亲情散文

没有血缘的亲情

文/琪儿

去年腊月那场雪，是在回山东老家的路上，感受非常深切的。皑皑白雪，铺天盖地，心中更加迫切盼望年的希冀，雪路在车轮中奔驰，放眼一望无际的原野，忽隐忽现企鹅似的身影，点缀着雪白的气魄。想到大姐夫企鹅似的一年四季忙碌的场景，内心有感慨感激感动与尊重，想到几个小时就到家，大姐夫热情洋溢的出门迎接的爽朗笑声，心中无比的慰藉温暖，亲人盼归感情浓厚……

在路上，电话一声声安全问候，到家了，姐夫一如既往的忙前忙后迎接我们，不亚于一位长辈对远归孩子的慈爱与欢喜激动，这种情怀让我一辈子难以忘却，恩情永远铭记于心。大年三十晚，您给我们做的最后一顿年夜饭，到现在都后悔没有让您坐享其成的吃一顿年夜饭，而还是为我们奔忙。

天崩地裂，不留一丝先兆，至亲的人撒手人寰。那一刻的急流冲撞，何等惨烈！您一定很痛很痛，就这样您失去一切知觉，尚有呼吸却没有了自己的思维。您的一切思维，思想与慈爱都定格在今年的正月初六晚。

哪怕有一丝希望，即使成植物人 ，您的亲人也不会放弃。两天两夜的生与死的边缘，亲人们沉痛的等待与煎熬，珍惜一分一秒的抢救，却没有挽回您的生命！

就这样您与咱们无比亲密的一家人，永远的诀别了。痛并惋惜遗憾着。

您的大爱撼动山河，您 演绎着一个平凡人的不平凡一生，您对我们恩深似海！愧疚还没有来得及对您感恩，您劳碌与***的身影历历在目。永远忘不了您与我们相处的最后时光！那一天您嘱咐我们路滑要小心，您说最放心不下的就是您最小的儿子，强的婚事。您声声托付，没想到这却成了您最后的牵挂与遗言。

姐夫！您永远活在我们心中，您无私为我们奉献的爱，我们时时铭记，但愿您在天堂一切都好！

揪心的痛串成一串串泪珠儿，怅然而下。似水流年挽不住变节的岁月，事事多变迁，人生多波折。生命承可贵，莫忘知遇恩！斯人以去，活着当珍惜！淡名薄利，健康是生命之本！这就是您用生命换来的生之课堂。

触景伤情，满院您曾经的足迹，如今却物是人非，此情此景又仿佛还是昨天。

您闲坐炕头，与孩子们抓秋。小小火柴棍，笑傲喜乐天堂。一辆破旧老式自行车，伴随平日里的粗茶淡饭。您废寝忘食，勤勤恳恳，眼光远见，操持着一个温暖而温馨的大家庭。使我们没有血缘关系，却胜似亲生兄弟姐妹，当我们的孩子似儿女。您让我们这个大家庭抱成团的互相珍爱着。酸楚啊！欲报亲恩，而亲以不在！

您渴望团圆，您也追求完美。年前您一听外侄儿外侄女要去他们的二姑妈那里过年，您大发雷霆，执意不肯。您买回一个大大的圆桌，足以全家围坐桌旁。或许这也是天意，您有一个很早就有的愿望，一张全家福，最终未了您的心愿。死神的神圣之手来的太快太突然了，没有让我们喘息的余地，就这样让您让我们遗憾的定格了曾经的美好念想。

您是位可敬的兄长，又如慈祥的长父，您为高[您的妻弟]，您为我，您为我们的孩子们付出了您最可贵最无私的爱，终身难忘！

想念您在每一分每一秒，每一个您曾经留下的足迹里。您对于我们的爱，常常在撼动着我们。悠悠长江水缓缓东流去，最真的情感在心中川流不息。难忘您一点一滴的为人赞歌，没有过如此的情感让我一次次泪流满面。

如果时光能够倒流，如果那一刻您稍微的错过，那该多好呀，可现实就是这样的残酷，您就这样让我们无比沉痛而牵挂的走了！您的音容笑貌根深蒂固的印刻在我的脑海，不敢去想，不敢去停留，忍俊不住酸楚！！！

难忘今年正月初四，姐夫与我们所感受的第一场雪 。清晨就听到外面巷道里哐当声，睁眼看见窗外天地一色，纯洁的鹅毛还在纷纷扬扬的飘 舞，一定是左右邻居都在集体扫雪了，印象中很多个春节乡邻都有这种 团结友爱的感受。看看还在睡熟的老公与孩子们，轻手轻脚的起床，参与扫雪去，想每每都是姐夫去，就想让他多睡一会，轻松一点。邻居们有熟悉的与不熟悉的，我也参与其中，只是想姐夫一直以来为我们付出太多，我还能为他做点什么。

