幽默风趣的生日文案

幽默风趣的生日文案（精选85句）

1、以后就算我再忙，我都要记得想你们！记得传递给你们我衷心的祝福！

2、不需要多么珍贵的礼物，也不需要多么郑重的誓言，我只需要你一个甜甜的微笑，作为我生日最贵重的礼物。

3、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。祝自己生日快乐。

4、想送给自己一幅自画像，在生日的时候，静静的观摩，静静的疼爱自己。

5、首先和自己的影子说声对不起，这么多年跟着我，委屈了！然后，要长大，要学会抵挡千军万马，需要长大时，就不要做个孩子了！祝可爱的自己生日快乐！

6、我想陪你吹完你这辈子的生日蜡烛！

7、出来工作几年了。很多朋友和同学都没怎么联系。一年到头还打不了两个电话。整天都是忙着上班工作。每天为生计奔波。每天习惯了一个人，很久没联系的老朋友。却都在今天我生日的这个日子。给我发来了短信。送来了祝福。我以为我的生日没人知道，原来她们都记得。我很感动。

8、我总是憧憬许多事情。祝自己生日快乐。

9、绿色是生命的颜色，绿色的浪漫是生命的浪漫。因此，我选择了这个绿色的世界，馈赠给我的生日。愿我充满活力，青春常在。

10、智慧总是在孤独中生根。祝自己生日快乐！

11、快乐，你如同我的影子，伴随我走过多少个春夏秋冬。快乐，你无处不在，世界各地充满着你的气息。祝自己生日快乐。

12、在我生日来临之际，祝事业正当午，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，快乐莫你属！

13、跟自己说声，生日快乐！跟那些在乎我的人说声，你们TMD都要好好的！

14、后来我一直把我们分手的日期，作为我生日的日期。

15、明天，有谁会知道我生日，然后给我一个大大的拥抱。

16、本命年总算过完了，希望霉运就此和我说拜拜。祝我生日快乐。

17、虽然只有我自己呀，但是也要祝我生日快乐，

18、今年多一个九月，我也多了一个生日，今天我生日，求祝福。

19、我八个月后过生日！大家祝我生日快乐吧！

20、祝自己生日快乐，不顺心的事，不顺眼的人，都拜拜。

21、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发“纸”。

22、人生往往如此。恋爱就像打喷嚏，不经意总能打得出来，刻意要打一个，却总是打不出来。

23、都说爱笑的女生运气不会太差，说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她会不会笑得出来。

24、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我又这么好看，真怕别人看不见。

25、昨晚几个女同事一块吃饭，因为包间空调温度太高，加上又是吃的火锅，吃了不到半个小时一个个满脸流汗弄花了脸没办法全急匆匆去卫生间洗脸，等素颜回来落坐，上菜的服务员蒙了，哭着扭头问：刚才那桌人哪去了？她们吃完还没结账呢……

26、每个不想睡的人，都有一个想睡的人。

27、弟弟到了相亲的年龄，家里就给介绍了一个，今天去见了面。晚上问弟弟：怎么样，喜欢吗？弟说：不喜欢，不是我喜欢的类型。我：“不喜欢人家还聊得这么带劲。”这时弟来了一句：“买卖不成仁义在。”

28、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。

29、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？

30、每个人都会累，没有人能为你承担所有伤悲，人总是要学会自己长大。亲爱的自己，生日快乐！

31、“把门开开。”“我不，妈妈没回来谁来也不开 ”“开门！”“就不开，你是大灰狼！ ”“快点打开车门！查酒驾！”

32、前几天我请了个钟点工阿姨，阿姨对我说：读书人就是比不读书的人聪明，不读书的人都是一根筋。我说不至于吧？阿姨说：咋不至于？你看我，不读书，一事无成，我就只懂得怨自己不读书。你就不一样了。你读书，你也一事无成，可是你就不怨自己，你说生不逢时怀才不遇，你怨社会，怨生活，怨天尤人……阿姨，我怎么感觉你在挖苦我呢？

33、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

34、感冒了，她叫我去看病，买点感冒药吃。不过我坚信，感冒过两天自己能好的。晚上回来，她一看我，说：没有去看过医生对吧？我点点头。她一边骂我懒，一边掏着包说早猜到是这样了，幸好我准备好了。我想，大概每个人生病，都特别享受有人会关心吧。然后就看到她掏出一罐木糖醇说吃几颗口气有点大……

35、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

36、“老师，我想拉屎。”“小明同学，请用文明用语。”“好的老师，我的屁屁想吐。”

37、小时候有多馋？有回去商店打完醋往回走，被一户人家的恶狗追着咬，把裤子撕破了，主人家赔了我五毛钱。我顾不得被狗追的狼狈，掉头又往商店跑，买了包辣条吃得津津有味，完了还意犹未尽，又路过那户人家的时候，竟跑去问人家：你咋把狗拴起来了？

38、再不疯狂我们就老了，再不复习月考就完了。

39、来啊，把他拖出去吃个面包，不许喝水。

40、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

41、老师总是说别人给你抄作业是在害你，放屁！抄作业是同学之间最宝贵的友谊，要珍惜！

42、小明：老板你这套衣服多少钱啊？老板：200。小明：太贵了，50。老板：180。小明：50。老板：好吧！给你一套了。小明：我不要了，我只是练练砍价。老板：哎——哟！我要练练砍人。

