纪念的文章
纪念的文章（精选22篇）
诉说四年 纪念你和我
四年，说短不短，说长不长。
记得那一年我们相遇，你在教室里给新来的学生进社团面试，
而我在窗外远远的看着你。从没想过与你有交集，
但却冥冥中注定了一切，冥冥中上天安排你在我身边。
有一天和晴无聊开玩笑，从而知道了你的电话，
那是我第一次与你通话，可你却以为谁在耍你。
从此，我们的生活中有了交集。记得第一次见你，
在晚自修第一节结束后我就出来了，到达与你见面的地点，
那一天我们去了奶茶工坊。那是我们第一次见面，
我们还一起去了大草坪，我还记得你说：不要带这么多饰品，不好看哦！
这句话我听进了。那时我天真的以为你是喜欢我的。
我也记不清我们交往了多久，直至我发现这一切都是梦，
你欺骗了我，你只是利用了我，利用我来忘记你的另一段感情。
那时的我很无助，很心痛，莫名的留下了眼泪。
那一天我哭的真的很伤心，从没有过的伤心。
那一回我很纠结。最后我选择了原谅，我无助的接受，我放不下。
久而久之我们也真的在一起了，你为了我在一起了。
我们在操场散步，你背我，我们坐下聊天，
我们开心的笑着，说着，真心的是为着对方的。
不知不觉冬天来了，你会为我遮风挡雨，感动在我心里蔓延。
第一次过圣诞，我以为你干嘛去了都不陪我过圣诞，
原来你去了北仑“赚钱”，晚上回来我们放烟花，
我们一起过了一个不算热闹但感觉温馨的圣诞。
我不知道那天是不是你最怀念的，可是却是我最怀念的！
你会给我买价钱最贵的苹果，你买的苹果总那么好吃，我永远不会忘的。
大学的时光记录着我们的点点滴滴，是你陪我度过的，
我对你产生了无法割舍的依恋，
有时候连我都搞不清对你的是爱还是依恋。
自此之后，苹果不再那么好吃了！我改吃梨了。（离开，告诉自己不再怀念）
纪念我逝去的青春
文/李岩
岁月划过青春记忆，走过春天里的成长故事，那些该过去的、不该过去的，都已经成了最深刻的记忆。在这万物复苏的季节，百鸟叫声冲破天际，旧年的往事，总在神经被触及的瞬间荡漾，有太多语言来不及表达的东西，也有太多无意酿成的祸福，或许这就是别人所说的青春，而我却还不曾淡然。邻家小孩的笑容，是那么的阳光，那么的刺眼，折射出了少时的自己，顽皮、可爱……
一直以来，我认为青春充满了独特的个性魅力，它可以带给了我们许多无限的畅想，许多复杂的情感，以及淡淡的思念。只是我却遗忘了现实。在梦想被时间所冲淡的时候，我不知道自己还能再坚持多久。或许我是真的忽略了自己已经不再是孩子了，二十多年的年轮推动了稍逝的青春，飘渺又空虚的东西只会如花瓶般美丽而不实用。浮躁的心不停地书写自己，酸甜苦辣，爱恨情仇，在这无尽美丽的王国里，忧伤通过文字所表达的还是如此悲伤。
青春易逝，青春已逝。从十五六岁的花季雨季，到二十一二岁的激情燃烧的岁月，我已不再年轻，没有了好奇，也失去了放纵的勇气，年轻的日子仿佛白驹过隙，徒留一个亦真亦幻的背影，遗下无数扼腕的叹息与留恋的悲切，一如镜中花、水中月。该来的还是来了，不该去的也会去，抛却年轻的浮华，拂去时光的流痕，余下的只是岁月的沉淀，青春的积酿，掺着一路路的酸甜苦辣，悲欢离合，在一次次的回忆中慢慢地发酵。
“如果有一天，我老无所依，请把我留在在那时光里。如果有一天，我悄然离去，请把我埋在，在这春天里。”每个人的心中，都有属于自己的春天里，面朝大海，春暖花开，在有风的日子追逐朝阳和绽开的浪花；在受伤的季节倾听风的声音，海的哭泣；在回忆的窗台，品味无忧的岁月与年少的轻狂。那一刻的我，什么也没想，或许想了，却忘记了，只是一遍遍把铭刻在每一段光阴里的每一个故事，谱成一首首乐章，一篇篇童话，当未来凝视我的时候，学着徐志摩的样子，挥一挥衣袖，不带走一片云彩；当未来凝视我的时候，不过分的留恋那逝去的韶光；当未来凝视我的时候，思索自己最初的梦想……
青春的花开花谢让我疲惫却不后悔，四季的雨飞雪飞让我心醉却不堪憔悴，轻轻的风轻轻的梦轻轻的晨晨昏昏，淡淡的云淡淡的泪淡淡的年年岁岁，恋恋风尘中叹息絮絮琴弦上的往事。一切该过去的，不该过去的，都化作记忆印入脑海；一切该努力的，可以努力的，我们都应积极的发奋图强；一切错过的，没有把握住的，我们要学会了去珍惜；一切要表达的，需要祝福的，此刻只能用文字淡淡的祝福，祝福所有关心自己，以及自己关心的人。
青春不再，梦想永存，明天会更好。
纪念我又一个寂寞孤独的夜晚
今晚我再一次孤独地面对这空洞而没有温暖地房间，一个人度过这样一个无眠的夜晚！我惊讶于自己的悲伤这样悄无声息，见证着我心中的热火慢慢冷却变成一坛死水。今夜没有星辰，只有那遥远的思绪与历历在目的回忆，滚烫的泪水竟然如此轻易地夺眶而出，我不以为耻，流吧，男人的泪水像鲜血，它会带走悲伤与痛苦，它会抚慰逝去的岁月与感情，我那终将飘逝的青春啊。罢了，就让我用啤酒和歌声向你告别，连同那美丽的倩影一起祭奠。来吧，孤独清冷的夜啊，我不会抗拒，我会拥抱你，将我的心情化成沙哑的歌声与你缠绵到天亮！
纪念“十月”
文/zero木林森
十月，是我们第一个孩子的小名，因为他始于十月。
十月，在我正式叫他之前，就已经别离。
十月，自11月12日得知他的到来，到12月28日的逝去，我才拥有他这么短的日子啊。
我们如此期待的一个孩子，却仅仅只存在了这么短、这么短。短到除了那些医院的单子，就再也没有什么纪念。
还记得第一次知道他的存在之时，我们是如此的高兴。当我刚B超完，才哥刚好开门进来找手机，我说你要当爹啦，他啊了一声，笑的好开心。然后我打电话给老妈，告诉她终于要当外婆了，电话的那一端，她也是笑的好开心。毕竟俺妈十分想要抱孙子。
还记得拿到第一张B超图的时候，我给好多人看啊，分享我的喜悦，那么小小的一个胚胎，生命真是无限神奇啊？。
还记得每次在去温州或从温州回家的路上，我们会一直讨论取个什么样的名字，小名要有意思，大名要有内涵；讨论他以后要学些什么才艺，不能太累，但总得会一门才艺；讨论以后绝对绝对要支持他谈恋爱，争取早日让我们含饴弄孙……
可是，一切都在那一天坍塌？而尽——12月25号。
11月30号的时候，B超显示他有胎心了，医生还让我听了胎心，砰、砰、砰。
因为有出血，我请了3?个星期假、其实我还准备继续请的，但假不好请，我第二回请假的时候，领导就卡了一个星期多才准假，所以12月14号还是去上班了。
之后早孕的？反应一直有，饭也吃不太下，但没再出血什么的。直到我准备去建档，25号顺道再照个B超的时候，医生说让我去乐清再照一个，因为情况不好。
27号，再照B超的时候，医生说胚囊比11月30日那次照的还小，而且孩子停止发育了？。
那时候真的是什么都没想，脑袋只有孩子停止发育这几个词一直在回响回响。因为还要听医生的医疗建议，我一直忍着，但眼泪还是忍不住。出了医生办公室，就止不住的流。包括现在，只要？一想到，还是会控制不住。
我的十月没了，我哭了一整天，我不知道为什么？会这样？不知道是哪个环节出了错，是吃？工作？我自己的身体原因还是胚胎自己不好？我想不明白？
然后看到婆婆偷偷抹眼泪，公公的安慰。我准备回娘家的时候，他们还一直坚持要陪我回去，但那时候我真的只想一个人静静。回到娘家，我看到我妈给十月织的那些个小毛衣，很精致很漂亮，但暂时用不上了。事情一说，我看到老妈拿着纸巾擦泪，我特别不忍心，奶奶听到的时候还一直不敢置信。但这是事实啊！我的？？十月没了。
晚上接到？才哥，他也不住的安慰我，我还能再说什么呢，他也舍不得啊。
28号，手术，非无痛。因为这样对人身体比较好。
当我躺在手术台上，？忍着一阵阵疼痛，真的觉得很漫长。但事实上也就只有10几分钟。但是因为医生在一直刮着刮着，好像没完没了一样，让人觉得很难熬，但后来想想其实这种疼痛也在承受范围之内。
当医生说，出来的胚胎颜色都变了，我回了一句，因为医生说孩子已经死了一段时间了，那时候真的是泪奔啊。
手术完后，缓了？一会，出来后，才哥牵着我的手，那时候我是感动而感伤的。
十月啊，你？就这么匆匆的来，匆匆的走了，只留下一处伤痕，望你在天堂一切都好。
生日纪念
过了今天，我就正式进入33岁了，时光飞逝，我真的不敢想，我的年龄。太可怕了。
今天早上，一起床，老公对我说了生日快乐。吃饭的时候，他问我要什么？或是今天在哪儿吃饭？我说让他给我买个东西，饭就不吃了。
老公提议买条鱼。公公接着说：买什么鱼吗？后来又改口说，今天蓉蓉生日，就买吧。我说不吃。
我很生气地说：结婚纪念日都不过的人，我生日过个什么劲呀，再说了，应该也是从QQ中看到的吧。不然，能记住吗？
公公又说了。他们都没过过结婚纪念日，我随口接话：你们过不过和我没关系。他说，他家孩子就没过过生日，我也不理他，心想：我过不过生日，好像和你没什么关系吧。
今天，收到了很多朋友的祝福，QQ 里的好友和新浪里的好友，收到祝福很开心。但是我从心底里听到另一个声音：你真的快乐吗：?说实话，我没有想像中快乐。