不一会，姐夫听见外面的动静，也急着赶出院门 ，怕我冻着，累着，执意接过我手上的锨 ，没辙，我只能观赏他忙碌的背影。而后我们一大家人一同清理庭院里的厚厚积雪 ，我与外甥及孩子们堆起雪人来 ，姐夫也一边乐呵呵参与其中 ，满院笑声四溢，情满不觉寒。我用手机各个角度的拍雪景雪人，就是遗憾没有想起拍一张雪中姐夫的憨厚模样。

亲情的寄托

文/珳翙

因为小女的一次小感冒，让我又想起了驱寒、暖胃的红糖水，便在厨房里翻箱倒柜了很久，终于在冰箱的角落，找到被遗忘很久的红糖。

红糖在开水中翻滚、溶解，将整个锅里的水染成了红黑色。香，随即而来。甜甜的蔗糖的香味，夹杂着往事的味道，不可阻挡的侵入了鼻腔，溜进大脑。

老人们都对红糖有特殊的情感，奶奶也不例外。在奶奶的厨房，有一个专门储存红糖的罐子。以前，她经常从罐子里变出一小块红糖放到还是小孩子的我们口中，然后驱赶我们一群嬉闹的小孩子出厨房，安静都煮着晚饭。

对奶奶而言，红糖最重要的作用是每年春节必备的年糕原料。每年的最后几天，奶奶总会呼儿唤女，安排好子女去磨糯米粉、煮红糖水、搅拌研压成型、架锅煮蒸。每一道工序她都要亲自把关。这时候，我们一群孩子围在锅前，贪婪着看着粘稠红糖水将米粉染得金黄，幻想着出炉后的美味。这时候，奶奶多半会在炉前，对我们讲起过去的事情，讲起以前家里人多劳动力少，每次都不够工分可以分到谷米；讲起用番薯丝给父亲的兄弟姐妹求学，最终才得以有出息；讲起过去感冒连红糖水都没有，只能硬顶过去。情深之至，大家都不禁潸然泪下。

过去的苦与累都是今天幸福的调味剂，就像在炉火旁滴下的眼泪，会让人更加珍惜年糕的香与甜。

今天，早已不是以红糖为零食的年纪，对年糕也不在充满渴望。随着年纪的增大，对甜味的需求越来越低。红糖，也渐渐归隐在角落。如果不是今晚的偶然想起，也忘记了在冰箱里，还有沉默的红糖。

我将煮好的红糖水倒进碗中，香气袅袅而起，隔着碗壁，温暖随之而至。

这样的温暖，是多么的熟悉。

高高的自行车、憨厚的背脊、迷糊的自己和温暖的红糖水，这些小学一年级的记忆片段有时候在脑中串联成型，让我又再想念起了父母。一年级时的一个下午，我忽然的发起了高烧，在课堂上头晕目眩，精神不振。当时父亲恰好是上课的老师，他发现了我不安心听课便走下来准备批评，发现了我的不妥却还是坚持把课上完，便匆匆将我抱上自行车后座，走了十公里的黄泥路将我送到镇的卫生院。靠着父亲憨厚的背脊，我居然就睡着了，直到被针刺痛而醒。吊完点滴天已全黑，回到家里我就倒在床上继续睡了过去，第二天醒来，我的发烧已退，才发现父亲已守在床前，眼含红丝，呼唤着母亲给我送来温热的红糖水……

同样温热的红糖水，现在传递到了我的手上。

日子在一天一天的过去，就这样，很多年也过来了。我从一个缠绕长辈的小孩变成了小孩的父亲，从需要别人照顾变成了需要照顾别人的人，为女儿的苦而烦恼，为女儿的笑而知足。当年我的父母，必定也是这样的心情。

这一碗红糖水，会蕴藏着多少的甘甜和亲情？在想起这个问题时，我不禁觉得惭愧。作为80后的我，总以为过去的东西都是传统，注定是要被替代的，却未曾想过在改变的过程中，丢掉了多少情感的寄托。

原来，红糖水也是亲情的一种寄托。

喝下这一碗红糖水，女儿便暖暖的睡着了，小嘴还时不时的吮吸，大概是在梦中也梦到了红糖的香甜，但愿他日她也曾想起这一碗温暖香甜的红糖水。

愧对亲情

文/寒流永尽

今天，我在老去的途中，回想我对于父母，已成难以回报的亏欠和隐痛。

母亲在世时，我还是个活蹦乱跳的孩子，不懂贫穷和艰难。母亲很年轻，就被疾病带走。

现在记得，我很小的年纪，哭着喊着，和母亲要一把小？头，要跟着母亲到山里开垦土地。母亲无奈，只好满足我的心愿，带着我走进了山坡，并教给我怎样挥动？头开垦土地。那把小？头，在很多年后，我才知道那不是？头，是一把每个农家都有、是农人蹲在谷垄间方便锄谷的小手锄；只有蹲下，离土地最近，离谷苗最近。今天想起我学着母亲的样子开垦土地，只是一种形式；母亲教我开垦土地，只是使我不再淘气。一个不懂事的孩子，在充满绿意一派生机的山坡上，一下一下挥舞着小锄，不管是“砰”的一声刨在坚硬的小石上，还是“噗”的一下刨进松软的土中，对一个孩子，都是一种乐趣。

