1、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
2、别这么看不起自己，说不定哪天发神经，就万众瞩目，高不可攀了。
3、有人说，凡事都是船到桥头自然直。可你这体重，没到桥头，船就沉了。
4、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
5、善待自己，打开幸福的天窗，屡屡清香就会泌人生命的深处。
6、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
7、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
8、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
9、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。
10、离那些只要求有房有车的女人远点，请把爱多给父母一些吧！
11、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
12、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
13、有的人聪明得像天气，多变，有的人傻得像天气预报，变天了它都看不出来。
14、人最大的痛苦莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。
15、体重可不可以搞点活动，例如满100减20啥的。
16、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
17、世上最大的谎言就是注册用户的时候：我已阅读并同意本条款的使用。
18、跟自己说声对不起，因为总是莫名的忧伤。跟自己说声对不起，为了别人为难了自己。跟自己说声对不起，因为伪装让自己很累。跟自己说声对不起，因为倔强让自己受伤。
19、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，今天胃又赢了。
20、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
21、今天客户来银行取钱，坐下一句话说得我石化了：“你好，我死期到了。”
22、看见女神发了条说说：只要你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿，神回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不劈腿也难保不用嘴。老铁，这话没毛病吧？
23、一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：“妈妈我寒假作业太多了！”他妈妈拿过来翻了几页，然后直接把作业本撕了，扔出窗外。一车人以及小学生都看得目瞪口呆。他妈妈潇洒地说道：“老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！”
24、最美好的两件事是睡觉和你，简称睡你。
25、我们的目标是：三好学生。我们的努力：好吃、好玩、好睡。
26、燕妮刚上初中，有天晚上对她妈妈说：妈妈，我们上了生理课了，我现在处在青春期，有很强的逆反心理，脾气不好哦！没事可不要惹我。她妈没好气地说：少说这些，老娘正处在更年期，脾气更不好！
27、早起上班，路遇一哥们儿急匆匆从身边跑过。招呼他：“干嘛呢？” 答曰：“遛狗呢。” 不几分钟此哥们儿又急匆匆从身边跑回。问他：“怎么了？” 哥们儿淡定地说：“忘带狗了。”
28、妈妈问姐姐：“6个苹果给了妹妹3个，你还有几个？”姐姐说：“还有3个１妈妈又问妹妹：“6个苹果给了姐姐4个，你还有几个？”妹妹生气道：“妈妈你偏心。”
29、女：“我那相亲对象是谁？”媒婆：“对方人送外号金城武……”相亲女立马把电话挂了前去赴约。回来后大骂媒婆：“又矮又丑，这叫金城武？”“我话没说完你就跑了，人送外号京城武大郎。”
30、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。
31、小时候，我妈无数次告诫我说：亲嘴会怀孕。结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫。出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素！
32、小学生过情人节，中学生过光棍节，大学生过儿童节。
33、放假回来，楼主在公司暗恋的女孩一直没来上班，还以为她辞职了，好伤心。同事劝我：塞翁失马，焉知非福？今天她来上班了好开心，还给我们带来了喜糖。
