个人伤感难过心情日记
个人伤感难过心情日记（必读9篇）
一丝丝歉意
文/守蕾爱丽丝
忽然间一丝丝歉意涌上心间，自母亲去世后，一直视弟妹们为包袱，为一些小事而烦恼。生气起来无心烧饭洗衣浆衫，常常是青菜下面条，自己有什么想不开的事，会拿弟妹们出气，等等等等。
如今，他们都已长大成人，二弟还英年早逝，我一直以来总是认为自己为弟妹们付出了很多很多，总是认为是他们拖累了自己。
事实上，因为母亲的早逝，也改变了他们的命运。少不更事的我，也让弟妹们受到了委屈，也曾深深的伤害过他们……
往事已矣，放下负疚，好好珍惜以后的岁月，真的用心去爱，尽自己最大的能力，好好的爱他们……
一个人的烟火
文/风雨无阻
时钟滑向了羊年的门槛，窗外的鞭炮声震耳欲聋，电视里的节目早已经忘记了内容，在我屡次催促下，小妞明确的告诉我你自己放烟花去吧。
新春的钟声已经响过，雪地里游荡着喜庆的余音，一阵鞭炮，一排烟花，一个又一个在夜色里绽放。
寂寞和不安只从内心发出来，也只从会从心灵深处消除。
夜空，璀璨繁华，你是否和我一样看着同一轮月亮，想着曾经爱的过往，节日的氛围渲染日益浓烈，身边的男男女女也都沉浸到节日的欢愉中，愉悦的气氛里我却变得如此忧郁，步伐愈加沉重，一股揪心的疼痛，不想挪动，不想前行，一份苍凉侵入体内，我疲惫不堪。一个人的时光，总是那么单调，一个人的时光，我亦如从前化作字里行间，走走停停，有时候，我会沉思，什么是人生？什么又是陌生？后来懂了，人生就是一条又熟悉到陌生的单行道，擦肩而过的，留下的，远去的，我们都无法去追忆，一次次的追忆，到头来，只换得泪流满面；我说，人生本就是一个人的人生，我说，人生就是在得与失之间交替轮换着。岁月行走，不紧不慢地从身边飞逝而去，了无痕迹。凋落的希冀，留下满目凄苍，也会被滴落红尘血泪浸泡出一朵美丽的鲜花。当心累的时候，抬头看见那片属于自己的天空，真的很安静，静的可以听见心跳。
怀一份感念之心，淡看岁月如花，便可坦然悠然。除夕的夜晚安静依然如此，执着着，坚持着，抬头仰望天空的那一刻，放开了。
甩甩夏天的尾巴
文/姜er
天气越来越好了，这样的温度给我温暖的感觉，知了声虽仍不绝于耳，但夏天的剧确实该闭幕了。早晚温差较大，每天早上阳光透过树叶的缝隙将温暖洒在我周身，喷水龙头极尽调皮地吐水，花草树木惬意地饮着，翠绿翠绿的，很是养眼。
假期就这样步入尾声了，回想它当时到来的时候，我是怎样地满怀期待。
论文方面：问卷稍作修改，等待老师回来，商量之后，就等施测了。一直在思虑如果有人看到我的论文，会有什么样的收获。写文章，不能只是为了凑那几万字，必须让人愿意看，且看后自觉没有浪费时间。我始终想着这个问题，这样才不致于让自己在浮躁中偏离方向。
备课方面：备了相关章节的课，发现了一些问题，如把握不了重难点、不知道怎么引入为好，但在这个过程中，也还是思考了一些问题。最近又觉得在找工作前夕，如果把大量时间放在备课上，就不免没有时间去思量课程结构，所以决定去听课、看视频，然后思考视频中老师所讲的内容的地位，进而如果自己去讲，会怎么进行设计。
做题方面：把重点放在了初中题目上，有一段时间没有做过高考题了。
阅读方面：自从结束了《流血的仕途》之后，又在阅读《美的沉思》，喜欢中国的艺术，我这样的生活实在是太安静了。
健身方面：自操场关闭之后，偶尔做操，没有瘦。
