有趣文案

适合发朋友圈的有趣文案

一、我爸是兽医，一天邻居叫我爸去帮他看羊，羊身上被捅了一刀，我爸问：“这怎么弄的？”邻居：“今天路过学校，看到我儿子金榜题名，回来准备宰羊庆祝，一刀下去，我儿子回来了告诉我是重名。”

二、那种“才十几块钱，买就买了吧，不用纠结”的心态，到现在为止，已经让我花了好几万了吧！

三、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，不同意也就算了，还把我给打了，尤其是他老公，下手最狠。

四、大哥，你是叫“秋高”吗？我可真是被你气爽了！

五、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。

六、如果你月薪2000，想在上海买套一百平的房子，再买辆豪车，那你不妨先给自己定个小目标，比如说先活个250年，然后向天再借五百年。

七、学习就学习呗，还考试，多过分，怎么人与人之间一点信任都没有！

八、最近相中一款新出的手机，这款手机限量出售，每次出售时都得抢，我试了好多次，都没抢成功，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？

九、每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。

十、和老婆一块看电视，正巧播放一个新闻调查：“70%的男人都想有婚外恋。”我立即对老婆表白：“我绝对是属于那30%的男人，真的！”这时电视上继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋。”

十一、吵架吵不过老婆，所以每次吵完架后，我都会偷偷把老婆的体重秤调高，想想就解气。

十二、跟哥们吹牛：“哥去两元店扫货，都不带眨眼的！”结果被他们硬拉到两元店，差点倾家荡产。

十三、每次逗小孩都提心吊胆的，万一小孩没笑，感觉自己像个弱智杵在那里。

十四、什么是在渺茫的希望中透着天大的幸福，最后又变成跌入谷底的绝望？拿全部家当买彩票！

十五、突然发现灰太狼吃不到羊的原因了，别的狼吃羊都是生吃，这货非要煮熟了再吃，真是把自己当人看了。

十六、如果你怎么努力都学不会高数，也不要灰心丧气，真的没什么的，你又不是只学不会这一科。

十七、为什么老天赐予我如此英俊潇洒的脸，却未赐予你们懂得欣赏的眼睛！

十八、隐约听到背后有人议论我的帅气，我很郁闷，点了根烟坐树杈上想了一天，究竟是谁走漏了风声！

有趣的搞笑文案

一、先定个小目标，比方说今年先嫁给朱一龙。

二、过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西！

三、“我要去睡觉了”=“我要到床上玩手机了”。“我要起床了”=“我要坐马桶上玩手机了”。

四、当我对抗生活时，生活说：“胆子不小啊？”然后把我按在地上疯狂摩擦。

五、原单，形容你原来就是单身。尾单，意思是你朋友全都脱单了，就你没有。

六、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。

七、“如果你是别人，你愿意和自己处对象么”“想都不敢想，哪有这种福气”

八、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。

九、生物老师今天上课指着血红蛋白对我们说：“你们看，介个看起来像柿子饼的东东就是血红蛋白了！”然后就是说她家乡的柿子饼如何如何好吃，过了5分钟，老师回过神来：“不好意思，刚打了个岔，现在继续讲柿子饼。

十、问：有人说高圆圆在“咱们结婚吧”里面就只是一个花瓶，那柳岩呢？神回复：奶瓶。

十一、减肥贴片的广告说：“只要贴上身，体重自然消！我与医生聊起这东西问道：“真的会有效吗？”医生说：“相当有效，不信你贴到嘴上试试。”

十二、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

十三、礼尚往来懂不懂？我喜欢你，你就得喜欢我，没有道理可讲，我不讲道理。

十四、小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰！”我很听话，没用手碰，我舔了一下。那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！

十五、男人最性感的瞬间：1、刷碗2、刷碗3、刷碗4、刷碗5、和老婆说，放那吧，我刷碗。

十六、今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下，走了

朋友圈搞笑有趣的文案

一、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”

二、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

三、一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。

四、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。

五、很多人常说，钱不用多赚够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。

六、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：被人给你上坟的时候。

七、看见一家川菜馆 进去问老板 ：你是四川的？”老板可高兴了 ：“那可不咋 滴”

八、“你知道长沙发生了什么吗？”“长沙发生了什么……短沙发？”

九、每次我向我的朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时，他们都会语重心长地对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

十、“你看过的第一篇穿越文是什么？” “桃花源记。”

十一、学医女票发现男友出轨连捅32刀……刀刀避开要害。

十二、树林里大号后发现没带侧纸，给哥们打电话求救。 哥们：你找片树叶不就解决了！ 我：TMD这是松树林。

十三、跟女朋友吵架，她骂我：“你有神经病！”我觉得男人应该浪漫一点，于是含情脉脉地对她说：：“我有你啊。”

十四、一非主流跟人打架，被打死了，他爹赶来：造孽啊，让我一个白发人送赤橙黄绿青蓝紫发人啊。

十五、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。

十六、问：一年又快过完了，你还是一个人吗？答：难道我还会变成一只狗吗？