拿到驾照的文案（精选95句）
1、前男友都小心一点
2、我猜我没机会用到它了
3、怎么这两年陷入各种考试里无法自拔了呢？！统考，校考，考驾照，岗前考，面试考，歪日，考勺掉了咋办呢。
4、可以带你遨游宇宙啦
5、祝驾照生日快乐哈哈哈哈
6、菜鸟起步
7、驾驶证已到位，就差一辆车了
8、我上路了 劝你们别出门
9、考驾照也没有想象中的那么难嘛？
10、给力小刘，现在请众筹为小刘买一辆车
11、计划：五月份，还完爸妈家里的房贷六月份开始攒买房的首付款，年前买房年末至2017年考驾照2017年底买属于自己的车子给自己更多安全感，让自己过得更好，加油！
12、驾照到手，开心极了。
13、道路千万条 别走我这条
14、从此就是没有感情的打方向盘机器。
15、等一个副驾驶
16、应该找点有意义的事情做做，愿望清单：考驾照在职研究生尤克里里！
17、明天考驾照笔试，澳门通过率蛮低的，希望一次能过。最近学习状态很好，跟自己说如果能完结一篇paper就给自己买一个礼物，希望这学期可以因为paper给自己送至少两个礼物。
18、经理鼓励我贷款买房，我冷静下来算算我的透支卡钱，好几处份子钱，我的考驾照钱，买单反钱，顿时蒙b了，我以后怎么活，怎么活。
19、把你们车标都给我准备好了
20、向老司机迈进。
21、找了个奇葩男友，就因为给我讲笑话我没笑，他就要跟我分手！
22、会有那么一天，我也会放下如今的执着和不舍，过着没有你的新生活。
23、把男友约家里来，打算给他做一顿爱心午餐。我在厨房手忙脚乱，锅碗瓢盆叮当乱响，嘴里边还念念有词。他紧张问我：你是在做饭还是做法啊？
24、我与男友认识一个月了，他长得很丑，但给我的感觉很踏实。今天去见他的家人，初次见面大家都夸我漂亮，叫我如花。
25、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了道：这次不方便，下次一定去。
26、我想和你在一起，实现子又生孙，孙又生子，子又有孙，孙又有子，子子孙孙无穷尽也的理想。
27、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
28、也想不相思，可免相思苦。几度细思量，情愿相思苦。
29、和男友一起出门玩，突然感觉肚子不舒服，男友看到我痛苦的表情，关心地问我怎么了？我说肚子疼，大概大夷妈来了。男朋友沉思片刻认真地问：那你的那份冰淇淋还吃吗？
30、男友来我家吃饭，我妈看我吃了两碗了还要去盛饭，拉住我说：闺女啊，以后在你婆家吃饭时，可千万少吃点，别让人家觉得养不起你，要退货可咋整！男友刚吃嘴里一口饭“噗”喷了出来：阿姨，你放心，我们家原来养猪的，我妈最喜欢能吃的猪。你大ye的，我是人好不好……
31、驾照最后一科今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
32、女友在沙发上跟男友兴奋地说：我今天看到一句话，特有哲理，夫妻关系就像穿鞋，合适不合适，只有自己的脚知道，你干嘛呢？男友揉着脚：哦，我脚疼呗！
33、心灰意冷的过程是最难熬的，各种猜想的诞生，心中隐隐期盼，一直在修改自己的底线，直到茶凉心冷，选择再见。
34、拿到钱之后，我们才有资格体会钱对于人生的意义。
35、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。
36、今天的颜色，是把晨光攥在手心的金黄，是围巾的雪白，是看到你笑时的粉红。