我感觉，我和他之间，横亘了一个叫“陌生”的家伙，不知从几何时，这种感觉愈来愈强烈。这种现状，到何时能结束，我只盼望着，宝贝能快快长大。
晚饭后，被妹妹叫到麦得利坐了坐，和妈妈，姐姐，妹妹，一起聊了很久。和自己家人感觉就是很开心。是发自内心的开心。
谨以此文，纪念我的33岁。
纪念曾经充满激情的我
时间真的是以我想象不到的速速逝去，高考这样就过去两年了，总觉得有很多感触，但又不知从何说起。两年前那个充满奋斗激情的我已经远去，我很怀疑自己当时是不是真的没有在课间瞌睡，我不敢相信自己能够做到，能够坚持那么久！
事实是，当年的我就是那样！两年前的我一点都不紧张，因为自己真的很有信心，觉得一切已经准备好了，就等高考的降临。于是乎，我很平静的应战了高考，可事与愿违，由于过度简单，自己的优势发挥不出来，反而因为语文做的不够好，悲催的与梦想中的大学檫肩而过……
我不想纠结于过去，可是不能忘记过去，我不能说目前我这个样子是高考失败造成的，但是起码是高考的转折点而来的。离开廷中两年，还念就不断过，总会去想如果还能在一起为高考拼搏多好。
很怀念有华梅的日子，因为她的确给与了我人生很多的支持和帮助，与她一起奋斗的时光是那么的令人追忆；很希望能再与华庚谈谈理想，与他一起听歌打篮球；还有与小四扮纯情，与唐朝法彬踢球，与其他男生打篮球……
高考后大家各奔西动了，虽然也经常联系，但是毕竟不能回到过去了，有些人开始陌生了，因为每当个人都会有自己的新生活，有自己的新的人生伴侣。
落寞的我不知道该如何规划自己的人生了，以前还很自信的以为自己很会规划自己，其实并不是这样，我不知道从什么时候开始我变了，变得如此的悲哀。现在我的思绪就很混乱，我不知道自己要表达什么，我不知道自己在干些什么，还是算了吧，找个时间好好反思自己！
纪念舅舅那些岁月
2012年10月7日，是让我们全家悲痛的日子。我一生都不会忘记，这一天我的小舅舅永远离开了我们！也是我的遗憾，没能回去。差不多一个月后，才开始写这篇文字。心里每每想起往事，还是会忍不住落泪。
小舅舅的一生很短暂。 大半生都在病榻上度过。我来细数一下舅舅的，我知道的往事，借此永远的怀念他！
我出生在不算富足的家庭。那些年，阿姨，舅舅还没结婚，一家人住在一起。我是家里的第一个孩子，而且父母总是常年在外上班，所以家里的长辈总是对我呵护备注，所以我从来不觉得不幸福。周围的小朋友都对我很好，也许那个年代的人都这么单纯，从来没人会嘲笑我，父母不在身边。
我记得小学的时候，那个时候有个同学欺负我，我哭着跑回家，舅舅知道了，问我怎么回事，我断断续续说出来，舅舅二话不说带我去找那个同学，从此那个同学也就没再欺负我。当然并没有打他，那个单纯的年代，只需要把长辈带去，小孩子就不会再调皮了。
我还记得，某天在家，舅舅不上班。他告诉我他要教我练蛤蟆功，当时的自己觉得好好玩，于是我们一起做那些不知道什么东西。我记得沙发上的垫子，垒起来，然后盘腿坐在上面，似乎念念有词。我当时笑了，舅舅很严肃的说，不能笑，笑了就不成了。现在想来，舅舅该不是看了什么《东邪西毒》之类的电影，受的启发吧。
某天，舅舅找来很大的油画布，开始画油画。我记得当时舅舅似乎是照着画册在画，但是不得不说画的很好呢。可是我总觉得，或者是我总记得那幅画没能画完，不知道为什么会有这种感觉。只是那幅画却成了舅舅的绝笔！我记得小时候喜欢站在那幅画面前，我记得那幅画，是一个农村的郊外，夕阳斜下，一匹马儿在路中间，斜阳把马的影子拉的很长很长。那幅画的色彩是暖暖的橘黄，到现在我都记得，那是不可磨灭的记忆啊。
夏天，舅舅，小姨，他们去河里游泳，我记得当时有个很大的游泳圈，那个年代的游泳圈无非就是大的车轮内胎做的。现在可找不到咯，也许我的弟弟妹妹都没见过呢。我不会游泳，只能坐在游泳圈里，他们扶着我在河里玩。后来，他们还从家里那个老堤坝开始往西林大桥去，我记得我并没有跟去，可能是太小了吧。我听小姨说很有意思呢。我记得那个大大的黑色内胎，上面有个小阀门。我记得舅舅的身体很好呢，都是肌肉哦！我以为他会一直这样健康下去，却不想半途却……
我还记得舅舅第一次带女朋友来家里玩，我不记得那个女人的长相，却记得舅舅笑的很开心。
小时候的我总是爱哭，舅舅每次都会很凶的对我说，哭什么，哭是懦弱的象征！在我的记忆中，舅舅从来没有哭过，直到他病重后，在医院偶尔清醒，听着我呼唤他的名字时，眼角有泪珠溢出。我不知道那是什么样的眼泪，直到现在我也不知道那时他清醒着的心情，是痛苦？是欣慰？是遗憾？还是高兴？
再后来舅舅结婚了，对象却不是以前我看到的那个女人，结婚时候的样子我已经不记得了。那个女人是我阿姨丈夫的表妹，也是我阿姨的徒弟，说起来也算是亲近。舅舅本来在电力公司上班，可能是那微薄的工资不能更好的生活，所以舅舅辞职和他当时的老婆周一起下海做生意了。在泸州，有着我们本家的牌子，很快就做的红红火火。舅舅做着设计。很快，在泸州，买了房子。那间房子我去过一次，很大，两层。他把周的父母，姐姐，姐夫一起接来住在一起，一家人一起生活。周家人的户口也变成城市的。没多久，我的第一个表弟就降生了！全家都很开心，我记得姥姥当时可高兴坏了。姥姥本想亲自带这个孙子，可是周的父母说他们带，而且孩子和父母一起也不错。在表弟很小的时候，被周家接走了，我们谁也没想到，从此便是天涯海角！！！！同年，舅舅突然经常流鼻血，去医院检查，鼻咽癌！！这个噩耗让我们全家都震惊了。我记得舅舅去放疗，化疗时却是回了内江。并没有在泸州。又过不久，在舅舅回到泸州调养的某一天，舅舅带着表弟回了内江，身上装着5万块钱，说是离婚了！姥姥气的不行，没想到周在舅舅最需要亲人的时候，选择离开他。
直到今天我都很想知道这是为什么？？？？我一直很想问问那个女人，这到底是为什么？难道是钱？可是舅舅生病的时候我们这一大家人都帮着出钱出力。难道怕是连累不成？一日夫妻百日恩，大难临头各自奔！！
残酷的现实也让舅舅很伤心。
我记得表弟问过我，为什么我们不喜欢他的母亲，我记得我当时的回答，我们没有不喜欢她，只是很想知道为什么，在你父亲癌症的时候选择离开，甚至再没有只字片语，似乎舅舅生死早与她无关。
后来总算是好了，舅舅开始去宜宾做生意，可是好景不长，某天突然又晕倒了。医生说是鼻咽癌复发，需要治疗。当时又去成都肿瘤医院做了当时最先进的治疗，13刀的治疗，可是后来发现是误诊，官司又打了很久。似乎终于可以平静生活了。可是这只是暴风雨前的宁静。某一天舅舅再次晕倒，这次却是确诊，是癌症复发。从此舅舅离开了宜宾，回内江疗养。姥姥照顾他！
这一照顾就是13年，不离不弃，悉心照顾。这便是母爱的力量！姥姥从此生病也很少看医生，我记得姥姥说，如果她倒下了，那么谁来照顾舅舅？一家人忙着挣钱帮舅舅治病，谁来每天做营养给舅舅吃？我看着心疼，可是却没办法也帮不上忙。我还记得我每次给姥姥买的好吃的，补身子的，姥姥自己舍不得吃，都做给舅舅吃，只要是听说能对癌症有效的偏方，姥姥都去尝试。舅舅在病榻的这些年，都是靠姥姥才能没有褥疮什么的。初时舅舅都清醒，也能自己出门走走。每次看到我，就告诉我要好好读书，如果钱不够用告诉他，他来想办法。我读大学的时候，舅舅也有帮助我，甚至我后来出国也是。舅舅这辈子的恩情，我无法偿还！！
今年舅舅撑不下去的时候，我接到我妈的信息，当天我回了家，去看他，舅舅又挣扎着，也许他是想看他的儿子，那个自从他病重后就被接走，从此再无音信的亲生儿子。当表弟握着他的手，呼唤一声爸爸的时候，舅舅挣扎着醒过来，癌症摧毁了他的视觉神经，听觉神经！可是他却知道这是他的儿子在呼唤。这便是血脉相连的感应么？当我再次准备回到这边的时候，我去看了舅舅，那时的他安详的睡着，我怎么呼唤他似乎已经听不到。我当时的感觉，也许这是我此生，最后一次看到他。我的眼泪再也忍不住掉下来。在我接到我妈的信息赶回去看他的时候，一路上眼泪都没停止，当时真的怕，看不到最后一面。当我赶到后，他的儿子唤醒了他的求生意识。可是真的当他走的时候我却再也赶不回去了。此生的遗憾，无法完全。我听着母亲说，舅舅走了的时候，我突然愣住了，好半天没反应，我强迫自己冷静，可是最后却哭倒在我老公的怀里。之前结婚的时候我也去看了舅舅，终于在舅舅清醒时看到了我老公，我听着舅舅说，好，好！我当时心里说不出的难过。
如今，斯人已逝，我永远也忘不了，他对我说，哭，只是懦弱的表现；忘不了，他问我，生日礼物想要什么时的样子；忘不了，当我受欺负时，他愤怒的样子；忘不了，他离婚后落寞的表情；忘不了，他看到我和我老公时，说的好；忘不了，他安详的睡着的样子；忘不了，他病重后，身上插满管子的样子；忘不了，当表弟呼唤他，他挣扎的样子……忘不了，忘不了，太多的忘不了！！！！我一直想对他说，谢谢和对不起！感谢他为我做的一切，感谢他在我童年的时候和大舅舅一起负担者我父亲的角色。对不起，无法偿还他的恩情，甚至无法为他送行！愿来生，舅舅能有健康的身体，幸福美满的婚姻，孝顺的子女，同今生一样，友爱的兄弟姐妹，慈爱的父母！舅舅，一路走好！来生我还愿意做你的家人！
