关于儿子的文案（精选98句）
1、愿知识之泉，经书籍而奔流，流进你的心田！
2、你会不停的接受被背叛的事情，但你不要去做。
3、愿你是一只燕，衔着春光飞来；愿你是一只鹰，一展翅，箭一般射向篮天。
4、“黎明即起，孜孜为善。”愿你热爱生命的春天，珍惜时间的清晨，学那梅花，争作“东风第一枝”。
5、愿知识之泉，经书籍而奔流，流进你的心田！
6、风景、自然、历史、音乐、绘画等等，你一定要学会感知和浸润。
7、儿子，你终将成为一个男人，但关键要成为一个属于自己的男人。
8、儿子，在历经两个月生活的蜕变，妈妈发现你真的懂事了许多，你不再是几个月前我所熟悉的那个不暗世事的儿子，你学会了懂得关心别人，懂得接受和付出，你如同小小的荷，正悄悄的一步一步逐渐长大，我内心充满了欢喜。虽然我不知道这个学期你在学校是否也有进步，但妈妈深信，你一定同样能改掉那些不良的习惯，真正的成长起来……
9、不断的学习，不停止。
10、愿你在这短暂的学习时日里，获得高超的本领顽强的意志博大的胸怀；像赛马一般，越过一道又一道高栏；让生命扬帆前进，驶向碧波滔滔的大海。
11、不要说一天的时间无足轻重，人生的漫长岁月就由这一天一天连接而成；愿你珍惜生命征途上的每一个一天，让每天都朝气蓬勃地向前进。
12、小聪明当不得饭吃。
13、锻炼身体，身体健康是对自己和别人最大的负责。
14、不要试图掌控一个人，因为你掌控不了，特别是女人。
15、飞吧，飞吧，在生活的田野上，你愿望，像这蒲公英的小绒花，将落地生根，遍地开花。
16、你面前那生活之海的沙滩，是一张金色的稿笺。愿你在这张无边的素笺上，用理想的霞光写出青春的诗篇！
17、孩子，愿你快快脱去幼稚和娇嫩，扬起创造的风帆，驶向成熟，驶向金色的海岸。
18、“黎明即起，孜孜为善。”愿你热爱生命的春天，珍惜时间的清晨，学那梅花，争作“东风第一枝”。
19、聪明的人，今天做明天的事；懒惰的人，今天做昨天的事；糊涂的人，把昨天的事也推给明天。愿你做一个聪明的孩子！愿你做一个时间的主人！
20、活在当下，这是禅语，但是你必须明白，不要被过去未来所左右，要为现在这一刻的事情努力。
21、儿子问：爸爸，为什么我要读书？爸爸说：这样吧，我给你举个例子假如你读了书，你去买家电的时候就知道什么叫MSA控氧保鲜、红外恒温感温、干湿分储、涡流动态杀菌和草本杀菌系统。如果你没有读书，你就会说：卧槽，都是冰箱，为什么这么贵？
22、儿子：学校有个女孩说我是傻子。老爸：你知道为什么女孩会说这种话，那是因为她们观察力很敏锐。
23、老公带儿子去大众澡堂洗澡，回来跟我说：差点被人赶出来！ 我好奇问他怎么回事？ 老公解释：儿子指着别人的下身，指指笑笑，还让我也看大虫虫，还说有胡子。
24、儿子在学校打架了，老师让我去学校一趟。到了学校，我问儿子为什么和同学打架？儿子幽幽的说没控制住体内的洪荒之力！把我气得当即把儿子揍了一顿，完了我对儿子说到：下次再控制不住，就让你爹我给你控制……
25、儿子玩游戏被妈妈发现了。妈妈很生气。妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”爸爸听了说：“这么多年了，你终于承认了。”
26、比知识你海纳百川，比能力你无人能及，比心理你处变不惊，比信心你自信满满，比体力你精力充沛，综上所述，高考这场比赛你想不赢都难，祝高考好运，考试顺利。
27、妈妈：儿子你干什么呢？哭什么啊？儿子：妈妈，哥哥老欺负我，我要把他的名字写在我的内裤上，我天天放屁崩死他。