37、男友：宝贝儿，你的腿可以抬高点吗？我：不要嘛……男友：乖啦，一下就好了！我：人家不想动了。男友：宝贝儿求你了，我整个房间都拖了，就你脚下这一点地方了，拖完我还要去做饭啊！
38、周末带男友回家，他说见我爸紧张，手不知道怎么放，我说你紧张就插口袋嘛，之后，我爸单独拉我过来，问我：你男朋友没病吧？他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？(热评：我第一次见我老丈人时也很紧张，管他叫了一声阿姨好，那个尴尬啊！)
39、但是，男友却告诉梦婷，自己和她在一起了那么久，没有送过多么珍贵的礼物，也不懂得女孩子的心意。只是想单纯的请自己的女孩吃一顿好吃的。
40、想把你比作一幅画，可实在找不到这么美的画；把你比作一首诗，可没有人能写出这么美的诗。想了又想，只有“老婆”这个最美的称呼才能配得上你。
41、我一切都不爱，爱的惟有你而已。
42、我想你了，不是随便说说的那种想，是在刚刚那个瞬间想跑着去见你的那种想。
43、所有关系变淡的原因，大概是我带着满腔热情找你，你却敷衍的态度回应。
44、和前男友分手好几年了，今天手机上突然来了这货的电话，我一个惊讶，心情很复杂，不知道接还是不接好，接不知道这货是通知我叙旧呢？还是通知我他结婚呢？再或者是找我借钱呢？虽然我心里烦着矛盾，还是硬着头皮接了。可是，还没等我开口，电话那边就传来他的声音：你好，你的快递请到楼下来拿。
45、自从遇见你，人生苦短，甜长。——银教授
46、今天拿到同桌手机，把我手机号备注改成老爸。上班主任课给我同学发信息：儿子，咱家中奖了！5000万！赶紧回家！ 这时我同学猛地站了起来。班主任问他要干嘛？這货猛一拍桌子说：老师，我从第一眼看到你就喜欢上了你！你离婚吧！嫁给我！我有钱！
47、前男友和他女朋友都掉到河里，你手上有一块砖你砸谁？谁特码救人我砸谁！
48、一刚拿驾照的小姐开车在路中央熄火，怎么也发不动。看着绿灯变红灯，红灯变绿灯，一旁的交警忍不住问她：怎么，没你喜欢的颜色？
49、男友呆萌，深得我全家人的喜欢。那天，我跟我妈一言不合吵了几句，二货拉着我爸说：叔叔，你还不去管管，你老婆骂我老婆了。我爸吸了一口烟悠悠的说：想要解决这个问题还得你帮忙。咋帮？赶紧滴，看个婚期，把我闺女娶走。
50、晚饭后和男友出去散步，经过僻静处，男友左右看看没人，突然对我说：不许动，本大爷想劫个色！我憋住笑还没等我说话，突然我后来出来一个大妈：打劫的，你劫我吧，别嚯嚯小姑娘！我擦，大妈你真是个好人！
51、男友买了台小冰箱，专门用来制冰块。从此二货开始膨胀，喝啤酒要加冰，喝汽水要加冰，喝咖啡也要加冰！这天男友病了，给他泡了冲剂，看到小冰箱，顺便拿了两块冰，撒娇的语气跟男友说：大朗，药冲好了，要不要加冰呢？
52、媳妇刚考完驾照没多久，就对我说：我想开车去趟爷爷家。我说：行，只能咱们自己去，不能带孩子。话音刚落，儿子大喊：爸爸，我不怕死，就让我妈带我去吧。这熊孩子瞎说什么大实话……
53、昨晚男友加班回来，一身疲惫，看他这么辛苦，主动要求让他躺我腿上，给他按摩按摩。没两分钟腿被压麻了，赶紧让他起来给揉揉。男友一边揉一边小声嘀咕：套路啊！
54、有一种爱，会在不经意间刻骨，有一种相遇，会在天意安排下相伴一生。
55、一个刚考完驾照的女士，在十字路口上突然熄火了，看着红灯变绿灯，绿灯变红灯，过了好一阵子，旁边的交警终于不耐烦了，走过来问：怎么了，没你喜欢的颜色吗？
56、去海边男友给我拍照，让我转圈。然后我就开始转，他边看边说：你能转好看点么？不知道的以为土地公公出来了......
