花季的文章
花季的文章（精选17篇）
旅者的专属花季
文/杨喻程
留在南方故乡的老友给我发来玉兰花照片，构图蹩脚画面失焦，满屏姹紫嫣红，毫无重点。这是他的自拍。
我笑话他拍照技术没长进，给摄影兴趣班倒是没少交钱。他置若罔闻，得意地炫耀自己可以“常回家看看”。
我定睛一看，这玉兰树可不就是我家附近那几株吗？透过树影，还能隐约看见我以前常光顾的夫妻面馆呢。
我哑口无言。
离开家乡前，我曾以为南米北面是天经地义，还以为北方的“恶劣”气候种不活娇弱的玉兰。
后来来到黄河以北的城市生活，才知道完全不是这样。儿时南方故乡家门口两旁的玉兰花树，见证了我的成长，我早已认定它们是故乡象征，甚至骄傲地认为，只有我家附近才有这样漂亮的花树。
事实上我远在中原，也能给老朋友发回这儿的玉兰花照片，两者几无区别，只是南方的玉兰，记得我儿时的样子，北方的玉兰，目睹我开启着未知的前程。
老友跟我说故乡一年一度油菜花节正在举行，我可以挑个小长假回家看看。我翻翻日程表，没空闲，忽觉每年花期都这么匆匆过去了，又有些不甘。
大抵天下旅人，对于远方的憧憬和对家乡的思念，都是在前行路上迈开第一步时，达到峰值。后来的后来，逐渐变得不期待远走，也不迫切想要回头，只是把未来规划，藏进每个熙攘都市梦里，把回家心愿，寄托在每一天每一次，对家乡气温折线的关注里。
天南地北的不同气候，牵引出朋友圈里的迥异穿搭，牵引出电话两头的温情故事。中原的饮食习惯，成为我和故乡朋友线上拉家常的话题。随着时光的推移，我的饮食起居习惯有了不少改变，我还认识了很多新朋友，消除了一些疑虑与偏见，印证了中原的温柔敦厚和宽大包容。相比连方言都层层加密的江南，河南话坦白直给，更易让人有归属感。每次听到河南朋友用乡音交流，我不会觉得茫然无措，反而会被带入亲切风趣的语境中，有时还像模像样地说上几句，为自己被悦纳而欣喜。
在中原文明温热柔软的掌心，所有蜷缩的身体都可以放心打开。我还会关注故乡的每日气温播报，但，当我暂别河洛、回到南方收拢羽翼之时，我发现我开始关心河南的天气情况，我很想“家”。
朋友更新了相册，是属于春天的明媚颜色。我慷慨点赞评论，笑言，我们河南的花季也很美，要不要挑个小长假过来看看？
花季里，一抹沁香留心间
文/锦瑟-柠檬
借用林徽因的一首诗《你是人间四月天》来表达我此时的心情：“你是一树一树的花开，是燕在梁间呢喃——你是爱，是暖，是希望，你是人间四月天。”谨以此文赠张明——六儿，预祝：生日快乐！
四月的春风，吹高了温度，催绿了枝桠，催开含苞待放的花朵，吹响了生日的号角。四月的云烟，散在天空，在风儿的伴奏下，变换各种形状，仿若生日的喝彩。四月的细雨，袅袅的落下，朦朦胧胧，点湿且滋润了干涸的心田。四月的我，站在绿草环绕的花丛中为你谱写一篇生日赞歌。
缘分，真的是很奇妙的两个字。红尘陌上行走，总是会被莫名的缘分砸中。有的缘分，落地生根，扎进你的生命里，以后纠缠不休；有的却是南柯梦一场，梦醒后瞬间消失，便成了天涯里的萍踪过往；也有的是携手一程，看过春花秋月的浪漫，赏过青春烂漫的美好，然后挥手告别，往后成了天涯陌路的点头擦肩的过客。
