适合发朋友圈的文案沙雕

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一、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

二、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

三、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

四、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

五、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

六、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。

七、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

八、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

九、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。

十、我不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。

十一、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。

十二、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

十三、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

十四、我刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。

十五、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

十六、我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面。”

十七、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

十八、今天坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”

十九、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！

二十、一直找不到女朋友，今天趁着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”

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一、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。

二、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款百万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。

三、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。

四、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧！

五、每当我遇到极度讨厌的人的时候，我的脑海里便会浮现出一句“上帝又派傻逼来考验你了”，然后，一想到这，我也就随之释然了。

六、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿的想打人，吃完饭又想打自己。

七、男人的烦恼：做男人难，既怕娶不上媳妇，又怕娶了媳妇后跟人跑了！

八、如果没能力把眼前的苟且过好，就暂时不要去想诗和远方。

九、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。

十、目前最令我恐怖的事就是：成绩无下限；社交不成功；友少偏爱宅；人丑还颜控；没钱还任性；蠢材不努力；体肥仍爱吃；人穷不剁手；单身还矫情。

十一、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。

十二、所谓的同学聚会，就是在多年以后给所有到场的人一个机会，看看什么叫沧海桑田，看看什么叫物是人非，看看什么叫岁月是把猪饲料。

十三、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，你就一直浪。

十四、人生的目标，你的钱我花，你的床我睡，你的老婆我当。

十五、为什么很多海盗的手都是铁钩子？因为大海航行靠剁手才能航行。

十六、父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？给了我这张脸！

十七、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？

十八、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

十九、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，瞬间就平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。

二十、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：“你们女人为什么买那么多包，这是病，得治。”老婆答：“包治百病！”

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一、你们是不知道我男友有多抠门，发了0、25的红包，叫我倒过来看。

二、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

三、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。

四、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。

五、自从有了美图秀秀，腰也不粗了，脸也不肥了，黑眼圈也没了，脸也不黑了。

六、所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。

七、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

八、我有一个目标，在三十岁之前买一套房子，现在已经完成一半了，快三十岁了。

九、男人的话就像老太太的牙齿，没有多少是真的。

十、当觉得自己不行的时候，就去过斑马线，这样你就是行人了。

十一、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

十二、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

十三、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行。

十四、凡事都得看得开，生活才能玩的嗨。

十五、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

十六、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。

十七、人生理想是头发五天不洗也不油，然后我每生一次气，讨厌的人身上就多长二斤肉。

十八、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。

十九、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。

二十、有一种人，你不约她，她永远不会来约你，但你千万别以为她的私生活有多么丰富多彩，没准你再不约她，她就死在家里了，比如说我。

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一、吃货最高境界：眼见为食。

二、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！

三、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。

四、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

五、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！

六、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？

七、觉得”忘了我“、”分手吧“是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过”快起床“这三字。

八、最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。

九、我真的很需要一个人，张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生巅峰！

十、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”

十一、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！

十二、单身并不可怕。可怕的是，在你的圈子里只有你一个人单身。

十三、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

十四、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

十五、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。

十六、现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。

十七、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。

十八、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。

十九、最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。

二十、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！