说点什么吧！纪念曾爱过的日子
记不得上次写东西是什么时候了，忘了自己能些什么。每次想写点什么的时候，本能总是跳出来说：“你的思绪像碎片，写出来太难了吧！”总是给自己找借口，找理由。多到自己都不记得了。当然，结果就如上面所说，一直没写写什么东西。
今天，突发的和一朋友聊了很多。或许，自己真的需要找个人好好说说话。
她说随遇而安，话语间朋友透出对人生的些许无奈。还劝我说该找个人了，我说还不是时候，随缘吧！如果遇到也不错，没遇到也不强求。她问，缘分？我说，不是。其实，还是有那么点想法的。总觉得现在还不是时候，我还面临很多。我不怕未来一事无成，怕不能给我爱的那个她最好的。恋爱这东西就是这样，需要你在对的时间里，遇到对的人。
对于芳，我曾想，或许我们是在不对的时间里相遇。如果我们认识，我有能力，一定的物质，我们的结局是不是不会这样。一路走来，相识，错过，然后陌路？但，理智告诉我这些都是事实，我们也将不是对方对的人。唯一结果不同的是，可能我们有限的交集，会长那么些日子。然后，继续陌路。这就是恋爱的生命周期，跳不过去，只有下一步。
在爱情里我们都还年轻、思想还很稚嫩。不管你想表现出你是多么的成熟，事实就是如此。外面的世界诱惑很多，我还没有修炼到能抵御所有的诱惑的能力、对于爱的理解太青涩。那时单纯的想能搂着自己的所爱，在清晨醒来，那一刻是那么美好。我迷失在那些美好的日子里，忘了自己，忘了既定的计划，忘了梦想。眼里只有她，满满的都是她。现在，想起来，好傻。但，不后悔。她让我成长，让我认清自己缺少什么。
后来知道我们将要走向结局的那些日子，难过得哭得好傻，那么撕心裂肺。一次二次的痛哭之后，再后来。决定离开后也没有想象的那么痛苦，也许把内心最深的不舍都随着眼泪流下。随风而去，就像那短暂得屈指可数相恋的日子。不变的是，依然记得每月的10日。
直到现在，我依然似懂非懂曾经彼此交集的定义。
感谢在我生命出现的女子，从未拥有。保持了曾在我心里安顿时那片曾经的美好。我想说你们都是天使，只是，你们遇到的不是你们梦中的白马王子。
纪念我的爷爷
早上突然从梦里惊醒，历历在目。最后一个画面是我蹲在我从没见过面的奶奶的坟前，看着坟头上面的杂草。
梦见了爷爷，从他去世到现在都快一年半了，我都没机会去他的坟上去看看。
我梦见了外婆，外婆的腰弯的更低了，更瘦了，每天摇摇晃晃拄着拐杖一点一点的从村子西头到东头来看胡萝卜，胡萝卜对着她笑啊笑。我还梦见了我小时候从外婆的灶台里扒出的热乎乎的红薯。
突然觉得我亏欠他们好多，一直以来就想写写爷爷，从爷爷去世的时候到现在，我都忙于自己的家庭，每次想写很难有情绪写下去。
记忆中跟爷爷甜蜜的时候很少，一个阳光明媚的下午，爷爷在我练习书法的时候，坐在院子里笑眯眯的晒太阳。看他精神不错，我让爷爷试试写几个字，爷爷很认真工整的写下了他的名字，功底犹在。爸爸说爷爷曾经上过私塾。这是我唯一一次看见我爷爷写字，也是我和爷爷之间少有的温馨的场面。
爷爷有精神病，农村都叫这种人叫“疯子”。我听说过很多爷爷疯了的原因。跟时代背景，自身性格都有关系吧。 爷爷是那种太老实的老好人，在六七十年代这种性格可能不适合他这样的人吧。
我的童年到现在跟别的小孩不同，别人都是爷爷照顾孙子，而我经常要照顾我的爷爷。爸爸十几岁还没结婚奶奶就走了。爷爷在年轻的时候就得了这个病，奶奶各种方法，跳大神，改风水，家财散尽，也没有治好爷爷的病。自己也因为穷困，得了乳腺癌痛苦的离去。
爸爸妈妈就这样上有老，下有小，辛苦的支撑着这个家。我从小在村里人眼里就是个乖宝宝，帮家里做家务，干活，照顾弟弟，擀面条，烙饼，做饭，这些我这个男孩子都会。我也从来不跟弟弟们吵架，帮爸爸妈妈照顾爷爷，帮他洗澡。在学校也很调皮，但是成绩很好。但我的童年没有爷爷奶奶的照顾，没有他们的零用钱，在爸爸妈妈打我的时候，我也没有一个可以撒娇躲避的地方。
外婆的负担非常重，嫁了给不务正业的外公，生育了7个子女，一大家的负担，她自己都照顾不来。我小时候是非常喜欢去外婆家里去的，因为外婆的灶台里会经常为我保留一个红薯。那是我小时候最喜欢的东西，最觉得美味的东西。我现在也很喜欢吃，看见烤红薯就想吃。
那时候的生活，清苦，简单，快乐。从妈妈嫁到这个家之后，跟爸爸一起经营这个家。这个家越来越好，所以在我的心里觉得什么都是可以克服的，养成了我积极乐观的性格。我从小照顾爷爷，照顾弟弟们，养成了我的脾气和性格。很多人都说我的脾气太好了，性格太柔软了，心地太善良了。我也觉得有啥不好。除了在婚姻生活中，这种性格给我的收获远大于付出。有很多真正的朋友和兄弟。
从初中开始在外求学，开始一周回去一次，高中一个月回去一次，大学就开始几个月才回家一次，到现在一年才回家一次。跟家人的团聚的时间越来越少。在爷爷还没去世的时候，每次电话回家，都要问问爷爷的情况。但是，我也做不了什么。爷爷除了饿了知道去厨房坐在桌子前面等吃的，他什么都说不出来，他不知道痛苦，不知道热冷。他有时候清醒的时候看见我会很高兴。他知道我是他的长孙吧。前几年他身体逐渐变差，终于饿了也不能自己走下去到厨房等着妈妈给他做吃的了。他已经八十多了，比大家认为他能活到的年纪多活了很多年。
去年年初，当接到电话说爷爷走了的时候，我一句话也说不出，放下电话，心里很难过，很后悔。我知道爷爷在世上的日子不多了，但是我都没有多回去看看他。你认为他什么都不知道，可是真的是这样吗。我是他的孙子啊，他虽然没有能力照顾我，多数时候神智不清楚，可是他看着我的时候眼里的幸福我是知道的啊。我帮他洗脸洗脚的时候他心里的幸福我是能感觉到的啊。
我是多么的自私啊，每个人都会给自己找借口，我也不例外，工作忙，家庭要照顾。可是事实真是这样吗。我有很多时候可以做的更好，是你保佑了我们这个家这么多年的平安顺利。
把爷爷送走的时候，我跪在爷爷的坟前，跟爷爷说，我不知道有没有另外一个世界，但是如果有的话，希望爷爷奶奶能够幸福。爷爷你要照顾好奶奶，她跟了你没有过几天好日子。在这个世界，也许没有人能够了解你，所以你才是别人眼里的疯子，但是我知道你是一个好爷爷。在我青春期的有段时间，我羞于跟别人提起你。我想你会原谅我的吧，你永远是我最亲爱的爷爷。
外婆的身体越来越差，这次出差回去一定要回去看看她。
只是纪念
太心疼你，才选择不放弃也不勉强，你不要哭，这样不漂亮。 -----写在未来的路上过往的光泽不再闪耀，未来在夕阳中寂寞。我们将如何回忆，带着笑，也沉默。
有太多的故事可以记录，如百转千回的画廊，说不尽那时的心事来往，也写不尽与你相逢时的回眸一笑。
还记得那时候我们倔强的脸庞，不在乎很多，太在乎的也很多。
在这个春天里，在你的生日之后，我们相约独自闯荡，把最好最美的未来，永远留在这个明媚的春天里。
不割舍，不忘记。花开花落，我都依然很珍惜。
用永不相忘的誓言，把自己曾经的所有珍藏。
见你在茫茫人海中，失去你，亦在茫茫人海。
其实我想说，这是今生缘。
如果醉眼朦胧的时候，我说，有你陪，醉了又何妨，请拉住我的手。
梦依旧，我们的故事记在天空中永恒的颜色里。你一直在我们的世界里。这一夜，我们看到的是你的背影。从今后，祝福你，亲爱的。
凋谢是真实的，盛开只是一种过去。还能不动声色的落泪，踏碎这一场，盛世烟花。
人生的转折，纪念
当我走上这条路时，就做好了随时被调遣的准备，可是当一切来临的时候，感觉总是那么突然。但是这次却出奇的平静，对比五年前的茫然无措，真实的感觉到自己的成熟。
本以为自己能坚强的渡过，但是没想到人都是脆弱的，一场欢送宴席变成了飙泪大宴。我不相信语言，不相信热情，但是我相信眼泪。“男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处。”
回忆过往的经历，前后已近十年。特殊的经历，已把他们当做兄弟姐妹，离别之时，这种感情愈加浓厚。
伤离别，无以言说……
纪念我们曾经美好的青春
文/琴雨
时光飞逝，岁月如梭，转眼间我们已分别10多个年头，回想我们当年美好的青春岁月，心中不由地感慨万千……
记得那一年，离别的伤感，并没有影响我们获得自由的欢喜。我们像一只只欢快的小鸟，飞向自己向往已久的城市。不再担心班主任发脾气，不再担心挂科的成绩，不再担心教务主任把我们“请”到他的办公室里。