在贫穷的日子，母亲将白布染成蓝色的布面，夏天做成蓝色的单衣单裤，冬天做成蓝色的棉衣棉裤。棉布不经磨损，肩部，臀部，膝盖等处，不断磨破，母亲就不断的为我缝补。一块补丁补一个口，遗憾的是，母亲的缝补，总是赶不上衣裤破损的速度。母亲始终未能将那些破口盖住，就匆匆离开人世。

母亲短暂的一生，始终没有离开过土地。母亲生命的终点，仍是以地为床，紧紧匍卧向土地。记得，我每每放学，就跑向母亲劳作的土地。每一次，都看见母亲躺在地头，微闭双眼，话语也虚弱无力。这是一个病弱之躯，在强力劳作的耗损中，一步步退出土地明显的预兆。这预兆印证着母亲将短暂的生命完整地交给了土地。我很想帮助母亲，想从母亲身旁取起那把笨重的锄头，哪怕帮助母亲锄掉一棵杂草，为一棵青苗围拢一圈遮风挡雨的土。每当我弯身取锄时，母亲就举着无力的手制止，担心我除掉青青禾苗。

母亲在土地中耗尽最后一滴血汗。母亲最后一次手扶我瘦弱的肩头，一步步艰难地退出了土地。

母亲去世的那年，我们家一贫如洗。安葬母亲的时候，家里已拿不出什么白面或者大米招待乡亲。玉米糊糊，送走了我年轻的母亲。

母亲下世几年之后，我在外当民工伤残，腰椎粉碎性骨折，下肢截瘫。从此，我与重残为友，与疾病为伴。

伤残后，如不是父亲的陪伴照料，我或许早已离开人世。

截瘫，导致下肢神经和循环障碍，30多年，不断出现外伤的病患。脚步、臀部，胯部，凡是受压迫的地方，都是病患频发的地方。

我从健康沦为残疾的那一年，父亲匆匆奔向省城的铁路医院，日夜守护着我，每天24小时，每两小时为我翻次身；为我喂水喂饭，倒屎倒尿。父亲伺候我，难以正常休息和饮食，复发了胃病。胃疼，超越他忍耐的极限。看着父亲痛苦的样子，我心如刀绞。父亲每次胃病复发，医生都会打支止疼针，消除父亲的疼痛。

给我做脊椎手术时，我有生以来体验了什么叫真正的“疼痛”！疼痛像一条疯狗在我体内横冲直撞。父亲听到我在手术室的哭喊，几次跑进通往手术室消毒灭菌的走廊，直至手术室的门前。父亲恳求：赶快消除疼痛。这是我手术后很多天才知道，也知道我麻药过敏。

我是个临时招去修建铁路的民工，十个月后铁路单位要将我送回医疗条件差的偏僻的家乡，我不愿回去，深知回去将陷入生存的绝境。是父亲的一句话改变了我的注意。父亲说：回家吧，权当你生下来就是这样！看着父亲满眼泪水，我百感交集。明知是负担，可父亲还是将这负担揽于自己的肩头。世上几多情，唯有亲情至真、至纯、至美！

回到太行山四面环山的家乡小村，父亲每天从土地的劳作中归来，拖着疲惫的身躯走进家门，一堆家务杂活又等待着打理。可此刻的父亲总是惦记着我久治不愈的病口，他总是问：“又出血了吗？又流脓了吗？”一个不懂一点医道的父亲，一次次为我打针、清洗伤口。每每看到那些经久不愈的伤口逐渐恶化时，焦急的父亲总是拖着疲惫之躯一次次去求那些根本无力回天的村医。父亲在那些村医面前，是一种何等愁苦的表情，用何等的口气求助，我不得而知。

父亲为了我这个残疾儿子，从这个村庄到那个村庄，为我寻医问药，梦想着他的努力，会突然消除残疾、消除病患、还原儿子健康的身体。可是，他的努力一次次落空。他又背着我上车下车，从这个城市到那个城市，面对一个个陌生的医生，不断进行着“询问、检查、拍片、取药”等重复的过程；不断看着不同的医生同样无力回春地摇头。

一次刻骨铭心的记忆。父亲忍着饥饿在城市为我奔走，我忍着饥饿在廉价的小店等待父亲归来。晚上，城市已灯火辉煌，父亲取一个脱了漆的瓷缸，走进炭火正旺的锅炉房，去做父子俩充饥的清水米汤。父亲从锅炉房回来，我一见就满肚子心酸。父亲放在锅炉里熬汤的瓷缸倾倒，火与稀汤烧出的热气将父亲的脖颈严重烧伤。我看见，父亲的脖子由前往后红肿一片。我口含冰凉的水，对着父亲烧伤的部位竭力喷唾。一个夜晚，我和父亲就这样在忙乱无措中度过。

