爱，越来越难

我觉得我应该说点什么，可是又不知从何说起。

“有缘千里来相会”这种屁话，用来哄小孩子可能也会被喷，所以这种劝慰的话，我也实在说不出口。只能默默地看着你的迷茫与失落，幽幽地发出一声叹息。

若要得知今天这局面的因果，其实并不怨上次你丢了手机，必须追溯到两个半月以前，也就是我们第一次一同出去旅游，旅游回来后的第二天，我便迫不及待地提交了申请，望延续这段看似不可能的爱情，不料竟也得到了你的批准。

若这个源头还不够“草率”，那就不得不说到我们第一次见面，在那个会议室，你的角色是客户，也就是上帝。而我小心翼翼地展示着自己的专业，却也不曾想过，回去之后会对你念念不忘。

我的恋爱经历还算丰富，倒也称不上“情圣”，不过可以称为“情僧”。一个对爱情理性过度、麻木不仁、没心没肺的人，却选择了这么一个无厘头的开始，却奢望着能坚持到最后。

我不想像大话西游里面的至尊宝一样，在某一年的某一天，在某条街不幸与你再见，然后与你深情对望，告诉你我的肺腑之言：“曾经有一份真挚的爱情摆在我面前……"。这样的场景，也只会停留在梦里，因为我对于前任只会消除记忆、视而不见。

又或者是，在那年的那天，我与你并肩，拉着我们的孩子，迎着夕阳踏向我们回家的路。当然，我知道，目前的你还不敢想像着这画面，眼前难熬的处境让你我都纷纷摇头，想得太美好怕万一得不到，那失落感将折磨我们更久。所以还是别抱太多希望吧，这样起码失去了，也不会太心疼。

但身为处女座的我，却偏偏喜欢自虐。我喜欢憧憬未来，喜欢规划着”伟大“的理想，即使现实把我一次次踩了下去，我还是会嘻皮笑脸地与生活继续对着干！这种牛脾气倒不是我与生俱来的，很难想象我的童年只是一介儒弱书生，性格的善良得来的却不是赞美而是受欺负。在家庭的保护伞之下，我无需担忧我的明天将怎么安排，因为已经被慈祥的父母考虑周到，一切都像上天注定一般替我决定着我的人生。

还好这种“天堂”般的生活我并没有享受太久，在刚刚懂事之际，便被流放到了一个远离家乡的大城市。这里有更好的生活环境、更优质的教学条件、更牛逼的同学与朋友圈，但是这里没有我想要的——爱。为了得到家庭的爱，我用我的叛逆来吸引家人的关注；同样为了得到异性的爱，我用我的疯狂与执着去追求着短暂的幸福。但人都是会疲倦的，当自己一次次地竭斯底里过后，还是会懂得怎样的保护自己。

可是这一次，我却又让自己的心袒露了出来。它还是如同初恋时候的那样，把自己完全裸露在你面前，热烈而渴望地跳着。虽然偶尔也会安静一会儿，你可理解，即使愈合好的伤疤经过使劲地折腾，也会隐隐作痛，只是它不愿说罢了。

从从容容一杯酒，平平淡淡一杯茶。这就是我想要和你一起度过的生活。