日子就这样一天天在我们的期许中飞逝，结婚生子、家庭的琐事、生存的压力、错踪复杂人际关系。渐渐地消落了我们往日的神气。我们开始怀念过去，怀念那些单纯的日子，开始想念亲爱的同学和亲爱的老师。那些年，为了我们喜欢的男生或女生，哭过也笑过；那些年，做了我们自认为很义气的事，帮助朋友摆平了他（她）的情敌，现在想想是一件多么可笑的事，真是枉费了老师的精心培育。时光转眼飞逝，曾经的青涩少年，已年过而立，我们开始一步步的迈向成熟，学会了担当、忍让和真正意义上的义气。亲爱的同学亲爱的老师，虽然我们很少相聚，虽然我们隔着或近或远的距离，虽然我们偶尔也会失去联系，但是，我依然记得你的模样，依然记得我们一起渡过的美好日子。高科技的网络信息时代，紧紧的把我们联系，刘杰又当了妈妈，晓霞的老公又发达了，齐健发福了，Mrwan越来越有派了，志涛的书法依然飘飘洒洒，德强的双胞胎娃娃也长大了，漂亮的女班花把我们的邓局都喝趴了，长兴这只鸟不知飞去哪了，群里的动态我是经常关注的，虽然我很少搭话，我们的班主任总是很谦虚，不知道他现在达到什么级别了，刁老师是我们最尊敬的老师，他现在岁数也不小了，他的健康也是我们最牵挂的事啊。在此，让我们祝福他老身体健康，万事如意吧。
亲爱的同学亲爱的老师，人生的路还很长很长，在这里，让我们共同祝愿大家身体好好！幸福常伴大家！
后记：自那年小聚。推杯换盏之间，刻画了我们深厚的友谊。总想写点东西，以此纪念我们曾经有过的美好青春，终因词汇贫乏，拿不出门面，由是心中惴惴，故几次提笔又放下，今天终于鼓起勇气，以此作为对我们逝去青春的纪念吧，让大家见笑了。
给青涩的青春，纪念夭折的初恋
还没写什么之前，我首先屏蔽了你们，不想让你看见，是觉得这一切的一切没有任何意义，时间回不去了，不想让她看见，是觉得那样太残忍，我已经感觉到自己欺骗了她。只是在挑战她的耐性而已。等着她说分手的那天。
今年闰四月，所以对于日期总是很迷糊，知道离那一天很近了，却总不知道时间是否过去了，中午打开手机的日历，才发现，离5月初3还有一个星期，下周四就是你的生日了，记得上次你生日，咱们吵架了，你的那句刻在我的脑海的话挥之不去，你说“看在我今天生日的份上，能不能不要吵了？”刚刚听着刘若英的《后来》，突然所有的倔强坍塌了，不知道你生日的时候会不会想起我？高考的时候没有给你发短信，怕影响到你情绪，不知道考的怎么样。
语言终究是苍白无力的，就像当时咱们说分开了还可以做好朋友一样，昨晚看到你的图标终于亮了，突然久违的悸动，我问你“考的怎么样？"你没有回答，我一直等一直等，等到树林里的情侣们都走了，等到剩我一个人抽着闷烟，终于你的图标暗了，我们之间确实和以前不一样了。尽管当时说了做好朋友，前天和一个刚认识不久的朋友在电话里天南地北的聊着，聊着聊着不知怎么的就聊到了你，时间过去两年了，终于淡然了，没有了撕心裂肺的痛，也没有了怨天尤人的恨，有的只是一份酸楚，只是再也回不到从前了，和朋友说，以前在一起的时候，觉得什么都是你的错，分开了才知道，一切都是我的错，但是这句话我从来都没有对你说过，因为每当想到这里它像一把利刃插在我的心头，所以我害怕这句话于你带来的只是心酸而已，而现在我得到惩罚了，每天在深深的不安和自责中度过，悔不该当初那么大男子主义，觉得自己当时真的可笑，还自以为自己很爱你，渐渐的了解女孩的小心思，知道女孩需要什么，知道该怎么对那个不嫌弃自己穷不嫌自己矮不嫌自己丑的女孩，只是却把你弄丢了，如果可以选择我不愿意遇见你那么早，为我的不成熟买单。所谓的那个不嫌你穷的姑娘没有陪你到最后，也许道理是一样的吧。
记得分手那天，是我一个朋友的生日，你一个劲的催我去给我朋友庆祝生日，我知道，那一刻只要我从你面前走开，也许再也不会相见了，我从广场的那条路骑着我一个同学的电动车送你最后一次回家，其实你不知道，那天我没去和朋友过生日，我一个人把咱们去过的地方又走了一遍，去了美食街，去了宝城广场，去了华联超市，去了万客来，然后之后再也不去那些地方了， 思绪被拉回了，一直绵延不绝，又想到会考，我们的相遇，相遇的美好，最残忍的却是在错的时间遇到对的人。可是时间错了一切就错了，那些日子乐不思蜀的颓废，原以为那就是人们说的一生一世，以为牵了手再也不会分开，给你的空头支票占满了我整个大脑，记得有一次，凌晨三点。想你想的厉害，辗转反侧难以入睡，你关机了，我就从七号楼的阳台翻下来，越过学校栅栏，拼了命的往职业中专赶，明明知道你不在学校，却还是期盼在你清晨到学校的时候看见你，蜷缩在职高门口的角落里，那时候恨不得化作你们学校的一草一木，或者一砖一瓦，只要能见你就够了，黑夜吞噬着我，现在想来，真的不知道那时候我哪来那么大的勇气，总在问自己，如果从重新走一次，我还会不会这么做？清晨，下雨了，看着校门口络绎不绝的学生，多么希望你能出现，最后在校门口用红色的砖头写下几个字然后回去了，窗外的阳光笔直的射进来，突然一霎拉我又想到宝诚广场，想到了美食街，想到了万客来，想到了网友网吧，想到金丁香，想到和那些男男女女的一样，有了相恋，就有了分手，有了爱就有了恨·····我一万次的设想分手会是什么样的，却没想到来的时候还是那么撕心裂肺，那些日子整日整夜的失眠，不想被任何人知道，舔舐自己的伤口，用一万个方法忘掉，也比不上一个回忆。可是我为什么还是要惹你生气，然后自己也生气，然后生闷气，开始赌气，连分手也是赌气，其实现在想想都是鸡毛蒜皮的小事情，之后听晶晶说，你有了男朋友，是你班的，不知道是那个在咱们疯狂接吻的时候不停打你的电话的男生，还是那个被你为了和我约会而把他偷偷甩在校门口的男孩，不久你们还是分手了，至于原因是你觉得自己对他愧疚，觉得欠他太多，所以才答应他，可是还是无法维持下去，这事后来晶晶对我说的， 晶晶一个劲的希望让咱们和好，虽然咱们分开了，他还是喊我哥，我想有时候咱们都那么倔强，那么虚伪，还不如一个孩子。真的是这样。不懂得爱却懂得伤害。
有时候会发现，自己真的很累，也许于他们来说我是个复杂的人，想想这20个月，在失去你，我疯狂的去寻找一份感情弥补，去打发自己内心的空虚，不知道伤害了多少人，归根结底也麻木了自己，到现在我竟然不懂喜欢一个人是什么样的，有时候对自己说，你前天遇到的一个女孩人挺好的，你身边的哪个女生比她更适合你，可是改不了的是三分钟热度，记得上次和朋友在郑大南校区玩，她问我现在还对你念念不忘，是不是在等你，也有人问我现在明白这么多了，为什么不回去找你，我想，我对你的伤害让我无法面对你，那种愧疚是无法磨灭的，况且你的性格让这件事情变得根本不可能。若如初见总想若如初见，以前看到别人说你若安好，便是晴天觉得很假，现在我懂了。真的懂了。
最近与清闲之中，感到一股莫名的悲伤，也许是太闲了，也许是日子越来越近了，所以想到一切的一切，那些的那些，只能是在记忆之中了。永远珍藏在心田，等到青丝变白发，将是给自己留下最美好的回忆。
葱郁之夏---纪念我的大学
文/小西
有一天清晨，我看见凤凰花开了，路边的芒果树长满了青芒果，我已经顾不得即将要来的乱七八糟的毕业考，抓起笔和纸，就这样拼命的写着，写着我的大学生活----葱郁之夏。
如果最幸福的事，不过是“有所人爱，有所事做，的对生活有所盼望”。那么我的大学生活算是幸福的。如果在纠结到其他，它就不是那么很快乐了。但它一定是简单和真实的。
关于友情
这是我最执着的话题，我很在乎它们。包括大学的、高中的、初中小学的那些很远很老很旧的面孔，我若记得住的，那都是我一辈子珍惜的，你若真记不得我的，没关系，我会记得提醒你。
一段真正意义上的交往，于我，不仅仅是一起去食堂吃饭，一起去上课，去图书馆，去参加活动，去外面玩等等之类。而是在你遭遇困难，或者感到不知所措时，你愿意跟Ta分享，Ta也愿意坐下来听你讲并适当的给你一些安慰和支持，而不是害怕被人知道你心里的秘密说出来怕遭到别人的取笑；是在你感到开心的和幸福的时候你会想到的那些人。你很乐意和Ta有心灵上和思想上的分享和沟通。如果你周围有这样的一些人，那是好事。如果没有，也不必难过，因为只是你还没找到。
很多时候，我都是很缄默的。只是习惯在那一群人里，我会很吵，我会很任性。知道我的人，他们会理解，任我一直不停的说下去，知道我喊累了，听着也很开心。而那些不明白状态的人，会表示我的确是一个话很多的人。我只是淡淡的回答是的，然后很少再理会。不再像以前那么介意，毕竟这是个人的理解，毕竟这是成长的代价。
我有很多不同的小名，但一般的人都是直呼我的名字，也有人叫小西的，也有喊我其他花名的，也有的人是叫不出我的名字的，只是相视一点头就知道了的。那一个个的小名是记录我一段段成长中和不同的人在一起的不同的经历，在那么多的小名中（阿燕、燕子、小西、西西、呆头鸟、、、、、）我最喜欢他们喊我小西，因为这名字是跟着我的心情和执着的。
谢谢你们，曾赠我欢喜，陪我走过最繁华似锦的青春，看过一季又一季的花期。若是可以，允许我许一个美好的未来送给一起走过的我和你，再作一个简单的约定，年年花开时节我们在此相约一聚。
