伤心的事

伤心知了情

文/蓝莓

初秋夜晚。独步荷塘。凉风吹拂。

昨日树上热烈的蝉声这时候一下子销声匿迹了。她的心被这样的寂静打乱，一团糟糕的疼痛占据全身。知了本来喜欢热烈的季节，也许，正是如此的喜欢才葬送了它暂短的一生。在暗夜里，婆娑的树叶知道，知了在它根下的泥土里，蛰伏了经年累月。也是在这样寂静的夜里，知了用尽了全身力气，破土而出。

曾经看到这样的画面：几束灯光在树林里闪耀，那是等待知了出世瞬间来捕获它们的“猎枪”，惨白的光，刺痛树的眼睛。树是无奈的，树只能焦急等待知了在自己身上完成脱变，然后供给它汁液营养，让它爬得更高。树对蝉的爱是这样悄无声息，人对蝉的残害却是明晃晃看得见摸得着。餐桌上，蝉被炸得焦黄，成为贪婪人的口福。想来人是多么残酷和丑陋。她从来不喜欢吃这样类似的“口福”。吃了，会心疼，会罪恶深重。可时下人特别流行吃这样的“口福”。多少蝉还没等到脱变，就葬身人之恶口。想来，人，在这世上最善良，也最狠毒！

白天，还偶尔听到知了的叫。立秋以后，知了叫声渐渐弱了，不那么热烈如潮，那么有一点点闹人的味道了。季节的更迭，让所有事物和人都瞬息万变。天真的知了，刚刚从蛰伏了一个轮回的泥土里露出头，没等到质的脱变，就被戕害。伤心的知了，来不及思考，就被捉于人的囚笼，端上餐桌。那一束束人造的惨白的光就是贪婪之徒的罪证。

一个人独自走在荷塘边，听远远近近的蛙声连成一片。脚下，草丛里，一对此起彼伏一唱一和的欢叫淹没了无尽的寂寥。她突然想哭，不知道是为这样夜色中的蛙鸣而感动，还是对被戕害了的知了的想念。她偷偷抹去一滴滴清泪，自己拿纸巾为自己擦拭流水般的伤心。在这样退却热烈的秋夜，一个人独自行走在自己的心灵深处，咀嚼无尽的伤感和深深的无奈。在漫长的静夜中，她努力学会隐藏自己。其实有很多时候，真诚而善良的人，不自主地不伤及了他人，反而是对自身更残忍的伤害，那利刃看似朝向他人，其实莫不如说是朝向自己。她感到，一种深深的罪责感浸透骨髓，穿透心灵，犹如这样寂静的夜里，知了集体缄口，一轮生命季节就这样结束了一样，结束得令人淬不及防，结束得令人无尽心伤。

她想起朱自清《荷塘月色》里的句子：“这几天心里颇不宁静……”文人善思，多情，这是无可厚非的。清高孤傲的文人，大都深爱荷塘里亭亭玉立的莲花，蜻蜓点水，莲儿妖妖，这样的境界也许白天少有，但夜里就很难说了。人心总是像婆娑的树叶一样，变幻无常，口里说的和真实做的往往很不一致，所以人间常有婆娑的遗憾，常有婆娑的苦痛，所以记得，即使在纯净如水的月光之下，也不要轻易动情。男人说爱她，爱得恰到好处却是太难，不是爱得过分热烈，就是爱得冷冷清清，或者爱得自私霸道。男人若深爱上一个女人，那个女人俨然就是他的归属品，连思想也要被牢牢禁锢，不得有丝毫放松。她先前就曾到过孔府，“三从四德”的规矩，“女子无才便是德”的说教早就如雷贯耳。只是，轮到她自己身上，才感悟到如此真切的痛苦和无奈。她的很多女友比她感受更深重。想来，雷峰塔早就倒掉了，但那封建思想深处的遗存，还是这样的根深蒂固。做女人难，一辈子能够像知了一样鸣叫几声，就惹得男人浑身不自在。女人或者干脆忍住不出丝毫声响，寂寥一世最好。这是多么真实和悲惨的现实！

寂静的荷塘，寂静的夜色。刚刚下过一场淋淋漓漓的秋雨，拂过荷花的秋风包裹着凉意吹打在她心里。墨蓝的天穹上，清冽的月亮隐藏了面孔。没有月光的夜，头顶只有一层浮动的云。思想总是开小差，为这一季被戕害的知了伤心不已，愤愤不平。隐隐的疼痛就像这月亮躲藏起来的漫无边际的夜，沿着心脏最柔软的地方向边缘一点点铺开，婆娑成夜的寂寞。爱是那么短，遗忘是这么长。这一季轮回，这一夜惆怅，独步荷塘的内心独语，又有谁能够真正懂得。到了白天，人又装得没事的样子，给身边人展示开心的一面。否则，又能怎样呢？

世上无数丹青手，一片伤心画不来

文/蓝色忧郁啊

很想说说话，和你。也许在这个特别的日子里，我不应该坐在这里和你说话，但是我真的很不善于表达，在有人的地方，我的话就变成心语，走不到空气里。一个人坐在这里，面前没有别人，也没有——你，你看不见我想像个大人（其实我就是大人，比那时候的你还大，但我知道在你面前我永远是孩子）一样微笑着（或者平和着）和你说话，但是泪水却不受控制的漫过面颊，也许从小失去了撒娇的怀抱，我一直认为流泪是件很丢人的事情，我总以为，泪水应该掩藏在微笑了。