人说，萍水相逢不是过错的缘分，天荒地老也不是完美的结局。那么，短暂的陪伴，也许也不是姻缘的差错。一直相信，茫茫人海能够相识相知相陪，一定是前生修过千年换的福分。所以，你我，以及其他几位姐妹从天涯各处聚到一处，分到的一起，互相陪伴两年，一定是前世用尽了心力才修的如此缘分。尽管，短短两年，我们相隔了一些距离，但是那份倾心仍然深藏心间。
有时候，真的感觉时光很无情，就这样生生斩断曾经的深情。过后也不免感叹，世事不就是如此吗？天下没有不散的宴席，没有永久不变的事物。一切在运动中悄然改变最初的容颜，改变最初的梦想，改变最初的心境。在悄悄改变的过程中，认识新的事物，结识新的朋友，开始新的征程。寻寻觅觅间，一切从起点到终点，又是下一个新的起点。
其实，五月才是你的生日，我却急匆匆地赶在最美的人间四月天为你写下这篇文字，只因怕时光仓促间把我的祝福掩埋，成为一个被时光掩埋的秘密。虽然去年没有参加李某为你制作的感人至极的视频，也没有留下只字片语的祝福，今年，大学相聚的最后的一个生辰，提前为你划下心语。
那年初相识，我们还是刚刚步步大学校园的青涩稚嫩的高中生，对于未来，还怀揣着满满地希望，对梦想还很看重；这些年熟识，我们已变成世事看淡的，积极性极低的学姐，对于未来，已不再那么天真，对于感情渐渐怀疑。
世事变幻，浮尘沧桑，我们每个人，都在朝着自己的人生方向行走，去寻找属于自己的方式，不觉间，那个名叫感情的，也在默默地远去，悄悄的告别。
有时候，伫立在摩肩擦踵的人流中，心底会涌出莫名的感动，觉得有你们在人生最美的路途中相伴而行，是那么的幸福，又是多么的不易。渐渐地开始学会两个字——惜缘。珍惜人生旅途中的每一份，或短或长的情谊，那些记住或者匆匆一瞥的剪影。
白落梅说：“或许生命里所有的相遇，都是过客与过客的交替，就算当初不错过，死生之后，终究也还是要失去。”可是有些事，说着简单，做起来却是如此的难。就像一生，简简单单的二字，却要用尽气力去坚持，否则一不小心就跌落在红尘的滚滚河流中。就如当初说好携手一生的人，走着走着，竟不知归路了。忘记了当初的誓言，遗忘了曾经的山盟。而，我们相处了两年已是不易。你还是我们宿舍里最漂亮的六儿，你依旧是我们的好姐妹，你依然在恰当的地方绽放属于你独特的光彩。我们还是会记住曾经的116，406，我们还会记得携手同游的时光，我们依旧可以隔着网络偶尔调侃。
缘来缘去，分合离散，不停地更改。人说，佛禅无需刻意，缘到即会重逢。有人为了一段情缘，甘愿往返在轮回道上，历尽数千年等待，换来的只是一个回首，亦无悔无怨。那么，缘分是否如此？在回眸的刹那，于流年的光影里，恍然顿悟：任何执我，都是烦恼，唯有放下，方能自在。
借用林徽因的一首诗《你是人间四月天》来表达我此时的心情：“你是一树一树的花开，是燕在梁间呢喃——你是爱，是暖，是希望，你是人间四月天。”谨以此文赠张明——六儿，预祝：生日快乐！
当年，她也是个花季少女
文/雷雯雯
有人说，这辈子住过最贵的房子是妈妈的肚子，生命浩瀚，但只有你和我真正分享过心跳。其实每个孩子都是妈妈的换命之交。当婴儿啼哭来到这世界，怀胎十月的疲惫转眼变成安慰。