28、表姐儿子感冒，表姐开车带着儿子大宝去扎针，表姐跟大宝说：宝贝儿，勇敢点儿，扎针一点都不疼，别怕……大宝看了一下表姐说：妈妈，你开车爸爸都不敢坐，但是我敢坐，所以我不怕扎针，我是最勇敢的！表姐……
29、善知识，若欲修行，在家亦得，不由在寺。在家能行，如东方人心善。在寺不修，如西方人心恶。但心清净，即是自性西方。
30、儿子问爸爸：兔死狐悲这个成语怎么讲？爸爸说：如果兔子都死光了，狐狸就没什么吃的了，它能不感到悲哀吗！
31、2岁半的儿子特喜欢吃巧克力，为了防止蛀牙，每次他要吃巧克力，***妈都会打他屁股。一天早晨起来，儿子自己脱了裤子趴在沙发上跟妈妈说：打吧，顺便和奶奶说一声，给我拿巧克力……
32、知识，学问，使人通达，使人平静。
33、光有知识是不够的，还应当运用；光有愿望是不够的，还应当行动。因为，行动才是治愈迷茫的最好办法，行动才是把梦想变成现实的唯一途径。早安
34、儿子问父亲：“我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点成功的秘诀呢？”父亲爽快地说：“反正我要退休了，说出来也不要紧：你在写诊断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰。”
35、儿子问老公：张飞***姓什么？老公：不知道。儿子：笨，姓吴，无事生非（吴氏生飞）都不知道。儿子再问：张飞他爸姓什么？老公思索半天，猛拍脑门：姓惹，惹事生非！儿子狂笑：笨死了！姓张！你不跟你爸姓呀。
36、儿子每天都笑得很开心，我问儿子：为什么你天天都那么开心？老公在旁边说：因为他没老婆。
37、儿子：爸爸，给我讲个故事.爸爸：好吧.从前，有只青蛙.儿子：不，我要听历史故事.爸爸：好把.在宋朝的时候，有一只青蛙
38、儿子百天，有一天光着屁股玩，放了个屁，还冒白烟，把我吓坏了。正研究怎么回事呢，我妈幽幽的来了句：别在屁股那擦那么多爽身粉。
39、儿子放学回家，发现妈妈躺在床上。“妈妈病了吗？”儿子关切地问道。妈妈点了点头。“做饭的事不用愁，”儿子安慰妈妈，“我会把您背到炉子那儿。”
40、儿子问妈妈：什么是垃圾？妈妈说：垃圾就是没用的东西。儿子：爸爸是垃圾吗？妈妈：傻孩子你爸怎么是垃圾呢？儿子：你不是总说爸爸是没用的东西吗！
41、给幼儿园的儿子买了一本小小的字典，准备教他怎么用。儿子很喜欢字典，走到哪带到哪，我问他：儿子，你大字不认识几个，怎么随身带着字典啊？儿子说：看以后幼儿园谁敢欺负我？谁欺负我，我拍死他！
42、儿子：爸爸，什么是热胀冷缩？爸爸：就是物体有一个属性，热了体积会变大，冷了就会缩小！儿子：妈妈那么胖，你为什么不把妈妈塞进冰箱冻瘦一点呢？
43、光有知识是不够的，还应当运用；光有愿望是不够的，还应当行动。因为，行动才是治愈迷茫的最好办法，行动才是把梦想变成现实的唯一途径。
44、昨天儿子又把邻居家的玻璃打碎了，拿起笤帚竿，使劲的抽了几下大腿，顿时一条条红印 ，意外的是儿子愣是没哭，看了他一眼，只见他憋出了一句：你现在打我的，我会还给你孙子的。 顿时凌乱了，这不是gc，gc是小时侯我也对我爸说过，最后我爸狠狠的揍了我一顿……
45、儿子对我说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了！
46、带三岁的儿子去打针，小护士逗他说：小朋友上幼儿园了吗？会不会唱歌啊，唱首歌给阿姨听听！宝贝说：我不会唱歌，我会背诗。护士：那你背首诗给阿姨听。宝贝说：锄禾日当午，护士真辛苦，拿着小破针，一打一上午。