57、今天对男友说：亲爱的，长发留腻了，我想去剪个短发，你说好不好？男友是迅速的回答我：不行，现在只有看见你的长头发，别人才知道我对象的是女的。
58、我想化作一阵春风，吹开你沉睡已久的心；我想化作一缕清水，洗去你沉淀已久的疲惫；我想化作一条短信，告诉你我是多么深爱着你。
59、前男友叫我去参加他的婚礼，我淡定的回了句:“下次去”。
60、朋友考验驾照后就和着了魔似的想要买车，各种借口都能成为买车的理由，比如今天他回来后对他爸说：“爸，我公交卡里的钱刷完了，买辆车吧。”
61、老公：老婆，你驾照也考下来了，朕带你去看车。老婆满脸兴奋，跟着老公就去了，老公带着老婆逛了宝马，奔驰，路虎，保时捷…各种好车的专卖店。老婆都泪崩了，这辈子没白嫁啊！出来后，老公：老婆，看见没，以后这些车你都别撞啊！
62、和男友吵架，别急着去追究原因，要弄明白是谁给他的胆子。
63、别人的男友再好，不过是奢侈品，自己的男友再差，却是必需品。不是非常之爱，没人甘愿做代替品。不是非常之恋，没人甘心当必需品。奢侈品是一种奢求，必需品是一种必须，在奢侈品与必需品之间，最缺的就是一颗平常心。
64、老婆刚拿到驾照，早上六点就醒了，要开车买包子。我正睡着被她吵醒：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有。”我惊讶的问：“买这么多干嘛？还请个人帮你搬？”老婆有点尴尬：“不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的。”
65、现任男友在你面前怎样诋毁他的前女友，就会在下一任女友面前怎样诋毁你。这是事实，你别不信；尊严这种东西，你得有实力扞卫，否则，那就是死要面子活受罪。
66、坚强的人不是没有眼泪，而是含着眼泪依然攀爬的。
67、当你拿到一手烂牌的时候，有时候真想不玩了，可是我们的人生还是要走下去的。所以我们就应该懂得利用我们手上的牌，尽量让自己少输一点，更多的是要赢。
68、倩倩和男友吵了一架后，男友并没有觉得自己做错了，像平时倩倩也是喜欢抢购商场打折款的啊，为什么这次会因为一个包包而生那么大的气呢？
69、媳妇刚拿到驾照，有次她开车上班，回来时发现她额头有块青紫，大吃一惊的说：怎么回事，撞车了吗？媳妇吞吞吐吐的说：那个……我下桥过三米限高时，一低头就磕方向盘上了！
70、男友约我去吃饭，我正好刚剪了齐刘海，感觉自己萌萌哒，便戴了一棒球帽一副大墨镜想给男友一个惊喜，正想逗逗他呢，他一眼就认出我来了。我失望地说：怎么一下子就认出我来了，还想给你惊喜呢。男友：你的34D出卖了你。
71、男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
72、如果全世界都对你恶语相加，那么我对你说上一世情话。
73、没有你的日子，身处闹市也觉得孤独；没有你的日子，炎炎烈日也驱不走心中的寒冷；没有你的日子，再狭小的屋子也显得空旷；没有你的日子，再美味的的佳肴也会味同嚼蜡。
74、给男友打电话。我：我被车撞了。他：什么？你在哪呢？什么车撞的？我：在商场，被购物车撞了。他：撞死得了，我正好换个新女友！
75、男友常说他的乡亲们很热情，这次我总算见识到了。 周末，陪男友回他农村老家，见男友领着女友回来了，左邻右里纷纷来凑热闹。临走时，乡亲们鸡鸭鱼蛋蔬菜等纷纷往男友车后备箱里塞…… 男友急了，突然一手拉我上车 ：撤！快撤！俺二叔二婶扛着一头猪赶来了……