妈妈，大抵是这世界上最治愈的词汇。任何时候只要喊一声妈有人答，情绪似乎就找到了安抚，漂浮的心也有了归宿。都说有妈的孩子就有家，母爱是柴米油盐间的琐碎细腻，是无数次辗转低回的牵挂。可是啊，妈妈不是无坚不摧、无所不能的，她也是一个渴望被爱，遇到困难会伤心流泪的女孩子，是岁月和爱慢慢赋予她伟大两个字，她们不是超人，却为孩子变成了万能。
有位作家说：“我认识妈妈的时候，她还只有23岁，我猜想她第一次见到我的时候，一定是她最美的时候。只是那时的我一定是在不停地哭，所以忘了看妈妈最美的样子。”
有时不得不承认，偷走妈妈青春的不是时光，而是我们的成长。当我们越来越向往外面的世界，妈妈就变成那个默默注视我们背影的人。很多时候我们都忘记回头看一下，给她一个温暖的拥抱。
妈妈从不会记得哪天是母亲节，孩子回家的日子就是过节。
妈妈们都有一个特征，就是孩子说了哪道菜好吃，她就频繁地做那道菜，直到孩子厌烦了、开始埋怨为止。其实她这辈子啊，就是拼命地把孩子觉得好的都给他。可是渐渐地，长大的孩子开始厌烦妈妈的唠叨，向往自由的生活。
直到成年后我们才惊觉自己错过了什么，可能是那顿天还没亮就开始准备的早饭，可能是翻遍我们的朋友圈后却说不出口的惦念。
都说母爱伟大，但妈妈遇到过最大的考验，可能就是“妈妈”这个头衔带来的压力。毕竟，她也是第一次当妈妈。忙乱、焦虑、不知所措，可能每个妈妈都经历过这样的时刻。妈妈不是不累，不是没有过想卸下这个头衔的时候，只是在看到孩子的瞬间，咬紧牙依然选择坚持。
女人有时是脆弱的，母亲却是坚强的。
妈妈，是那个将很多“不得已”都变成了“了不起”的人。每个妈妈都不容易，但她们依然选择穿上铠甲，拼尽全力护孩子周全。有人说，妈妈，是孩子心里的超级英雄，是逆境中的依靠，是暗夜里的光明。因为有了她，孩子的每一个梦都是香甜的。妈妈这个身份象征着勇敢，妈妈们愿意为了自己的孩子穿上铠甲，给他们最大的守护。
我们用一生和妈妈说再见，她们却用一生和我们说路上注意安全。
愿这世间的温柔给妈妈一份，原谅我们有时不够懂事，是那个让她最不省心的人。愿岁月对妈妈可以温柔一点，让她可以先是她自己，然后才是我们的妈妈。
时间冲淡了身上的稚气，才懂得了拥抱的含义。不要忘了妈妈曾经也是一个花季少女，她们用最美好的青春陪伴我们成长，今天，对她说一声，妈妈，我爱你。
又是一年樱花季
文/刘彦林
跟随着清明即将抵临的脚步声，俏人丽影般的樱花也抢先绽放了，把一树树的繁花点缀于枝枝柯柯上，显露出高贵而雅致的柔美品格。那种娇艳，那种妩媚，那种秀色，都让人打心眼里不舍地爱怜着呢。
幼时，我对樱花的繁盛或稀少，艳丽或黯淡，甚至是被一场大风吹得凋落凋残，或者被一场伴着雷鸣和闪电摧残，都不曾有过细心的凝目和痛心的怜惜。或是花开了，花谢了，花落了，我都若视而不见。最惦记，最牵挂的，原是盛夏时节藏在繁密的绿叶丛中的樱桃。而提醒樱桃成熟了的，并非目光尖利的眼瞳，而是嗅觉灵敏异常的鸟雀。当听到屋后鸟雀稠密的争吵声，循声去瞧，才发现它们正在争相抢夺沾着露珠，已经由黄转为鲜红色的樱桃。哇，樱桃熟了！那一声惊呼，透着喜悦，溶渗着意外之喜。