47、我不要儿子，我要女儿——只要一个，像你的。
48、老板的儿子要高考了，等成绩下来了，我礼貌性地问了一句：您儿子考得咋样啊，上哪个大学啊？老板看了我一眼说：上啥大学啊，总分还没有我血压高呢？
49、朋友儿子，课余时间学武术。突然有天老师叫到学校，说儿子用砖头打破了同学的头。晚上回家把他儿子好一顿揍，边打边气愤的质问： “我花那么多钱天天送你去学武术都白学了吗？和人单挑居然用砖头？
50、儿子语文考试考砸了。爸爸阅卷后怒斥道：“一点都不动脑筋！判断是非题为什么全写‘对’呢？”儿子理直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，“答错扣分”哎~
51、儿子每晚要和妈妈睡。妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯！妈说：那你媳妇怎么辦？儿说：让她跟爸睡。爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！
52、带儿子去超市玩，一进去他就跑到收银台问：阿姨，给我个硬币，收银员笑咪咪的说：你要拿钱来和阿姨换哦！儿子认真的说：阿姨，我妈妈没带钱，我把“她”押这里给你吧！
53、闺蜜儿子调皮被闺蜜打，可能下手有点重，小家伙撕心裂肺的大哭起来，闺蜜赶紧给儿子道歉，儿子不依不饶越哭声音越大。闺蜜让我去哄哄小家伙，小家伙看我一眼跟闺蜜说：想用美人计能不能找个好看的！(热评：童言无忌是假，小孩不撒谎是真啊！)
54、儿子：爸爸，你是不是托媒人给我介绍女朋友了？爸爸：是啊？儿子：那你到底安的什么心？爸爸：什么意思吗？难道你不想结婚？儿子：当然想结婚，但你也不能拖媒人把你以前包yang的小san介绍给我呀！爸爸：这……这……这死媒婆子，我找她算账去！
55、3岁的儿子：爸爸，女孩子也是站着撒尿的吗？爸爸：不，女孩子是蹲着的。儿子：你怎么知道？你偷看过对不对？爸爸不知羞……哈哈……爸爸：……
56、儿子：“妈，什么叫唯唯诺诺的人？”妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说‘对，对，对’的人。他爸，你说对吗？”爸爸：“对，对，对。”
57、儿子：“爸爸，我们美术老师笨死了，连马都不认识”爸爸：“你怎么知道？”儿子：“今天我上美术课我画的马，老师看了看说：你画的是什么东西。”
58、知识是女人的衣服，礼貌是女人的装饰，女人不但外表漂亮，内外美才重要。打扮的再美也不是真实美，穿的再昂贵也只是个幌子，用善良做的外衣才是真的美。
59、一天，儿子对妈妈说：“妈妈，我们得把硬币全部取出来。”妈妈问：“为什么？”儿子：“这个储钱罐都用一年了，里面的硬币肯定快过期了。”
60、对书本知识只有自觉的推敲，才能透过书的词语而获得内在的精力。
61、我刚回到家，我儿子就冲我吼道：又回来这么晚，肯定去我奶奶家蹭饭了，这么大个人了，整天去麻烦老人家给你做饭，你不觉得这很丢人吗？我火了：关你屁事，我妈又不嫌弃我，你管得着吗？儿子答：你以为我乐意管你？这是我奶奶刚才打电话，特意叫我转告你的。
62、带着儿子参加六一节活动，他们班有个小女生对儿子抛了一个飞吻，儿子立马回了一个。我调侃儿子：你的女朋友呀？儿子立马争辩：才不是，我不喜欢她，我只是把她给我的飞吻丢回去……
63、三岁的儿子坐那看电视，正在播放科普知识：熊猫有16颗牙齿，鲨鱼有100颗牙齿，人有32颗牙齿。小家伙把手放嘴里扒拉一两圈。瞪大眼睛吃惊地喊道：天哪，原来我是熊猫!!!
