关于青春的散文精选

关于青春的散文精选（必读6篇）

不迷茫，不青春

文/金色罅隙

真的，我曾认为自己是个"冷血动物",不会流露出感情。

初高中时代，以及现在的大学时期，一些和我亲近的同学都说过自己会因看某电影、看某综艺而流泪。我通常的反应都是木木的，并说：我看的时候反正没哭，也许没入戏吧。";甚至，在小学六年级的时候，姥姥的去世也没让我痛哭流涕，我只记得我只是很低落地看着好多人哭。所以，一次又一次的印证都让我觉得我自己是个泪点很低的人、没真感情的人。

不过，人终究是人，不会像花千骨一样天生无泪的。小时候被父母骂时，我有时会哭到打嗝；上学时和朋友矛盾时，也会自责得难过、急的流眼泪；被班主任叫谈话（谈成绩）时，也会委屈得流泪。我妈对我说过，人在真正难过时才会伤心得流泪。回想自己哭泣的场景，觉得当时的自己作为一个小孩子真的有自己"纠结"吧，那些简单的"纠结"剪不断理还乱，所以童年时的哭泣是家常便饭了。现在想想，当时怎会那么傻？

今天看剧时，正好看到《新还珠》中小燕子被皇阿玛打板子的场景。看着小燕子因伤心而赌气不喝药时，我觉得自己眼泪都快流出来了，不过很庆幸自己戴着眼镜看电视而没被我妈发现。我难过，是因为小燕子受了委屈并惨遭教训，然后当时马上就想到：如果我是小燕子，我兴许会闹得更凶。在一定程度上，我觉得自己和小燕子挺像的，我和她一样不是很拘泥于那种规矩，有时会和长辈顶嘴，所以我明白剧中的小燕子伤心难过的原因，感同身受着这份不成熟所带来的后果·······我有些明白，我不是没感情的人，只是电影中的东西我没经历过罢了。因为不是我的经历，所以自然下意识地觉得那些东西和我没太多关系，自然也不会轻易被感动得落泪。尤其是看到韩剧中生死恋的梗，我更不会去哭泣。

对于自己有无真感情的判定，我真的迷茫过。我承认自己双商一般，情商尤其低，不过这东西也不是恒定不变的。现在的我，正艰难地穿越着这片迷雾森林。虽然法师无心每段经历的最后都会沉睡100年，但他醒着时还是用"心"经历着各种人和事。我有心，也愿意经历有心人该经历的事，只不过，这条路是漫长的·······路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。

青春，有你，颠覆

文/曾经我也迷茫过

乘坐时光列车，回忆只剩回忆，回不去，求不来，忘不掉。

——题记

青春，花的年纪，水般清澈，月样皎洁，草色青葱。

青春，我们疯狂，我们奔放，我们依偎，我们成长。

悠悠岁月中，有你陪我，不曾孤单。有你照耀，我才阳光。有你浇灌，所以成长……

年少如同青苹果般的青春里，我们都曾有过这么一段经历：暗恋着一个男生，想要表白，可情书握在手里，脚步依旧在原地，不曾向前，也不敢向前。只在原地焦灼等待。当看到他与别的女生斗嘴，心里总会升起异样滋味，那是咖啡的味道，苦涩，苦涩……在这时，你总能想到你的镜子——陪伴你长大的朋友。她，给你引路，给你火花，给你温暖，给了你爱……因此，不管好事坏事，你都会向她倾诉。而她，总会在你哭的时候递给你手帕，会在你失意时给予你安慰，会在你需要时第一时间赶到，会在你兴奋的说："别太疯了！"

知己者，朋友也。漫长叛逆的青涩岁月，陪伴在你身边不是亲人，亦不是爱人，而是你的朋友；而真正了解自己的亦不是亲人，爱人，依旧是你的朋友啊！

在六年级的毕业会上，我写了一首诗送给我的朋友，诗的内容如下：感谢有你，青春无悔；感谢有你，给我美忆。那场初恋，不过浮云；过往云烟，抬头不见。你是我的晴天，风不可摧，雨不可淹，云不可挡，因为你住在我心里。青春那场流星雨，很美。却不及你我的常青树，久远。

