内心最深处的孤独散文

内心最深处的孤独散文（必读6篇）

孤独伴侣

文/天奇

很多人觉得健身房当中男性的比例都高于女性的，可我频繁的换了许多个健身房，发现这个是谬论，因为据我发现，只要是稍微上点档次的健身会所，通常来说女性都是高于男性，即便是这些女性并不常见，因为她们通常都躲在单车房和操房等着上操课，其余的或许是在跑步机上，而几个真正玩器械的也就寥寥无几了。

跳操和动感单车是否对减肥有用，作为一个教练我想我得答案一定是肯定的，但是不难发现的是，那些近乎是天天晚上在操房集合的姑娘们，几个月体型都很难有所变化。这让我不得好笑的觉得，这些健身房的普拉提和瑜伽什么的，其实说穿了和跳广场舞没有多大的区别类似，毕竟大家都是在练，大家也没什么变化。我也亲眼见过一节课两百元操课教练，在广场上带着将近有一百多号人跳操，同样摇曳的舞姿，同样的人群，只是不同的场所，风格也略有所不同罢了。

我觉得，广场舞和那些一部分在健身房跳操的女人，归根结底来说大家伙都是一样的，只是形式变了而已。一个形式，将两个明明同类的人分开了天壤之别，真好笑，给自己和他人设定一个隔离层次的界限。

我也给自己设定过界限。

晚上在和我的同事聊天，一个96年的小伙子，同是做教练的。我要说的话题自然还是拖欠了许久的工资问题，无非是一些牢骚，说十五号发工资，拖到了现在26号，这***也是醉了。这个小伙子呵呵笑着，一脸看透的模样，说你不用发愁，人就要看透一点。他说这个月工资不发都一点不影响我的心情，我都看透了。

我一听不能被他比下去阿，毕竟我的"境界"那么高。

于是我就说，其实这钱要说在乎我也不在乎，上个月我在大学城做兼职送外卖上楼，一天爬楼梯得爬几十趟上下来回，做了七天，那个老板也年轻，一个刚毕业的大学生，如果不是我打电话过去问他，他可能这笔钱都不会给我，我做了一个星期，中午晚上全天，然后他打给我的工资只有一百多一点。我的同事说，我操，你不找他去？找揍不是。

我笑着说，收到钱的时候我就已经预料到可能是这一笔数目了，要说生气是肯定的，可我更多的觉得是可怜，这可怜不是对我，是对那个老板，你知道我是一个佛教徒，总相信人是会有因果定数的，昧着心做事，冥冥之中，有些债总归是要偿的，我自己但求问心无愧就好，但我真的很可怜他。

可能是眼下拖欠工资的情况感同身受，在我说这话的时候同事明显愣了一下，像是在嚼烂我的话，他起身看了下手机，又坐下。我看他神情，知道我的话多少影响到了点他，可是这个同事对我的主观印象并不是这个类似哲学家的角色，逆反心理终究是要作祟的。我知道因为拖欠工资，他也在担心这个月工资下个月会不会发的问题，也知道按照他自身的家庭条件他可能不在乎这点钱，可是如果真不发工资过年，这事足够膈应他了。

我又说，我妈前两天回家了，我们谈了一下我的工作问题。她说，你们这放年假将近五十天，你又不想做这份工作了，十二月的工资如果不发，一月、二月、三月，你都会被这个工作禁锢住，明年再束手束脚的找工作？更何况这里工资又不高，这一耽搁你得到的远没有你以为的多。所以你最好就把上个月几天的工资给结了，就跟你们经理说不做了，她要是给批最好，不给批就算了，钱不要了，走就行。

我的同事一愣，估计没想到我有这么开明的母亲，因为是我母亲的话，不是我的，他感触相当大，表情闪烁，没说什么话，低头玩手机了。

我的母亲自然不可能那么开明，这些话都是我的话，我想如果我这么做了，我母亲估计能骂死我，这个年都过得不利落。

成年人都说年味没以前那么浓了，年有点不像年，我却喜欢过年时候的滋味，即便在老家农村每天只能看电视看书，到了晚上根本没有任何业余活动，我又不赌博，离家许久，也没有小伙伴，每天就是这么孤孤单单的坐着看书、看电视。可我依旧喜欢这年。因为年底，一家人没有任何压力和负担的在一起，我单纯的喜欢这一份感觉。