64、幼儿园接儿子，发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦，哈喇子都快掉地上了。我问他：喜欢吗？儿子点点头。我说：那爸爸买给你呗。儿子却犹豫起来，过了一会儿，他终于一副下定决心的样子：爸爸，贩卖儿童是不对的。(热评：神童啊！居然知道不能拐卖儿童……)
65、感谢知识赐予我们无限的智慧和能量，让我们变得坚强自信。
66、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。朋友先是一愣，然后很笑呵呵地对儿子说：这好办啊，等你长大后，把你挣的钱都给我，你就是富二代了！
67、孩子的知识圈，应是该懂的懂，不该懂的不懂，这就形成了童年的幸福。
68、昨天把儿子打了，今天他对我说：爸爸我以后好好听话，以后别打我了好吧？我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。
69、冷知识：大法官每敲一次锤子，就有一颗钉子被钉起来。
70、儿子问我：爸爸！为什么狗狗总撇腿往树上撒尿啊？我说：狗狗习惯用尿来划分领地。有一天，儿子在花园里看见一个人在撒尿，跑过去大声的喊：这是公共场所，你尿也没有用？吓得那人没尿完就开遛了……
71、儿子：爸爸，“007”是什么意思？父亲：那是地下工作者专用的代号。儿子：这么说，你和我妈也是地下工作者了？父亲：别瞎说。儿子：那为什么我妈管你叫“二百五”，你管我妈叫“十三点”呢？
72、儿子今年上一年级了，刚刚老师打电话来说儿子和女同学打架了，让来一趟。去了双方家长都在我就教育他：你怎么可以欺负女同学呢！你是男子汉！应该保护女生才对！老师听后连忙说：这位家长，被打的是你儿子。我……我竟无言以对，心想这孩子一定是我的，随根啊！
73、八岁的儿子刚上学，很崇拜老师，在家遇到愤愤不平的事总张嘴闭嘴的：我去告诉老师！父亲：还告诉老师，告诉党中央毛主席也不管你。妈妈：儿子，你知道毛主席是谁吗？儿子：是公安局局长吧！
74、和同事出差，同事儿子的老师打来电话：你儿子在学校和同学打架了，对方家长到学校了，你也来一趟吧。同事想了下说：我在外地呢，回不去，这样吧，等我回去我把武功给他废了……老师默默挂了电话……
75、儿子看见电视广告好多吃的，对我说：“爸爸我想进电视里面去。”我：“进去干嘛？”儿子：“我进去拿好吃的。”我：“好啊那你进去吧。”儿子弱弱地说：“不敢进去。”我奇怪地问：“为啥？”儿子答：“我进去了你要调台我就出不来了。”
76、知识，是人们在社会和生产的实践活动中积累起来的经验和认知的综合。一个人具备了丰富的知识，表示此人具备了拥有力量的基础，但不管他拥有的知识多么丰富，并不代表此人有力量。比如图书馆拥有丰富的知识，但图书馆本身并不具备力量。仅仅从储存知识这一点而言，人的大脑与图书馆无异。
77、昨天带儿子出去玩，媳妇打电话让我顺便买个西瓜回来。我给忘了，回来的路上给儿子说：如果***发火，你帮我担着点。刚到家媳妇从屋里拿把西瓜刀出来，儿子立马扑上去抱着媳妇的腿哭着说：妈，你可千万别杀爸爸啊！都是我的错，转身对我说：你还愣着干啥，还不快跑。
78、老婆带5岁儿子去公园，在他身上放了个随身wifi，她就坐在椅子上玩手机，只要信号弱了孩子离她就远了……
79、儿子问父亲结婚是什么感受，父亲说就是把你手机里所有的音乐都删掉，只留下最喜欢的一首，然后无限循环，由喜欢到厌倦再到习惯。