整个假期，憋在学校里，没有行万里路，偶尔出去在博物馆里、故居里感悟故人的生活和精神，看着以上的总结，感觉这样沉闷的假期竟然熬过来了，接下来，还需要制作简历，继续思考论文与备课的事。
整个过程都是一个人，孤独的存在，当我把自己的喜怒哀乐建立在他人身上时，是那样的患得患失，唯恐别人会离自己远去，但离开才是正常的，假期里，身边的人来来往往，唯有始终保持心的宁静，才不至于大起大落。但其实真的很希望能够有人陪伴，目前看来是没有希望了，只有打理好自己，等待幸福的到来！
好沉的假期，惟愿不让他人觉得闷。
世界上最悲摧的情人节
文/柴大官人
把七夕当作情人节，是中国商人们的发明。
当下的社会是一个消费主义为主导的社会，它的幕后推手不是别人，就是急功近利的商人与喧哗浮躁的消费者。
于是，圣诞节来了，我们消费；元宵节来了，我们消费；西方的情人节来了，我们消费；七夕节来了，我们消费。这节那节来了，我们统统消费，不一而足！
让所有的节日都变成消费者的狂欢节，是需要包装的。这后面埋伏了一支精明的策划团队，其中包括了会写的、会画的、会说的、会吹牛的、会骗人的……
比方七夕，为了包装成中国的情人节，便把中国神话传说中牛郎织女一年一度相会的故事加以美化，歌颂为了感天动地的爱情。其实大家都知道，七夕节从来就与爱情无关，古时的七夕节，又叫乞巧节，所谓乞巧，是女孩子遥望天上的织女星，希望自己能像织女那样的心灵手巧，将来嫁人了，能够相夫教子，织布缝衣，维持一家人的生计。这样一个务实的节日，却被包装成了中国的情人节，你就不得不佩服中国人的想象力。
当然，在神话传说中，牛郎与织女是发生过所谓的爱情的，但这是怎样一段悲摧的爱情啊，牛郎靠耍流氓裹挟了美丽纯洁的织女，还让织女日夜织布替他还债。后来生下了两个小孩，日子过得捉襟见肘，凄风苦雨。再后来，王母派出的天庭公安局终于找到了被拐骗至人间的织女，将其成功解救，从此，牛郎织女天隔一方，一年才得以一见。就是这样一个一年才能见一面的时刻，被极富想象力的中国人包装成了情人节，你说可笑不，你说悲摧不？有谁希望自己的爱情像牛郎织女一样？有哪些个女孩在湖里游泳被裹挟，会嫁给那个抱走衣服的流氓？有谁愿意一年才见自己的亲人一面？又有谁愿意见了面顶多拉拉手，掉掉泪，能亲热都不能？
你说，这样的爱情有多悲摧，这样的情人节有多悲摧！
当然，也有不悲摧的，当中国的年轻人或者心怀不轨的已婚老男人老女人们奔七夕节而去时，卖服装的笑了，开饭店、酒店的笑了，放电影的笑了，开歌厅舞厅的笑了。还有，我也笑了！
兴奋到失落
文/嗜尘
从放假回家到现在，已经有十天，回想这十天来的生活和以前在家的十几年毫无区别，我内心常常会感到一阵恐慌，感觉到一眼就可以望到死。
只有在外面的时候，才会有人尊重我的意见，有人在乎我的感受，甚至有人站在我的背后支持我，所以我真的感觉到是家的地方其实就是外面的时候。而在学校的期间即使？再怎么难受我都会感到开心，因为这里往往是我生活中最具有人性的地方。
我一直在苦苦坚持，如果没有那么一个人走进我的生活，我想自己也不知道到底能够坚持多久。我宁可物质的贫穷，也不愿精神上的空虚，低俗的追求，落后的思想，束缚的却是生活的所有。
回来终究还是要回来，毕竟我还要取得些什么东西，这里还有我儿时的记忆，即使在这现实的社会已经渐渐模糊掉，但是那份童真，却是永远无法忘怀的。