34、刚才我翻一个女孩子的微博，翻着翻着就爱上了，觉得她太可爱了，退出来准备看看是谁，一看，是我自己，不好意思。
35、晚上，只有我和3岁的儿子在家。我逗他说：“儿子，假如这时候来了一个魔鬼要吃一个人，让他吃我还是吃你？”儿子说：“吃我吧。”我听了心里很感动，高兴地问：“为什么？”儿子说：“魔鬼吃了你，我一个人在家害怕”
36、如果沉默是金，哥早已腰缠万贯！
37、大家好像都去谈恋爱了，留我一人独自建设社会主义。
38、成功的路很直很直，也很宽很宽！但，我还是不断地走弯！最后只不过是转了个圈！
39、今天小弟给我发信息：哥，你手机号我没有了，是多少！我想说：小弟啊，是我该为你智商着急呢，还是你在欺负我的智商！
40、服务员：“很高兴为您服务”。我：“你高兴得太早了”。
41、四岁的小女孩去她小姨家玩。小姨正撩起衣服给半岁的小弟弟喂奶。小女孩看了很久，指着小姨的乳房认真的说：这东西我妈妈也有，但我想她一定不知道该怎么用。
42、今天在路边发现一个“五行理发店”，正好头发也该理理了，好奇就走了进去。进去也没发现什么不同，一直在想为什么叫五行，后来发现理发师手中的剪刀不就是金吗，木梳子不就是木吗，洗头不就是水吗，吹风机的热风不就是火吗，可是土我一直想不明白。直到后来在路上走的时候旁边一位路人小声说道：“这个人的发型好土啊。”
43、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对不好看的没太大感觉。
44、至今单身，我跟我妈说：别急，总有一个人等着我的，我可不想将就。我妈：是啊，阎王爷等着你。
45、那天上网准备买双鞋子。看到一双不错，发了个图片给老公，征求他的意见。几分钟后，老公回复说：“这个女人五官长得还算可以，身材也可以说不错，但是刻意的痕迹太多了……”我大怒：“我让你看的是鞋子１过了几分钟，老公回：“她穿了鞋子我也一样是这样评价啊”
46、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
47、一天早上，妈妈对儿子说：“儿子，你要多吃一点茄子，医生说你体内缺铁，吃茄子可以帮助你补铁元素。”儿子好奇地问：“妈妈，茄子问什么能帮助我补铁呀？”妈妈笑着解释说：“因为茄子中含有铁呀。”儿子听了妈妈的话，非常困惑地说：“茄子含铁怎么还那么软啊？”
48、就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
49、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。
50、有次家庭聚会，爸妈骑着电瓶车来的。吃完饭，大暴雨。父亲把雨伞递给母亲，然后跟我讲：“儿啊！快！让你妈给你撑伞！你娘俩骑电瓶车先回去！别管我！”我的眼眶湿润了，或许这就是父爱吧。我含泪骑上电瓶车，拉着我妈还没开出二十米，从后视镜里看到我的老父亲在路边挥手：“出租车！停一哈！
51、我：“如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎样想？”闺蜜：“天啊，简直双喜临门啊！”
52、学习的敌人是自己的满足，要认真学习一点东西，必须从不自满开始。对自己，“学而不厌”，对人家，“诲人不倦”，我们应取这种态度。
53、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？”
54、小时候我妈就经常告诫我不要去交些不3不4的朋友，所以现在我的朋友都很2。
55、“看书干嘛？看黑板！”“看黑板干嘛？看我！”“看我干嘛？看书！”上学好累！
56、今天跟一个当老师的朋友吃饭她就抱怨，说是现在的孩子很不好管。 说什么都不听我就说：拿出你的威信来啊！她愣了一下说：我没开通啊……
57、既然知道自己的素质低劣就不要出门了，免得毁了那本就不好的名声了。
58、最近一闺蜜问我身材这么保持得那么好？我说当然是跑步啊，闺蜜就很疑惑问我你是这么坚持下来的？我嘿嘿一笑，靠欠债啊。
59、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！
60、早上来火车站，我刚到站前，就一穿制服的大叔牵着一巨型警犬。警犬直接往我包上扑过来！那大叔直接就叫我蹲下老实点，说包里的东西慢慢拿出来，当我把我刚从熟食店买的猪蹄拿出来时，那警犬的眼神……我说你的的警犬能不能喂饱点。
61、作为一个淘/宝卖家，我收到个前无古人的退货理由：货号和八字不合！
62、每当我在路上看见美女，我都会在心里讲上一句“喜欢我，你就眨眨眼~”
63、早晨一上线，就收到网友的消息，昨晚他似乎是喝多了，说他很想我，还说他已经暗恋我很久了，表白的话足足有一百多条，感动地我都哭了，正在我要答应他的时候，突然发现最后一条是：对不起发错人了！
64、五六岁的时候看西游记，迷恋上孙悟空的棒子，拽着我妈非要买一个。结果…我妈用这棒子打我五六年。