樱桃熟了的消息，像长了翅膀似的，很快传遍了村庄的每一个旮旯。不光嘴馋的小姑娘聚拢而来，仰脸瞧着树上珍珠般的樱桃，眼眸里写满了渴慕和期盼的神情。母亲自然不能让她们的心愿落空，当一粒粒樱桃送进了小巧的嘴巴，每个人眼角眉梢都荡漾着难以遮蔽的满足感。即使年轻媳妇和左邻右舍的婶子们，也会一个不落地找借口来尝尝鲜的，听着她们赞美的措辞，不光母亲的脸上笑容很灿烂，我的心里也有了难以掩饰的豪气——还没碗口粗的樱桃树，已经让我们这个外来户有了好人缘！可是，令我不解的是，在院子边荡秋千的小伙伴们，总爱喊着一句村谚：“樱桃好吃树难栽，女娃子的口难开”。樱桃树为什么难栽？这和女孩子之间有什么关联呢？那个懵懂的年纪，这个问题困扰过我很久，但也没有去深究。
时光的消失，是个颇令人关切的话题。你心情烦乱时，它消耗的似乎很慢，如蜗牛般步履缓慢得让人心焦不堪；心情愉悦时，它比箭簇还要飞得迅速，若回想起来，发觉已越过了好些日子。就在心绪辗转间，不觉豆蔻年华一去不复返，青春年少也如白驹过隙一晃而过，来不及品咂成年的个中滋味，已经攀上了中年的河埠头。对于樱桃的情感，也不再偏重于欣赏樱桃的色泽，也不嗜好品味樱桃的甜美滋味，而是喜欢上了去看樱花，或许看樱花的繁盛，看樱花的顾盼，看樱花的窈窕，要比对樱桃树的摘取、抢夺和糟践，更有一份尊敬、爱戴的情怀，这时看樱花，已不是单纯地关注她外在的姿容，而是寻找一种心领神会的心情；或者站在樱花树下，聆听花骨朵在春风里打开心扉的欢笑，捕捉蜜蜂在花蕊间忘情地呢喃，都是更有诗情画意的美好遇见。哪怕遭遇一阵急切到难以阻挡的急雨对樱花毫不留情地痛打，随着花瓣零落在地面上弹跳起来的叹息与呻吟，尽管心中替樱花惋惜和抱打不平着，但已经能坦然地面对突如其来的横祸。心境因了多一份淡然，因了多一份宽容，因了多一份平静，便也少了黯然泪下的脆弱，以及面对月缺花残的怅然失措。
这些年，县城凤山之巅移栽的樱花成行成片。每当柳絮飘飞的日子，却是樱花繁盛的最佳时期，它的花色有粉白的、淡红的、淡紫的，花朵有纤细的、繁密的、硕大的，总是应有尽有，各有千秋；这边一片乳白若云，那边一片粉嫩似霞，赛事一般地竞相开放，吸引了爱花之人和摄影爱好者蜂拥而至。这还不算什么，十多公里外的金徽酒业园区，特意打造了几条樱花大道，引进名贵樱花品种，经园艺师精心培育，每年组织一次樱花节，不远千百里而来的赏花人，每天会排成了长龙似的队伍。兴然走进去，两侧的樱花颌首夹道相迎，彬彬有礼地迎接各种热情的目光，让你在陶醉之时，也迷恋上了这里出产的美酒的甘醇。就距此不远的永宁乡，特意打造出了一条樱花谷，谷深十里，遍植樱花，置身谷中，一路赏览，恍若重入武陵源圣境，更如闯入了陶潜笔下的世外田园，不由不心醉神迷；若继续深入，似入仙境，让人瞬间忘记身在何处，迷醉于樱花散发的浓郁芬芳，错觉成了被诱惑而至凡间的仙客。
可是，我发觉自己还是不懂得樱花，尤其对于童年听到的那个隐喻更感费解。真没想到，樱花原是个日本来客，属于蔷薇科，落叶乔木，花序伞形总状，总梗极短，种类繁多，盛开时花繁艳丽，满树烂漫，极为壮观，倍受世人喜爱。秦汉时期，樱花已在中国宫苑栽植，可见国人对此花深爱有加。古人赏爱樱花，多有咏赞诗词传世。唐张籍有“小园新种红樱树，闲绕花枝便当游”的感叹，李商隐有“樱花烂漫几多时”的叩问，邓溥有“山樱如美人”的比喻，就连伟人周恩来也有“樱花红陌上”的诗意描绘，这也佐证了国人热爱樱花的传统由来已久。