今天，父亲已离我而去20多年。父亲临走时，放不下的就是我这个被截瘫与疾病所困的儿子。可是无情的癌症把他夺走，留下我，被迫离开家乡。

今天，在停产多年冷寂的福利厂，常在梦中与父母对话。我对母亲说：猜想，母亲您也是被癌症夺走。我恨我年幼无能，未能挽救您年轻的生命。对父亲说：我这个不孝儿子，让您忍受了那么多生活的负重、眼睁睁看着你被癌魔摧残，未能解除你丁点病痛。癌魔可怕，夺走了多少生命，就割裂了多少亲情。父亲，如果有来生，我将向您偿还做儿子的所有欠缺，尽心尽孝，不再让您受苦受穷。

亲情编织成的幸福

文/贵州胡炜

不同的年龄段，对于幸福的体味与理解，也会大不相同。

年轻时，意气风发，踌躇满志。那时的幸福，往往与事业成功，社会的认可紧密关联。金灿灿的奖杯，红彤彤的奖状，领导的赞赏，电视报纸上偶尔的露脸，朋友同事高看一眼，成了幸福的最大源泉。至于父母的关心，妻儿的牵挂，亲情的缭绕，不但觉得那不是幸福，很多时候，还会觉得是一种累赘，一种牵绊。

人到中年，阅历增多，经历了太多世态炎凉，人情冷暖，人生境遇，也由绚烂，回归平淡，所谓繁花落尽，回归本然。此时，对于幸福的理解，也发生了极大转变。虚名浮利，渐渐看淡，人性返璞归真，越来越觉得，亲人的相伴，亲情的氤氲，才是最本真，最美好，也最值得珍惜的幸福。

陪父亲喝酒

父亲今年七十八岁了，精神仍然很矍铄。

一大早，父亲会与那些老伙伴，一起到新城区去散步。回来，抹帕脸，又与老伙伴们打麻将娱乐去了。

父亲是个能干的人，盛年时，不喜欢流露感情，在孩子面前，总喜欢绷着块脸，处处体现着父亲的威严。作为孩子，我们与父亲亲近和交流的机会也很少。暮年之后，父亲变得慈祥起来，经常会对孩子嘘寒问暖。开车在外，无论多晚，父亲都会打个电话，问，到哪里了？然后一再叮嘱，开车在路上，一定要慢点。

晚饭的时候，父亲喜欢拿出酒瓶，一边给自己倒酒，一边漫不经心地问，你喝点不？以前，会觉得不是节日，没有由头，凭空白故喝个什么酒？于是，便摇头拒绝了。

父亲觉得无趣，自斟自酌间，难免显出些孤独。有几次，我来了兴致，就陪父亲小喝几杯，我发现，有我陪喝，父亲的兴致突然会高涨起来，虽说，还保持着父亲的尊严，从不与我碰杯，但平时寡言的他，却在那时打开了话匣子。喃喃自语，一会儿说，这酒，味道不错，一会儿说，嗯，这菜真好，适合下酒。并在有些酒兴后，总回忆起年轻时值得骄傲的喝酒岁月。酒入口的时候，还会故意咂出明显的声响。

酒是一样的酒，菜是一样稀疏平常的菜，但有我陪着喝酒，父亲酒兴特别浓，微醺时，还会手舞足蹈，开心得象个彩票中了大奖的可爱老头。

发现这个秘密以后，晚饭时，只要不再动车，我也喜欢陪父亲喝两盅。

记得曾经看过一个电视专访，一位电视人，说起自己的父亲突然去世，一边流泪，一片感叹“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。 对于平时少于陪伴父亲充满了懊悔和自责。

每有机会进KTV，《北国之春》都是我必点曲目，这首曲调优美的歌曲，带着浓浓的思乡和思念亲人的情绪。每次唱到“妈妈犹在寄来包裹，送来寒衣御严冬。”和“家兄酷似老父亲，一对沉默寡言人，可曾闲来愁沽酒，偶尔相对饮几盅”，我总会眼泛泪光。这首歌曲的词作者井出博内，正是时时在心里惦记着过早去世的父亲，才会写出如此哀婉动人的歌词。

钱钟书先生说过一句话，老来增年是减年。

父亲身体还挺好，但毕竟已经白发苍苍，步入暮年。晚饭的时候，我要更主动地陪父亲多喝几杯酒，在默默对饮中，感受岁月的静美，感受父子的深情。

听母亲唠叨

年迈的母亲越来越喜欢唠叨了。

母亲的唠叨，不是老年人记忆力减退，无谓地重复口水话。母亲喜欢触景生情，看到饭桌上的菜，就会勾起对往事的回忆。

春天，吃椿菜，母亲会回想起农村生活的日子。

母亲本是县城长大的，为了与父亲的爱情，追随父亲到了父亲的农村老家，大山深处，一个偏僻落后，条件十分艰苦的山寨。在那里，渡过了漫长的岁月。恶劣的生活环境，让本就泼辣能干的母亲，练就了天不怕地不怕，任何困难也吓不倒的坚强性格。

