笑文案素材
1、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
2、见到我以后你会突然发现原来帅，也可以这样具体呀！
3、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
4、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了……
5、如果我做了皇帝，就封你当太子！
6、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
7、走自己的路，让别人打车去吧。
8、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
9、施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么？炸鸡腿也行，善哉。
10、老子来到这个世上，就没打算活着回去。
11、逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
12、所谓的美女，其实都是化妆品的奴隶，所以我这人不喜欢奴隶…
13、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
14、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
15、婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。
16、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
17、不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。
18、你个不要脸的是不是以为四海之内皆***啊，谁都得惯着你！?
19、最近心情不是很好，打算明天去天堂散散心。
20、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
21、哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到！
22、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
23、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的……
24、有老公怎么的，有守门员还进球呢！
25、老鼠扛刀，满街找猫。
26、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
27、玩感情？我会让你哭的很有节奏。
28、听见某个名字，想起某些事情，这个城市安静的让人心颤。
29、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
30、我想早恋，但是已经晚了……
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1、胖女人爱穿一身墨绿色运动衫裤立在那里很像一个邮筒。
2、那些敢于好吃的猛女，要敢于直面肥胖的身躯和群众雪亮的眼睛。
3、不要看见别人长的胖了点就叫人家…粗人！
4、"控制不了自己身材的女人，一辈子都不会有出息。"——没啊，你看我想胖就胖，再想胖还能胖。
5、失恋了就让自己长胖点，因为心宽体胖。
6、胖子的人生就像量筒，注定估读一生。
7、胖乎乎肉嘟嘟滴丫，都快蔓延出油了。
8、肥是一种态度，肉是一种精神，肥胖也是一种身材
9、肥胖是会呼吸的痛，它在你身上来回滚动、、
10、本来准备今年瘦成一道闪电亮瞎你们的眼，结果胖成了坚果墙挡住了你们的视线
11、我的裤子又缩水了……
12、低头看不见脚面……
13、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
14、胖子固有一死，或重于泰山，或重于华山，或重于恒山，或重于喜马拉雅山。
15、肥胖是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，后悔不减肥会痛，恨不节食会痛，想瘦不能瘦最痛
16、胖子打篮球的时候比一般人多了一种防守方式叫：乳防
17、我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变胖
18、那时候，梁倩是像刚灌好的香肠，浑身的肉，紧绷绷的。现在呢，像根已经风干的香肠，干得没有了一点水份，肠衣上还析出了一层盐霜。
19、很多人都把"做人要大度"理解成了"做人要大肚".
20、我身上的三大缺点就是：一、胖；二、胖；三、这么胖还减不下来！
21、我身上的三大缺点就是：一、胖；二、胖；三、这么胖还减不下来！
22、如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀！
23、冬眠是动物的福利，夏眠是胖子的权利
24、照镜子，摸着头发说："快点长，快点长。"
25、好久不见，你胖若两人了！
26、最近衣服是越来越瘦了啊！
27、我下海游泳都是自带救生圈的……
28、我姐姐看了我一眼说："别让肉听见了。"
29、我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的。
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1、小刘买了一只鹦鹉，为了能让这只鹦鹉学舌，他对鹦鹉不断地重复：喂……喂……喂……鹦鹉有点不耐烦了，它睁开惺忪的眼睛问道：怎么了？电话老占线？
2、村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰："不倒就算了，还撒什么娇呢！"伸手摸到猪奶，笑骂道："靠，又买劣质皮衣了，还双排扣呢！"
3、一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼："天啊，旺仔小馒头！"
4、当今四大牛人：打牌输了不给钱还骂人；坐车不花钱还打人；吃饭不买单还想领走服务员；接短信不回还想省一毛钱！你不会想做第四种吧！
5、骆驼和大象在路上遇到了，大象奇怪的说：咦，你的咪咪怎么长在背上。好奇怪噢。骆驼听了不高兴了，说：死样儿，滚远点，我不和jj长在脸上的东西说话。
6、是夜。夫于床上看书。不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒娇。夫问：干吗？妻反问：你手干吗？夫一本正经的说：湿湿手。好翻书！
7、1949年9月28日我被捕了，第一天敌人毒打我我没招；第二天敌人用辣椒水泼我，我没招；第三天敌人用美人计我招了；第四天我还想招，***的解放了。
8、好消息，好消息，真是天大的好消息，我刚听说，就立马向你报喜来了，你要请客哦，你的身价又涨了，真的，新闻都播了，肉价又涨了！
9、一日。死党："我这是小蛮腰。"我不屑："你丫那是猪腰。"死党不悦，反问："那你是什么腰？"答曰："人腰。"
10、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！
11、双胞胎在母亲肚子里聊天。老大说：老爸不错经常伸头来看我们。就是不爱卫生，吐口痰就走。老二说：还是隔壁的叔叔好。他吐完痰还用袋子把痰装走。
12、看到那么多人喜欢你，我也暗暗地给自己鼓劲，一定要尝试着去追求你，当我走近你的那一刹那，闻着身上所发出的气息，我终于忍不住吐了…臭豆腐！
13、一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸：我以前住在一男的胡须上，后来经历周折才到达一女阴毛上，结果第二天早上醒来，发现又回到了以前那男的胡须上了！
14、一少女与瞎母同居。一日女与情人在里屋偷偷做爱，呻吟之声惊动其母，问其故，答中暑。母入内探视，情人忙从女身上站起，倚壁而立不敢动。母欲触女额，却误握情人鸡巴，大惊曰："天气果然热，墙上橛子都出汗了。"
15、小狗尾巴摇一摇，烦恼厄运立刻逃；小猫乖乖叫一叫，叼来问候把喜报；小鸟嘀嘀唱歌谣，逗你眉开又眼笑。愿你：闲情逸趣乐陶陶！
16、深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！
17、安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金种子酒；老太腿一抬，古井贡酒；老头子腿一抬，圣泉干啤酒！你腿一抬，剑男春酒！
18、没有苦男人，就没有新中国；没有新中国，就没有新生活；没有新生活，就没有私生活；没有私生活，你叫我怎么活。
19、堕落的表现：早晨从中午开始；时间基本花在电脑上；严重缺乏锻炼；沉迷于游戏；三餐饮食不均。这些都不重要，最重要的是：你已经好久没请我吃饭了！
20、一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道："你哪受伤了？"女兵忙说："没，没事。"连长忙扒下她裤子，一惊："鸡巴炸飞了还说没事？"
21、屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据。一日屠夫妻发现此收据，只识4000元不识‘嫖妓二字，问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水！
22、村妇报案说：丢人那！俺昨晚被强奸了。警察问他那人长啥样？那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。
23、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’，美女听后，撩起裙子说：‘还有生你养你的地方’！
24、傻子娶妻半年无子，公爹问儿办事没有，儿不懂，父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方。次日儿媳夫对公说：你儿子疯了，他用脑袋撞了一晚上尿盆子！
25、一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！
26、主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
27、父亲带儿子去洗澡，地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下。父亲骂到，***的幸亏和我来的，要和***来非摔死你！
28、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
29、如果有人误解你，我会为你辩解；如果有人污蔑你，我会帮你澄清；如果有人想占你便宜，我会对他不客气，如果有人想揍你，我会…为他加油！
30、70后眼对眼，80后手拉手，90后嘴对嘴；70后天天加班，80后拒绝加班，90后拒绝上班；70后有存款，80后有欠款，90后有大款！