伤感的情感文章
伤感的情感文章（必读7篇）
谁的怀念，为谁伤感
文/陌倾城
近日，不知道身边的朋友们怎么了，感觉大家突然都变得那么伤感。
看着他们的空间心情：不断的更新，却始终没有离开一个话题：回忆，始终带着相同的色彩：伤感，始终有着相似的字眼：怀念。
也许这个冬季注定了是一个伤感的季节，我们都在这样一个季节里怀念着过去，留恋着往昔或美好、或凄凉、或哀伤、或忧愁的日子，怎么也不肯走出来……
曾记得有人写过：思念有时，哀伤有时。我想作者一定是在这样的冬季，这样的心情下写出的这样唯美的文字的吧。
过往的四季有是一个轮回，谁的出现、谁的离开、谁的诺言、谁的背叛……都会在这样的季节里，跳跃到某些人的脑海里，不断闪现，愈发清晰 久久不肯褪去。
有些故事、有些画面总是让人沉浸其中不愿离开，让人每每想到都会是痛彻心扉……
那些过去的美好的或伤痛的故事，它是如此的喜欢缠绕着每个人的心，它在人们心中某个柔软的角落里隐藏，并总是在某个不经意的季节、不经意的地点和着某些偶然的遇见或者伤感的故事，突然跳跃出来，狠狠地刺痛你的心灵，刺痛你最最敏感脆弱的神经，让你欲哭无泪……
独自品味伤感
寂静的夜晚，一个人戴着耳机听着音乐，听着听着不由得伤感起来，在这寂静的夜晚，好像任何一点伤感的文字，音乐，画面都会让人莫名的有点点伤感。突然想要写点文字，当我敲下伤感这两个字的时候，心突然的颤抖了一下，也许是那串音符触动了我的灵魂，很想在此时此刻一个人静静地品味伤感······
我觉得伤感是一种内心情感最真的流露，一种情绪最自然最真实展示的别样情怀，是心灵的一种莫名的酸楚，它体现在每个人的情绪中，因为每个人的心情不会每天都是开心的，生活也不全是完美的，都会有或多或少情绪失落的时候。可能女人更容易伤感，因为女人的心是柔软的、细腻的、敏感的、情不自禁的、也是脆弱的，往往喜欢回忆过去，喜欢莫名其妙地郁郁寡欢，喜欢躲在无人的角落里独自伤感。其实，有时候男人比女人更懂得什么叫伤感，因为男人时常是用内心去体会感受的，而不是像女人一样表现出来。
人活着，不是因为不快乐才伤感，不是因为不幸福才伤感。只是，你面对工作和生活的压力，可能更多的是人与人之间产生的伤感，你爱的人不爱你，而你不爱的人偏偏死心塌地爱着你。你工作不顺心、生活不惬意，多年的友情说不存在就不存在了，你最亲近的人不理解你了，你在孤立无援中更感孤独和寂寞。于是，忧伤的情绪慢慢占据了你的内心世界，浸润了你的心灵深处，于是，一曲伤感的音乐、一段伤感的文字、一个伤感的画面、一个感人的镜头、一句心动的话语、一个温柔的动作，就会滋生出伤感之情，不知不觉悄悄袭上心头， 成就了一种美丽的伤感心情。
大多数的人偏偏喜欢听伤感的音乐、怀着一颗易伤感的心、沿一路的泥泞风雨、听一个美丽凄婉的故事、看一部伤感的电影或电视剧、品一行行伤感深情的文字、甚至于情不自禁泪流满面，但又无法不去碰触那文字中淡淡的忧伤，而这种忧伤，却又是如此的打动着一个又一个善感的心灵，让那种或深刻难忘、或淡淡或绵绵的忧郁，慢慢地浸入心田，演绎着一个个动人的画面，丰富着苍白的生活，真实着生活的美丽。