此中有真意，欲辨已忘言。他紧紧抱着我。教室里，一片寂静，惟有她那隐隐抽泣声。

如今，那年轻的容颜上经过岁月的洗礼，多了一份忧愁、哀伤。回想起往日的笑脸，如同过往云烟，眨眼不见，想要捉住，只剩一缕缕的轻烟，袅袅散去。旁边的位置多了一位女生，却仍旧代替不了她在我心中的位置。希望时光能抚平岁月带给我的伤痕，却也无能为力，那伤痕留在我的心脏，早已结疤。

如果时光能为做我停留，我愿他停在那一时刻——只属于我们的那一刻。

青春，是微妙的，因为你遇见了那个她（他）。青春，是苦涩的，因为你品尝失意滋味。青春，更是幸运，因为你遇见好好闺蜜，肯为你做一切的闺蜜。

青春，有你，颠覆。

梦碎青春

文/颜靑倾

引导语：青春就是一个花瓶，里面栽着花一样的梦。我们都知道花瓶名贵易碎，一旦打破，梦也就支离破碎了。

如果人生有一万种可能，我不会选择屈服。可惜事与愿违，那年我却选择了顺从父母的意思离开那令人乏味的学堂，去城里打工。这本不是我之前想要走的路，可是面对学习压力、经济压力，我终究放弃学业，踏上一条未知却又期待的路。那一刻，我安慰自己丢掉"读书改变命运"的观念，纳入"条条大路通罗马"的念头，想象着外面的世界也许很精彩，可我忘了，外面的世界也很无奈。就这样，天真的我以为只要离开那个家、那座学校，就能远离父母的管束和摆脱学业的繁重，自由飞翔，做自己想做的事情。因为自由一直是我所渴求的，我相信每个人都会追求自由的，尤其年少无知的我们，这样的愿望会来得更加强烈，只因我们拥有许多从来不被理解、不切实际的梦罢了。

临走前，老爸握紧了我的手，那双手因长年的劳作而变得粗糙，我不知不觉意识到就是靠着双手才撑起这个家的。我只听到老爸激动地说了挺多吧！也许千言万语道不尽，最后老爸说了句祝福我的话，他说一帆风顺 .我只看着他，没有点头，也没有言语，也只是觉得他话里有话，没有一语道破。感到他眼里的期望颇重，让我有一阵的心慌，急忙避开了眼，不再去看他。我知道我不该让他失望的，可我不敢向他保证什么，毕竟前方会是怎样的路我不知道，又怎能轻易做出承诺呢？

因为时间上走的挺赶的，我来不及跟朋友道别就上车了，车子里坐了很多人，大概十几个人，有小孩、老板、其他的便是员工。坐在我旁边的是一个和我年纪相仿的女孩，我只知道她叫依纯，其他的便一无所知。就在走前的晚上我和她一起看了最后一场戏，那晚一直是她在主动跟我说话，我回话。因为跟她是第一次见面，我选择了沉默。然后她说看戏也挺无趣要回去，我也同意了，毕竟现在是冬天，寒风吹得我直发抖。之后看完正在热播的《宫》我才去睡。***妈说以后是同事也要相处的，就一起睡吧！说实话，我第一次跟陌生人同睡一张床，很不自在，而且貌似她睡相不太好，居然把脚放我身上，我在被窝里翻来翻去直到累了才睡去。

那次坐车并不是我第一次，在我脑海里小的时候是坐过车的，也吐过。我不知道长大后还会不会吐便没吃什么晕车药，倒是在依纯妈妈的热情招待下吃了两碗白饭。一路上，起先我还顶得住，只是头晕晕，接着喉咙里涌来一股酸刺味，便恶心地吐了出来。看我吐完，老板娘笑着对我说："第一次坐车吧？习惯了就好了！很快就要到了，再忍忍。"我望着她不算好看的面容却友善的笑容点了点头。说实话，她给我的第一印象很好，嘴甜得跟抹了蜜似的蹦出句句好话，当然不是说她嘴唇漂亮、说话动听，天知道她的嘴唇有多厚，声音有多难听，沙哑的嗓子就像鸭声一样，仔细想象，嘴也挺像鸭嘴的。唯一的好便是嘴唇够红（不知是不是唇膏的作用），头发够时髦，穿着够时尚，还有够高挑。我的心里却没有因为她的长相而排斥她，因为人不可貌相嘛！相反我很佩服她是个女强人，做生意有一套，口才一流。我以为她是属于人不美心美的那种人，可经过相处我却了解她的心就如她的长相一样丑陋。