80、我：”儿子，这次考多少分呀？“儿子眉头紧锁：”爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？“
81、儿子犯错被老婆罚面壁思过，我看他委屈的小模样不忍心，就趁老婆不注意，扛起儿子跑出了家门玩了一整天，晚上回家后，老婆阴沉着脸看着我俩，儿子立即说道：妈妈，你老公绑架了我，还逼我吃烧烤，他自己喝了两瓶啤酒还抽烟，对了，他剩下的钱藏在袜子里……
82、儿子第一次去外婆家，妈妈告诉他，去外婆家必须坐火车。当她们随着人流涌向检票口时，儿子问：“妈妈，这么多人都干啥呢？”妈妈说：“坐火车呀。”儿子更奇怪了：“他们都去外婆家吗？”
83、儿子迷恋武侠小说，特别喜欢铁砂掌。一日，儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣，问爸爸：“这是什么植物？”父亲说：“是仙人掌。”儿子问：“爸爸，仙人掌厉害还是铁砂掌厉害？”
84、我未来的儿子，告诉我哪里是奔向你爹的方向。
85、一个人的知识，通过学习可以得到；一个人敢说真话，需要魄力；一个人的成长，必须通过磨练。
86、儿子考试没考好，老公就想骂他。我就劝说：这时候儿子需要的是鼓励！老公叹口气，说：好吧。那我鼓励鼓励他。老公抚摸着儿子的头，说：儿子，我相信你下辈子一定能考出好成绩的！
87、你扬起知识的教鞭，耕耘精神的田园。你站在梦想的讲台，传递智慧的火种。你担起育人的责任，走过无悔的青春。老师，今天是你的节日，愿你快乐！
88、早上和老公把儿子送到幼儿园，儿子哭闹不休不让我们走，最后一狠心甩开他的手就走了。这时儿子在后面大叫：你们这对狗男女。
89、儿子突然问我：“妈妈，我有大姨、二姨、四姨、五姨，为什么我没有三姨，难道三姨死了吗？”
90、儿子：爸爸，我们老师说我是大力士呀！爸爸：哈哈，真不愧是我儿子呀，你做了什么事？儿子很自豪的说：老师说我一个人的成绩拖了全班的后腿……呵呵……爸爸：哈哈，一看就是我儿子，随根……
91、我问儿子为啥偷偷抽烟？儿子意味深长的说：因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。这逼装的我好久没回过神，幸好我老婆及时出现，拿着拖鞋对我儿子说：别找了，其实我一直与你同在
92、知识要建立在能力的基础上。理解能力，办事能力，创新能力等等。
93、儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”爸爸：“这么多年了，你终于承认了。”
94、读小学的儿子叫了个女同学来家里玩。 女孩问：如果你中了500万会怎样？儿子说：我会叫爸爸再给我20万，凑够520万送给你。”老婆跟我说：想不到吹牛也会遗传。
95、3岁的儿子过生日，我趁他午睡，买了条小狗，关在笼子里放在床头柜上，留了张纸条：“宝贝生日快乐，爸爸。”然后我就出去了，儿子醒来时，老婆念纸条给他听，他立马就哭了，抓着笼子嚷：“爸爸，你怎么变成狗了？”
96、儿子让我领他逛商场去，回来走累了让我抱着……我对儿子说，到前面那个白颜色的车我就抱你好不！儿子答应了，高兴地走着，突然他拉着我的手，一边跑一边哭，我一抬头看，那车开走了……儿子，这可不能怪我哦！
97、儿子：爸爸，鱼为什么不能说话呢？爸爸：如果你含着水，你能说话吗？
98、儿子：妈妈，你的牙好大！妈妈瞪了他一眼。儿子改口：你是世上最漂亮的妈妈！妈妈笑。儿子：不过，你的牙确实挺大的！