都说"乐观是一种美丽",其实，我觉得淡淡的伤感有时也是一种淡淡的美，就像紫色一样，细细品味，才发现集众多色彩于一身的紫色，不但浸润了淡淡的忧伤，也蕴含着一种高贵的气质，一种优雅的姿态，一种宁静的心情。那么伤感实际上也体现了一种狂风暴雨过后平静的美，一种经历过后沉静的美，一种至情至性的美，我觉得也是一种成熟的美。因为你成熟才懂得忧伤、懂得伤感，那么情感才最丰富、情愫才最温馨、心境才最善良。快乐是红花、伤感是绿叶，红花没有绿叶衬，显示不了花的美，生活中偶尔来点伤感，我想会在不经意间点缀着生活的真实美丽。
我们每天面对诸多的人或事，也许会有一点点伤感、一点点痛楚、一点点寂寞，但只要清楚自己想要什么或舍弃什么，我觉得无论是什么样的心境，仍然以其独有的美丽，在自己的心灵中、在生活里、在生命里，诠释着人生中精彩的片断。
怜悯之心，沾满伤感和泪水
文/九满
多年来，一看到那凄惨的场面，一听到那悲伤的声音，深埋在我心底的思绪便会在体内缠缠绕绕，耳边的哭诉顿时幻化成幽幽的悲歌，让无边无际的痛在我体内蔓延开来，逐惭将我淹没，让我窒息。而那种连呼吸都困难的瞬间，那种心痛欲裂的感觉，将我记忆的闸门迅速闯开，把我送到那一个个悲欢离合的现场。
上世纪六十年代末的那个盛夏，天蓝蓝的、水清清的，长满新鲜嫩叶的柳枝在藕池河畔悠闲地随风舞动。我和小伙伴们，带着自制的弹弓，到河边的丛林里去练"功夫".我们专注而迅速地寻找树干上停留的鸟类，一棵树，一棵树，又一棵树……终于在一棵苦楝树上发现了目标，拉开弹弓，瞄准，发射，一只麻雀慌乱地倒在地上扑腾。
我们急忙冲过去，捡起那只麻雀，轻抚它那发烫的肉身，小鸟轻轻地颤抖着，眼里露出恐惧和痛苦，不时地发出撕心裂肺般的哀鸣，那声音似哭泣、似呐喊，更似抗争。那场面，让我屈服，让我震撼，让我顿生愧疚和负罪感。唉！小鸟同我们一样，都是有血有肉的生命，凭着生存的本能，充满对生的向往和热爱，然而，这只小鸟的未来，也许就葬送在我们的弹弓之下。
我抬起头来，丛林里鸟类的孤鸣声此起彼伏，让现场那忧伤的气氛显得格外浓重。此时的我，像一个犯了错误的老人，没完没了地重复着："对不起！对不起！"然后，小心翼翼地把小鸟放在地上，希望它尽快好起来，尽快回到它的同伴身边。
那时候，我所生活的村庄，草木丛生，沟塘如网，凡有水的地方，多有游戈的鱼群，特别是春雨过后，大地焕发生机，鱼儿像诗歌一样，从小溪里，从稻田中冒出来，结伴在水中无忧无虑地玩耍、冲浪、放歌，吸引人们带着各种捕捞工具冲进水中，与鱼虾玩起猫捉老鼠的游戏。不一会，很多生龙活虎的鱼儿，就成了农家的盘中餐。小鱼小虾被抛弃在田埂上。这些被遗弃的生灵，为了活命，为了回到它原来生活的空间，在田埂上拚命地挣扎。
看着一条条鲜活可爱的生命，在面临伤害与死亡威胁时所表现出来的无奈，莫名的悲伤便从我的心底迅速掘起。我可怜它们的境遇，同情它们的现状。虽然我听不到它们的哭声，但是，我相信它们一定在嚎啕大哭！于是，我弯下腰来，小心翼翼地捡起那些生命，把它们轻轻地放回水中。这些可爱的小家伙，在水里稍微适应后，还没来得及向我道声谢谢，便摇头摆尾地游走了。看着一条又一条可爱的生灵重获新生，那一刻，我感到骄傲，我感到自豪！
小鸟，小鱼和小虾们，需要我们的关心和呵护，而我们身边的那些弱势群体，同样需要我们的帮助和鼓励。
