自黑文案（精选94句）
1、肉也长了脸也圆了肚子也胖了腿也粗了钱也没了，这些年我过得很充实。
2、我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人？
3、爸妈给了我这个脸就成功阻止我早恋了。
4、单身，并不意味着你不懂爱情，事实却是你或者胖或者丑，又或者两样全占
5、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。
6、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
7、人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。
8、我不在乎我的朋友黑不黑，反正他们都没有我黑！
9、我生来就是宝贝，我不接受任何批评，你批评我，我就骂你。
10、人生太短，所以笑吧，趁你现在还有牙齿时。
11、酱油滴我身上，就找不到滴在哪了、、、
12、我去非洲根本不需要签证好嘛！
13、冷空气来了，有什么好看的衣服推荐吗？1万以下30块左右的那种。
14、对我来说，剪发就等于毁容！
15、为什么友谊的小船说翻就翻？因为有个人体重影响了平衡。
16、这次期中考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。
17、有人说你长的像老鼠，有人说你长得像猴子，可你明明是只猪嘛！
18、当手一握住鼠标，就失去做作业的意志了。
19、无论房子多大，车子多豪华，银行户头多有钱，我们的坟墓都是一样大的。所以，请保持谦卑。
20、走自己的路，让别人说去吧！吃自己的饭，让别人吐出吧！
21、从老家带回来一只公鸡，我正要去杀鸡，老婆说她会杀，我就把鸡给了她。只见她拎着鸡脖子，手上拿着刀！十来分钟去了，鸡被活活掐死了……她告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力。
22、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
23、现在的人天天手机不离手，要回你消息早就回了，单身没关系，以后单身的日子还长着呢。
24、眼看就要期末考试了，我决定卧薪尝胆，但我同学说我不够贱，因为勾践才卧薪尝胆。
25、自己肚子里没有料，手上没本事，认识再多人也没用。人脉只会给你机会，但抓住机会还是要靠真本事。所以啊，修炼自己，比到处逢迎别人重要的多。
26、一天，我的手机响了，老妈接起一看—圆通，大喊："快来接电话，有个和尚找你。
27、长了一副只有***会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。
28、人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园兄弟，却总碰到些西游记里的妖魔鬼怪。
29、我听说隔壁公司年终奖可能发500万，一下子震惊了所有人，然后去打听，还真可能是五百万。每人两块钱彩票…
30、鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：妈的，算计我我一出是布，他总是剪刀。
31、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
32、颜值高的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪慧，善良，漂亮……磕碜的人就一个词：老实！
33、走过的路长了，遇上的人多了，不知不觉发现，人生最妙曼的景色是心里的淡定与坦然，头脑的睿智与清醒。
34、有个人约我2月14出去过情人节，被我果断拉黑了，非常时期，欺骗我感情可以，但要我命可不行。
35、老师，我儿子是您班里的学生，在学习上还要您多费心，这么热的天，这是我的一点心意，您拿去喝茶！说着，我把东西递给儿子的班主任老师。你这是在侮辱我！老师说完，把再来一瓶的瓶盖无情地摔在了地上。
36、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
37、走过的路长了，遇上的人多了，历经的事杂了。不经意间发觉，人生最妙曼的景色是心里的淡定与坦然，头脑的睿智与清醒。
38、女人有秘密，总想着和她的男人分享；男人有秘密，女人总逼着和他分享。
39、我：我想要条龙。神灯：哥们，现实点好不！我：那给我一个对象。神灯：你要什么颜色的龙？
40、人的想法是会变得。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
41、有个瘦妹子一个胖妹子，胖妹子问瘦妹子：“你的双眼皮哪儿做的？”瘦妹子说：“天生的。”接下来瘦妹子惊讶地问：“你的双下巴哪儿做的？真漂亮！胖妹子很淡定地说：”吃肉送的。“
42、走过的路长了，遇见的人多了，不经意间发现，人生最曼妙的风景是内心的淡定与从容，头脑的睿智与清醒。
43、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，是我多虑了。
44、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。
45、摸了摸肚子上一层一层的肥肉，用埋怨的语气对老妈说：“为什么你要把我生得这么胖？”老妈瞟了我一眼，说：“老娘生你的时候你才7斤，现在这么胖关我屁事……”
46、这个假期的花钱速度让我明白了一点，上班不是为了赚钱，是为了让你有班上，不花钱。
47、前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：“不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。”于是，我买了一个骨灰盒。
48、老师要求用“白日做梦”造句。一女生的作业是：白日？做梦！。
49、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
50、女人啊，吃得肚子胀胀的时候觉得自己是全世界最肥的，饿得肚子扁扁的时候觉得自己是全世界最瘦的。没洗头前觉得自己是全世界最丑的，洗完头后觉得自己是全世界最漂亮的。
51、妈妈小时候告诉我“不要做一个不三不四的人”，所以现在我很二。