到了那里，我整个人快虚脱了，一路我真的吐了有十几次了，从车上下来的时候，我感觉特难受，这该死的车怎么特么会折磨人？看其他人没一个我这么夸张的，心想那股呕吐后的特殊气味肯定熏死众人了吧！可我也庆幸地感叹："终于到了！"这4个小时的车程对我来说简直是煎熬，就差没吐死。

时间大概接近5点吧，我们各自搬完自己带来的行李，再整理下，洗个澡已经到晚饭时间了。我看着那么多人挤一张小桌子我都傻了，而且都是男的。都说女士优先，我觉得反了，看他们狼吞虎咽的样子，我不敢去装饭了。老板娘知道我生涩，就给我成了一碗饭，夹了很多菜肉。我一看，哇，连碗都这么大，看来以后吃饭也是门学问了。吃完依纯说要洗碗，问我会不会洗碗。我一听懵了，工作内容有这么广吗？怎么老板娘之前没说呢？当场我觉得我被哄了。我实话实说："以前在家常洗。"她似是不信我的话，就自己动手洗了，叫我擦碗就行了，我也照做了。可心里却在想：这外面就是讲究，在家里也没人说那碗还要擦干的，难道这样碗会更干净？等她把碗放进消毒柜里我才明白原来是这样。也对，那么多人用餐，这些餐具是该消毒的，免得病菌传染，所以总不能沾水放进去吧？

洗完我也累了，就准备睡觉了。我们住的地方在第一层，不是我想象的要住在高楼上。我们两个女孩跟着老板住，还有他们的小孩，男员工另外一套房子住。听说这两套房子是买的，不是租的，看来老板很会精打细算，连房租都省了。我是包吃包住的，所以小孩吵闹也忍了。可我没想到对于新来的员工这群小孩会这么热情，问我这个那个的，像十万个为什么一样朝我奔问，我都快招架不住了，只好求助旁边的依纯。她却叫我慢慢享受，说她自己刚来也是这样被围着问个不停，像犯人一样审着。突地有一个小孩，应该是最小的那个，就属他最热情地向我献吻，幸好我错开脸让他亲在我的右脸颊上，否则我的初吻该被个小屁孩给夺了。我忙去洗脸，把脸擦了又擦，就差破皮了。我以疑问的眼神瞥向依纯，她也读懂我的含义，带着幸灾乐祸的表情对我说："他就是这样的，我刚来也是不小心被他偷亲了好几次呢！"天哪，我晕，这么小的小孩就这么色，将来还了得？也别怪我这么想，难道我能理解成是送我的见面礼吗？何况我听说这个小孩连男的也不放过，曾经不怕死的亲过去年一个脾气不好的男员工，被他扫了一巴掌，哭了都没人同情他，可就是不吸取教训，还是死"吻"不改。

往往天气总是在过冬后愈感到冬天的寒意，我是正月初十到的这里，虽然已是春天，我还是觉得寒冷。凌晨4点半我还睡意浓浓的时候，依纯却把我叫醒了，让我不得不抱怨："这么冷的天还要这么早起床，有没有搞错？"但考虑到我现在的身份是个打工的，只好不情不愿地离开那温暖的被窝。在随后的日子依纯弄了首歌做闹铃，叫"娃娃脸",本来这首歌我觉得挺好停的，没说什么可挑剔的，但在以后的每个凌晨我听到却跟听到噩耗一样，特别的刺耳！

这的上班时间是有规定的，周一至六4点40分起床，不管你有什么麻烦事，只要你在5点半前到档口就OK了，生意要是异常红火可得5点到档口呢！周日就能睡到7点多，大概8点到档口。只有工作时间没规律，有时一天十几个小时，有时7、8个小时，有时没生意早早就关档了，但周日可以12点关档回家。

我们的档口在东林楼二楼，仓库在三楼跟五楼。档口是由几个小档口连成一排的，刚好呈数字"7"的形状，很大，所以招的员工也多，可一般需求较多的是会搬货和力气大的。因此男员工占的比例多，像我们之前10个男员工，后来剩7个，3个女员工，后来剩两个。还好，女生不用搬重货，不然我肯定会被压死。本来还有一个比我大的姐姐在，可是她却走了，剩下我和依纯。