我的四哥，从娘肚子里一生下来，身体就很虚弱，他十五六岁的时候，还经常遗尿在床上。由于体质差，整个身板瘦弱不堪，一些与他同龄的小朋友，时常把他当作戏弄或欺凌的对象。村里有个叫徐光明的，就经常羞辱他。有一次，徐的尖刻言语刺伤到了我的父亲，四哥一回到家，父亲就把他推倒在地，用脚一顿乱踩，一看到那惨不忍堵的场面，一股寒气从我的心底迅速崛起，瞬间传遍我的周身，并深深地烙在我的心里，成了我永远不能触及的伤疤，一碰便滴出血来。
不幸的四哥，成年后又染上了乙型肝炎，恃强凌弱的廖国华又经常找他的碴，三番五次因一些小事揍他，让我四哥苦不堪言。
病歪歪的四哥，让恶人有可乘之机，也让媒人望而却步。四哥的婚姻问题便成了家人的心头之痛。直到他三十七岁那年，才娶回四嫂。四嫂自私任性，脾气暴躁。从她与我四哥结婚的那一天起，牢骚与漫骂便陪伴着我四哥，让他在忧郁和痛苦中度日。为了生计，四哥还得拖着带病的身躯，忙碌在田间地头，用血和泪支撑我们这个家。
1988年9月，我去长沙上学那天，四哥送我到集镇，当我坐上小船挥手向他告别时，我陡然看到四哥那高耸的颧骨，深深凹进眼眶的眼珠……我突然想起，这些年来，四哥虽然沉默寡言，但是，他却一直在为我们这个家黙黙地奉献着，如果没有他的辛劳，如果没有他的支持，我今天哪能去长沙上大学？所以，在我的兄弟姐妹中，我最同情、最挂念的就是我四哥，我不能听到他的一点不好，不能看到他受苦受难的样子。
2001年，春节刚过，四哥送她的继女来广州，顺便看看我这个九弟。四哥以前没有出过远门，连县城都没去过，更没有进过大城市，在他的眼里，大城市是神圣的。那些天，我陪四哥在广州四处转悠，当他漫步在繁华的街道，游移在风景区，脸上充满了自豪和满足，话也多了，笑容也灿烂了。当我给他拍照时，他说一定要把这些照片带回去，告诉乡亲们，这是我九弟工作和生活的地方！透过镜头，我看到他一副扬眉吐气的样子，我的眼泪止不住流了下来。
也许是我有痛风那种生不如死的经历，也许是我有鱼刺卡喉那种度秒如年的感受，因此，当我发现小鸟、小鱼、小虾和四哥受苦受难时，总是习惯性地伸出自己的双手，帮助他们脱离苦海，所以，最终出现的不是田硬和手掌上的死亡，也不是四哥的老无所养，而是生命活泼地游走在快乐中的结局。
穿越桑田，伤感无限
文/青梅傲雪
月明风清，凄凄清音萦耳畔，幽幽诉心声，绕身转，停耳边，情深无限，思念不断，忆起了往事翩翩。你的身影辗转，陪伴清泪幽怨，伤了红颜，湿了容颜，痛了心尖，却无眠。雪花瓣瓣，纷纷姗姗，醉了谁的梦魇？
夜蔓延，雪绵绵，句句心声落心田。听箫声，绕指间，弦音再起，飘来了谁的誓言？音潺潺，风无言，一腔心事，一帘幽梦，已随风雪飘飘缓缓，化作落红碾作尘，埋葬了谁的情缘？
轻轻叹，静静念，深深庭院，佳人梦恬。沧海桑田，逝去流年，保留了谁的思念？谁将心弦触颤？谁将谁爱怜？谁把谁留恋？夜渐暗，心伤感，谁的心灵轻泣？听啼声，颗颗似玉残，佳梦哀怨。
这个冬天的夜晚，我守在穿越思念的云端，放任思绪飘飞欲远，飞过万水千山，穿越千古万年，傻傻回望昨日的缠绵。那是初春的夜晚，一次偶然的邂逅，那回眸一笑，化作蝴蝶翩翩，似有光芒头晕目眩，任幸福弥漫，布满俊美容颜。缘分的一瞥，不舍的挂牵，爱的执着，难忘的天涯。瞬间的感动，渗透了执着的面纱。