回忆起做大集体拿工分的岁月，母亲说，别看我是城里长大的，说起挑粪，挖地，栽秧，打谷，生产队里，我没有一样输给别人，拿的工分也是最多的。

家里吃米豆腐或者油炸粑的时候，母亲又会骄傲地回忆起搬回县城居住，没有正式职业，只能在街上做各种小生意的艰难时光。

母亲很能干，那时节，凡是允许做的生意，她几乎都做过。卖凉水、卖油炸粑、卖米豆腐、卖凉粉，卖豆腐，到建筑工地挑灰浆，喂猪，赶乡场摆百货摊。为了养活一大家子，母亲吃尽了常人难以想象的苦。

过去的人和事，不会总是让人开心和骄傲。忆起让人伤心的人，母亲会突然情绪失控，一边抹眼泪，一边气愤地说，自己有一天变成鬼，也不会放过这些曾经“整”过我们家的“枉道”家伙。

我递给母亲纸巾，都会劝解道，过去那么多年的事情了，还想那么多干嘛？现在，日子不是过得好好的吗？

母亲这才想起，她所说的那些枉道鬼，有的早就成了孤魂野鬼，为这些已经作古的人生气，真是犯不着。母亲于是会为自己的失态，感到过意不去，之后，象个顽皮的孩子，破涕为笑。

唠叨起得意的往事，母亲苍老的脸上，总会浮现出难以抑制的兴奋，就象一位投暮的将军，回忆起金戈铁马，驰骋沙场的光荣岁月，皱纹满布的脸上，充满了骄傲。

听母亲唠叨，渐渐成了一种享受。有时候，我闭着两眼正听得精彩，却感觉不到声音了。一抬头，发现正在娓娓讲述的母亲，已经蜷缩在竹椅里，恬然睡去。

一群孩子健康长大，一个家庭，穿过漫长岁月，经历了数不尽的风风雨雨，依然温暖幸福，是母亲获得的最高荣誉。

听母亲唠叨，就象听一位胸前挂满军功章的老人，在叙说峥嵘岁月里的种种传奇经历。幸福的感觉，象泉水一般，在内心深处汩汩涌流。

给儿子抠背

儿子在入睡前，总喜欢让我给抠背（抓背，挠痒痒）。

这个习惯，记不清是什么时候开始养成。想想，应该是儿子还很小很小的时候吧，调皮的儿子，躺在怀里，已经睡意朦胧，却总难睡踏实。抱着他，必须不停地走动，摇晃，才能慢慢睡安稳。

儿子胖而结实，挺有份量，这样抱着，走呀走，晃呀晃，很快就会手臂发酸，额头冒汗，让人感觉吃不消。将儿子放在沙发上，轻轻给他的后背挠痒痒，既能让自己偷会儿懒，也是唯一可以止住儿子哭闹，让儿子很快睡着的最佳手段。

时间长了，就慢慢养成了习惯。一天一天长大的儿子，临睡前，只要我在身边，一定会调皮地喊，老爸，给我抠背。

有时候，儿子睡意已浓，站在床边，随便在他背上挠几下，儿子就会象头吃饱喝足的小猪，美美地睡去，发出轻微的鼾声。有时候，儿子闹瞌睡，翻来覆去睡不安稳，我就只能也脱了鞋子，上床，躺在儿子身旁，不停地给儿子抠背。抠时间长了，儿子没睡着，自己倒先有了睡意，不觉就停了抠背的动作。儿子感觉不对，马上爬起来，拉着我大力摇晃，嘴里嚷着，爸爸，不准睡，给我抠背，给我抠背。一下子惊醒过来，只好，呵欠连连，继续给儿子抠背。

给儿子抠背，手指，在儿子光滑温热的脊背上轻轻拂动，感受着儿子的体温和血脉的跳动，一种血浓于水的亲情，溢满胸头。有时候，抠着抠着，儿子会蜷曲着小小的身子，发出快活的哼哼，似乎有老爸给抠背，是世间最幸福的事情。有时候，自己抠着抠着，回想起儿子出生后一路成长的不易，自己也会两眼潮乎乎的，心里充满了感动。所谓抠背，就成了父子之间交流感情的最好方式。

儿子跨入初二的某个晚上，我一边给儿子掖被窝，一边问儿子，还要不要老爸抠背？已经长得与我一般高的儿子，想了想，有些害羞，说，今晚，再给我抠最后一次背，我长大了，以后，就不用再给我抠背了。

那一晚，我给儿子抠背，抠得特别仔细，抠得特别用心，花的时间，也比以往任何时候都长。儿子睡熟了。离开儿子房间的那一刻，看着儿子长大的样子，想到以后他就不需要我再给他抠背了，心里涌起莫名的怅然若失感觉。