76、我给你倒了杯热水，你将热水放置一旁。你惦记着其他饮料，可饮料越喝越渴。于是，你想起了那杯热水，你以为它还是温着，可端起来已冰冷刺骨。水凉了你埋怨不了任何人，别忘了，那杯水起初是温热暖心的，你的不在意，让它变冷了！很简单的文字展现出什么叫珍惜。你珍惜我的同时，我会加倍对你好。
77、做够了小仙女，今后就只做你一个人的太太。
78、跟男友倾诉：“我总觉得我看电影电视剧的时候泪点极低。动不动就能流一脸眼泪，但是同样的事情如果在现实中上演，我就没有那么多感触，甚至会冷漠对待，我到底是怎么了？”男友不屑的说：“现实生活中没有背景音乐！ ”
79、你知道吗？我每天都爱你更多。今天爱得比昨天多，明天爱得比今天多。——罗伯特·布朗宁
80、闺蜜男友没有任何原因要和她分手，她非常生气，手里拿着奶茶，大吼道：要不是奶茶好喝，我真想泼你一脸！说完她抱着奶茶就头也不回地走了，吃货的世界你们是不懂滴！
81、想想小夏和前男友相处了快2年的时间，那时候的她们甜蜜的不像话，一起吃饭，一起看电影，一起旅游，一起睡觉， 身边有这样一个人陪伴，无论在哪里都是快乐的。
82、无理都可以争三分，得理的凭什么不可以不饶人。
83、你拿到第一名是发光那一瞬间的精彩，而把自己炼成一块金子的漫长过程，是你为将来发光做准备的，永远都不嫌多，永远都有价值。——--孟美岐《星空演讲》
84、现任男友在你面前怎样诋毁他的前女友，就会在下一任女友面前怎样诋毁你。这是事实，你别不信！
85、现任男友在你面前怎样诋毁他的前女友，就会在下一任女友面前怎样诋毁你。这是事实，你别不信；再好的链子，也拴不住爱跑的狗，想走的人，多说一个字都是求，你要什么时候才能明白，他只是没那么爱你。
86、找男友，就是要找会服软的。天天讲道理的，干脆认他做兄弟。
87、月底了拿到工资条，由于请了几天假加上罚款，工资少的可怜，我就抱怨道：我可能是咱们单位工资最少的人。正在擦桌子的清洁阿姨不高兴的怼我：小伙子，你再少还能有我少！然后她瞟了一眼我的工资条，居然噗嗤一声笑了，然后边擦桌子边哼起了歌……(热评：事实证明，这个月你可以喝西北风了，运气好的话，管饱……)
88、世上所有的事都有迹可寻，并能遵照此规律更好完成它，唯独爱情不是，在爱情中寻找规律，只能让爱变得庸俗不堪。
89、给男友打电话。我：我被车撞了。他：什么？你在哪呢？什么车撞的？我：在商场，被购物车撞了。他：那找商场理赔吧，我就不去了……
90、找到你，我才拿到开启我生命的钥匙，明了生活的意义；你，找到我，你才知道自己的美丽，无法估计自己的魅力。
91、老公：老婆，你驾照也考下来了，我带你去看车。老婆满脸兴奋，跟着老公就去了，老公带着老婆逛了宝马，奔驰，路虎，保时捷各种好车的专卖店。老婆都泪崩了，这辈子没白嫁啊！出来后，老公：老婆，看见没，以后这些车你都别撞啊！
92、好想把你的心预约一万年，了却我不变的思念。好想把我的心放在你心田，地老天荒真心永不变。
93、今天跟男友吃饭，他估计吃多了，在公交车上忍不住连着打了三个嗝：呃……呃……呃……旁边座上一个小朋友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：曲项向天歌……
94、和男友异地恋，每次来他都给我169元，并且也只有来找我的时候才会给我聊上一会儿，但是每次都是匆匆的来又匆匆地走了！后来才知道他根本就不爱我，只是把我当成一个好朋友而已给我钱也是为了弥补心中的不安！
95、闺蜜男友劈腿，俩人分手了，闺蜜哭的死去活来的。我说：“真不明白，你为这种男人哭成这样值得吗？”闺蜜：“我不是哭他，我哭的是以后再也吃不到她大姐家的辣鸭脖，他二姐家的香辣虾，还有***做的红烧肉了……”