然而离开此刻停留的地方，我又将继续另一个自己，而那个自己才是真正的我，那时的幸福来得那么真真切切。我可以去追求自己所想要的，在这仅有的环境当中；我可以选择自己的生活方式；选择自己的一切的一切？,当然我也会为自己所作出的选择承担自己应有的责任。
而现在恨不得马上逃离，远去不得已不回？……
然而写完这段我仍要继续当下这段生活，为了继续下一段的生活，也为了稳定下一段生活，我须得作出的妥协。
漫长等待
文/幸福天天来aiq
一个人看着日历，不经意翻到了X年后，想起你说过的话，心阵阵刺痛。
我们始终都是不知道怎样做才对，怎样说才不会伤害对方的人。不知不觉都过了几年了，经历了春夏秋冬，转眼又回到了我们相遇的那个季节。
也许时间过的很快，让相爱的日子变的如此短暂。也许时间它过的很慢，伤痛总要靠一分一秒的推移去沉淀。
转一圈，才发现不是原点。
该怎么办才好，我该怎么做，才能回到遇见你之前，单纯的自己，不懂爱，不懂付出。可是懂了又能如何呢，爱情总是带着心碎接近人们的身旁。
如今，你说过的话，做过的事，都一件一件清晰的在眼前，不是我不想忘记，是我不敢忘记。不敢忘记，曾经有一个这样爱过我，后来又突然不爱了。不敢忘记，我们踩着小路，一步一步为分别不舍的时候，有多在乎对方。
我明白，我们回不去了，我都明白的。你让我放过自己，我放不过。怎么可能再去爱别人，爱一个你都已经快不能呼吸，我还有什么力量，去爱别人。泪湿了会干，天暗了会亮，星星走了你还有太阳，小河走了会遇到大海，你走了我一无所有。
无奈，我竟然拼命的把自己往这心酸里拉。
痛，好痛，僵硬着一张脸，流不出眼泪来。人总在最脆弱的时候选择哭泣，却在最绝望的时候选择安静。
她还会回到我身边吗？现在只有等待。
深深的遗憾
文/陈佳瑶
完美是生活的偶然，不完美才是生命的常态。从出生到现在，我虽行不远，但是或多或少总有一些遗憾留在心头。
一个星期天早晨，我和几个小伙伴照常去游乐场玩，一疯就是四五个小时，非得肚子咕咕叫了，才去"觅食".我们决定去旁边的饭馆里吃碗牛肉面。
面很快端了上来，香气扑鼻，看一看那细薄的牛肉片，点缀一些葱、香菜，再配上清香酸辣的汤，真是人间美味呀。我狼吞虎咽地吃起来，突然传来了一阵缓慢的推门声，我抬头一看，原来是一个衣衫褴褛、胡子拉碴、背着一把破旧二胡的老人。
老人颤颤巍巍地问正在看电视的服务员："一碗面多少钱？"服务员斜了一眼老人，不屑地说："八块。"老人犹豫了一下，从身上翻出一个破布包，小心翼翼地打开，仔细地数着。
"出去，我们不收零钱！"店员粗暴地打断了正在数钱的老人。老人看了店员一眼，将包慢慢放入衣袋里，失落地走了出去。
"这个店员太过分了，人家又不是不给钱，咱们要不然凑一下，看够不够再买一碗面。"我对小伙伴们说，他们点点头同意了。我们几个摸兜翻袋好不容易凑了6元，还差2元，大家犯难了，最后还是无计可施。我只得说："能帮多少算多少。"说完，我赶紧出去追人。
我攥着6元钱，冲出面馆，左右寻视，只见马路上车流往来如梭，鸣笛声此起彼伏，那位老人早已不见了踪影……
难过的心情
文/buSHI可爱de事
好长时间没有发日记了，感觉过了很长很长时间，曾经是那么的喜欢文字，觉得文字就是刻在心中，无法磨灭的东西，喜欢，爱着，迷恋着。