52、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
53、老师，我们能换一种授课方式吗？比如说，托梦。
54、辈子太长了，遇见错的人，远比孤独更可怕。
55、大多数单身狗的现状，就是熟人不敢下手，生人不敢开口。
56、听老人说，结婚的当晚上床睡觉的时候，女人踩了男人的鞋子，这个男人就会一辈子听女人的话。我结婚的那天晚上就悄悄地踩了老公的鞋子，第二天早晨还没起床我就得意得跟老公说了。老公说：“其实没必要的，就算你不踩，我也一辈子听你的。”老公接着说道：“我又打不过你，我怕你一屁股坐死我。”
57、由于小雷长了一张大饼脸，所有人都嘲笑他，这让他非常郁闷，渐渐变得少言寡语。每当夜深人静时，小雷都会黯然地对着镜中的自己，馋得直流口水。
58、人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界。想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到西游记里的妖魔鬼怪。
59、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠 ，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
60、明明有一肚子的话要讲，可是看到他这样回复，就变得无话可说了，也不知道该说些什么了，好像我找他聊天都变成了一种打扰。
61、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：”要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！“旁边一哥们弱弱的问句：”我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？“
62、那天和一哥们去吃拉面，哥们和饭店老板很熟。很快面上来了，哥们说：“这么快。”老板说：“那是，咱们什么关系，这是我专门给你拉的。”
63、像我这种又懒又好吃的人，唯一能接受的减肥方式就是多上厕所。
64、公交车上，一个小朋友指着窗外一辆车后面的备胎问道，”爸爸，为什么那辆车的屁股上会有一个甜甜圈啊？“”因为它是面包车啊。“
65、现在很多人都因为吃饱了没事干，才找个男朋友或者女朋友，而我跟他们都不一样，我吃不饱！
66、“你抢到票了吗？”“抢到了！”“卧槽，这么厉害？!我用了抢票软件，都没抢到，你用什么抢的？”“刀！”
67、“我不要上学了，老师都说我是班上的搅屎棍，考试平均分数被我拉低了”“老师其实在夸你呢，你是搅屎棍，其他同学是什么？”“原来是这样啊！”
68、别说灰太狼5年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃老鼠呢……
69、近日，终于找了个女朋友，然后一起去逛街。她去更衣室试衣服，可能是单身久了，我一迷糊还以为自己一个人呢，就回家了，我跟她还能有然后吗？
70、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”
71、前天去宾馆，被子不是很干，有点潮湿。于是打电话给前台：“你们这被子有点潮啊？”前台特么的竟然回答：“这是最新款的，确实很潮。”
72、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
73、别人找对象，像报警一样，几分钟就找到了。我找对象，像破案一样，一点线索都没有。
74、我肚子疼，让男朋友去给我买姨妈巾，他不愿意去，说是怕遇熟人。我顺手递给他个黑塑料袋，意思是让他买了放这里面，没人看得见。然后，就见男友拿着塑料袋，犹豫了一下，一咬牙，迅速的在袋子上抠两个窟窿，往头上一套就冲了出去……
75、时间长了，当爱情不在，激情不在的时候，我们就得调整自己的心态，让我们的爱超越两情相悦，逐渐升华成相濡以沫的亲情。
76、学校食堂大米总是做得比较硬，同学吃着吃着就感叹起来说：什么时间才能吃上软饭啊。
77、我憋了一肚子话想对你说还没开口，你就对我说我先睡了晚安。我心里顿时有了说不清的滋味，第二天却照常爬起对你说早。
78、一次乘电梯，肚子不舒服老想放屁，终于没忍住偷偷地放了，这时想起一个段子，就嘟囔了一句：什么东西糊了……想让大家都感受一下又放了几个。这时候一个小萝莉说：阿姨，你屁股糊了吧……丢死人了。
79、甲：好烫，乙：什么烫，甲：水，乙：慢点喝，甲：洗脚水……
80、你过安检必响，因为你就个铁憨憨，实心的！
81、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？
82、最近有个同事要辞职，我们老板说：“既然大家相识一场，也别草草结束，一起聚个餐。”然后经过两天的精心准备，饭店饭后活动全都定好了，却唯独忘了一件事，就是通知那个同事。
83、”老板，我想要上班之外还能有其他的生活！“老板沉思片刻，答应了我。于是，单位有了加班。
84、当全世界没人理解你的时候，一定来找我，我会告诉你，我也不理解你。
85、早早起来真的可以做很多事，比如，再睡一觉。
86、现在大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。
87、肚子痛就自己泡红糖，没人帮你吹头发就自己吹，想穿情侣装就买两件换着穿，想喝热奶茶皮蛋粥就自己去买，肚子饿了忍着或者煮东西吃，天气冷了没人提醒你要多穿衣服，就记得带个外套预防一下，难过的时候就听听歌喝点热水，毕竟照顾好你自己这句话最废。
88、初恋是美术，热恋是技术，结婚是艺术，离婚是手术。
89、肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。
90、心里一肚子心酸和委屈，却找不到一个可以倾诉的人，有些事只能自己扛，有些路只能自己走，没有依靠，只能骄傲。
91、你读过的书，经历过的事，等时间长了，那些细枝末节你都忘了，剩下来的，就成了你的过往。
92、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天的生活还会继续欺骗你。
93、什么地方的用户最喜欢关机宁波。因为有人说：对不起，您拨的用户已关机……
94、有的人说你像猴子，有的人说你像猪，还争执不下，他们真是太过分了！你明明就是长得像猴子，脑子像猪！