沙雕中透着可爱的文案
一、夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错。
二、爷爷说:“周杰伦出家一定是个好和尚,因为他念的经实在太好听了……”
三、上初中的时候和几个好哥们儿成立了一个青龙帮,后来不知咋的被班主任给发现了,硬生生地被改成了青龙学习小组……
四、你羡慕别人干什么,别人有车有房有对象,你有我微信。
五、胖子只有两条出路,要不就让身材变好,要不就让心态变好。
六、身边的好朋友都脱单了,而我就比较厉害了,我脱发!
七、女孩子其实很好哄,她要星星你没有,给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
八、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张百元大钞,按下“ctrl+c”,接着不停地“ctrl+v”。
九、老师是个光头,有一次上课,他说:“如果我的左手是正极,右手是负极,双手相握会如何?”我同桌答道;“你脑壳就亮了。”
十、一两一两的瘦,一斤一斤的胖,让我情何以堪。
十一、家有母松狮一只,邻居家有公哈士奇一只。这俩二货不知怎的就看对眼了,无奈不是同一个品种,就没让交配。怎知这俩还是一对痴情的二货,每天上午七点哈士奇必定准时出现在我家门口。俺家松狮就从门缝里伸出自己的爪爪。哈士奇就这么握着,狗爪握狗爪。我真TM觉得自己就是个老法海……
十二、汉语博大精深,对于胸小的妹子你可以委婉的给她们贴上“姕孕奀”的标签!
十三、俗话说:一白遮百丑,一胖毁所有。那么问题来了:白胖白胖的是啥?
十四、刚才看个帅哥,骑个大摩托,轰轰响,大长头发,大墨镜,穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了,太帅了,就是抬上救护车的时候有点难看。
十五、你抢我老婆就算了,还给我开了一年绿钻是什么意思。
十六、问:说说你男朋友的优点?答:总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
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一、为了防止我下个月又乱花钱,我提前把钱都花完了,两袖清风,一身正气。
二、大家好,我是富江的妹妹,穷江。
三、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了,然而,所有事情都像减肥一样困难。
四、跟我结婚后,你想洗碗就洗碗,想擦地就擦地,这还不够自由吗。
五、小时候不爱吃饭,导致现在个矮。现在爱吃饭,而导致又矮又胖。
六、别撩我裙子,撩我。
七、大家有什么好看的衣服推荐吗,一万以下30块左右。
八、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看,怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
九、要知道现在处对象这么难的话,我当初就不拒绝刘昊然了。
十、爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。
十一、我每天的状态都挺有规律的,上午一副没睡醒的样子,下午一副睡不醒的样子,晚上一副打了鸡血的样子,午夜一副肠子都悔青了的样子!
十二、别再敬往事一杯酒了,往事都要吐了。
十三、希望大家对自己好点,能怪对象的就别怪自己。
十四、在知识的海洋里,我竟然是条淡水鱼。
十五、我知道你喜欢我,但是我找不到证据。
十六、生活已经开始对我这只小猪加卤水了。
十七、你骂我,我不生气,我给自己泡杯枸杞,用爱感化你。
十八、男朋友今天生日没能力给他买什么,只能买个小蛋糕,等我以后有能力了,我会重新换个男朋友。
十九、我可以陪你熬夜,也会劝你早睡,但最好的状态是咱们一起睡!
二十、不是所有女人都喜欢钱,比如我这个善良的女孩儿喜欢动物,比如路虎,宝马,布加迪威龙捷豹,还有天猫。
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一、别人报身材都是三围三个数,你只要报一个直径就好了。
二、减肥这种事从来不会船到桥头自然直,你这体重,没到桥头船就沉了。
三、贫穷限制了那么多,为什么没有限制我的体重?
四、结婚这么多年了,老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。
五、钱可以纠正视力啊,好多朋友借我钱不还,我终于看清他们了。
六、又到了脱衣服靠勇气,洗衣服靠毅力,起床靠爆发力的时候了。
七、请你骗人的时候用点技术,既然骗了,就不要让我知道真相
八、使人疲惫的不是远方的高山,而是鞋里了一粒沙子。
九、向日葵自以为离不开太阳,但是它也离不开土壤。
十、我的朋友圈,一半秀恩爱,一半伤感,中间夹杂着几个坚强的微商。
十一、谈恋爱就像开车,爆胎后新司机只会打电话哭,老司机换上备胎就继续上路。
十二、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。
十三、醒来发现账户上多了一个亿,当时我就知道,我还没有真正醒来。
十四、开学没啥大不了的,以后你参加工作后就会发现,每周一都比开学痛苦。
十五、丑的笔画是四、穷的笔画是七、相加等于十一、这就是光棍的原因。
十六、快开学了,别人那叫调整作息,我就是倒时差。
十七、爱情是互补的,一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀,就不那么生气了。
十八、我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。
十九、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人,不像我,早就被喜欢我的人围得水泄不通。
二十、当方便面的酱包由液态变为固态的时候,我就知道冬天来了。
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