可是不知道为什么好长时间没有再写文字的欲望，总是会说自己很忙，但是却不知道在忙些什么。从小就有个梦想可以成为一名老师，后来亲人因病去世，就想成为一名医生，为他们取消病痛。迷恋上了穿越小说，想要穿越时空，就为了一瞬间的所爱。再后来，学了多媒体，虚拟的世界里更加明白演员的辛苦，我就想当个演员，演绎别人的人生。可是现在呢，却成为一个程序员，天天和代码交流，渐渐的忘记了自己的初衷。不开心，也不知道为什么活着。
花千骨中的话让我感触很多，想要的越多就会越不开心，但是我却从来没有为想要的东西努力着，我的人生总是懒懒散散的，我都不知道该怎么去努力，不知道怎么才能掌握住自己。
我一直都想做一个快乐的人，因为快乐是我能够给自己最好的礼物。可是在夜深人静的时候，我都想要流眼泪，因为我不知道，人生在世，什么才是真正的快乐。母亲就是一个多愁善感的人，我常看到母亲哭泣，从我懂事以来，就明白了什么是眼泪，一种控制不住的伤感。有很多时候，哭泣是一种感情的释放，释放心中的不为人知，眼泪不是你想控制就能控制的了的，有了眼泪才有难过和悲伤的表达。眼泪是不是一种不坚强的象征，我不知道，也不想知道，我很讨厌我的眼泪，明明说过没有必要，可就是控制不住。当眼泪来的时候很多人都说没有必要，但如果不流泪心里就湿湿的。
我真得好想哭，想要有人陪在身边安慰，放肆的哭， 可是我已经不知不觉的长大了，不能在父母面前哭，怕他们担心，不能在同事面前哭，怕他们说我懦弱，怕他们觉的我不能吃苦。怕他们瞧不起我，我不能再同学面前哭，因为他们不了解我，即使是安慰也不能消除我心里的潮湿。
我需要眼泪，不是为了痛，或者是委屈，只是为了一种发泄。
眼泪多酸涩，心里的压力就有多重。有时压力都是自己给自己的，看着别人在学习，在进步，可是自己什么都不想做，不是不努力，而是不知道为什么，还没有开始，我就想要放弃。这不是我，这一定不是我，可是这却是我正在做的事情。
好难过，好无奈。我从来没感觉自己这么的无助过。
失恋第六天
文/潇潇
从相识，相知，相爱，因为不爱，所以没做过许多浪漫的事。男人确实是可以把爱情和欲望分得很开。
上午，叶姐的一句"how a u"就让我彻底崩溃，好想说，I am not ok, I am very sad. 那么遥远的关心就让我再也坚持不住心里的脆弱。再次痛哭了一场，哭到吐。好像把胃都吐空了。叶姐跟我说了很多很多，说了将近一个多小时，说完心里能豁达许多。
晚上，约了孙坤一起去吃饭，一说起还是会想哭，但似乎也没那么痛苦了。吃完饭，到海边去散步。孙坤问我，到了海边有没有好点。我笑笑，告诉他，没有，因为上个星期我和晓文刚来过海边。这让我反而更添了份伤感。不过，后来，走着走着，又接了一个安慰我的学生家长电话，心情就慢慢好很多。
或许，我痛苦的不是失去了那个人，而是失去了习惯性的陪伴。在路上，我跟孙坤说起，细细想来，工作的这两年来，除了周围的同事和他，我在烟台竟然没有什么朋友，想说说话的时候竟然找不到人。周一到周五，全是学生。周六周日，全是他。所以，朋友竟然少得可怜。
叶姐说，这是人生的一段经历，人从一生下来就要经历各种各样的痛苦。具体还说了什么，我竟记不起许多，但至少看待这件事情多了一份达观。不知道能撑多久，但或许慢慢总会过去的。
今天发现，好像把他想得坏一点能让我不那么思念他。包括单侯老师那天说的话，包括今天叶姐和孙坤说的话，不把他想得那么好能让我更看得开，舍得放手一点。好吧，大家帮我集体批判他吧，这个不成熟，优柔寡断，不靠谱，不负责的男人，你愿走就走吧。