记不清是谁说过的了，没有亲情温暖的豪宅，只是一座豪华的活人墓；没有亲情氤氲的高档汽车，只是一堆冷冰冰的钢铁；没有亲情陪伴的人生，只是一场行尸走肉。没有亲情照耀的天空，总是阴暗无边。

有亲人陪伴的每一天，都是阳光灿烂的日子。

有亲情氤氲的生活，说不出的温暖幸福。

今年春晚，王铮亮深情地演唱起《时间都去哪儿了》时，许多人为之动容，甚至潸然泪下。在那一刻，我也感动得流眼泪了，但我流泪，不是因为感慨于时间流逝的无情，而是，看到那一幅幅父亲与女儿在不同年龄段留下的照片。

那一张张照片，已经将亲情编织成的幸福定格成了永恒。

我想，有亲情编织成的幸福陪伴着自己，时间都去哪儿了，其实，已经成了一个一点都不重要的问题。

亲情之痛

文/sofere

人与人之间的缘分，会因为亲情、友情、爱情联系到一起，没想到“病情”也是其中的一种。父亲重病期间，我在医院里见到了形形色色的同类病人，不同的病因，不同的病情，却走到了同一家医院，住进了同一个病房，成为了同室病友，成了真正意义上“同病相怜”的人。

他们都是普通人，有农民，有公务员，有老人，有年轻人，病魔不会因为你的身份、地位、年龄而不选择降临。每个病人都会感到自己得重病很意外，可慢慢地，心理也就接受了，只能微笑着面对。

每天，医院里的人进进出出，有进院治疗的，有出院回家的，有前来探望的，有随便走动的。病人们的身边都会有常伴左右的人，亲人、爱人或孩子，时间久了，病友们之间熟悉了，也会将自己的状况说于他人听，自此，我的耳朵里便有了他们的故事。

亲情，作为人世间最为宝贵的一种感情，承载着生命延续的希翼，可有时也会产生众多的唏嘘与痛苦。

有一位老先生，只有一个独生女儿，却在国外，嫁给了一个外国人，从他生病、病重到无法行走直至离世，女儿带着自己的小孩回来过几次，所有的照顾全靠自己的爱人。这个时代，很多人都想着出国，觉得国外就是比中国强，中国的空气不如国外好，中国的体制不如国外健全，我想请问这些人，当你在国外呼吸着新鲜的空气、在国外享受着国外给予你的福利时，你可曾想过逐渐老去的爹娘是否会一直安康？如果生下你、养大你、培养你，就是为了满足你追逐国外生活的虚荣心，那么，生与不生你，其实并没有太大区别。

还有一位老先生，生养了两个儿子、一个女儿，农村出身，他戏谑地称自己为“根正苗红的贫下中农”，熬过了艰苦的岁月，将孩子们拉扯长大。小儿子因车祸已经离世十几年，大儿子常跑国外挣钱，只有女儿留在他身边照顾，大儿子嘴上说让他好好看病、别在乎钱，却从未拿过一分钱给他。他向大儿子借两万块钱，大儿子直接回答说没有，这位公子舍得给自己的女儿在上海买价值500万的房子、买价值16万的戒指，却舍不得“借”给老爸2万块钱看病，多么可悲的人性！有钱却没有良心！老先生说，这位大儿子什么都听媳妇儿的，而这位儿媳从未叫过他“爸爸”。一个男人，听老婆的话是对老婆的尊重，可是，什么都听老婆的话却没有一点个人主见，就是愚蠢！或许，这个男人的心，本来就不是热的。

这种由于亲情而痛苦的例子很多，老话说得很对：“家家都有本难念的经”，只不过有些人喜欢诉说，有些人不喜欢诉说罢了。一个人身体健康、又能干活又能挣钱的时候，谁都不会厌烦你，只有当遇到难处或生病的时候，最能看出亲情的轻重，就像一个官场中人退位的时候，最能看出谁才是真朋友一样。世上的一切，都有轮回，你如何对待别人，就会有别人如何对待你。表面的光鲜无法阻挡内心的腐烂，这种腐烂会随着岁月的流逝、年华的老去刻画在身体上，最终归土。

不要辜负了亲情，让亲情成为一种痛苦。

亲情

文/散花女侠

刚才和弟弟聊天，终于说出那句心痛且无奈的话：我不想回家过年。这对我来说，是一种悲哀；对家来说，也是一种悲哀。

我家里，妈妈是那种没读过书，却又很强势的人。很多事情她都觉得自己是对的，而且又爱以牙还牙，不肯吃亏，心直口快，好胜心超强，说出来的话有时候很伤人。但是她太爱这个家里的人，她爱我爸，爱我弟，不能看到他们吃一点点亏。我爸是那种很固执但也很容易满足的人，能吃亏，但是不喜欢学习新的知识，怕麻烦。我在一定程度上继承了我父母的性格。弟弟呢，他爱面子，油嘴滑舌，是个不知世道艰难的小孩，但是他比我聪明，从小就知道制造麻烦，赢得父母的关注和关心。我是个怕受伤的人，但是受的伤最多。

