小孩搞笑文案短句沙雕（精选88句）
1、老师说∶那你说说都有哪些国家。
2、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问∶“小天使，你为什么老站在这里？”
3、他说∶“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！”
4、小毛说∶有两个国家，就是中国和外国！
5、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问∶ “哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
6、妈妈∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？
7、儿子听完后，一头雾水地说∶“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”
8、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结？
9、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。
10、小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
11、童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’？”
12、有一天，小美高兴地对妈妈说∶“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”
13、皮埃尔∶因为我想吃两块。
14、妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
15、妈妈说∶为什么非要我问你两遍呢？
16、小孩说∶“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”
17、小毛上幼儿园了，有一天，老师问∶谁知道世界上有多少个国家啊？
18、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。
19、妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。
20、毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说∶白下宾馆。我们又问∶哪个BAI啊？他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白。
21、今天敬老院里八十多岁的刘大爷和七十多岁的王大爷打了起来，大家七手八脚地拉开他们，问怎么回事。王大爷愤愤地说：“早在小学的时候我就想揍他，现在终于能打过他了！”
22、表妹要嫁人了，舅妈不舍的叮嘱着：嫁过去以后不能任性，要学会心疼老公，吃饭要夹菜给老公！舅舅在一旁神补刀：对，不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去！
23、那句，多年后你若未娶我未嫁，我们结婚可好？翻译成白话文就是：你就是老娘一备胎，待老娘久经沙场阅人无数，实在找不到如意郎君时，就和你凑合着过过吧！
24、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
25、给暗恋的女神连续发了好几天短信，她都没回复，今天她终于回复了一条：TD。
26、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
27、我们从小一起长大，上一样的小学，一样的中学，高考都在一样的考场，只不过我坐第一排，你坐最后一排，最后却因为监考老师进门时候崴了脚，你我上了不同的大学！
28、我真的一点都不后悔！感觉再也没有女人能取代你了！假如你有一丁点机会给我，我发誓要比任何人都更懂得珍惜你，不让你受到伤害。
29、07.发烧四十度，想叫老公送我去医院，却发现他正跪在地上为我诵经祈福。
30、如何形容我这种又土又穷的人：土特惨。
31、记得小时候最霸气的一句话是：“你放学等着”。
32、下楼买烟，一出门，看见不远处一同事牵着一条黑色藏獒站在那儿，又肥又壮。 我热情招呼道：呦，张哥，新买的藏獒嗦？”同事一听脸都绿了…… 走近一看，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……
33、19.我们不要见面了，洗头发很累，而且洗发水很贵。
34、衣柜衣服千千万，只有新的最 好看！
35、早上陪老婆去公园晨跑，她素颜，跑累了，非得让我背着她，然后路过的一大爷，冲我竖起大拇指：年轻人，好样的，像你这样孝顺的不多了。又对我媳妇说：大妹子，你可真幸福，我的儿女就不行了……回头看着一脸懵逼的老婆，我可耻地笑出声了！
36、新的一年，希望钱和难过一样多。
37、你要做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
38、Even if you fail ninety-nine times， try again to round it up.
39、孔子不能解决的题目，老子帮你解决！
40、中午吃完饭爬到上铺休息，下铺的同学戴着耳机边看电影边吃泡面，过了一会突然说：“泡面里面怎么还有脆骨？”我默默的收起了指甲刀。
41、世上有那么多花，提到爱情人们想起的只有玫瑰；世上有那么多、、，提到壮观人们想到的只有珠穆朗玛；世上有那么多小狗，提到聪明人们想起的只有你！
42、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治！老婆答：包-治-百-病！