你我真的无缘？即便冲破重重错觉与虚幻，也只是交付了挂牵，齐醉了流年。
茫茫人世间，有缘相识不曾怨，有缘见，有爱伴，可是为何爱了怜，伤了残，恨了怨，梦难眠，情难断，终将相思伴空间。唯将良缘半世憾。
假若人生只如初见该多好，不想往日情感随风散。善感的心田经不起情感的摧残，怎能将你淡忘，逐出心田？幽怨的音乐还在缠绵，思念的身影仍在烟雨红尘中独享孤单，这个冬天注定我将与孤独为伴。
说什么静赏风轻云淡，坐看云舒云卷，谁能狠心将尘缘搁浅？才下眉头，却上心头的思恋，谁又能用江湖剑斩断？你的容颜，我的缠绵，你的叮咛，我的期盼，早已在平平仄仄的诗词里无限蔓延，谁又舍得将记忆在这个冬天的夜晚删除？
片片思念随风淡然，滴滴泪液含着哀怨，午夜的思念无限扩散。甜蜜的梦魇泪水涟涟，雪梦情牵，醉心梦难，诸事付流年。暮然回首，沧海变桑田，往事随云烟。
回首情缘悄悄藏心间，莲心静静了无憾。一个故事终会有一个结局，一段心情终会随风散，一个段落终会有句号，一个红颜深印脑海里面。一片往事却会终生相伴，只是，屏幕的那一端，心中的你可否听见？叹世间，忆流年，缘分把我们牵绊，沧海桑田，真情不变。时世短暂，珍惜情缘。风起时有我的祝愿，雪飘时有我的思念。我的朋友，心底的期盼你可否听见？
深秋，莫名的伤感
文/葛汝尘
深秋，风烟瑟瑟，呼啸着玻璃，独自敲打着冰冷的键盘。一种莫名的伤感，藏匿在心间，是寂寞还是孤独。我想是寂寞，有人会问寂寞和孤独有区别吗？是的，有区别。因为有爱的人去思念，所以那才是寂寞。因为只身一人，无所谓爱与不爱，所以便是孤独。
静姐说。你一直在自欺欺人，何必太过在意，你应该去追求更好的归宿。是忘不了，还是不想忘。其实无所谓想忘和忘不了。生命本是记忆的片段凑合而成，又怎能去舍去些许呢。静姐说，她找到更好的归宿了，刚刚而已，单人的签名和宣言还在网页上残留着，可谁又知道，这是不是她真正的慰藉呢。心里，一直很希望，她会被一个真正爱她的人保护着。
静姐现在或许有了，可我还是孤身一人敲打着键盘，是忘不了还是不想忘。原来总喜欢深秋，踩在秋叶上，去听枝叶片离的声音。现在却不敢出门，唯恐深秋的荒瑟，勾起片片回忆。可是回忆终究会来啊，即使自己在昏暗小屋，默默敲打键盘的间隙，它还是来了啊。思念有多少重量，需要多少坚强和理智才能承载啊。
敲打键盘的手，慢慢的变凉，开始有些抽搐。莫名的伤感，让自己变的好奇怪。忽然好想骑着单车，去习惯性的独自浪漫。
单车走在颠簸的乡村小路上，颠动着肺，颤抖着心。沿着门前的幽径小路，一直向前前行着，小路旁有两片树林。一旁是果园，还弥散着秋获的果香，一旁是法桐，枝叶飘零，只剩光秃的树干，独矗与此。走进法桐林，踩着黄叶铺满的尘路，听黄叶凛裂的声音，心不觉的颤抖起来。曾经总是喜欢秋带来的这份静谧的黄色和秋天傍晚美丽的余晖，可现在看到这般景象却是冰冷，荒瑟，不敢去触及的一种美。
我怕我会回想太多，然后尘埃浸眼懵瞳，去流下苦涩的泪。我不敢再去望及这空洞的深秋。
塞上耳机，继续前行，去宽阔的马路上，看高楼如潮般，落下升起。可即使宽广的马路上也有秋的萧瑟啊。听着天空之城，看着沿途的昏黄，仿佛秋是世界的终极，空洞到吓人。拼命的使单车再快些，离开这般荒芜的景色，可走到头不也是海岸线吗？再先前走走到终结，不也是天吗？永远都无法走出荒芜，那就好好面对吧。