晚上打电话给妈妈，妈妈在二姨做的厂里做事，刚去一个星期左右，因为妈妈的手机是武汉的号，异地及电话很贵，所以就打二姨的号码，但是二姨告诉我妈妈气哭了，走了。并且她说妈妈不好相处，性格太要强。我听了心里很不舒服，但还是安慰二姨不要和我妈一般见识。刚好挂二姨的电话，爸爸给我打电话了，和爸爸说了妈妈的事，但是我也不知道具体出了什么事，就和爸爸一起说了老妈的性格问题。我和爸爸说，妈妈是这么多年被保护的太好了，与外世脱节了。她一个人在家呆久了，我们回去全是老妈做主，在家里她是老大，出来和老爸一起做事，又有老爸罩着，主要没操心，操的都是多余的心。所以老妈走哪儿说话都很有底气，我其实很佩服她这种勇气。但是就像弟弟所说，别人不会这么迁就妈妈，所以很容易和别人吵架闹矛盾。

以前爸爸总是和妈妈吵架，我总是劝爸爸，我妈就那样的性格，别听就好。还安慰我妈，说我爸做的不好的地方。但是现在我太累了，多年的劝解并没有让他们减少争吵，只是每次他们吵架，我心里都不舒服，怕他们气坏了身体。从小到大，我都是个早熟的孩子，过早的理解父母的不易，也很心疼他们的辛苦。所以努力学习，生活节约，不给他们添麻烦，以至现在，父母在心里我什么事都能自己解决，都能自己安排好，不会问我有什么问题。

我有时候吃弟弟的醋，爸爸妈妈总是担心他这担他那，却从来没担心过我。之前父母和别人说我很让人省心，之前我会当做一种赞美，但是现在每次听妈妈说的时候，心里总是觉得凄凉、悲哀。因为父母爱争吵，所以现在的我很怕和人争论，每次争论也会被别人逼得没话说。因为父母爱吵架，我变得更加渴望家庭的温暖，更加需要一个呵护我的人，也更加依赖别人的关心。也因为父母爱吵架，我变得很沉默，内向，也变得不爱交流。也许这些父母都不是主要原因，但我想说的是，我是那么一个在乎家庭的人，那么渴望家庭温暖的人，每年期待着春节回家寻找心灵的港湾，却一次一次的失望和被伤害，终于我知道在哪儿我找不到我想要的。

其实我想要的很简单，父母对我说一句“什么时候回来？”因为父母从来都说的是：不要想家，在学校好好学习。我好想告诉父母我明天几点的火车到武汉，然后爸妈说“我们去接你”“你想吃什么？”因为父母每次都只说：“路上小心”“你看你想吃什么，顺便买点回来”。想到这儿，我眼泪忍不住的留下来，我希望每次回家，父母都表现得高兴一点，很想我的样子，但是每次回去，我兴高采烈的说“爸妈，我回来啦”然而爸妈只淡淡地嗯一声。当然也有让我感动的时候，比如妈妈看到买红薯了，我爸说闺女喜欢吃。比如我爸要放辣椒，我妈说闺女不能吃辣。也会一个劲的让我多吃点。

但是，他们是我的父母，不管怎样，我爱他们，关心他们。因为他们吵架而难过，因为他们担心弟弟而去开导弟弟，和弟弟谈心。因为他们为钱而发愁而拼命节约，穿的土里土气。因为他们希望，努力逼迫自己学习。让自己成为他们的骄傲。

微信聚亲情

文/疏泽民

打开微信，忽然被拉进“一家亲”的朋友圈。正考虑是否删除，又收到信息，说这里都是咱们家族的成员，让我进去看看。

打开“一家亲”，果然见到侄女、侄女婿和妹夫的微信图像。还有几位，图像照片似曾相识，昵称用了姓名中的一两个字，我猜测一番，竟能猜个八九不离十；那些不贴真实头像、昵称又用了网名的，一时猜不出来，便私信问小姑。小姑回复：“云”是大姑家的媳妇，“华”是大伯家的女婿啊，几年没见，你咋就忘了？我既惭愧又惊喜。这些年来，家乡的兄弟姐妹和远亲旧戚陆续离开偏僻的乡村，飘到不同的异乡打拼，有的多年不曾见面，又没有联系方式，日渐生疏。现在有了“一家亲”，无论漂泊到哪里，都能通过这个微信圈实时“看”到对方，也能听到对方的声音，彼此的距离，一下子拉近了。