43、一般人都是吃几口就饱了，而吃货就是吃饱了还能再吃几口。
44、要想一年不消停就找个女朋友，要想十年不消停就去结婚，要想一辈子不消停就要个孩子。
45、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。桃花潭水深千尺，啊，噗通！
46、刚才做了一个风险很大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
47、书山有路勤为径，怪你没有富贵命。
48、今晚下暴雨，我没带伞，这时来了个电话，一看，老婆打的，心想中午还吵架呢，这会儿就开始关心我了，我一接就听老婆说道：老公在哪呢？我温柔的说道：快到家了，有事吗？老婆说道：没事啦！打个电话让雷劈死你吧！
49、昨天去吃大排档，老板推荐一道菜，真心话烤鸡翅。我吃了两个鸡翅，问老板：“老板，鸡翅我都吃完了，真心话是什么？”老板：“这个鸡翅是昨天剩的。”
50、普通人心情不好，会变得吃不下去饭，而吃货心情不好，会变得只能吃下去饭。
51、能把你的蠢气去掉那是一项科研成果，成功后我马上可以调到中科院去了！
52、“在吃货眼里，我永远只是一块肉。”——培根。
53、不要为了一点小便宜，就和别人暧昧不清。如果有男人给你买东西，只是为了睡你，那么请叫他滚。
54、中秋有女孩子出来一起看月亮吗，带上身份证，我带月饼， 别问为什么要带身份证，切月饼用的。
55、警察叔叔的告白方式，“注意你很久了，请跟我走一趟。”
56、前任就是一坨屎，但是经过日久天长，渐渐失去了屎的味道，变成了巧克力的颜色。你就忍不住捡起来尝一下，结果发现还是一坨屎。
57、为什么我们的电影，只剩下我一个人在演。
58、你觉得完美男朋友的标准是什么？别人的。
59、昨晚和新交的女友出去吃饭，吃到一半时突然发现钱包忘带了。因为刚认识，所以不好意思开口借，于是我红着脸吞吞吐吐地说：“我……”这时意想不到的事情发生了！她竟然会错意，也红着脸羞涩地说：“我也爱你……”
60、长那么胖还好意思吃，你情敌比你瘦，你男友的前任比你瘦，你前男友的现任比你瘦，你讨厌的人比你瘦，走在街上随便抓一个女的也比你瘦，人家有胸有臀有腰有腿，而你只有肉，我每天都要开始这样打击自己。
61、其实在你想放弃的那个瞬间，告诉自己再坚持一下再坚持一下，你会发现结果你还是过不去。
62、老总去车间巡视，看到一个员工没有穿工作服。走过去问：“公司给你工作服了吗？”员工回头一看是老总，吓了一跳赶紧回答：“服了！”
63、其实在职场上，交到真心朋友的机会还是很大的，只要你真实的告诉他们，老板是你爸！
64、你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……
65、女儿今年7岁，刚上完一年级，放暑假接她回家的路上。我问她：其他的小朋友都领到奖状了，怎么你没有呢？女儿老神气的说：那奖状都是老师哄小孩子的，我才不稀罕！
66、岁月是把杀猪刀，是针对那些长得好看的说的，对于那些丑的，岁月拿他们一点办法也没有。
67、卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥买束花吧，一看就知道你是花心的人。”
68、相信你一定不会被生活打倒，因为你的体重超过了生活的预料。
69、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。”
70、所谓“爱情”就是爱过之后、浪费感情。
71、今天我养的老鼠病了，我给它吃了老鼠药，希望明天它会好起来。
72、支撑人生前进的四大期盼：等下班，等周五，等发工资，等快递。
73、“三人行，必有电灯泡。”“嗯，以后也不要叫电灯泡了，要叫夜空中最亮的星。”
74、校长开会说：”去年操场的大扫除由初一的同学负责，今年该换一下了，由初二的同学负责吧。“
75、比付出得不到回报相比，更令人难过的是，付出了反而招人嫌。
76、我对你可谓柔情似水，关爱备至。一滴滴美酒，令你陶醉；一份份美味，养好你的胃。我在河边等你约会，都投了这么多诱饵了，鱼，你怎么还不上钩？
77、送弟弟坐车回家，我问他：有钱坐车没有？那货居然给我说：男人身上怎么能不揣张卡！能把公交卡说得清新脱俗的也只有你了。
78、我：“学长，听说大学里面漂亮妹子很多？”学长冷冷地答道：“银行里的钱也很多，可都不是你的。”
79、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。
80、昨天在路上一辆大货车拉了一车货…… ……二货媳妇儿来一句：看，一车都是你表弟！我愣了一下回道：拉的又不是猪！
81、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
82、小孩子掉泪水多因为无法得到，大人掉泪水多因为失去了；假如小孩子无法得到而没有掉泪水，表明长大了，假如大人失去了而没有掉泪水表明成熟了。
83、有人说我矮，真搞笑我们不都一米多，你两米？
84、“上学迟到的路上最想看见什么？”“其他迟到的同学。”
85、在早点摊碰到一个老领导，和他边吃边聊。他不停地抱怨退休后人走茶凉、极其失落。我听了唏嘘不已，安慰了他好久，并表示就算所有人忘了他我也不会忘。他似乎很感动，吃完早点准备替我付账。我赶忙拦住：王局长，这顿一定要我来！他听完眼泪一下子就出来了：我姓张，弓长张的那个张，姓张……
86、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。
87、其实我不是简单的胖子，我只是对生活过敏，导致全身长期肿胀，还有能吃、嗜睡的症状。
88、你知道，就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。