起床文案搞笑（精选88句）
1、冬天，我的床，犹如一个巨大的漩涡，我怎么都起不来。
2、尿还是不尿？算了，再憋一下吧……
3、比被女朋友抛弃了还难受，我宁愿不要女朋友，能让我多睡一会儿嘛……
4、臣妾做不到啊！！！！
5、宝宝要饿死了，但是宝宝不想起床。
6、不想上班越来越冷，越来越不想起床，还要上二十多个小时。
7、如果有一天我悄然离去，请把我埋在这被窝里~
8、日复一日地坚持练下去吧，只有活动适量才能保持训练的热情和提高运动的技能。——塞涅卡
9、天冷了，早上只想窝被窝，不想起床，好暖和。
10、每天都要像王八一样裹着被子坐在床上只露个脑袋……好久……好久……
11、本来想多睡五分钟，一下发现自己睡了八分……只好再多睡两分钟凑整。依次循环……
12、为了节省起床时间，bra一直穿在秋衣外面，告诉我不是一个人！
13、要是昨天早点睡就好了……
14、天冷了！就喜欢裹在被窝里，即使不是睡觉也不想起床。
15、身体的健康因静止不动而破坏，因运动练习而长期保持。——苏格拉底
16、每天起床睁开眼都会想：人类为什么不是冬眠类动物！
17、再给我两分钟，让我把记忆结成冰冰冰冰……
18、生命在于矛盾，在于运动，一旦矛盾消除，运动停止，生命也就结束了。——歌德
19、每天都要像王八一样裹着被子坐在床上只露个脑袋……好久……好久……
20、躺在床上脑子里想着自己已经穿衣服洗脸刷牙了。告诉我我不是一个人……
21、问：对北方人而言，南方意味着什么？答：湿和远方。
22、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己180斤了，我猛地打了自己一耳光，都说90斤的女孩子最漂亮，我怎么可以双倍漂亮。
23、和老妈聊天，我特自豪地告诉老妈我会钓鱼，老妈嫌弃地看了我一眼说：会钓鱼有什么了不起，钓个男人给我带回来才是真本事。
24、目前我正处在一个很尴尬的年纪，不够成熟，也不够幼稚，能力又不强，偏偏有着很大的野心，你说尴不尴尬！
25、上小学的表侄子打架，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，聊了一下午，特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了，他也特别上道，我还没开口，他就一边狼吞虎咽一边说：表叔你放心，以后你一有空来，我就和同学打一架。(热评：这么可爱的小侄子，给我来一打。)
26、莫愁、莫言都火了，我们怎么办？答案其实很简单：莫急。
27、今天吃饺子，饺子里包的有硬币，谁吃到谁请客唱歌，谁知道偏偏被我吃到了，紧紧握住了口袋里仅剩的十元钱，硬生生把硬币给吞下去了。
28、刚到家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”我：“有点累。”她又问：“饿不饿？”我：“饿死了！”老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”
29、昨天参加一个一般朋友的婚礼，新娘的前男友来了。随了16500元，红包后面写着50元一炮，共330炮。忘记不了我朋友一张酱紫的脸！不是我们拉着，新郎就不止轻微骨折了。
30、女人分两种，让你头大的，让你头疼的，没一个让你好过的。
31、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
32、领导说：“你要把单位当成自己家。”于是，我严格遵循领导的教诲，光着膀子脱了鞋，坐沙发上打游戏，中午还叫老婆过来吃火锅。下午领导回来了，指着鼻子骂我：“你拿单位当自己家了啊！”真是个反复无常的人！
33、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
34、人和人最初认识的样子最好，虚伪又热情，温柔又浪漫，还不是因为我们都是熬不过世俗的普通人。
35、一个男人的事业和长相是成反比的，我照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
36、前几天，我看上一件衣服却没我穿的号了，我就欣喜自己省下了一笔买衣服的钱，然后为了奖励自己的勤俭节约，我又买了一件更贵的衣服。
37、各位出门都注意一下，特别是过马路，一定要让一让，其实开车的跟走路的心理是一样的：“老子不信他敢撞。”“老子不信他不躲。”
38、学校食堂门口贴出一张寻物启事：春眠不觉晓，风吹衣裳跑。若有拾到者，感谢少不了。第二天．那张启事被人用钢笔添了一句：“到底是多少？
39、陪女友减肥一年多，支持她，鼓励她，终于瘦了二十斤，带她吃顿大餐庆祝，女友时不时的拿出镜子照！我问她，此时此刻你有什么想说的！女友：我觉得我瘦下来，这颜值，你配不上我……
40、月老，你那红线的质量太差，隔三差五就断，害得我现在都单身！
41、别在我前面摆POSE，我真怕忍不住会摔相机。
42、还记得我们第一次见面的地方吗、那时候的你、多么温暖
43、和老婆大一谈恋爱，六年后结婚。一天和老婆散步，老婆说，我很节俭，两年前的风衣还穿着呢，于是振了振衣袖。俺不动声色，淡淡道：我才节俭呢，大学的媳妇还用着呢。到现在还在跪搓衣板！
44、别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了18年。
45、数学证明题无非两种：一种是＂这还用证明＂，另一种是＂这也能证明＂。
46、我好想卖掉房子去环游世界，可就是房东死活不同意。
47、有一种女生，你喜欢她她不搭理你，你不喜欢她了她就生气了。不是为你，而是觉得自己的魅力下降了。