所以做出这个决定远没有我说的那么轻松，可有些事情面临选择，对我来说，总归是需要做的。

性格决定命运，这真是一个真理。我想按照我这么鲁莽自以为是的选择来说，一辈子无法成为世俗人定义的那种成功人士。我所作的所有选都是为了随心所欲的而活着，极为自私的一种活法。我也不会为不富裕而感到烦恼，生活只是在你没成为富翁之前看上去像个穷人。心灵若是能自给自足，我始终是满足的。当你醉心于自己的事情当中物质只是它的附属品。这话我跟我的一个健身房的会员谈过，他是一个彻头彻尾的唯物主义金钱至上者，从事金融工作，说我是鸡汤看多了，我笑着说，这话是《禅与摩托车维修艺术》和《瓦尔登湖》里面说的，可能是鸡汤吧。

世界变成了什么样，我不清楚，我可能是自我脱离太久了，毕竟妄想症十分严重。小学，初中上课的时候，我能在座位上一句话都不说的坐上一节课，可奇的是，我这么安静，学习成绩却差的离谱，那些学习成绩不好的坏孩子共同点则是，自己不好好学习，还影响别人学习，所以教过我的老师都有一个很大的疑问，就是这孩子脑子里面整天想些什么？许多老师在课堂上就问过我这个问题，记忆比较清楚的是三年级，我望着窗外发了半节课的呆，语文老师忍无可忍，问我，顾天奇，窗外到底有什么好看的？我没在看什么，我就是在想些关公大战奥特曼的此类事情……老师抽我手掌心……

我不觉得我现在的思想状态不好，像一个傻瓜一样活着，是很自由的。

我记得一句话是这么说的，真正的孤独的是你明明离开了，你还以为在他们之中。

这时候我才知道，渴望回到他们之中，那叫做寂寞。

以前我一直都是孤独的，在这些日子我悟到了一些东西，也让我彻底的离开了这个世界，不在他们之中。

这么做，看上去我更寂寞了。

其实，在离开这个世界的那一刻起，寂寞将不在拥抱我，我彻底沦为了孤独，我也将永远不在孤独。

我成为了我，最好的伴侣。

爱与孤独

孤独是人的宿命，它基于这样一个事实：我们每个人都是这世界上一个旋生旋灭的偶然存在，从无中来，又要回无中去，没有任何人任何事情能够改变我们的这个命运。

是的，甚至连爱也不能。凡是领悟人生这样一种根本性孤独的人，便已站到了一切人间欢爱的上方，爱得最热烈时也不会做爱的奴隶。

孤独源于爱，无爱的人不会孤独。

也许孤独是爱的最意味深长的赠品，受此赠礼的人从此学会了爱自己，也学会了理解别的孤独的灵魂和深藏于它们之中的深邃的爱，从而为自己建立了一个珍贵的精神世界。

在我们的心灵深处，爱和孤独其实是同一种情感，它们如影随形，不可分离。我们愈是在感觉孤独之时，便愈是怀有强烈的爱之渴望。也许可以说，一个人对孤独的体验与他对爱的体验是成正比的，他的孤独的深度大致决定了他的爱的容量。孤独和爱是互为根源的，孤独无非是爱寻求接受而不可得，而爱也无非是对他人之孤独的发现和抚慰。

在爱与孤独之间并不存在此长彼消的关系，现实的人间之爱不可能根除心灵对于孤独的体验，而且在我看来，我们也不应该对爱提出这样的要求，因为一旦没有了对孤独的体验，爱便失去了品格和动力。在两个不懂得品味孤独之美的人之间，爱必流于琐屑和平庸。