关于亲情
如果不是遇到什么很大的困难，是不会再向家人征求意见和帮助的。即使遭遇不幸，也绝口不提，觉得自己要像个长大的人处理好周围的事，即使处理的不是很好很恰当，但还是乐在其中或者说默默承担。以前是，现在却不是了。大部分的事基本都会选择和家人商量一下，即使到最后还是按着自己的想法去做，为的只是能让他们对自己的孩子放心。
我喜欢到处跑，算不上旅游也称不上流浪，在不同的地方住上十天半个月。但我依然很愿意承认我是个恋家的孩子。只要父母还健在，孩子的心就一天不会长大并一直会依赖。
很感恩我是成长在一个很开明的家庭，父母给了我很大的支持，无论是在物质上还是精神上，我都很感谢他们。
每一次发现父母日渐不再年轻的身体和渐白的发丝，都会有一股暖流从心里慢慢淌过。曾经他们也像我们这样年轻过，现在他们却是在用他们的青春为我们的幸福未来默默的买单。说不清到底是谁偷走了谁的韶华？好在他们还健在；好在他们还拥有年轻的心态。
有一个公益广告很让我感动，那是一个母亲的背影。每一次路过楼道的拐弯，我总爱往那张海报深深地看一眼，很让我更坚定的生活着，为着亲爱的父母做些什么、、、、
谢谢你们，让我来到这世上，看过世界的繁华和贫穷。因着你们的爱，我健康长成一个落落大方的少年，怀揣着梦想小心翼翼的走在路上。
那是一首很老很久的歌，唱的是关于友情。高二那一年，我听过它，从此我便把它唱成亲情。
“曾几何时觉得自己有了翅膀，原来是有你在我身旁，多年来每天一直都在忙，为了要长大不怕受伤。曾决定而我是要变得坚强，原来是想要和你一样、、、、”
关于爱情
这是个相对敏感又不是很成熟的话题。听过很多朋友都会提起他们的感情问题，好的不好的都有。作为一个旁观者，我们总是能很理智很从容的替他们出谋划策。而真正轮到自己了，才知道什么叫当局者的不知所措。很多东西你都懂的、清楚明白的，但你就是做不到仅仅是做不到而已。当你说出来仅仅只是希望有个人能在听并把你自己想的通过ta的口告诉你，这样你就不会一直借口欺骗自己。
我的爱情是一片荒芜，看着身边的人开始了又结束，想着是不是也应该得找个人陪陪自己，但要有三毛里那样的荷西。
台湾有个漫画家叫几米，一个我很喜欢的画家，说过感情最好是需要刻意去追求的。但总是在潜意识里会去比较，认为这个时间不对，那个又不适合，很挑剔，但又看似漫不经心。
写书的人都说，要在大学最美好的时光里经历一段爱情，才算是一个完整的青春。因为这个年华，年轻充满活力，无忧无虑，生活简单又单纯。这么说，我的青春也算是相对完整的。遇见爱情，是神一开始就为我做好的伏笔，时间已经预备好了，不会很长也不会太短，只是一段恰当体验。或许是神看我一个人生活不好，故意安排ta来到我身边，带着我去感受爱与被爱。但神没和我约好什么时候ta会离开，就在我终于学会了怎么去爱的时候，神把ta带走了、、、为此有一段时间，我难过了好久，好长一段时间开心不起来，因为心爱的东西被我弄丢了，不见了。
毕竟那只是生活的一部分，而不是全部，只是超过了一定程度就连自己也习惯的以为那是自己生活的一切，没了谁和谁，生活就不可以走下去了。其实没了谁和谁，自己还是要努力的生活下去。有句歌词写得很好，“有些人就是说不出哪里好，但就是谁都代替不了。”幸好ta只是弄丢了，不是坏了。我没有想过要故意重新再去买一个一模一样的，因为我是个容易恋旧的人，即使买回来了，找不到那种感觉看着会觉得心烦。我并不知道会在什么时候再找回我的东西，或者某一天神会看见我一个人生活太久了，又在我身边安排了一个人，然后叫我渐渐忘了曾经被我弄丢的那心爱的东西，弄丢的东西会不会又被另一个女孩捡到然后她也把它当成了她心爱的东西、、、、、、
关于一些情结
有一点，我必须承认，我确实不是一个特别能折腾的女孩，但我特别喜欢折腾自己。换句话说，那叫自虐。每想到要去做什么“伟大”的计划，总是会想尽一切办法去达到，比如“旅游”这件事。那句“算命的人说我有十年的驿马运，如果不在路上，便不得安宁”是我旅游情结的开始。每到一个新的地方，总要很安静的自己休息一下，再和那里的人聊聊天，喜欢静静的看着那些当地人走路、生活，然后把自己假象成为那里的人，和他们过一样的生活，呼吸一样的空气。如果条件允许，就住上一段时间。这一点，在海大的小夏跟我有个约定。说好的，每去一个地方一定要为对方寄上一张明信片，漂洋过海告诉对方身在何方，觉得很满足很安慰。
那一首《橄榄树》已经记不得什么时候开始听得心里会微微一颤了，只记得那一句“不要问我从哪里来，我的故乡在远方，为什么流浪，流浪他乡、、、”
记得一个朋友说过，因为太多的感情无法得到寄托，所以才会出现我这种人，整天弄一些无聊的花花草草。
种植，也是我另一个生活情结。如果也要纠结到从什么时候开始的。如果喜好也有遗传这说法，我绝对相信那是上辈子的事了。因为自我还没懂事开始我就是从花丛中长大的，我的童年填满了各种有限的花色。
每每一蹲在这些灵动的植物面前，时间总是会不知不觉在指缝滑过，或一个早晨或一个午后。在它们面前，大多时候我说不出话，就是单单的把眼光停留在那一片叶子一片花瓣，也是一件很能自娱自乐的事 。如果你不能看见大自然的美丽，除了看见颜色和闻到花香，你再看不见它们的心情，也就读不懂另一个世界的语言。而这些，很多人是不需要去理解的。
一颗种子，不经意间过了一个春天一个夏天，竟长成一棵开满紫色、黄色、红色小花的可爱生灵，郁郁葱葱。然后我就开始忙着给它们安顿好各自的地方，给它们每个都取上一个小名。
还是当小孩的时代，不明白奶奶为什么每次都不让我们在门口附近玩而要赶我们去其他稍微远点的地方玩，还因为这事讨厌她，说她不好，觉得她是很不讲理。原来爱花的人是不会因为喜爱而去摘下一朵开得正艳的花，只是会在恰当的时候为它们浇浇水。这个道理一直到我后来长大了才明白奶奶的当时的心情。
做不了牧羊人，做个默默的耕耘者也不错，最重要是要活的自在和开心。
关于毕业
有点小感伤，就这么一次。该说的话会都说，来不及或说不出口的话，拿个本子记下；想去做的却一直迟迟还没去做的一定果断去做，最后拍照的话，是不是也要拍到手抽筋了才罢休、、、
我的大学，没有太大的波澜，只有简单的情节和调子。只是在离开之际，在心里重新浏览了一遍，像倒了带的无声电影，在那些光和影的交叉重叠处，我双手抱膝，竟也把自己感动的泪流满面。
再见了，我的大学；再见了，我的葱郁之夏。
苦涩的纪念
文/胡小词
那个炎热的七月，我们恋爱了。那样的季节，不知是爱情的热度胜过了天气的热度，还是天气的热度在助长着爱情的热度。我们像两个没人要的孩子，赖在“麦肯基”临窗的位子上，两杯可乐享受着相爱的时光。我喜欢那个落地的玻璃窗，透明洁净，一切风光尽收眼底。忽然想起我们的心，一样的透明、清澈、纯稚。那时候除了爱情还是爱情，灼热的空气中都传递着爱的讯号。
那个炎热的七月，我们经常去“米兰”超市。超市很小，饮料的品种倒齐全。我们每天轮换着喝不同牌子的饮料，喝完后那些瓶子俩俩成对被我摆满了你房间的角落。你问：“留它干什么？”我说：“纪念。”我喜欢那些瓶子，喜欢它们的形状它们的色调，更重要的是它们在一起，我们也在一起，不孤单，那些瓶子是我们爱情的见证。
那个炎热的七月，我们曾在一起筹划过属于我们两个人的未来：回小镇开一家小店。“凭咱俩的创意，它肯定会火！”听着你的豪言壮语，我只有默然，因为沉默是共鸣的呼声。
然而，变故来的时候，我一点准备都没有。
什么是变故？变故就是火热的爱情被现实的无奈打得七零八落，变故就是相爱的两个人终究要相背而行，变故就是曾经的誓言无声、誓言无踪……原来，爱情可以最圣洁，也可以最苍白。
后来，我回到了小镇，带着遗憾不忍不舍却又万般无奈地告别；而你，仍留在了这座城市，眼神中似乎有一份我读不懂的坦然。
临行时，我唯一的要求就是把那些饮料瓶子带走。你说：“留下吧，我会保管得很好。”我说：“让我带走吧，我不放心你了。”
在火车上，我的包包鼓鼓的，没有人知道里面全是空空的瓶子。
回到小镇，我在一个极不起眼的地方独自开起了一家小店，你曾经踌躇满志的小店。小店房间的角落里，摆满了我带回来的瓶子。那些瓶子是我们爱情的见证，它提醒着我和你经历的爱情。我曾经以为，那些瓶子和这个小店会伴我度过余生。然而，两年后，一个人闯入了我的小店，继而闯入了我的内心深处。从那天开始，我收起了那些瓶子，开始了属于自己的新生活。
今年夏天雨水出奇地多，他带我去市里。刚出站，那雨就来了。我和他躲在邮局的站牌底下，我知道，那里和你的房子近在咫尺，走过天桥，你就在那个我曾经熟悉的房间里。不知为什么，我的眼睛瞬间濡湿，眼泪合着雨水淌下来，打湿了伤心。
