流年岁月，流逝青春

庚子年年末，一个人在黑夜孤独的生着闷气。妈妈也对我放弃治疗了，我这个懦弱无能的文艺范儿的女孩，根本就无法在人世间生存。是啊，我之所以会变成现在这无比糟糕的处境，原因只有一个：我根本就摆脱不掉负能量！

回忆着前年本命年的盛秋，我始终想不清楚：我到底哪儿错了？也许，我对一些人的怨恨，真的不应该在文章中提出来吧。那么，我真的要一辈子做一个不能开口的憋屈者吗？为什么，我不可以通过文字来抒发自己愤懑的情绪？难道，表达自己内心最真实的想法，也是一种错？

于是，从那时，我妥协了。或许，想说、敢说、喜欢说的权利只属于天真的幼儿，而不属于不自在的成年人。再一次被迫离开了文学界，再一次因为负能量而被我所渴望的世界而扫地出门了，可笑可悲啊，我的怨恨！

岁月无情，但我始终无法做到像《圣经》那样做到宽恕一切。我不害怕文学再一次向我关闭大门，如果因为我无法逼着自己去做圣人君子而第三次被文学扫地出门，我也坦然接受这一残酷现实。如果一个人连自己最真实的想法都不能通过文字表达出来，那么即使有幸成为了一名作家，那也只是一个虚弱、虚伪的小人。

但我也要通过文字的形式给自己颁发“罪己诏”，我要用文字来忏悔：我所逝去的流年里，一部《锦绣重生之早安傅太太》把我再一次带入了地狱般的情绪中，我为了根本就不可能做到的复仇，而变成了一个暴躁易怒的人，从而耽误了考试，依靠着油炸食品和辣条度日……因为对快感上瘾，始终挂科和失业。于是，我终于为我逝去的青春而付出了惨痛的代价：时隔一年，文学第二次对我关闭了大门！让我失去了用文字抒发情感的特权，同时，身材肥胖、面容憔悴的面目全非的我，也无颜再去面对文学了。

可我依然要捧着一颗感恩的心，珍惜这次来之不易的文学第三次对我敞开大门的机会。我会用我的灵魂来认真经营自己眼下的短暂的青春，然后对往日岁月的自己和解，待自己步入中年时，再回首自己的流年经历时，可以发自内心地无悔，从而让怨恨彻底地从内心中根除！