圈子里真热闹，“嘀嘀嘀”的信息提示音就像落在伞面上的雨点，响成一片。那些文字、图片、视频、动画、语音，还有各种链接，像汩汩涌动的泉水，不断往上冒。这些涌动的信息，有的交流打工生活的艰辛，有的谈论孩子的学习和生活状况，有的是天气变化提醒，还有的，则纯粹是幽默搞笑，娱乐放松。点开一个语音信息，那是刚在浙江参加工作、独自生活的侄儿在求教：谁告诉我豆腐怎么煎啊？紧接着的几段语音，便是厨艺指导，听声音，是远在山东的侄女与在嘉兴打工的外甥女在说话。听着那浓浓的方言乡音，我扑哧一声笑了。

最热闹的要数晚上。结束了一天的辛劳，大家打开微信，聊些当天的收获，晒一晒打工生涯的微幸福，回忆往年春节回家团聚时的温馨，兴致来了，还发发红包逗逗乐。此时的信息提示音就像春节放鞭炮，连绵不绝。我忍不住，将几年前母亲过生日时在故乡拍摄的侄孙女荡秋千的视频发出去，圈里立即炸开了锅，他们“三哥”“三伯”“三叔”“三表爷”“三母舅”甚至“三外公”地叫个不停，十分亲热。“三伯，什么时候回家啊？”我立即语音回复：下个双休日，或者下下个双休日，具体看天气再定。“好啊，到时候提前说一声，这次大家一起回去。”我听了，心里涌起莫名的激动。

“一家亲”微信圈阵容还在壮大，成员继续增多。它像一根瓜藤，将散落在四面八方的家族亲属，连接在一根藤蔓上，既增加了家族成员的向心力，又凝聚了亲情，传递了正能量。这样的微信圈，我喜欢！

浓淡是亲情，苦乐是生活

文/王云霞

岁月带走了父母的青春，带走了父母的人生，但却留下了永久的回忆。年关将至，那与父亲母亲共度除夕的时光又如画面浮现在我的眼前：

那是在八十年代，过了腊八，家家户户都开始忙碌。这时母亲会“率领”我们兄妹六人准备过年的东西。切酸菜、炖猪肉、蒸馒头、煮豆芽、压粉条、炸酥鸡，在我的印象里，有半个月的时间家里都是热气腾腾，人来人往。做这些，只为能在正月的时候享受点清闲和自在。

终于等到了除夕的那一天。家里打扫得干干净净，物件摆放得井井有条。母亲会在炕上铺一块新买的床单，再在炕中央摆一张半旧的小方桌。桌子上会摆一盘香香的瓜子，一盘甜甜的黑枣，不过，最隆重的是分享美味的水果罐头！那时节，人们成年成年都吃不上水果，过年的时候能吃到罐头的人家都是村里的“有钱人”。我们全家人围着桌子，一人面前摆一个碗，就等着母亲给大家分。罐头其实也不多，每个人碗里也就三四块，然后母亲再给每人倒点甜水水。我们兄妹几个早就等不及了，拿到自己的那份就什么都不顾，开始风卷残云了。大人的吃法是大不相同的。爷爷疼爱大哥，所以首先就挑一块给大哥，不管其他几个哥哥嫉妒的眼光；二爷爷偏爱我，所以首先夹一块给我，也不管他们嫉妒的眼神；只有父亲和母亲，先不急着吃，看哪一个哥哥早早吃完了露出可怜相，就夹一块给他，好让他这次吃得满意。最后二老一定还会留一点给我，因为我是他们唯一的宝贝女儿嘛。

算起来，我吃得最多，哥哥们次之，父亲和母亲吃得最少。现在自己有了孩子，才真正体会到那是父母对孩子的亲情。

可惜这样甜蜜的年景是不多的，九十年代，父亲和母亲相继病倒了，日子冷清了许多，年味也淡了许多。母亲再也不能领着大家轰轰烈烈地准备了，大一点的哥哥也各自成家，两位爷爷也先后谢世。记得那年，我和四哥打扫了老房子，清洗了家中杂物，在母亲的指导下做好了每年都会吃的“隔年捞饭”。以前这些都是母亲来做，我们也会吃得很香。但今年，母亲却吃不下饭。她只是硬着头皮吃了几口，看我们才开始吃，就端着碗，不吃也不放下。现在我才明白那是在陪着我们。父亲因病看起来比以前更老了，此时在一旁也端着碗，看到母亲那被病痛折磨的脸，看着她那手里端的没动几口的饭，竟忍不住老泪纵横。那一瞬间，我和四哥都有点吃惊。这么多年，见过父亲出车的辛苦，见过他修好车的欣喜，见过他给母亲上交钱的骄傲，见过他“修砍”（教训）哥哥们的怒气，但惟独没见过他的眼泪。但也就在那一瞬间，我明白了父亲难过的原因，是母亲，这个与他同甘共苦的女人不复从前的健康；是这个家，这个他与母亲一手创造的家不复从前的温馨……

如今过年，我已永远不能像儿时那样与父亲母亲在一起，但是母亲的勤俭，父亲的劳苦，他们给我们兄妹的爱和他们彼此的温情永远都无法从记忆中抹去。每年都会想起他们，一切如昨，好像父母从未离开过……