伤心的散文
伤心的散文（必读5篇）
伤心事，年少总有愁绪雨
文/陈诗胭
糟糕！作文写在草稿纸上了！我是在走出试场、与同学交流内容时才意识到这个问题的。糟糕！
校门口拉着横幅——"欢迎同学们参加温州‘食品杯’现场作文比赛".一个小时前我才从这下面走过；五十分钟前我还在心里默念"要写在指定用纸上，千万不能弄错了";五分钟前我却把写着作文的草稿纸交了上去！现在我只能祈祷他们不要那么认真吧……天啊！难得写了篇好作文啊！
一直到晚上，心中还是惴惴不安又懊悔不已。第二天，老师问起昨日的比赛情况。有说"感觉还不赖"的。有鬼哭狼嚎"我写得像堆垃圾"的，有无比自恋说"哥这么有才第一分分钟的事"的……"你呢？"老师满怀期待地问我。在老师眼中我确实是个写作的好苗子。"老师我把作文写草稿上了没事吧？"我哭丧着脸问。
老师迟疑了一下，随即又满不在乎地说："没事没事，他们就是来打广告的哪那么认真啊？"可老师眉头却锁着，从她摆动的手臂和两句没事中似乎还裹着一声轻轻的叹息。
随着时间的流逝，这件心事也略略放下了。只是在夜深人静的时刻会被不安又忧伤的水流冲得打秋千。
"同学们注意一下，"老师走进来，"上次的‘食品杯’现场作文的成绩下来了。第一名李依璇，董柔柔，陈瑞敏；第二名金昭宇，陈超慧；第三名余奇阳……诶我记得第一名还有个同学来着，怎么忘了……"我脸上强撑这微笑，努力不让嘴角垮下来，告诫自己写错了纸就是你活该，写的再好也只能与垃圾为伍！可一边又在期待老师忘掉的人是我。
老师举着一只手，竖一根手指，眼神在我们脸上扫来扫去。不可能了。老师的目光往我身上不知看了多少回了，如果真是我，还会叫不出来？"……哦！想起来了！是盛隆！"看，我就说，不是我。当几个朋友站在我面前时，我装成一幅无所谓的样子："我只是写错了纸好吧？不然第一妥妥的呀！"
可是心中的泪水不会因为脸上的笑容而减少，反而会越来越汹涌澎湃，撞击着那根敏感的神经。
回到家时，家中昏暗无光。没人。眼泪不知不觉就下来了，喉头有说不出的委屈与伤心，全都化作呜咽流泻而出。心中的郁闷随着眼泪在空气中蒸发。
那一次，我真伤心；可是下一次，我将自豪！
遗忘，伤心又有谁能知道
我不知道自己在想什么，头脑中只是一片茫茫的空白，好似苍穹中最原始的寂静。心里不知为什么，有一丝淡淡的阴影轻轻掠过那种美丽和诡秘中隐藏的危机，最后，连呼吸都无法继续。接着点开，熟悉的Qing.于是，先前所有的不愉快，笼罩的晦暗明晰很多。
曾经一直想要别人来了解我，知道我的心情，知道我内心放不下的沉重感，那些无法述出的悲伤。因为我不知道该怎么去释放自己，而现在，我清楚地明白，不过是想要别人的关心，别人的关爱，可我连自己都不爱了，怎么再让人敞开心来爱自己？
我想，我现在的平静，是因为我终于明白，在爱情里，不够爱自己就不能奢望别人爱自己一样。在爱情里，把自己的原则都丢了，只会是个可以被人随意丢弃的玩偶。我清楚地知道，是后来的平淡让我们觉得已没有了爱，即使知道只是没有了开始的激情，但仍然选择转身。消磨殆尽的爱，迟早会远离了我们，所以我还有什么理由不放你走、不放过自己？
或许是因为已转身的爱情，让我习惯了不再有期待的日子。平静地看着日出日落，淡然地对待生活，游荡于人来人往，不再留心于任何。不愿再提及过去，不再随便笑，更不再轻易哭。转身放手，也只是明白了，我该更好的去爱自己，不再因视谁如宝，而丢了自己。为什么现在的我，却觉得，红尘做伴，其实也只是为了寂寞而寻找的出口。
一恍，一年。时间不算长，但也不能以短来形容。习惯安静的听着歌付诸文字，轻描淡写。或杂乱或鲜明。文字的排列组合，施施然停处在某段故事当时的当地。没有思绪再继续，文字亦断断续续，像杂乱的歌曲，这感觉诸如很多事情，沉重婉转至不可说。身边的情景，处目可即，而却出奇的沉寂，任其蔓延，无止无境。无法真正的去全盘描绘。
假如伤心是必经之路
文/失忆的兔