于是，在那一刻，我明白了，有些事有些人一直会储存在记忆的底层，不是说忘就能忘的。比如你，比如你带给我的初恋。然而，如果初恋能够重来，我还会接受你的爱吗？我在心里不住地问自己。
不会，绝对不会。因为我的臂弯里有他揽紧的手臂，从此，遗憾再不会是遗憾，而是留给青春的纪念。
回忆童年——纪念我那如梦的老家
文/小上在
元旦回来以后，微信里不知道是谁把我拉进了群；我们都好激动，好多小伙伴我都忘记了，我们差不多是聊了不止三天三夜。就在这几天把我拉进了回忆当中；回到了那段无忧无虑的童年回忆里。
我最早的记忆是当时我们还跟着爷爷奶奶住在北车大村里，那里有几十户来人家，面朝西边；村前有一条公路一条铁路；穿过公路和铁路，就到我呆了六年的小学。小学后面有一条河，过了那条河，就到了根伦村。北车村和根伦村被群山环绕着。 现在还依稀记得，在大村的时候，爷爷抽屉里经常有糖，偶尔会拿来给我吃，不给我妹妹吃，不知道为什么爷爷会偏向我。后面没过多久，奶奶就背着妹妹，拉着我，到M山下住了。M山坐落在铁路和河之间，在小学的北面，两座山连接，独立出来，所以我叫它M山。那里只有三户人家，房子的东面还有一条小溪。周围还有好多菜园和水田地。每到春天，就沉浸在一片绿中。
小时候大自然的一花一草，水、露珠、蝌蚪……都是那么神奇。永远记得我小时候M山我家菜园里的一棵大桃树。春天的时候，蒙蒙细雨滋润着大地，我和妹妹穿着布鞋总被泥泞的小路弄得脏兮兮的，又湿又冷；我的鞋子脚大拇指的位置还破了个洞。但是依然阻挡不了我到菜园里看桃花。从桃树枝丫上冒出花骨朵就开始看，可以一直盯着。过个一星期左右，桃花就陆陆续续的开放了，依稀有些蜜蜂嗡嗡的飞来飞去。这是我们刚搬到M山下的时候第一棵桃树。后面菜园里还多出了很多棵，因为我们吃完桃子就扔在地里，到了春天就发芽，长出一小棵桃树，我们各自选择自己认为大棵的种在菜园篱笆边上。后面没过几年，又开始发芽、开花、结果。
纪念那年的爱情
一直希望和蓝色一样透明和忧郁，拥有一个蓝色的生命，陪着自己一生的灵魂，象蜗牛一样带着这样的感觉一直到老。
音乐没有原因，只是奏出了想歇斯底里的声音，慢慢敲打失去相爱的心，然后，为我们唱出挽歌。
上网也是，想看着白白的屏幕，在极度的无聊中找到发泄的理由和方式，也许现在的我还不习惯，这样的总是很模糊，看见有水气的镜子里自己的脸，变的异常的柔和，温暖。只能找到那时的自己，虽然哭泣，但眼泪没有失去温度，至少还能划落，她说过，我的眼泪不要为她而流。是的，我为自己，为世界。
牵着应该很久以前就应该牵着的手，看着那张熟悉但已经渐渐陌生的脸，我知道，我们都是没有真正灵魂的，多余的记忆让彼此在进与退之间慢慢放松了对爱的感觉，真的是这样，我们已经不能相恋，但至少还可以拥抱，唯一安慰的是，我们还有争取的心灵，行动就算呆滞，但眼神在我们中从未象今天这样被灵犀。
试着，试着，我们在摸索中感觉自己还有什么？！眼泪？躯体？还是那个纯真年代的玩笑，我们真的要回忆，可以帮助我们拾起丢在许愿池里的硬币，紧紧攥在手里，直到感觉手心发痛，重生，长出属于我们的曲线。
不要找寻所谓的爱情的原因，别人和自己的历史已经说明，否则单薄的身体还要承受双重的记忆和痛苦，不想再次知道什么是苦和辣，所以失去了甜和美。没有希望，何来绝望。
所有的人都在爱情的荒原找寻原因的传说，就会触碰到角落里还在痛的伤口。
不要一遍一遍尝试，爱情不属于我们，这些正在徘徊的人群匆匆走过，一定是在昨天中明白了明天，然后，忘记了今天。今天象在阳光下眯起看东西的眼睛，的确害怕，但享受短暂的欢娱，过去了，我们措手不及，慌乱不已，加快了移动的步伐，然而后面却紧跟那些仍然执迷不悟的人们，他们放大了眼神，伸出双手，在模糊和陌生中摸索，摸索……
终有一天，他们会象我们一样明白什么是残酷，什么是决情，因为：我们的爱情没有原因。
很久都没有一种适合的方式记录自己的心事，也许是自己太贫乏，看着的就是升起和下降，还有自己独自的徘徊，所以有种被人们遗弃的孤独，是否世界上的都是幸福的，剩下我在世界的眼神里寻觅。
所有的人都在谈论爱情，或幸福，或痛苦，或迷茫。激烈的程度就象和自己的恋人谈论要买的衣服，我从他们的文字里看到了爱情的真谛。很飘渺，象新娘的婚纱一样美丽和短暂。许多人都在寻觅，却都没有收获，也许到最后对自己灵魂的领悟就是上帝能给我们的，窗和门，孰轻孰重，有时并不能任由我们选择，象人生。
为什么会回忆？是对母亲身体的一种依恋？还是失落后的唯一安慰？他象一种本能注入了我们的思想，然后在有风，有月光的夜晚，一遍一遍的把我们带进属于我们的梦幻，失去的总是最美了。这恒久不变的定理被我们一次一次的证明。无聊的却是刻骨的。铭心的泪水总是流在过去被伤害的地方，然后向着消失的方向跟随……
我伸出手，却发现就连空气都从指间溜走。这样的感觉是空虚，伴随的一声叹息，我还能做什么呢？深呼吸，十指交错，为自己许下愿望。我真的不想再为自己寻找失眠的借口，当哭泣变的没有价值，是不是连泪水都不愿滑落。
常常看着慢慢变换的季节，树叶从绿到黄，再从黄到绿，又从绿到黄，……象我一样循环的走过这样的路，就这样流浪着，也寻觅着，等待有一天到来的终点。也许那时我会哭泣，滴尽最后为他保留的血液，燃尽最后为他迸发的激情，用一切可以表示的方式述说……
我很怀念以前的一切，可只能在记忆里摸索，当我老去时，至少还有你可以让我思念！
我拿什么去等你
文/追梦3168
我刻意地去纪念的某个日子，却在不经意间忘记；而无意发生的某个故事，却给我留下了无尽的感动。某年某月某一天的某一段心情和故事，很偶然地成为了我记忆里的纪念。
思念是一种很炫的东西，如影随形，我知道这都是因为你。失去的爱摸不到，但还能感觉到，只是对你还有感觉，可是我除了爱你，没有别的凭借。我知道你很忙，我知道你已把我抛到脑后，话由真心才说的如此直接。
我知道你我在两个世界里，那道沟难以跨越，对你的思念无法抵御，我变得彷徨，不是我不想挽留，是真的无力去牵引，爱得没有一点的把握。
我拿什么去等你，遇到你时，我没有珍惜，你惩罚我最近遇不到你。我已学会珍惜，再给我一次勇气，好想告诉你，我的爱一直留在你那里。唯有你是我的阳光，唯有你能让我的天空晴朗。把值得纪念的写进心里，慢慢溶化。
我拿什么去等你------玉树临风的身影、坦诚率直的性格、无比敬业的精神、超越常人的思维、完美的你。
你今天快乐吗？躲不开的想你，最难忘记你，打开了藏在心底的那份感动和无奈。咫尺天涯皆有缘，好人一生平安！
纪念我的外婆
文/康天云朗
外婆走了，永远的离开了。这世间我又少了一位至亲之人。
外婆是一个和蔼慈祥的老太太，她身形微胖、个子不高，走起路来慢慢悠悠，动作显得不太灵活。在我的印象里，她似乎永远是一副面带微笑、和蔼可亲的模样，至少我从来没有见过她发脾气，也从来没有见过她红过脸。
她生了五个孩子，养大了五个孩子，三儿两女，如今都已经成家立业，儿孙满堂。然而外公多年前过世后，外婆很长时间都是一个人居住，三个儿子都常年不在身边，只有两个女儿在市内居住，偶尔才会回来探望。
每次我看到外婆，都能感受到一个母亲对于子女不经意间流露出的浓浓深情。
听说子女要来，她都要凌晨四五点钟起床去菜场，买她认为最好、最贵的猪肉、蔬菜和水果。在外婆家，永远有吃不完的瓜果梨桃，永远有吃不下的鸡鸭鱼肉，永远有数不清的小吃零食……小时候不懂事，总觉得外婆就是这么慷慨热情，花钱就是这么大手大脚，以致于后来习以为常，甚至觉得有些浪费。直到多年以后，偶然间我才发现，原来外婆平时节俭得厉害，自己舍不得吃，舍不得穿，为了不浪费，为迎接子女回家吃不掉而剩下的食物，她却会吃一个星期甚至更久。七八十岁的她腿脚本就不利索，买这些东西又是从很远的菜场上买回来，很难想象这个过程有多辛苦。
每回忆至此，泪眼中似乎总能看见一个步履蹒跚的胖胖的老太拎着大包小包，装满重重的瓜果菜品，一步一步地艰难地往家的方向走……
儿女围在她身边时候，无论做什么，她总是一副很开心的样子。虽然她往往不是谈论的中心，儿女们聊的工作、育儿、房子、车子也都和她关系不大，甚至很多新事物她也听不懂，但她总是笑眯眯地听得津津有味；她经常极力鼓励儿女们在一起打牌打麻将，自己却很少参与其中，但也不闲着，甘愿做一名“伺候局”的“服务生”——默默地端茶倒水，水果削皮，收拾垃圾……
她是一个典型的传统中国妇女，一辈子都以子女为中心，最大的心愿就是儿女工作顺利，家庭美满，生活幸福，而自己却一无所求。
两年前，她摔了一跤，从此不能自己下地了；一年后，她被医生宣布脑死亡，失去了全部意识；又过半年，一天夜里，她悄无声息地走了。
她是一位平凡的老人，也是一位伟大的母亲，她把一生的美好年华都给了儿女，愿她在天堂里不再受累，尽享清福。
谨以此文纪念我挚爱的外婆——一位永远善良可亲的东北老人。
纪念逝去的友情