秋风从耳边呼啸，耳机中哼吟的声音变得嘈杂。激起心中的不安，好想找个肩膀去依靠，然后靠着默默的去享受深秋黄昏的辽阔，和落日余晖的晦暗。
深秋，莫名的伤感，让它慢慢淹没在城市的喧嚣里吧。让秋风将它洗礼，从耳边带走，将耳塞的杂音去除。等到明年的盛夏，再去看花开花落的守望吧。
无法抗拒的伤感
文/Jacktung
有些伤痕，划在手上，愈合后就成了往事
有些伤痕，划在心上，那怕划得很轻，也会留驻于心
有些人，近在咫尺，却是一生无缘。生命中，似乎总有一种承受不住的痛。有些遗憾，注定了要背负一辈子。生命中，总有一些精美的情感瓷器在我们身边跌碎，然而那裂痕却留在了岁暮回首时的刹那……
谁都有过这样的时刻：夜深人静，情感的伤口又在人世的雨天隐隐作痛。心在回忆中挂满泪滴。提醒着我们在那样的岁月里，我们怎样地被爱神的手臂抚摸，又怎样地被爱神冷漠的目光所作。独自一人背负行囊在情感的荒原流浪……
或许我们应以一种平静如水的心情来追忆，温馨的往事，浪漫的情怀，出人意、天意的离别。但真能做到平静如水吗？一切就是这样，最初的情感最真最美，却往往最脆弱、最单薄。迷惘和忏悔，幽怨和心痛是跌落在昨日的珠链，每一颗珠子都印满青春的屐痕。满天的落叶飞舞，竟不知飘落的都是雪花；满窗的秋雨迷蒙，却不知滚落的都是泪花。到底是从凄冷的晚秋开始，还是在冰凉的残冬结束？往事如烟如雾，不肯离开，不肯散去。前路上依旧走着一个人，却分不清是你是我。真情与无情，就在这里曝光；真心与假意，就在这里脱壳。用指触地，写你的诗、唱你的歌，画你的眸子，刻你的名字，读一段回忆。想像花开花落……
没有人呼唤我梦里醒来，没有人牵引我走出迷谷，只好自己拴住翅膀，捂住眼睛，迷失在茫茫人海，孤独地走过一段段寂寞的旅途，不想停步，不想回头。就这样，风里雨里，云里雾里，孤苦地站成一尊塑像，却不知道向谁倾诉……
曾几何时，梦无牵挂；又曾几何时，生命薄如蝉翼。而今天我才体会到涌入心池的爱恋，原来竟如此厚重，如此炙热。几次推窗放飞，又几次悄然萦回。伤心是一种说不出的痛！原以为在生命中的某个小站上遇到你，用一颗包容的心去触摸你的脸，让你感受到一丝丝的牵挂，抛洒所有的笑颜，在每一个阳光灿烂的日子里。对你，我毫无保留，但是换来的却是心碎，静夜中一点点银光是不是星星的眼泪？亦或是星星也心碎了，为了谁？秋天里，我无法拒绝一种伤感…… 冬日里无法抗拒这种无言的结束……
过年，一个令人快乐又伤感的节日
文/三月的猪猪
可以说，四十多年来我都没能陪父母好好过个年。因为高中毕业后我就当了兵，退伍后就随劳务输出来到苏州，后又在苏州成了家。即使高中之前都和父母一起过年，但那时年龄小，再加上父亲总是板着一副冰冷的面孔，即使是过年，也无非是低着头大吃大喝一通之后匆匆离开饭桌，根本没能趁着过年的时候和父母谈谈心、聊聊天、唠唠家常。所以过年在我生命中虽重却淡———有时重的如一块磐石压在胸口，压得我总有一股莫名的伤愁；可有时候淡的如一缕缥缈的轻烟，即使到了除夕当天，我还不关心该买些什么年货，对此妻子总骂我"没脑子".