爱可以抚慰孤独，却不能消除孤独。如果爱妄图消除孤独，就会失去分寸，走向反面。

分寸感是成熟的爱的标志，它懂得遵守人与人之间必要的距离，这个距离意味着对于对方作为独立人格的尊重，包括尊重对方独处的权利。

一个孤独寻找另一个孤独时，便有了爱的欲望。可是，两个孤独到了一起就能摆脱孤独了吗？

孤独之不可消除，使爱成了永无止境的寻求。在这条无尽的道路上奔走的人，最终就会看破小爱的限度，而寻求大爱，或者——超越一切爱，而达于无爱。

孤独！

文/子羊

哥哥说，原本这个世界就是孤独的，你要学会面对，只有自己才能拯救自己。

其实从出生的那一刻起，只有自己能陪自己。我孤身一人前往北京求学，独在他乡为异客。走在大街上，行人来去匆匆，没有人会回头瞧你一眼，多一个人少一个人无关紧要。我蓦地有了一种出国的感觉。

周末，同学们像放出笼的小鸟，自由自在，一瞬间便不见了踪影。我懒懒散散地在大街上晃悠，不停歇地走着，直到双腿走到酸痛，才拐进附近公园的石凳上歇息。熙熙攘攘的人群给北京的环境和城市管理带来了巨大的压力，但依然没有解决孤独的问题。素不相识的游客，有的蜷缩在亭子里看书，有的坐在假山上失落地向湖里扔石子，还有的在草地上盘腿而坐，眺望着枝繁叶茂的大树愣神儿……大家各忙各的事情，大路朝天，各走一边。

我从公园走出，径直走向天桥。天桥上悉悉落落地跪着几个人，老大不小的了。他们的头垂得很低，腰弯得很低，不敢抬头正视路人，身边各铺着一张白纸，纸上爬满了歪歪扭扭的字，沉痛地述说乞讨的前因后果。有人给个几元钱，也有人一阵冷笑，扬长而去。

我走下天桥，漫无目的地东张西望。这时，突然有几个陌生人走上前问路，然后又说自己身上没钱了，饿了几天，张嘴问我要钱。我吓得拔腿就跑，确定身后没有人跟踪，逐渐慢下脚步。有一个阿姨从我身边走过，问道，小伙子，你怎么跑得这么急呢？刚才那几个人是？我嗫嚅着说道，我也不认识，是陌生人。我怕。阿姨笑容可掬，也是，不要轻易跟陌生人说话。如今坏人多。

我一如既往走进一家小店，吃了两串烤肉和两串炸鱿鱼。随后又走进隔壁一家小店，镇静自若地坐下，点了一笼小笼包和一碗紫菜汤。小店除了我，只有一个背对着我的小伙子，耷拉着脑袋细嚼慢咽。没多久，老板把一笼小笼包和一碗紫菜汤稳稳当当地端到我面前。我正欲付钱，老板喜笑颜开，摆摆手，你不用付钱了。刚才那个小伙子已经给你付过了。我浑身像触了电，猛地一回头，背对着我的小伙子倏地站起身，冲出门外。我起身去追，然而，我见到的始终是他奔跑的身影，越跑越远……我再次走进小店，缓缓坐下，呆若木鸡。那人到底是谁呢？他为什么要为我付钱？这至今都是一个无法解开的谜。

图书馆是我停留最多之处。龟缩在图书室偏僻的角落，我可以抛开世间的纷纷扰扰，飘浮于书的海洋，醉心于烟波浩瀚的世界。我甚至认为书是我最好的朋友，我真诚地以自己的心灵和他进行沟通。我忘记了周围的一切，直到夜幕即将降临，读者们一一走出图书室，我才恋恋不舍地合上书，归于原位，慢慢腾腾地走出去。

起初我害怕走夜路，后来，我喜欢上了走夜路。我渐渐地理解了孤独的真谛，真正的孤独来自于思想的逆行，正是孤独，考验了我的意志，增强了我与环境对抗的能力。

爱到深处是孤独

文/浪子林杨

到这个年龄了，还谈感情也许真的让人见笑了，都老苞米了还说拔节的事，有点过时了，枯黄也是从碧绿而来，也有过长须的激情飞扬，茂盛和蓊郁过青春的影子，才会有最美的夕阳红，才会有夕阳下凝望落日的孤独，迎来金黄落叶，这个季节也许不都是收获。

最初与你相识是一次美丽的邂逅，在那个地方和你说的话都是最真的语言，你语言犀利，逻辑性也强，让我震惊了许久。就像掐人专挑有肉的地方掐，让我疼痛并兴奋和快乐着，从此也了解了你的世界。你为人简单实在，纯真善良，从不会去伤害别人，但却怕别人伤害。因为你，经历过一次爱的洗礼，和痛苦的记忆，就是害怕伤害才会在这烦乱的人海里，选择了再次孤单。