通宵，不知不觉到了现在的时刻。坐着有点冷，但大脑很清醒。思绪又不禁回想起这几星期所发生的事情，一切都是那么的快，那么的让人不知所措。解决的也是那么迅速，结束的同样让人接受不了。
我这个人吧，很容易想得多。某人的一句话我可以浮想联翩有句话说的好“所有的事情没出结果之前要做最坏的打算，这样可以不让自己失望”是啊。不让人失望。这件事情的结果已经比我想象的好了很多了。虽然过去几天了，冷静下来，还是让思绪清楚点，纪念一下已经逝去的友情吧。
我纪念友情，很多人都会觉得不可思议。别人都是爱情，可是在我的世界里没有爱情。多的就是友谊。说实话我的朋友并不多。所以我知道这种珍贵。
一星期前，我们似乎有了不愉快。到家的我很是郁郁寡欢，闺蜜们看到后关心的话语，我回到了现实。如果没记错，我和她应该是第二次闹不愉快了吧。可是这次我不知道是为了什么。之后的几天，她的失踪，我的冷静，似乎给这场没有硝烟的战争画上了句点。
但是自己却不甘心，我想知道被判处“死刑”的原因。还是选择的面对。面对是好的，可是现在不得不说。要面对问题，你还得有一颗强大的内心，做到宠辱不惊。她的语气方式、早该习惯的我没有选择了。只有沉默。有人说“女人的沉默是最强大得哭泣”。我不敢在她们三个流眼泪。那几天晚上每晚的失眠是我最真诚的回忆吧。
事情得到了和好的解释。我听到了她的思考后的回答。同时也看到了她空间的自己留言。是的，我们之间的小心翼翼已经无法回到之前的随意了。现在能做的就是不去触碰那仅有的“残次品”。如同她说的一样，我们现在生活圈不同，心态不同，朋友不同……她说的任何一句我都没有反驳。因为她说的是对的，可是她只看到了一面。任何事物都具有两面性。好的方便她却视而不见。
是，我们现在确实不一样，如果你实心要走，什么都是理由。我还有一段七年的友情。不需太多的言语，我们之间就只有理解。半年不联系很正常，见面后我们还是可以有说有笑。谈论属于彼此的生活。这也许就是“永恒”。 再同这段来讲，这些天发生的事情觉得真的不值一提。想的太多了。我在这里，如果你需要我随时都在。
知道吗？以前的六个，走了一个又一个。曾经坚信的“一辈子”，现在很是小心翼翼的。为什么会这样。和他（她）们在一起很开心，但是好像又是我打破了这种和谐。用“哭笑不得”形容一点也不为过。
友情也好，爱情也罢。你来，我信你不会走，你走，我当你没来过。身隔两地，虽然生活圈不同了，朋友圈也不一样了，可是我还是想要以前的友情，可是好像希望很渺小吧。我不知道为啥会出现这样的情况，难道磨合了六年的感情就这样分道扬镳吗？你舍得吗？说实话我不舍得。
自己的热脸贴对方的冷屁股，还总认为自己还做得不够好… 在自己眼里，这是爱； 在对方眼里，这是烦；在别人眼里，这是贱……知道什么叫多此一举吗？就是死心之后，你的讨好。我不想让自己有这样的心里。即使你已经不把我当朋友，或者连普通同学都不是，我也不再去奋力去挽留了。这样的事情，我做过了。我挽留过了。一次两次可以。三次四次就够了！每个人也都有个底线。既然你不珍惜我也没办法。
你知道我给过你怎样的信任吗你拿枪指着我的胸口就算枪响我也相信只是走火。真的是这样。这种信任从未被打破过。两个人之间怎么会不吵架？我可以当成是种磨合，但是她好像不这么认为。我应该在她心里没位置了吧？
知道什么是信任吗？你是我的朋友，所以我选择相信你。不会听信别人的任何话，你是你。不是别人口中的任何一个人。我只是希望她能把同样的信任给我。这点要求不为过吧？
现在不敢在空间给自己留言了，怕又打破这样的和谐。哎，这次是这的怕了。但是又怕累了。这样的友情真的能让我感觉到累。
写这篇文章呢，除了纪念我逝去的友情之外。还要告诉自己一些话。世界这么大，我在乎的只有一小点点人。只要你们在，我的心里有你。你们的心里有我。就不怕所有。
这句话送给自己：
有时候，我们活得很累，并非生活过于刻薄，而是我们太容易被外界的氛围所感染，被他人的情绪所左右。行走在人群中，我们总是感觉有无数穿心掠肺的目光，有很多飞短流长的冷言，最终乱了心神，渐渐被缚于自己编织的一团乱麻中。其实，你是活给自己看的，没有多少人能够把你放在心上的。
把自己照顾好，才是王道。
我们的纪念
文/零下一度的凝望
我们的纪念
流逝的青春
在那样一个温和的秋后，走廊上无意的碰撞开始了我们最原始的邂逅，你回过头，目视着之前莽撞，而后呆若木鸡的我，真挚而又阳光的微笑，那笑容就连同窗外的斜阳笼罩，照在我年少的面容，久久的，暖暖的，那一刻，我就料定，我们是注定会联系在一起的。
究竟是记忆太嚣张，还是我太过于懦弱，那些经年的往事总是残酷的牵绊着我的心，让我复杂的情愫，越演越烈。在那么多个无眠的夜里，我放纵的让自己肆无忌惮的想你，你的身影在青春的微风中日益飘渺，伸出手，拉住夜的空旷和意念中你一贯的温柔，却发现，夜依旧可以代言心中的阴霾，只是，你早已不再。
那时候，你还是放浪不羁的少年，喜欢穿着牛仔裤和大大的校服外套，长长的刘海儿遮住你帅帅的眼眉，那时候，我还是一个循规蹈矩的学生，总是用笔细细的勾画我梦想的生活，那时候，你喜欢在上课时将头埋在书桌沉沉的睡觉，单手拉住衣领遮住你梦中的笑颜，那时候，我还在含糊的咀嚼着泡面，仓促的盘算着上课的时间，那时候，你还没有沉迷于社会上的勾心斗角，真诚的对待每个人，那时候，我还没有脱离白雪公主、灰姑娘的魔力，将芭比娃娃摆在床头，那时候，我们都那样稚嫩，盲目的妄想生活，带点天真，带点执着，带点玩世不恭，那时候，我们都那样坦荡，开怀的大笑，无所顾忌，无所牵绊……
还是喜欢那个时候，喜欢一出门就看见树后你倚在单车上沉默带笑的侧脸，喜欢你在窗口含笑的凝望我操场上迟到的奔跑，喜欢从别人口中无意间听见你对我强烈的在意，喜欢珍藏特别日子里你每一件小小的礼物，喜欢你亲昵叫我乳名，喜欢躲在角落察觉你寻找的目光，喜欢模仿你笨拙、方正的字体，喜欢静静的看着你，从你身边轻轻掠过，喜欢你轻拂我的头发，喜欢你对我笑，露出俩个深深的酒窝。
你从来没有说过，但我知道，我的青春就像一场闹剧，我主导着我空虚的小世界，极度的不安全让我困乏，迷惑，莫名的恐惧让我在我的意念中跌打滚爬，越是这样，你就越是让我不能靠近，我仰赖你，却不甘沉溺于你的保护，我依恋你，却无法乖巧的静候在你的身旁，我害怕会在你的爱护下更加拙劣的体无完肤，我开始叛逆的审视我的生活，你的宠爱让我可笑的虚荣心得到强烈的反感，就这样，我整日在别人艳羡的目光中考验你对我不改的细 腻。我不知道，你对我的度在哪儿，所以我一味的对你呼来喝去，无休止的和你无理取闹，我也不知道，有一天我们会不会分开，可是在你宠溺的目光中，我永远都看不到厌倦，你小心翼翼的呵护我狭隘的自我保护，让我在你无限的包容下，颜面尽失，是我太傻，刻意拉远的距离并没有遮盖我的瑕疵，却让你越走越远。
我想，我曾经应该很在乎你，这种在乎让我猜疑、妒忌、莫名而又无休止愤怒，很快，无限的悲哀难缠的满满的占据着我的内心，轻而易举的让我丧失了自我，让我伤、让我痛、让我累。不知道是一种怎样的力量驱动着我，离开你，只知道，无论我多逞强，也轻而易举的表现出了夹在记忆和现实的缝隙里伤痕累累、痛不欲生。我想，可能是我们之间还是缺少一份应有的了解，所以你总是把我想的太脆弱，把自己想的太过于坚强，你认为有你就足够的力量可以守护我们的爱，但是，宇，我同样想用我的方式维系我们的感情，你就像一面硕大的玻璃，以将我隔绝人世为目的挡在我的面前，我会用我短暂的时间欣赏你的华美，但是，你真的完全限制了我的人生，束缚了我的自由，究竟是你的粗心还是我的大意，让我们无法理解，你是那么的固执、我是那么的骄傲。
你可能也在辗转反侧的思索我们的结局，可是，转眼就是五年，这五年，我迂回在伤与痛之间，错过了很多、长大了很多、也成熟了很多，我开始一遍又一遍的反思，但我还是难以确定当初我的选择对与错，答案终无所获，可能原本在这个世界上有很多东西都不能用对错这两个既简单又绝对的词语所诠释，有些东西，不是不好，而是，它本来就不属于我们的世界。
有很多次，我静下来的时候，看着你亮着的头像，熟悉的电话号码，有很多次，我独自徘徊在校园的小巷、长廊，有很多次，我目视着貌似你的背影，有千言万语却言不由衷，就只好看着、久久的看着，然后我开始害怕，怕永远都这样一个人，独拾记忆的狼藉，梳理麻痹的思绪，给不了你过去，我早已没有资格参与你的未来，从很久很久以前开始，我们的生活轨迹已经朝着相反的方向驰骋，永远都不可能有机会去弥补我们心中那种永驻的缺憾，我们的结局就早已经悄然的定格在那个午后，当我选择离开你时，这一切都已成枉然，永远都不可能回头，可是为什么，如果注定了这样的结局，为什么还要相遇，如果相识本来就是一种错，为什么还要久久的承受这种痛，而我却从来不曾后悔我那样坚决的离开你，后悔的是，太过于优柔与坚持，伤害了你。