65、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。”
66、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他:“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
67、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
68、我和你不熟，但是你可以拿钱和我套近乎。
69、王子费尽千辛万苦，终于找到了白雪公主和小矮人们的住所。刚一进门，就看到小矮人们整齐的站在那里，正用迫切的眼神望着他。没等王子开口，七个小家伙就激动的高声喊道：“先生晚上好，欢迎光临白矮洗浴中心，拖鞋手牌拿好楼上请，男宾一位！”
70、领居家男孩，小我几岁，小时候调皮，被他爹揍了， 过些天他爸在儿子床下发现一小本本，上面写着：“2006年6月29日，爸爸打我，长大了我要报仇。 ” 结果晚上又被他爸爸胖揍了……
71、一旦某件T恤当了一次睡衣之后，它今后都会成为睡衣。
72、难过的时候我就打开钱包，一下就心理平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
73、为喜爱自己的人生活，为自己活，不论生活给予什么，都安然地接受，这才是生活最好的态度。
74、等你老得坐在轮椅上的时候，我就把你推到广场上，看我和别的老头子跳广场舞。
75、A：“不想再一个人了。好像吃饭的时侯有人跟我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上睡觉跟我抢被子。”B：“早上跟你抢刮胡子刀？
76、长得丑真是难为你了，早上跑出来吓人，晚上跑出来吓鬼。
77、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥。看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
78、上学的时候老师劝我们好好学习，只有好好学习以后才能找个好工作。看别的同学都认真学习，我当时就不信邪....如今咱也不照样混成个体小老板了吗，不说了，我要去谈生意了....回收书本报纸旧电视冰箱彩电洗衣机喽
79、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所。
80、什么是限制你自由的主要因素？神回复：手机充电器的长度。
81、我妈连炒了几顿苦瓜，我爸不太爱吃苦瓜，于是在家教我2岁半的外甥唱歌：葫芦娃葫芦娃，一天到晚吃苦瓜.....小外甥从早到晚的唱，我妈受不了了，不炒苦瓜了。
82、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸短腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
83、你走到哪，苍蝇就跟到哪，都是你那素质熏的。
84、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线，那会怎样？那我就会把底线再降低。
85、老婆：老公我摔坏一只碗，决定惩罚自己。老公：怎么惩罚？老婆：惩罚自己一个月不做家务…
86、你知道什么叫天灾人祸吗？天灾就是你天生智商低，人祸就是你后天不努力。
87、女人也许会背叛你，兄弟也许会欺骗你，可是数学不会。数学不会就是不会！
88、“为什么岁月是一把杀猪刀，还是有那么多好看的人不论过了多久还是那么好看？”神回复：“傻孩子，那是因为杀猪刀只杀猪埃”
89、医生刚给个小学生扎手指查血。 针刚扎，小学生放了个巨响的屁， 他那彪悍的老妈说道：“呀，还给你扎漏气儿了啊？”
90、摸着你的良心说，你选择爱我，还是吃屎。
91、怎么检验一个男人？如果一个男人打游戏还秒回你的消息，那么请千万记住，这就叫猪队友，不能跟他一块玩游戏！
92、我表姐电了一头长长的卷发，炸起来跟金毛狮王一样，显得脸大，那天买菜，卖菜小伙都喊她胖婶！表姐气得当天就把头发剪短！第二天，卖菜的小伙对表姐说：胖叔，不是我多嘴，你跟昨天一个胖婶很有夫妻相……
93、吃自助，后桌姑娘太能吃了，听见她男友说：“让我吃会吧，老让我去拿。”
94、要不是打不过你，我早就跟你翻脸了。
95、从年初的一无所有，到年终的身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，我看着自己都冒火。
96、“爸，今天父亲节，能跟你一起洗碗我觉得好幸福。”别说了孩子，下次请我吃饭记得带钱。
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