你是一个除非不爱，一旦爱上一个人就会全心全意的投入感情的人，你的思想真诚而保守，这也是让人喜欢的地方，看到过一点不是过分的东西都会脸红，紧张的要命，你过惯了一个人的世界，病了自己扛，烦了自己藏，痛了自己挡，真的再也伤不起了。和你在一起你总是挖苦我，说我是情场老手，久经沙场刀枪不入，我是唐僧啊！说我多情，但是吝啬感情让人望洋兴叹，而辜负了西门大官人的名号，我这是招谁惹谁了。我们每一天都在发生着新的故事，也是彼此的情感交流，虽然真实，但是这也是需要很大的胆量。

于是更多的时候，你都是站在远处默默地关注着我，我写的文章也就更勤奋了，因为我知道有一个人在那里静静地等待着看我的文字，你每天起来第一件事就是打开电脑，看看那熟悉的文字，因为那是你寄托爱的地方，你不敢看我的眼神，看了心就会乱，心静不下来把工作都搁置了，为了对我的那份空空的等待，真的不知该怎么做，是放弃还是守望，你不敢看我的眼神就是怕我把你好不容易筑起的堤坝给摧毁了。于是，每天打开电脑我们是如此的接近，关上电脑我们还是那么遥远的距离。

爱是奉献不是索取，虽然男人也需要女人的温情和抚爱，也知道不要轻易去伤害她的那颗心，感情和金钱没有直接关系。处到那了一个眼神，一份关爱，一份柔情，只要是对的时间碰到那个对的人，什么都可以，没处到那给多少金钱都求不来的。越懂女人越不会强迫女人做任何不愿意的事情，不是因为你绅士，也不是因为你有礼貌，那是因为你知道自己还是一个真正的男人。

爱到深处是孤独啊！

饮尽那份孤独

文/孤独胡杨

这些时的日子里，心里颇不宁静。常喜欢一个人静坐在书房里，或是一个人野步在风雨中。

在风雨中，总让我想起那句歌词来：三百六十五里路呀，饮尽那份孤独。之所以钟情于那句"饮尽那份孤独",属是因为这些日子走得艰难，走得无助，走得伤痛。当我坚守着做人的正直与善良后，我更多面对的是"无语".记不清哪位哲人说过"日子是寂寞之道",而且还说孤独是人生的必守法则。这两句话听起来，真的是颇有点悲凉。悲凉得就象是沙漠里那棵即将枯死，而又顽强挺拨的胡杨，让人既感悲壮，又不觉落泪。其实，并不是所有的人都能拥有孤独，更不是所有的人都能面对孤独而活得酣畅。

我不是一个面对孤独能活得酣畅人。因为我虽然嫉酒如仇，但总是为情为义而常常醉酒。更有甚者，虽人到中年，我还常常愤世嫉俗。我知道面对世事，我还待修炼。于是我把修炼就看成"饮尽那份孤独".

是夜无声，一个人伫立在夜风中，默默体味天空的写意，独坐窗前，端一杯香茗，痴望窗外那抹皎洁的月光，在孤独与空寂中，放任所有的思想，让心在宁静的空间中得以喘息……

忆在从戎南疆的岁月里，铭记在心的是那首《凯旋在子夜》的主题歌：当我躺在妈妈的怀里的时候，常对着月亮甜甜的笑，她是我的好朋友，不管心里有多烦恼，只要月光洒在我身上，心儿象白云轻轻的飘呀飘。二十多年过去了，无法言喻青春即逝的天空的颜色，风雨兼程中，先是张杨的《第二次握手》，路遥的《人生》、《在困难的日子里》，戴厚英的《人，啊人》，张贤亮的《绿化树》等人小说在伴随着我，而后只有顾成的诗一路在慰藉失落的心。无情的岁月刻画得心灵罩上了厚厚的茧，而撕裂伤痕的那种真实的痛，痛得令人颤栗。心儿很少有象白云那样轻轻的飘呀飘。