我害怕有一天必须要面对你，可还是忍不住设想那么多我们再见的场景，只是难以料想，一切始料未及，面对你的那一刻几乎击垮我软弱的神经，那些几次三番的逞强也在顷刻之间伴随着心中猛烈的剧痛残喘不惜，我才开始明白，一直以为的坚强，是多么的可笑，多么的幼稚和愚蠢。
在那场朋友的婚礼上，我踌躇了好久，千百般纠结与无奈，终究无法阻止婚礼的如期而至，隐匿在拥挤的人群，当嗅到你的气息时边开始不顾一切的逃窜，原以为的从容不迫在迎合你双眸的那一刻就消磨的荡然无存，拼命构想的千万种姿态取而代之的确是狼狈的落荒而逃，然而，就如我所料的，你还是像以前那般义无反顾的踏起追赶的脚步，按捺不住的止步回首，清晰的望见你伫立的身姿，却怎么也看不清我脑海里日日浮现的轮廓和意料中你紧锁的眉，不是我们相隔的距离遥远，而是连珠的泪还是轻而易举的模糊我看你的视觉，我看着你，但我知道我连这样静静的看你都不可以，转身奔跑，我不想面对你，并不是我的心里还有你，而是我害怕，除了做陌生人，我们彼此会不会再变本加厉的痛一次。
在这个世界上有很多人，形形色色的人就如同涓涓不息的流水，泛起各式各样的涟漪，原谅我，我没有能力为你保驾护航，也没有勇气驰骋追寻离去的身影，只能任你日益模糊，但是，宇，对你我仍然充满了感激，感激你允许我任性，感激你保护我脆弱，感激你分担我快乐，感激这个世界有个你，不早不晚的出现在我的生命，给了我可以回忆一辈子的记忆。
我想，如果我们真的有足够的相爱，就不会允许我们感情那么的脆弱和易伤，如果当年那个飘雪的下午，你没有做那个尊重我的决定，如果你失神落魄的悲伤注意到我楼角无助的哭泣，如果你没有体谅我的莽撞，如果我没有坐错你的位置，如果我们都没有走进彼此的心里，如果我们根本就不曾认识，如果我们都不向误会妥协，那样，我们会不会要比现在好过。再者，如果有一天你忘记了恨我，不再抱怨我的胆小和叛逆，我们会不会像以前一样沿着校园的羊肠小路漫无目的追逐，如果有一天时间可以重来，我们会不会不约而同的重拾彼此的心簇，不管不顾的再一次的相爱，如果有一天我停止写你，无所顾忌的用你最喜欢的笑容展开我期盼已久的生活，你会不会由衷的为我祝福，如果有一天我们各自走进婚姻的殿堂，幸福的明眸会不会沾染往事的尘霜，如果有一天，我们都遇上了认为对的人，我们还不会将美好的曾经淡忘，如果有一天，我们可以选择，如果一切还可以回头，你还会不会再一次允许我在你身上索取那彻头彻尾的爱。
此刻，我端坐在一个离你很远的城市，我看着那夕阳西下的绚丽灼红了唯美的天际，生命就这般奇迹，无论我们身处各地，却还是在同样仰望一样的天空。无意间听见你感情的分分合合，惋惜中略显失落，真心的期许，你会找到一个属于你的人，真正意义上得到你的幸福和快乐，真心的盼望，你可以忘记那些年少不和逻辑的誓言和承诺，开始你另一段人生的征程，真心的祝愿，希望你爱你该爱的人，负你该负的责任，过的简单、充实、快乐。
也许，很多年以后，我们以另一种身份不期而遇，也许，我们会淡忘我们曾经是那样刻骨铭心的相爱，也许，我们各自的人生轨迹背道而驰，也许，上苍眷顾，赐予我一个像你一样深爱我的人，也许，我们永远带着这种遗憾不回头、走下去。也许，有太多的也许，但现在这种也许让我莫名的感触，因为无论有多少个也许，我清楚的知道，我的世界，已不再有你……
留下诸多文字，作为我们的纪念，仅此而已
为了忘却的纪念
文/冬明
似乎是不经意间，我与波走到了一起。那时是初三。我们带着青涩的懵懂与对爱情的可怜认识，演绎着属于我们自己的浪漫。
冬季的夜。操场上积着厚厚的雪，在皎洁的月光下，散着晕人的光。同学们都回了寝室，教室里只剩下我们两个靠窗坐着。“以后，每年冬天都抽出一晚陪我看雪，好么？”我淡淡的说，不知为什么，在一起却有种离别的味道。也许我们都知道，初中的恋爱只是一种陪伴的温暖与快乐吧！他什么也没说，起身出了去，一会儿，一个黑影出现在洁白的雪地上，飞快地移动着，像鼠标一样写出“冬明”,那脚步就像踩在我心上，暖泪滑下我冰冷的脸。我匆忙跑下去，沿着笔画跑到他面前，没有拥抱，没有言语，只相视一笑，却似乎约定了终生。“相信我，看见雪就会想到你，永远都会！”他似乎在等我说什么，可我什么也没说。我一向这样的，不善也不懂表达。他拉着我的手在雪地里跑了好久好久，心底绽放了幸福的花。却不知一晃，跑过了美丽的初中时光。
中考后，我上了重点高中，而他上了职专，这是从朋友那儿得知的。然而，我似乎没有一点心痛，似乎预感到他总会回到我身边的，就像每次吵架他都会原谅我的倔强与蛮横，主动来用最温暖的话融化我冰冷的心。果真，开学一个月后，我看见了他，他说舍不得让我一个人看雪。于是，我们又开始了在一起的欢乐日子，他会陪我在最冷的冬天去打乒乓球，陪我在雪夜吃冰淇淋，找遍家乡的每个音像店买我喜欢的歌手的最新专辑，还会在我生病期间课上作两份笔记，课下来监督我吃药。
转眼到了高三，我一直无所谓的态度使面临高考的他多少有些焦虑。他的眼光中有了些陌生的成分。冬季如约而至，雪却迟迟未来，直到我生日那天，也是寒假的前一天，我们一起走在甬道上，小雪在华灯下闪闪烁烁，落在地上，不见了，落在手上，竟没一点感觉，只一滴若有若无的小水滴好像在暗示着什么。“冬明”他叫住我，像变魔术一样从身后变出一串荔枝和两听啤酒。他永远这么明白我的心意，知道我什么时候想要什么。“祝你生日快乐！”说完他把东西递给我，留下一听酒“啪”的打开，仰起头一口气灌了下去。“哐当当……”易拉罐在空旷的操场上翻滚。我觉得他的心里好像充满了委屈与疼痛的伤口。他没看见我流了泪，我也没看见他流了泪，直到我吃到那颗里面有纸团的荔枝。“冬明，也许这是我最后一次这么叫你，你不要哭，我不能再说‘我爱你’了，你不知道，我太累了，自我们相识以来，只是我一厢情愿的呵护着这份若有若无的感情，从没见过你感动，更没听过你说爱。本打算下雪的时候，就直面问你爱还是不爱。哪怕那是你只是依旧的沉默，我只当你在专心看雪景。至少那样我还有一点儿勇气一直呵护你疼你爱你。可是，雪至今未到，是天意吧。算了，冬明，无论你一直以来是怎样的态度，请不要哭。毕竟，自是至今，我是爱你的。而且，爱的执著，爱得忘了自己，爱得太傻了。”我做不到，还是哭了，荔枝的味道抹了一脸，眼睛酸涩了。我在泪水中睡着了。第二天醒来，眼睛肿起了好高。竟想你心疼的样子，转向昨夜的那封信，心像被掏空了一般。
当我明白有些东西是需要两个人一起呵护时，他却已悄悄地抽身离开了。
寒假的雪好多好美，寒假的夜好静好凉。一阵电话铃打破了寂静，是他么？他后悔了么？他想起要陪我看雪了么？“喂，我是之昊。”之后的几天，雪一直或大或小缠绵的下着，每晚之昊都会来电话，说他家那儿的雪什么什么样。再之后，他来这边找我了，我们一起去逛街，去找我的朋友、他的朋友，疯了一样耍掉了整个寒假。很自然的，开学以后，我和他也总在一起。然而，让我疯狂生活有些隐痛的是我发现波的身边多了一个娇滴滴的女孩李子。与我的冷漠相比，她的笑容也许更容易占据他的心。我承认自己的虚伪与自私，我喜欢听朋友说李子的坏话，尽管我知道她是个近乎完美的可爱家伙。我更喜欢每天与之昊并肩走过波所在班的窗口，装着开心的笑，放肆的说话。我能看见他的心痛与无助，可我无法对他表示同情，不甘守住自己的残忍，害怕他看见我的痛。
就这样假装兴奋得度过了高中的最后半年，高考结束了。等成绩的同时，我似乎也在等待着另一个东西。知道我接到朋友的电话“波走了，提前批，西安，空军学校。”泪竟流了一脸。之后的时间我烧毁了一切书信、日记，想让自己做个没有过去的人。却不知有些东西存在过，就必定会永远存在着。
阴差阳错的，我被一所南方的大学录取了，南方的天气潮湿闷热，不适应的症状全出现了，我大病了一场，没有把宿舍电话和手机号码告诉任何北方的老朋友们。于是，我足足躺了一星期，想了一星期，也痛了一星期。之后，我一下子长大了一般开始了最痛心的后悔，后悔封锁了过去，后悔烧掉了过去的“足迹”.于是，我给每一个朋友拨电话。于是，我开始写下一些纪念的文字，却怎么写也写不全，怎么写也写不出当时的感受。时间太残忍，就算我这样一刻不停的想，回忆还是不可遏制的慢慢褪色，我再也想不起他家的电话号码，再也想不起他着急时的表情和他眼神深处的关怀了。
是的，我没能像以往那样等到他，也相信他不可能再来。
也许，这才是最好的结局吧。因为我还不敢肯定，如果现在他打来电话，我会不会告诉他：我在等你呢！
我本在等他，也许，他也等过我吧。然而，我们都没有勇气面对自己的真实。无论怎样，这场爱恋注定让两个人受伤，痛却不能喊痛！
南方的冬季没有雪，这座城市的天空没有月。人们都操着我听不懂的方言，陌生的街道纵伸向远处。在城市的广场中央，我像个没有回忆的人，望着街道的远处，总觉得像是在等待什么。
我知道，至少不是他。