你有没有这样的经历，一份让你刻骨铭心的感情，却换来一场空？
一直有人向我抗议，说我为什么不肯写隐私？今天我不得不写，因为我最近非常难受，非常，原因是，我哥嫂，可能，要离了。
我这么不负责任，不顾一切地要写这个，不是出于炒作的需要，相反，我非常尊重他们的感情，包括现在的选择。
事情是这样的，自从我哥放弃公务员的工作，选择去京城北漂之后，哥嫂二人聚少离多，越走越远，终于导致婚姻名存实亡。他们都是知书达理之人，都很理解对方，都认为对方是好人，只是，感情回不去了。
我在南京出差，我妈给我打来电话，诉说这事，声音憔悴。那是我第一次感觉到母亲的苍老，悲凉，和无助。我妈在电话里边说边哽咽，说她不敢给嫂子电话，生怕她在电话里哭。
我听得难受，一边宽慰她，一边想，该怎么跟嫂子沟通一下？当晚，二姐很快发来短信：不用沟通了，他们已经决定了。
哥嫂是大学同学，情深意笃。毕业后，两个人没能分到一起，一个在衡水，一个在迁西，六七个小时的火车。一有时间，嫂子就来我家，并不声张，像个自家人一样默默地做家务。父母亲很矛盾，既理解两人的感情，又舍不得儿子远走他乡。我还特别记得那一晚，第一次把这事挑明的那晚。我哥向家里说明要到衡水去工作，我父母都沉默不语。我义愤填膺，径直对着嫂子叫："为什么是我哥过去？"嫂子已经泣不成声，我哥立刻站到她身旁保护她。
那个时候，两个人是铁定心思，义无反顾的。
二人结婚后，嫂子经常给家里写信，虽然她不善言语，但文字功底极好，字也娟秀，我至今还记得一些反复写到的内容：爸、妈，天冷了，你们要注意身体，我给你们寄去一些衣服。二老要多保重。我也经常收到嫂子寄来的衣服，都很漂亮。我高中毕业时去我哥家小住，那时候外甥女已经一岁多了，一次我在书架上找书看，无意中发现书中夹着个纸条：赵，我爱你，我喜欢你做的一切。
那是怎样深厚的感情呢？在柴米油盐的底色之上，在女儿已经一岁之后，他们还能这样情不自禁。
后来，我哥执意要放弃待遇优厚的工作去北京闯荡，当时父母都很不理解，首先考虑的是嫂子和孩子。然而嫂子却理解他的不安分。就在去年，父母唠叨起这事，嫂子还劝慰说：既然他已经走上了这条路，我们就要支持他到底。
可是现在，他们竟然要分手了。回想起十几年来的一幕一幕，我不禁悲从中来。我只是一个旁观者，就这么难过，作为当事人的他们，当十几年的感情付之东流，心平气和地说分手的时候，该经历过多少挣扎，流过多少眼泪呢？当年他们不顾一切要到一起的时候，他们含辛茹苦一起抚养孩子的时候，他们彼此理解各奔前程的时候，谁会想到今天的结局？
十几年的感情，在一生之中无论如何都不能轻描淡写，当爱过，痛过，下一个十几年，你还会这样死去活来吗？你爱她/他比我更深吗？
呜。
也许，除了死亡，没有人可以预知人生的结局。尽管如此，我们依然要倾其所有，善待每一个人，每一份感情，哪怕受到伤害，因为，那就是你的必经之路，是人生的全部过程。
Love,untill it hurts.人生苦短，除此以外，别无选择。
伤心欲绝
曾经，我一直幸福着，曾经，我以为我会一直幸福到老，曾经，我以为我是全世界最幸福的人；曾经，我以为，我们的爱会跟随我们爱的生死誓言终老，天长地久，地老天荒。
一种变迁，一种无情，一种背叛，我倾尽一生的爱，我赌了一世的情，他就这样，那样的走了；一种孤寂，一种刻骨铭心的疼痛，一种生不如死的绝望，一种至命的伤，我游走于生死的边缘，一直苦苦挣扎，幸运，我能醉，我能抑止住我轻生的念头。
很安静，独自一人在家，淡淡的的心情陪着伤感的歌缠绵。辗转在床上，满脑子的胡思乱想。想让自己安静下来，给自己的烦恼找个空间。听着音乐感觉陷入了歌曲中，莫名的眼泪顺着脸峡滑落，忧伤的心情随着音乐在空中飞扬。
翻阅曾经写过的文字，有快乐，也有忧愁，我的喜怒哀乐在文字的见证下慢慢成长。一句简单的歌词，不经意的勾起了我的回忆。发黄的照片，留下了许多故事的影子，总在叹息的时候抱着过去回忆再回忆。
