非常幽默搞笑的句子

2021年11月25日文案句子

非常幽默搞笑的句子

一、入冬了,打开衣柜一看,我该买买买了,打开钱包一看,我还年轻,不冷。

二、自拍这种东西,三分天注定,七分靠滤镜。

三、为什么年年买衣服,年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质,去年的衣服,配不上现在的你。

四、女人的衣橱就像后宫,三宫六院七十二嫔妃,各色佳丽无数,可偏偏就专宠那么几个。

五、总会看到一些女孩炫耀自己有多少备胎,其实我不好意思说,越破的车才越需要很多备胎。

六、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗?大神回复:比如:路虎,悍马,捷豹,宝马,当然,还有天猫!

七、人总要满怀期待,盼望点什么,这样人生才有意义。比如说我吧,上课时候盼下课,下课时候盼放学,放学时候盼放假,放假时候盼学校倒闭。

八、熬夜,是因为没有勇气结束这一天,赖床,是因为没有思想准备开始这一天。

九、要么找个让你衣食无忧的,要么找个一心一意爱你到骨子里的;不然,一个人好好的,干嘛要学人家谈恋爱?是零食不好吃?还是手机不好玩!

十、今天看新闻,他们说五年内要消灭贫困人口,看来我要被消灭掉了,太可怕了。

十一、小时候我们都很快乐,因为那个时候的我们,丑和穷得都还不是那么明显。

十二、失败乃成功之母,成功之父是谁呢,向我转账十元,你就是成功支付。

十三、女孩子其实很好哄,她要星星你没有,给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。

十四、如果你觉得自己整天累的跟狗一样,那你真是误会大了,狗都没有你这么累。

十五、长得好看点的人人生可能是传记,可能是小说,可能是散文。而你,只能是个段子。

十六、发工资后,嚣张一个星期,凑合一个星期,节约一个星期,期待一个星期,这个月就完了!

十七、人到中年,就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,沙僧的发型,唐僧一样絮絮叨叨!甚至离西天越来越近了!

十八、最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了,你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃,还有脸说别人无耻?

非常幽默搞笑的句子

一、有研究表明,爱干家务的男人寿命更长,因为老婆打得少。

二、在一起时不看手机,不在一起时秒回信息,这大概算现代人的真爱了吧!

三、人生最悲喜交加的事莫过于刷牙,左手是杯具,右手是洗具。

四、只要瘦,什么都百搭,要是胖,什么都白搭。

五、我要挣很多很多钱给我父亲,然后我去当富二代。

六、好看的锁骨千篇一律,有趣的肚腩弹来弹去。

七、别再敬往事一杯酒了,往事都喝吐了。

八、只有高的人才能叫高冷,而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子。

九、每天被闹钟叫醒后,我脑中就会出现两个小人打架。一个说:还早呢再睡会儿!另一个冲上去揍他:你说的这不是废话吗!

十、都说孩子是遗落人间的明珠,妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺,妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。

十一、新搬办公室,洗手间在拐角,无WIFI信号无4G信号,很快就治好了我多年的便秘。

十二、同样都是放一个月,橙子才开始皱皮,而苹果却已经烂了,所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。

十三、新闻播放开放二胎政策的时候,我一晚没睡,我根本没法睡,整栋楼都在晃。

十四、老婆的首字母是LP,而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了,老婆往往和漂亮是相反的。

十五、你要觉得我胖就明讲,别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”!

十六、恋爱中喜怒无常的女生,虽会让人不知所措手不及,但也能有效弘扬中国非物质文化遗产:变脸。

十七、不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。为什么就不能像我一样,没有女朋友不就行了?

十八、小时候家里很穷,爸妈很努力的工作,一个月也就几百块。那时候我就在想,长大后找份月薪1000多的工作,减轻一下他们的负担。现在愿望终于实现了!

十九、今天起床之后跟男票说:我要化妆了!那二货来了句:那不是化妆,是大变活人!

二十、朋友竟然说我长得黑,我一巴掌甩过去,这还不是为了暗中保护你。

非常幽默搞笑的句子

一、小孩说:“爷爷,你会唱小星星嘛”爷爷:“会呀”小孩:“你唱给我听吧”爷爷:“天上的星星参北斗哇!”

二、小时候,我们都犯过错误,老是把20来岁的女生叫成阿姨,男生叫成叔叔,于是现在遭报应了,出来混迟早是要还的!

三、小时候每当看到街头那些盲人演艺者,我内心都充满了敬佩,默默的在他们的钱罐子里捞一把,然后他们就会摘下墨镜来揍我。

四、外国家长是这么教育孩子的:“再不好好写作业!就送你去中国上学!”

五、每次我买饮料都是谢谢惠顾,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了,再来一瓶!

六、和老婆吵架了,事后很后悔不该不让着她,想送她一个项链哄哄她,可是又不知道买多长的。于是,晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量,结果,她醒了。

七、不要当着苍蝇的面儿拉屎,它会觉得你是在炫富。

八、新买的酱料拧不开瓶盖,让男友帮忙,顺口说了句:“来,开瓶”。男友幽幽的说了句:“虽然我也是雄性的,但我不是孔雀!”

九、早晨刚出小区门口,一个五六岁的小萝莉,一下抱住我的大腿哭着喊:叔叔,你娶了我吧!我正凌乱中,忽然听背后一个声音说:你就是结婚了,今天也得给我上学去!

十、谁给我的QQ喝止咳糖浆了啊,感觉这只企鹅已经好久没咳过了。

十一、每次看到益达的广告,这是你的益达,这是你的益达,尼玛,我就想到两个小偷在分赃,这是你的一沓,这是你的一沓!

十二、女生公开投票选班花,相貌平平的小梅发表演说:如我当选,再过几年,在座姐妹可以向自己老公骄傲的说,我上学时候,比班花还漂亮!结果,她全票当选。

十三、地理老师:“你说说地球外面那一层是什么?”我说:“香飘飘奶茶”

十四、班主任昨天骂我们,说我们班的人都长得丑。然后她今天又说,有啥子样的老师就有啥子样的学生。

十五、超市买水果,边上有个姑娘拿着袋子挑龙眼,一边唱:“只是因为在人群中多看了你一眼,再也无法忘掉你龙眼……”

十六、长相分两种,一种是好看的,一种是难看的,你是属于中间的,好难看的。

十七、都怪萧敬腾唱个什么王菲,还要霸占她的美,这下好了,离婚了吧!

十八、马加爵,枪毙了。药加鑫,判死刑!加爵、加薪都是死路一条,历史的血的经验告诉我们:只有加班才是最安全的!

十九、终于知道奥利奥为什么要舔一舔了,因为那样就不怕有人抢了。

二十、晚上老公把灯关了,我想学软妹子,于是钻进老公怀里说:老公我怕黑。他一把把我推开:别装!我记得上次去鬼屋,你一路上和那些鬼握手,整得跟领导下乡一样!

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