小时候无论是过年还是元宵、中秋等节日，都是父母张罗，自是"少年不知愁滋味",一片欢声笑语，嬉闹得沸反盈天，自有父母会想方设法"制造"出一桌桌丰盛的"欢乐宴席".想那时，一家团聚，爷爷健在，如果遇到父亲心情好的时候他会和母亲一样送我们一个"红包".自从在苏州安家后，一开始我总是找不到家的"归属感",一是因为可能还不适应扮演父亲的"角色",当年我会向父亲要红包，而现在我却要给我的女儿一个红包；二是因为当年我可以不用为张罗过年而忙碌，而现在却要在离过年还有很长的时间里就开始为女儿准备最爱吃的酱肉、咸鱼等美食。特别是刚结婚那几年，由于没有朋友，看人家在过年可以众友三五成群吃吃喝喝，或嘹亮高歌，或灯红酒绿，或翩翩起舞，可我只能莫名地独自伤感，孤心望星空，惆怅满怀，心中黯然；遇到和妻子闹别扭的日子，我的心会更加孤寂，眼泪在眼眶里打转却又不能流下来，只能任由咸咸的泪水由鼻腔流进口中，将丝丝苦涩直入肺腑。
因为在外时间太久了，老家的母亲和哥嫂也都盼着我能携妻女回去过个年。虽然我每隔几年都会趁着暑假带女儿回去一次，但他们还是对我不能回去过年感到遗憾。在他们看来，过年时家里人都在，他们都渴望祖孙三代人能聚在一起好好吃顿团圆饭。而我总是以车票难买为由始终没能满足他们的愿望。当然我得承认我没说真话，这年代可以网络订票、电话订票，如果真心想回去，也并不是一票难求。哎，我何尝不愿意喜庆热闹地和家人一起吃顿团圆饭啊？可妻子经营的小店没有我帮忙咋行？她那"衣来伸手饭来张口"的大小姐脾气没人伺候咋行？最是因为她在经济问题上和我有异议，她总说过年开销太大，说回去一次的话半年工资就打了水漂了，所以她极力反对我回去。当然，如果我执意要回老家过年也不是不可以，可回来之后她还不和我闹翻天？想到一家人和睦团圆的氛围，再想到妻子那张"黑面孔",即使我回老家也乐不起来。当然，并不是我怕老婆，这年头谁离了谁还不能活？只不过结婚二十年来该吵得也吵了，该打得也打过了，人也吵累了，也懒得再吵了。反正日子还得过下去，多一事还不如少一事。
由于工作的原因，过年值班似乎已成了我多年的一道上好的"宴席".参加工作快20年来一直没换过工作，特殊的工作性质注定我每年过年都得值班。每当夜阑声寂，我都会静静地坐在值班室，脑子里总会想起过往岁月里的那些人物、事件和生活片段，或将感伤从眼角里流露，或让一丝幸福写在脸上。而平时不抽烟的我总会点燃一支烟，静观烟头的火光或明或暗，看一缕缕轻烟袅袅地飘散在空中；我始终相信香烟是感悟人生最好的道具，我可以在忽明忽暗的烟头中静下心来对着孤寂冷峻的月，或对着满天那亘古不变的漠漠繁星，或对着阴郁沉闷的夜空，亦或者是静听淅淅沥沥的雨……那种环境虽然显得孤独，但感觉真的很美！可以说，忙忙碌碌的我也只有在过年的时候会独处一隅，尽管我是那么孤独，但想到社区群众们享受着平安年，眼前浮现着家家户户觥筹交错、稚童嬉闹、笑语喧哗的那种场面时，我都会为自己的职业感到自豪！
又快过年了，我知道今年我又要让母亲失望了。听说我们那干旱，不知小麦的长势怎样？三哥打电话说母亲摔了一跤，也不知情况怎样？听说侄子找了女朋友，也不知关系进展如何……顿时，我仿佛回到了家乡，我看到了家门前那片碧绿葱葱的麦田，看到了绿油油的油菜随着微风尽情地向我展露着笑容，看到了围着围裙的母亲正在做着我最爱吃的豆沙包子，看到小狗"花花"蹭地窜过来向我撒着娇……
过年，真的是一个令人快乐又伤感的节日……