生意忙的时候我们真是在卖力，还卖口水。真的，在卖力。当客人蜂拥而上时，我们必须拿上最好的服务态度和带上笑容，尽管客人故意刁钻，死争价格，我们也不好发脾气说他无赖。每天做着同一件事，问着同样的话一遍又一遍。问货、记货、找货、拿货、点货算单、打包、整货、补货……干得最多应该是拿货和整货吧这是个体力活，有些货在仓库里，然后楼下楼这么来回奔着，又或是跑来跑去，我看这样都能当个减肥了。特别整货，这是我最不喜欢的，每天客人一走光就要整货，可是经由客人一点货，我们一拿货，档口就跟垃圾堆似的，乱七八糟，我们却要将这满地杂乱无章的货分类归好。生意越好档口越乱，我们越卖力，也越饿，有时会在档口吃午饭。我们一天吃四顿，早上起床喝粥，到档口忙到10点、11点叫外卖，吃粿条，下午1点2点吃午饭，晚上6点再一餐。

我最喜欢午饭跟晚饭了，因为是那个当过厨师的阿伯做的，可惜他一只眼瞎了，不过他的厨艺很棒，荤素搭配，而且常常会换换食材，不至于我们吃腻。我也不喜欢喝粥，总觉得它淡淡无味，可他做的玉米粥到现在我还念念不忘。但我最讨厌吃粿条了，可能我挑食吧！粿条在我家几乎很少吃，所以很多次我吃不完或是闻着它恶心我会偷偷倒掉。除非饿到不行我才会吃光它。人饿的时候吃什么都是香的，对吧？

算起来吃光的几率简直屈指可数。依纯常说我在浪费粮食，我也没办法，有些东西不喜欢就是不喜欢，强迫自己去接受反而让自己更让你更厌恶它。依纯有段时间会看着我、监视我把它吃完，这样一来我吃的更慢了，我一条一条地往嘴里塞，感觉难以下咽，却硬忍着吞下，真的觉得喉咙里恶心会吐出来。看到这点依纯大概明白我是真的不喜欢猜放过了我，没再监视我。唉！像依纯就说粿条她很喜欢，每次她都吃得津津有味，可我就是没办法把它当美味。

生意不忙我们一般在家里吃。

我和依纯总是第一时间赶到饭桌前，务必抢在他们之前吃。我们拿上一个大大的碗，装了满满的饭菜，然后回到我们自己宿舍的客厅里开着电视机，边看边吃，那感觉真爽！可这样一顿饭要吃上好久，久到碗里只剩饭没有菜，跑到那边想夹些菜，饭桌上却早已空空如也，最后我们只能白吃了。算我们活该，谁让我们电视迷呢？

夜未央，我的青春泛着凉

文/沫小七

缘起，我在人群中，看见你。

缘灭，我看见你，在人群中。

——题记

花落去，残香弥漫在林荫道上。寒冷的路，朔风乍起，一池泛起了阵阵涟漪，我行走在这熟悉的路上，伫立良久，幽深的情怀与这夜色融为一体。情思难遣，今夜，我的想念，犹如大海里的鱼，游到哪里，都是皈依。

风住，水静。可我的心，却像洒落的雨，覆水难收。月被迷散的白雾笼罩，朦朦胧胧，似真似幻，散发着柔和的光芒，星星散布在天空，我却看不到它的存在，是雾气隐去了吧。空气中浮动着水气，让人深切的体会到，入冬了，心也像成灰的炭火，冷了。

深深地寂寞，藏着我不安的灵魂。你是否知道，在岁月的一角，有一个人在默默地想你？你是否知道，这次别离，是后会无期？你是否知道，自从你走后，我就很难再重展明媚的笑颜。

一季清池，暗淡了一季又一季的花开；陌上寒烟，淡漠了一次又一次的希冀。隔一程山水，我已看不清你的容颜。你笑得从容，我却仍在守望，落英如雨。爱得太多，你的温柔，是否不能触及？也许，你从来都没有读懂我真正想要什么。

一首歌曲，播放着单曲循环。在这音乐的婉转跌宕中，泛滥着我的悲伤。此情难寄，纵是暂时解脱，然多情善感的一角，总有你的影子。不曾遇见，是否就不会心随境转，迷了方向？没有开始，是否就不会有三生石的传说、忘情水的索求。

千帆过尽，皆不是我所爱。弱水三千，只取你一瓢饮。我对你的爱，比潭深，比海宽。素颜依依，在时光的影子中若隐若现。我蓦然的，贪恋那一瞬间的错觉。无我之境的安然，倾听自然的声音。风无色，但我能感受到它的吹拂；水无色，但我能感受到它的流动；雪无色，但我能感受到它的沁凉。它们经历着季节的轮回，你在或是不在，你想或是不想，它们都不知你的情怀。没有人能够真正治愈自己，只有自己，才是给自己疗伤的那个人。