很多时候，我会站在一旁静静的关注那些被我羡慕的人或事，人生如戏，往往对我来说是梦的东西，在别人眼里却毫无价值。经历了多次的碰伤，我的心变得很静，静的让我感受不到周围的色彩。生活就是如此，有时候不管多努力。可能最后还是会被时间给遗忘，如此冷漠，如此简单。
两指间白烟燃上星星点点火花，燃烧着心中的苦，一直期待能像吐白烟一样将烦恼从口中流出，一切徒劳只是将自己的痛越烧越旺。寄托，宣泄，还是逃避，我开始迷茫了，失败将我打入了地狱，变成一颗堕落的微尘，把自己包围在嘲笑的谎言中。
幸福是否已悄然远离，就像晨雾般轻舞飘扬，有些黯然与伤感！慢慢的我学会了孤独，爱上了寂寞。无数次的盼望、寻望、守望，换来的仍然是无数次的失望。寂寞拘留了我的灵魂，孤独占据了我的心房，一度的灰暗，让我差点失去自己。
喜欢上网，喜欢看别人的故事，总有那么多的故事相近，勾起了内心的痛。回头看看成长的路，有那么多的无奈，那么多的辛酸。凡世间的喧嚣和明亮，世俗中的快乐和幸福到底是什么，失落的心情反反复复的重演了我的善变，泪水像断了线的珍珠，遮住了我的视线。
我问：什么是生活？为何给我如此多的考验。曾埋怨过老天对我的不公，曾想过是不是死了就可以结束一切。给自己画上一个圈，走不出去，也不让别人进来。渐渐的，我发现我错了，忧伤，可以成为我生活的调料，但它不是我的全部。生和死的时间距离，留给我们的只是一种体验的过程，没有比死更可怕了，我明白活着就是希望。
喜欢淡淡伤感的文字，这是我内心最柔弱的一面，我不会刻意的去改变它。其实，生活的我并没有文字上这么不堪一击，虽然我一直在变演着不同的角色。我很感动，在我最无助的时候有这么多关心我的朋友，谢谢你们让我找回了自己，我不知道我为什么来到这个世界，但是我知道我为什么存在于这个世界，我知道我一定要离开这个世界，但是我更知道，即使我离开了，我也要留下自己的痕迹，这就是我追求的。
爱一个人就不忍让她伤心
还没有哪天像今天一样伤心。
中午和你说，我们竟然可以一直不说话。我知道很尴尬，可是我从未想过逃避啊。
想了一下午该怎么破解这种尴尬的局面，本想等着晚饭时和你多聊聊。可是，一切都是多余的吧。五点多一点，你就走了。我不知道你是真的有事还是在逃避。就算有事就不能哪怕微信说一声吗？你明知道无论多晚，我都会等你的。
爱一个人，会不忍让她伤心的。但是你对我，又算什么？自己觉着不舒服，就拂袖离去。你可知一个人默默等在那里煎熬的痛楚？一遍又一遍单曲循环着歌曲，抄了一首又一首的歌词，只是为了让自己稍微分心消磨掉时间。我不怕慢慢等，也不怕一点一点慢慢适应，可是我害怕你置之不理。是啊，不把它看的太重，就可以应付的自如。
感觉好累，凭什么你的逃避要有人来负责，凭什么有人要慢慢等你成长。当我一次又一次被打击，被你惹伤心的时候，你又在哪里？没有意识到的我不怪你，可是为什么你能看出来的却还是一点行动都没有，真的只是让我自生自灭吗？那我找你还有什么意义？
如果回头问你，你可能又会说去洗澡了，有事等等，是啊，想找借口，总是有的。可是这样的解释还不如直接实话告诉我，你不知道如何面对，至少那样我还可以知道你在意。
因为太过在意，脑子里的思绪万千，甚至自己都能感觉到疯狂。上周四记得你说我们周五晚上一起去吃饭，周四熬了多半个通宵，明明周五下午还很困，可是还是定了四点半的闹铃，把自己叫醒，然后问你还要不要一起去吃饭，因为当时想的是你那么兴奋的说要一起吃饭，怎么能爽约，怎么忍心让你伤心呢。可是如今你又去了哪里？
最害怕的是你一言不发，离我而去。
陪伴，不离不弃。为什么我已经做到了无条件践行，而你却装作毫不在意。
心里真的不好受。也真的有些绝望，不是因为这一次，因为冥冥中已经看到了自己的未来，就算这次我装作什么都没发生，又给自己找一堆借口欺骗自己，有一天我们吵架，你还是会离我而去，毫不在意。
真的伤不起。凭什么每次都说不怪你，凭什么每次都找自己的差错，不爱我的你，值得吗？