43、在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪，就让别人死到哪的霸气。

44、夕阳无限好，可惜我看不要到，因为我爱睡懒觉。

45、”你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？“”我就喜欢你这种幽默感。“

46、祝你天天快乐，捂着肚子乐，蒙着被子乐，流着鼻涕乐，对天哈哈乐，喝水咕咕乐，想到我就乐，不乐也得乐，健康又快乐！

47、刚才在单位卫生间滑倒一屁股坐水盆里，巧被一二货同事看到，这货悠悠的来了句：你是在泡菊花茶么？

48、跟我哥去烧烤，我哥带我进山，说要远离城市喧嚣，才能让原始的食材散发最迷人的香气。我在一旁看书，赶蚊子，我哥在那烤。过了一会，我哥就问我会不会爬树？我说爬树干嘛？我哥：爬上去看有没有信号，有信号点个外卖，刚刚烤糊了……

49、屌丝在闲逛，看到富二代：你怎么跟我一样？富二代：我和你不一样，你是穷一个人。屌丝：你怎么和我一样一个人逛？富二代：因为我有一个有钱好爸爸啊。屌丝：既然有好爸爸，应该有很多女孩子追求你啊！富二代：她们都很直接！屌丝：直接？啥意思？富二代：做我后妈啊！

50、如何做到无欲无求，每天重复上班下班，淡然面对每一天，不留恋外面花花世界，满街美女、美食、美景……都不多看一眼。神回复：这一切只要一个字“穷”！

51、工作就像爱人，虽然有时跟你闹矛盾，可是天天都要见面。兴趣就像情人，虽然让你激情燃烧，可是不能代替面包。

52、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

53、有人考试靠实力，有人考试靠视力，还有人靠想象力。

54、让女人下定决心购买，不要告诉她今天降价，而要告诉她明天涨价。

55、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所简直就是地球的另一端。

56、到底是谁发明的用化妆品考男友？昨晚女友又要买化妆品，理由竟然是更新题库。

57、老婆：“老公，将来你有钱了，会去找小三吗？”老公：“哎，不会的，放心吧。”老婆：“为什么？”老公：“只要你在一天，我怎么可能有钱。”

58、朋友圈最近有个SB 娘们天天晒她那丑宝宝，每天几十张上百张。刚才实在受不了了就留了个评论：别晒了SB ，没人想浪费流量看你天天晒那丑逼孩子！意外的是仅仅十分钟后，她就冲进我家质问我：老公你微信号被盗号了？

59、其实你很幸运，你长的这么丑，没有经历过爱恨情仇。

60、听说钱是人类最大的痛苦，那就让我来承担这份痛吧！

61、现在跪键盘的弱爆了，我老婆叫我跪蚂蚁，不许跪死了，不许跪跑了。

62、为了想清楚昨天为什么失眠，今天我又失眠了，不过明天应该能睡个好觉了。

63、用打车软件打车，上车后跟司机师傅聊天，问他有没有乱下单的。他一下子来了精神，说下单去美国、去泰国、去日本的都还算正常。曾经有一单是，从东土大唐到西天取经，把我当白龙马啦！

64、有人说我长得丑，我笑了，结果他们说我笑起来更丑。

65、我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你当我给你讲笑话呢！

66、喜欢一个人一定要表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女呢。

67、真羡慕那些腿短的人，被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖！

68、今天我跟老妈逛街，无意间牵起老妈的手。妈妈手上全是老茧，我一阵心酸，我问妈妈：妈，你手上的茧怎么来的？妈妈淡然地看着我：打麻将摸牌磨的呗，还能咋来的？

69、朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对秀丽山河高喊：祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：祖国啊！我的丈母娘！

70、不回消息正常的，你见过哪个美女不忙的？

71、我收起了所有的牢骚和不满，也控制住了自己的咒骂，只用两个字“呵呵”表达对你的无视。

72、过节不用约我出去玩。 直接来接我就好了！ 动作要快！姿势要帅！

73、在公司相中一个女同事，嫌弃工资低，她递交了辞职信。我心想要和她一起走，也递交了辞职信。结果她的没准，我的准了。更可气的是把我的工资给她了，她不辞职了……

74、森马：踩什么，是什么。

75、在你年轻时得到的一些好处，到老时就要承受这些错误。

76、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！

77、黄：“老韩，你别掏钱了，我来我来。”韩：“不行不行，你太见外了，还是我来。”黄：“哎！每次都是你掏腰包，我过意不去，今天无论如何得我来了。”韩：“别别别，上回在广州就是你请，这是在昆明，你就让我尽一回地主之谊。”公厕阿姨：“你们两个别争了，后面还有很多人等着上厕所呢。”

78、男人是条狗，谁有本事谁牵走。

79、一直相信自己的本质是个瘦子，现在胖只是玩玩而已，没想到玩着玩着竟然玩得太嗨了。

80、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。无论我考成什么狗样，我都相信我前途无量。上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。

81、女神：我想找个家了。我：也好，都老大不小了。有合适的人没？女神：嘻嘻，有了，正和他聊天呢！我：那你们慢慢聊，下了。

82、跟媳妇聊天聊到小三的问题，我说：媳妇，你说我要是找了个小三，你会跟我离婚吗？媳妇看了我一眼，淡淡地说：我的字典里没有离异，只有丧偶。

83、"我警告你我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸你一笑老子就会跟着笑这样显得我很没有面子"

84、终于知道为什么大多数人失恋都会选择理发，换个发型了，因为理完发，你就会发现，失恋都是小事。

85、正真漂亮的美眉敢于直视自己未化妆的脸，你敢吗？