岁月让我"长大",现实让我"成熟".虽有一颗感性的心，却只能做一个理性的人。

于是不再寄希望于梦境，即便梦中情也纯洁，即便梦中泪也晶莹。可是我终将清醒，而清醒过后只能徒增一份惆怅，暗叹与现实难以弥合的距离。于是不再期望朋友传来的那声浅浅的问候，只要彼此珍重，只要彼此放在心里面，无须更多的言语来表达，相知才能更深切的体会出其中的情谊。于是不再奢望真诚的付出有所收获，即便心也有所伤，即便情也无所寄。在冷漠多疑的世界中，甘愿付出自己的爱，不再求留于世俗，不再求他人能懂。在失意中把孤独升华为淡泊志明。于是学会让孤独成为一种心灵的享受。于是懂得孤独是生活对自己的一种磨炼。

记得《圣经》上说过："人一思考，上帝就发笑"我读过《圣经》，定然不能说是熟读。我搞不明，也不想搞明上帝发笑的原因。因为我认为不论上帝发不发笑，人还是要思考的。因为思考是一种自由！有时，我也惊奇，思维这个东西，仿佛不属自己，而是无限宇宙中的飞天。她可以踏着清晨的甘露，乘风而来，飘曳着罗衫彩带，渲染着满天的霞光，为众神奏乐歌舞，为天国散发着芬芳。广袖舒展，撒落无数花瓣，给你留下一个含情脉脉的回眸。

夜深人静的时候，是思路最开阔的时候。遥望点缀夜空的繁星，很希望能成为其中的一员，逃离世俗的纷纷扰扰。被生活的现实压抑了许久，举目四望，搜索着可以发泄的事物，在这个简单的窗口里去播种思想和情感，在这里我不想去求得他人的欣赏和认同，只求一种释放，一种快乐，一种满足，一种独特的充实与温馨。

我相信，在以后的岁月里，我会坦然面对孤独。同时我更坚信，孤独会让我心灵变得坚强，即便是后路会一直有伤伴我前行，那也会成就一道美丽的风景。

孤独的人

文/月影人

这四年来，我是非常孤独的，因为不确定是否定居，我没办法向别人一样凑活着生活，凑活着谈场恋爱，凑活着想着买房买车还房贷，凑活着过一辈子。因为不确定，把自己孤立起来。事情发展向两个极端。没工作的时候我开始疯狂的玩游戏，玩的饭都顾不上吃，一个月，两个月就这样荒废下来。有工作的时候我开始疯狂看书，越看越饿，越吃越多，一个月，两个月就这样看下来。

玩游戏还好，看谁不爽上去就砍，砍不过就跑，叫兄弟继续上。看书可不行啊，总不能提着刀上街砍人吧。于是这种思想转变成自言自语，对宠物说的话，以及自己写的日记。而思想这种东西可怕在即使这样想尽办法来消化，依然是在脑海中环绕着。在梦中，在无意识的呓语中，在街上行走，在操场跑步等等一切你大脑能够闲下来的时候他都会蹦出来，逼迫着你跳出圈子，打碎现状。

然后开始逃避。然后开始孤独的旅行。然后开始戴上耳机让音乐冲淡思考。用一切的行为克服思考，然后继续原地打转。

书上说，孤独是用来享受的。如果人生是由10%的孤独组成的话，我会觉得有孤独挺好的。如果人生是由100%的孤独组成的话，那么我会觉得能说出享受孤独的人都已经疯了。100%的孤独，简单的说，等于让你去富士康除了睡觉的时间全都用来装零件，你越想休息，他要求你装的越快。

而我只是有两种意识在内不停对话。一种告诉你一个人旅行挺享受的，一种告诉你烧死异性恋；一种对你说你还能坚持，一种告诉你就算你坚持又有什么用；一种告诉你起床吧闹铃响三遍了，一种告诉你下一遍，下一遍一定起。看似好像你一直都在选择某种意识，其实你早已被意识支配，那不是你选择的，那是早已注定的。

思想果然是要比洪水猛兽还凶残，读书的人都是变态，写日记的人真是变态中的变态。

下次如果你见到一个人爱好是读书，先确定下他是不是真读书，要是真的，离他远点。