流年若梦，谁读懂了凝眉的柔情与不舍？写尽繁华，谁又体会出回眸的黯然神伤？落寂与惆怅，在岁月的风尘里叹息；繁华与虚无，在时空的碎片中轮回。谁牵绊谁的脚步，谁许谁的地老天荒？似水流年里，物是人非，我又该到哪里洒脱。

在荒草斜阳里，在漫漫黄沙中，在茫茫大雪里，我一步、一步、向前，佛却曰：爱已成空，你们从此相忘于江湖。爱，如此繁华，如此难以承受。灯火阑珊处，我为你写尽想念。纯白的年华里，爱与不爱，年华都雕刻着记忆，我的回忆里，难忘你的容颜。

回忆若是一场酒，往事便是一场宿醉。把忧伤收进行囊，把叹息谱成旋律。命中注定是这样的结局，我与你在时光的两头，从此相忘于江湖。一杯热茶，暖着我的手，给我依靠的温柔，氤氲了我的视线。一滴热泪，顺着冰凉的脸颊，滴到了杯口。我知道了，今后，我们只是陌路人。

夜未央，我的青春泛着凉，爱已成空。

不曾放纵的青春

文/江海之女

第一次将所有的烦恼丢弃无论是潜在的还是正在形成的，第一次放下心中所有的包袱无论是背了很久的还是没有背完的，第一次把心结打开让自己封闭已久的内心自由地放纵一次，趁着年轻，趁着还没有成家，挣脱了所有的束缚，我和一年未见的舍友怀着激动的心情迈向去往北京的旅程。

10月2日清晨7点我们从石家庄出发，不到三个小时的时间到了北京西站。我长这么大第一次出游北京。伴随着期待中的喜悦先来了一张合影，北京，我们来了！

随后，我们坐着公交车去往天坛公园，在公交车上看着窗外华丽的栋栋高楼，疾驰的各种车辆，顿时觉得一线城市的生活节奏是如此的快速。拿着我手中的旅行计划表，当时我的心里却没有想计划表中的各个景点，想的却是为什么在这个高消费，人群多，节奏快的城市里会有越来越多的人来这里奋斗，究竟为的是什么呢？在哪个城市不是生活呢？为什么有些人在北京活的不开心却还硬撑着……我真的很想做一回记者采访一下生活在北京的人们，你们到底幸福快乐吗？突然，我亲爱的舍友问我的计划，这时我才打开计划表一一为她解说所去之处以及日程。 行程很紧张，四天的时间游遍北京可不是容易的事情，只能是充分利用我们身边的每一分每一秒，下面开始了我们仅有的四天旅程…

10月2日下午天气晴朗，阳光明媚，走进天坛公园，上百种妙趣横生的花的设计吸引路人驻足观赏，还有一些人文景观也让人赞叹不已。晚上去了鬼街，路边摆满了桌子，红色的灯笼高高挂起，各种小吃，各种小玩具，都是年轻人在逛街在畅饮在欢笑热闹非凡。

10月3日开始前往故宫和天安门。在地铁的飞驰下我们来到了天安门楼前，第一眼就看到了伟大的领袖毛主席图像。天安门楼前的警卫严格值守，让我越加感受到了庄严肃穆。走进天安门城楼里面看到了故宫的景象，一个宫殿嵌套一个宫殿，感受到了皇宫的庞大与雄伟，让我深深地感受到了首都的伟大气魄以及民族的象征。 晚上去了后海和南锣古巷，后海的夜景充满浪漫的气氛，酒吧一条街给人时尚潮流的气息。静静地看着海中的灯花，游荡的船儿，思想也投入到了这美景之中。

10月4日我们一大早前往去长城的候车点，到了之后我们惊住了，人多的排的队像条长龙，后来不知排了多长时间终于坐上了开往长城的大巴，过了将近三个小时候抵达长城，当进入长城大门的时候给人一种雄伟的气魄，人山人海的，一开始觉得人多了热闹，可谁知道人多了拥挤的竟然登不上长城。人都停留在了半山腰上，我们登了一半就撤退了看了看雕刻，题字等下面的一些景观，虽然没有登上长城的最高峰不过这样一次体验也让我有了非凡的力量，当你站在长城上张开双臂任凭风的吹拂觉得一切都是渺小的，当观望远景的时候内心更为宽阔，甚是气魄，总有一种想要呐喊的感觉。晚上去了鸟巢和水立方，鸟巢和水立方的造型在灯光的闪烁下异常美丽，广场上还有放风筝的，给这两处景观带来别样的风采。

