搞笑女朋友圈文案

搞笑女朋友圈文案

1、老婆看儿子贪玩就说：“妈妈考考你，如果你会了就让你玩，不会的话就给我做作业。”老婆接着问：“4加16等于几？”儿子：“20”媳妇拿出一块钱，说：“真聪明，这么快就算出来了。给你一块钱去买冰棍。”儿子：“妈妈，你再出多出几道题吧！我让我爸也来算算”我听到鼻子一酸，真不愧是我儿子，知道心疼老爸没零花钱。

2、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！

3、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

4、不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。

5、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。

6、如果你实在饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。

7、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。

8、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。

9、男孩和女孩坐一块，女孩靠窗睡着了，男孩亲了下女孩的脸，女孩醒了。多么美好的画面，如果他们俩认识的话。

10、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

11、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

12、媳妇：如果有一天我和范冰冰掉进河里你先救谁？老公：当然是先救你，她和我有半毛钱关系！媳妇：如果她说如果你先救他，她就嫁给你呢？老公：那也不行，万一她骗我呢。媳妇：真特码保本！

13、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

14、老婆发短信问我：亲爱的，在干嘛呢？我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？她：回来了，就站你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！哎呦我去！

15、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！

16、一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已，可是玩着玩着就玩嗨了。

17、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。

18、公司聚餐，可以带另一半。老总刚宣布完，平时沉默的玲玲就说话了。玲玲弱弱的说：“我能带别人老公吗？”公司的人顿时全部惊呆了！老总说：“按理说公司不应该管你的私人问题，不过还是提醒一下，别玩火自焚。”“哦，就这一次。下不为例”玲玲一听，赶紧拿起手机拨通电话：“爸，老妈不在家，你自己别做饭了，公司聚餐，你过来吃吧。”

19、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

20、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！

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1、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。

2、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看才叫陪伴，长得丑那叫纠缠！

3、当有人讨厌你的时候，应该去反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美得让人家嫉妒了。

4、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

5、女人的三大人生难题：我从哪里来？我到哪里去？我哪点比不上那个贱人？

6、手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘，问道：“美女，买了手机送我点什么吧？”美女一愣，淡淡的说：“我送你出去吧。”

7、不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。

8、我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。

9、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

10、儿子想买玩具，老爸说：你不是还有玩具吗？爸保证，你玩坏一个玩具我买一个。儿子大哭：你上次给我买一铁球，我玩了三年，想弄坏都弄不坏。

11、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

12、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

13、谈恋爱？不就是图个伤心，图个难过嘛。

14、目前最大烦恼之经济实力跟不上审美能力。

15、世界上最好的事，就是关我屁事！

16、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书还钱，却买不起一个麻袋。

17、当你失败的时候，身边会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。

18、爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他

19、对喜欢你的人好点吧，毕竟脑残、缺心眼、高度近视都属于弱势群体。

20、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

21、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。

22、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

23、“过期三天的牛奶能喝吗？”“离生产日期还有三天的我都喝过”。

24、最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！

25、男：“很高兴你在那么多人面前夸我。”女：“你要个头没个头，要长相没长相，要不说你聪明，朋友们该怎么看我。”

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1、不要把自己想得多么多么牛逼，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。

2、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！

3、地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。

4、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！

5、当你有钱的时候，一定要去买自己喜欢的东西，不然过几天钱就没了。

6、好好努力吧，这样才能让你妈在老了遛弯的时候，有吹牛的资本！

7、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。

8、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

9、说女生胖，她生气了，怎么起死回生？大神回复：你太胖了，卡在我心里出不去了！

10、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。

11、你知道异国恋多惨吗？我们俩有时差，吵个架都要约好时间。

12、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”

13、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

14、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

15、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？

16、所谓的成熟，无非就是对岁月的认怂，不争对错、不计得失，衬衣塞进裤腰带，出门带个保温杯。

17、发英语考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮：你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答：抢地主……

18、领导真是善变的人，之前对我说要把单位当成自己家，我很听话的脱了鞋子，光着膀子，坐在桌子上喝酒吃辣条，可他竟然又说我真把单位当自己家了啊！