48、夏天就是不好，穷的叮当响的时候我连西北风都没得喝。
49、昨晚几个女同事一块吃饭，因为包间空调温度太高，加上又是吃的火锅，吃了不到半个小时一个个满脸流汗弄花了脸没办法全急匆匆去卫生间洗脸，等素颜回来落坐，上菜的服务员蒙了，哭着扭头问：刚才那桌人哪去了？她们吃完还没结账呢……
50、好男人都去当和尚了，好女人都去当尼姑了，所以说：师太你就从了老衲吧
51、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
52、（）.机主正在裸奔 （）.机主已奔出服务区。
53、人间不值得，但火锅烧烤麻辣烫串串烤鸭珍珠奶茶芒果布丁糯米鸡酸菜鱼肉夹馍凉皮虾饺蟹脚灌汤包螺蛳粉过桥米线抹茶蛋糕值得。
54、世界三大无底洞：钱包、肚子、公交车。具体表现为：我钱包怎么又空了，我的肚子好饿，大家往后面挤挤，后面还空着呢。
55、有一只失恋的大灰狼垂头丧气地走在大街上，走到一个房子前听到一个孩子的哭声，然后妈妈说，再哭就把你扔出去喂狼，结果一晚上孩子也没被扔出来。天亮了，大灰狼就说：“骗子，女人都是骗子！”
56、男人被甩：金钱问题，女人被甩：面貌问题，我被甩：你是不是脑袋有问题？！
57、小时候不爱吃饭，导致现在个矮。现在爱吃饭，而导致又矮又胖。
58、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！
59、“对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极。”“你TM一下追9个试试。”
60、葡萄美酒夜光杯，欲饮琵琶马上催。醉卧沙场君莫笑，公费！
61、昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她睡觉，她不情愿地关了电视。后来我们就吵架了，到了最后搞明白，原因是她关了电视，我没夸她真听话。
62、一个小学生的父亲警告他说：如果考试成绩没有超过60分，准有人挨巴掌！到了学校，小学生忧心忡忡地找来老师，并对老师说：不是我吓唬您啊！我爸爸说了，如果我再不及格准有人挨巴掌！
63、不知道谁跟我说的开水可以通厕所的，有次我往宿舍马桶里浇了一壶开水，臭味绝了。楼上人大喊：楼下的哥们你们TM在煮屎吃吗？
64、服务员：“很高兴为您服务” 。我：“你高兴的太早了”。
65、我愿化身愤怒的小鸟，一头撞向那群猪。
66、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的。
67、曾经我也是靠脸吃饭的人，后来差点饿死，还是得学会用筷子。
68、对自己好点，能怪男朋友就别怪自己。
69、我们总在冬天里想着夏天的背心跟冰淇淋，在夏天的烈日下怀念皑皑的雪，总在争取得不到的同时，把得到的丢掉；人，最不能忘记的，是在你困难时拉你一把的人；最不能结交的，是在你失败时藐视你的人；最不能相信的，是在你成功时吹捧你的人；最不能抛弃的，是和你同创业共患难的人；最不能爱的，是不看重你人格的人。
70、我找女神借钱，她没说借，也没说不借，只是告诉我他老公没在家……真是气死我了，借不借倒是明说呀！
71、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个！
72、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送水果给红包，而我的朋友：“别装了，三缺一！”
73、如果我的人生是一场电影，这货顶多算弹出来的一个小广告。
74、有次上晚自习的时候，我们班有几个人玩手机被政教处主任逮着了。那几个人被主任拉到了教室门口站军姿，突然政教主任抽了某个同学一巴掌，说：让你笑！过了一会，又抽了一巴掌，说：你还笑！那同学满脸委屈的哭着说：我真没笑，我就是牙齿有点龅！
75、一个人倒垃圾，不小心掉了进去，一个老太太走过来拉起他说：城里人真浪费不就是丑了点嘛，也不至于扔了啊！
76、问：你收到的最雷的表白语是什么？神回复：做我女朋友行不行，行就行，不行我再想想办法。
77、我是一条酸菜鱼，又酸又菜又多余；还是一只黄焖鸡，又黄又闷又垃圾。
78、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
79、一个男人去火车站买票，但要排很长的队。于是想了一个办法，便去街上路边问一位漂亮小姐：包夜多少钱？答：200元。问：是不是怎么样都行？答：是！男人大喜：今晚你帮我到火车站排队去！
80、结婚是一大压力，对章鱼兄而言更是，亲爱的，我没法负担八只戒指。
81、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。
82、据说大年初一叫你老婆跪在门口帮你拿鞋，一整年都会好运降临，因为“妇跪临门”(富贵临门)，不想活的，可以试一试！
83、不要羡慕花千骨有白子画，那毕竟是小说，你身边不可能会有白子画，最多有个白眼狼，还有他的弟弟白眼瞎。
84、如果有一天，我老无所依，请把我丢去迪拜捡垃圾。
85、分手就分手下一个更长久，拜拜就拜拜下一个更乖，可是你把我充的爱奇艺会员改了是什么意思，渣男！
86、春节前许下的愿望是财源滚滚，春节后实现了四分之三，圆滚滚。
87、有的人一点小事就喜欢发朋友圈，还非得晒修了半个小时的照片，最主要的是竟然还以为自己就长那样！
88、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个老脸去。