10月5日参观了我们中国最为著名的学府北大清华，这辈子没有机会考入北大清华这样的名校，就在今生仅有的时间里感受一下校园中的学习气氛和自然人文环境。走在校园里，心里特别的宁静没有任何杂念。每当校园幽美的环境映入眼帘的时候就让我很是羡慕在这里面深造的学子。

四天的旅程在意犹未尽中结束了，10月5日下午返程，或许有旅游经历的人认为有山有水的地方才值得一去，但是在我看来即使没有山水只要你没有去过的地方去一次就会给你留下深刻的记忆而且记忆都是颇为深刻的具有意义的。回想走过的每一处景观，我们住宿过的学生公寓，乘坐拥挤的各个路线的地铁感受，并且时时刻刻盘算着兜里的票子。出游就需要有充足的时间，充足的金钱，完整的计划，这样才会保证大家良好的情绪和愉快的心情。

游玩路上的这次出行让我收获了不同的心情，内心有感动，有宁静，有坦然，有激动，各种感情交加仿佛让自己成长了很多，让我明白做一件事情之前必须有计划。这个长假我也享受了一次多姿多彩的旅程，让我勇敢地做了一次真正的自己。

如果用一首歌来描述我出游后的感受，那就是江峰《怒放的生命》这首歌里来描述我的心情：

如今我已不再感到迷茫，

我要我的生命得到解放，

我想要怒放的生命，

就像飞翔在辽阔天空，

就像穿行在无边的旷野，

拥有挣脱一切的力量！

逝去的青春，擦肩而过的人

文/如果

突然间，想起某个人，一阵傻笑。然后，一阵失落……

我出生在农村，在家里排行老三。19岁的我高中毕业，就来到了陌生的城市，陌生的学校，开始了新生活。那时的我很单纯，很内向。在陌生的城市里，我的内心有些惶恐，我不爱说话，我怕我的方言在同学面前闹笑话。面对校园里的同学们，看着他们时尚的打扮，我甚至分辨不清哪个是老师、哪个是同学。在新校园里，我努力着让自己融入这个外星球，使自己融入到这个陌生的世界。

刚开学那会，我们对这大学里的一切都充满着新鲜感，好奇心驱使我们去体验神奇，去捕获青春的灵动。

大一的我，刚进入这个陌生的城市，在陌生的校园里学习。新的环境，新的面孔，新的学习，新的教学，使我极度不适应。我很迷茫，也感到困惑，但更多的是无奈。新生进校，军训开始了，这拉近了陌生同学之间的距离。经过一周的相处，同学们的名字相互记的差不多了，大家也都熟悉了。由于我是学网络专业的，所以我所在班级的女同学是男同学的四分之一，这让班里的女生格外突出。渐渐和同学们熟悉了，大家形容我有一双爱笑的眼睛，我也变得爱说话了，开学时的陌生感渐渐远去。

城里的孩子都比较外向和早熟，后座的男同学总爱和我开玩笑，每次我都置之不理，比较敏感的拒人千里之外更不用说主动去和男同学说话了。那时的我认为：我好不容易可以上大学，一定要好好珍惜这个机会，要好好学习……

那时相比跑家的学生，比较熟悉的还是住宿生，我和班长"黄丽"被分到了同一个寝室，相同的家境让我们之间多了一份亲近。黄丽和我一样，都来自农村，家境虽然相同的我们性格却截然不同。她是一个说话大大咧咧的人，做起事来雷厉风行，身为班长的她人缘自然不用说了。我的同桌"叶玲"是市里女孩，她与生俱来有一种很特别的气质，给人的感觉是高高在上的，在班里为数不多的女生里她是特别的。这样不同性格的两个人，在班里却和我成了知心朋友。

时间一天一天的过着，在青春的校园里，我们到处燃烧激情，不论是社团，还是学生会。从来没有什么可以阻挡自由而年轻的心，我们去尝试，去寻找我们即将开始的路，去发现我们自己，一切都是朝气，连枫叶也为我们鼓气。大一，就是这样的过程，当我们回过头去，原来就那些事……