其实，你看不见我的笑，我的泪，我也想象不出你听我说话时的样子。在我的记忆中，我们没有认真的说过话。是啊，一个忙碌的母亲，和一个不足十岁的孩子也许真的没有什么可以坐下来深谈的。你的忙碌就是最朴素的爱的表达。你留给我最清晰的印象就是你当年最后看我的那一眼——从梦中醒来的我，一睁眼就看见对面床上你看过来的眼光，那种眼光我不熟悉，我到现在也没有读懂（因为你只是去医院检查，我不想理解为你的心有第六感觉，你在和我告别）。那时候我不知道，那是我们彼此最后一次对视，那一眼，要让我用一生铭记。

也许，我是一个不孝的女儿。我甚至不知道你的生日，我也总记不住你的祭日。在我孩提的记忆里，我没见过你为自己过一次生日，没有你生日的印记。在你离去的那一天，小平叔叔把一张日历撕下来塞到我的手里，说让我好好记住这一天，我不知道从那时候从那天起我就是没有妈的孩子，因此我也没有记住。但我记住了那个季节，那个季节桃花漫天，那个季节杨柳吐翠，自然界无限生机而你年轻的生命却猝然间枯萎。你的离去使我感到整个世界的疏离，你带走了一个不满十岁的孩子在这个世上所需要的安全感。

命运太无情，三十三岁应该是生命树上最青的叶子，却让它猝然凋零。也许老天也觉得不公，它把一个很好的人送到我们身边，代你完成了所有的使命，生命从此再无坎坷。我把爱你的心也分给了她，因为知道她曾经的苦，因为感受她为人的好，因为知道活着的不易，因为希望世上再不要多一个苦难的人。但是从那时候起，你，却从我的明伤变成了心中的隐痛。

我们在生活中不再频繁的提你，却无法不想你。像一个里边没有长好的伤口被匆匆的缝了线，痛被装在里边。一个伤口，一个心结，我多少年都无法将它打开，忧郁成了生命的底色和主打调，心中有思念，有难过，有愧疚。直到几年前，在一段文字启发下，我打开自己不敢触碰的伤口，一层层剥去外边的掩护，让它见阳光，让它吹新鲜的空气，伤，竟然要痊愈了，虽然留了疤，在一些特殊的日子里还会痛。那一天，我用自己并不娴熟的笔，写下了多年积淀在心中的倾诉，我写，我分析，然后用一个母亲的心去思考，我终于醒悟。几千字不长，二十多页纸不厚，泪水把它们打湿的时候，我感觉心上的重担轻轻卸落，我终于明白了一个母亲的心思，母亲希望孩子快乐健康，她不喜欢孩子为她难过。就像你，一定舍不得我悲伤。

明白这些，生活多了更多的色彩，我真的很快乐了，或者说我真的很想快乐了。母亲，看见我这样，你也很开心吧？

我开心了，而你在哪里呢？故乡吗？说起故乡，我已经在那里找不到几张熟悉的脸，多年前爷爷走了，这两年二伯、大伯也相继走了，三伯也已风烛残年，他成了那个家最后的守护者。故乡的气息已经渐去渐远。尽管陌生了，当有一次，一个阿姨忽然走到我的面前，说：我以前和你妈妈关系最好了。那一刻，心忽然热了，又找到故乡的感觉。但那个故乡终究是回不去了。爸爸也回不去了，我们将他最终的归宿地选在了西安（尽管他还想回去）。而母亲您在哪呢？因了你，我相信了轮回，我相信这世间哪个温暖的身影就是我的母亲。要不然，在一些友善和蔼的注视中，我怎会感受到母爱的光辉？但不管在哪里，母亲，有一个家你一定要记得，那就是我的心里。我在哪里，你便在那里。

其实也知道，和你说话，就是在和自己对白——我多想多想将那个死亡的结打开，让心不再受伤害。也许应了那句话：世上无数丹青手，一片伤心画不来。定格在那年春天里一切都刻画在我的脑海，只是那生生死死地伤害可以感受，我却真的写不出来。

无心却总伤心

文/Sore

我极其不喜欢"所谓"这两个字。

它是看起来是这样，实际上却是另一样。然而，它却充斥我的生活。

其实，有时候我真的挺难受的，对于那些长久不联系的朋友，很心疼。因为，我真的怕某天，真的是，我不联系她们，那么我们之间就这么渐渐的散了。所以，我觉得我应该做些事情，来表示你们还在我身边。可是，人的心始终是肉做的，是会滴血是会痛的。某些事情做多了，也会觉得累的。某些人们，你们知道，我每次特意去拉近距离时，得到的是冷漠。那时候，我的心是多么的难受。或许，那时候你们忙。你们也会说，即使不联系，我们也是永远的朋友。可是，我想说，不联系的朋友，算什么友谊呢？是摆设么？不，绝对不是，因为我们相隔万里，都省去了见面的麻烦，呵呵。

也以为，一人在外，有个交心的人会很好。烦恼时，你可以哭诉；开心时，你可以分享……简简单单的多好。然而，我呢，对于我来说，很多简单的快乐都是遥不可及，是奢求。简单的人际关系，会变得复杂。我多么不喜欢这样。所以，总是告诉自己，不要去争什么，该是自己就是自己的，一切都是顺其自然。

最后呢，我得到了什么，眼泪！

躺在床上，眼角涩涩，我是多么想和你们哭诉。可是一想到有些人的隔阂，却更加加深了自己的痛苦。所以，和猪猪视频的时候她问我怎么了，我真的说不出口，也不知从何说起我这份悲伤。