随着大二开始，渐渐熟悉了大学生活，公共活动有学生会组织的各种舞会、歌唱比赛、排球比赛等等。上大学前，提起舞会，自然就会联想起电视里那种高雅的场所，心想大学的舞会也应该差不到哪里去，至少是灯火阑珊，情意浓浓；第一次见识大学舞会的时候，我是真的傻眼了。一片空旷的屋顶，几个咿咿呀呀的音响，一群东跳西蹦的年轻人，再加上几个气球。我真的很难把这群高中老师眼中的乖娃娃跟眼前这些脸联系起来。

在大学校园里，那时学生恋爱已是公开的秘密，很多同学也都变成"恋爱一族".大二时完全感觉不到高中时期的学习压力，一堂课下来完全没有了最初的认真，最初的激情，唯一不变的就是每次考试后，我保持第一的成绩。也许在我适应环境后，随之而来的就是自己的变化。

我们的爱情也在那个时期发了芽……

孙艺鑫是系里学生会长，是我的学长。他是家里的独生子，一个从小被父母捧在手心里长大的孩子，他在这个城市已经生活了22年。那时的他长得虽然不算帅气，但是他为人和善，性格开朗。他有自己的理想，有自己的追求。在大学校园里，他的优秀让他经常被大家所谈及。那时的我和黄丽是学生会会员，很多时候经常会和学长碰面，渐渐和学长熟识了。有时候我们QQ24小时在线，会相约一起游玩，集体网游，参加各种舞会以及校内组织的各种活动，大二--我们最疯狂的时期。

有一天，学长和我们说他喜欢上了叶玲，让我们帮他的忙。在我的心里一直认为学长是一个有着冷酷外表、内心细腻的人，无论你遇到什么事，找到他，他都会帮你解决。听到学长说喜欢叶玲时，我的心跳莫名的变了节奏，随之而来的是高兴，学长和叶玲家境相似，两个人男才女貌，想想走到一起的两个人是那么的般配。

叶玲听完我和黄丽的絮说后，表情惊讶。她说怎么会是学长喜欢她呢？学长并不是她喜欢的类型。听完她的话，我没有什么特别的情绪，和她说了很多我眼里学长的优点，她却不为所动。不知道学长知道叶玲的想法后会怎样，我们开始犹豫，应该怎么婉转的和他说？当时的黄丽已经有了男朋友，她无暇顾及那么多，学长交代的事就压在了我肩上。

QQ聊天时我把叶玲的想法婉转的转告给了学长，虽然看不到学长的表情，但我能感觉到，学长在鼠标的另一方停顿回复的时间有些长。当时的我不知道怎么安慰那样的学长，不知道要不要安慰他，无奈只好岔开了话题。

后来我听黄丽说学长和叶玲谈了一次话，他做了最后的努力，结果是我能想象的。从那天后学长开始学会了抽烟，人也不再那么阳光。"抽烟好，只伤身，不伤心"这样的话在那时广为流传，也许都是受过伤的人总结出来的经验。后来想戒烟的人，发现离了它好像缺失了什么，烟成了失意人的必需品。

我们大二快结束时，学长迎来了毕业。学长和我告别的那天，我莫名有些伤感。得知学长要去参军，作为临别礼物，我做了一个网站送给学长留念。网站里有我们一起经历的欢笑，有叶玲、黄丽、我、还有很多学生会的其他同学。那个送礼物的初衷只是为了以后能更好的追忆现在，却不知那时离别却成了我人生中唯一的遗憾！

学长走后，我仿佛明白曾经不规律的心跳、临别时的伤感并不完全是单纯的情绪，有很大一部份源自我对学长的喜欢。想要表白却没有了表白的对象，QQ上再也找不到那个曾经闪烁的头像，从此我和学长失去了联系，再也没有见过。"遇见只是一眼回眸，错过的便是一世无回"这句话充分诠释了我的心绪。

也许在我们每个人的内心深处，都藏着一个人，每次想起他的时候，会觉得有一点点心痛、一阵阵的失落，但我们依然愿意把他留在心底，因为那个人让我们了解了喜欢是什么。走过的青春不能重新来过，擦肩而过的人错过了就是一辈子，如果现在你眼前的青春还没有流失，你眼前的人还能把握，请珍惜你现在所拥有的……