要说最爱花的人，爱到最痴迷的，恐怕要数《红楼梦》中的林黛玉了。在第二十三回，黛玉见风吹残红飘落满地，惜花不已，为落花立一花冢，保其不受污浊之忧。也许她所葬之花，有从樱花树下收集的樱花残瓣，她以花自喻的葬花词，说不定是遇到了风雨逼迫樱花零落的情景，心绪使然，境由心生，借物抒情，才诞生了那一曲悱恻忧伤的《葬花吟》吧，而她当时的心灵之苦，或许就有“女娃子的口难开”的难以言说——樱花喻情，原来也是这般的令人哀伤啊！
是呀，樱花的美让人生爱，可是由于它的祖籍在遥远的异域。即使开了满树的繁花，由于突然和气候的制约也不一定能结出甜美的果实，它就会遭不被人待见或是误解的厄运。如此看来，在“荣国府”客居的黛玉，和樱花自比有更多的相似之处。不过，黛玉的悲剧是注定的宿命，也许和樱花扯不上太大的关系，只能是一缕香魂对另一缕香魂的痛惜罢了。可是，樱花却被更多的人爱着，它的功能也从品尝果实转变为专事人们观赏。樱花以更多的方式愉悦着世人的眼瞳和心灵，人们也以能观赏到更多名贵品种的樱花而欣喜不已。那么，我这个未能免俗的爱花人，也不可能毫不动心，而是要对盛开的樱花投去多情而爱怜的凝目和欣赏了。
又是一个樱花季悄然莅临的季节，就让我们在追随樱花的美艳和醉人的气息中，汲取到更多来自生活的愉悦、欢笑和无穷无尽的幸福吧。
清冷花季只因缺了你的脚步
文/嗜小妖
此刻，我们终被冠以陌生人的头衔。
爱情的路途不再有彼此的脚步。
只是，经历过的一切早已融入血液，不容干涸。
解释太多，也只因为结局的羁绊。
信誓旦旦的给了对方承诺，其实也不过是一句话。真的可以做到，又何必许诺。
注定你停驻得只是年华，留不住年华，自然留不住你。
我的坚持换来的只是你的淡漠，只是伤得忘了如何逃离。
或许已看透纷乱，只是回忆中装满了你的身影。
没有你的每一天，我只是在做着同一件事，一直自欺欺人。
习惯了一个人抬起头看天，早已换过了多少新的云彩，你的许定终身也早已换了。
安静的退出你布的这场戏，时间慢慢把我从你记忆中冲淡。
无力的抹去眼泪，答应自己，独自承受被情绪拉扯的一切。
注定，我的悲伤你无法见到，你的快乐我可以预料。
不在奢求你说在乎，也无法接受你曾给过的祝福。因为你选择离开的那一刻，我的心早也随你走远了。
我只希望我留给你的都是满满的快乐和微笑。尽管那么有限。
离开我以后，一定更快乐。
也许幸福真的来过。只是我不曾把握，白白错过。
我很庆幸，曾出现在你的生命中。哪怕没有走到最后。
深深执着对幸福的信仰，却无法得到。
也许你不会懂。
每每给你留下那些貌似快乐的文字。其实心里疼得致命。
当我们走失在当初的路口。你向左我向右。你没看到我的撕心裂肺。
拼命安抚那些情绪，却只是欲盖弥彰。
或许在你看来。我依旧只是活在阴影之下的卑微。亦或是给不了完美的残缺。
只能一个人妄想着曾经答应的一切。
誓言一点点的瓦解。
你如同最难把握的流质，伸手紧握，才发现只是徒劳。
一切都以卑微的姿态深入骨髓。
不再期待阳光，只愿一个人蜷缩在角落。依旧念着你当初的笑。
那些无法补救的错误与悔恨。该如何安抚。
又幻开一季清冷的生命。只是早已坠落。
此生注定错过。
花季，许一场流年花开
文/不傻
席慕容说：青春是本太仓促的书。但是仓促的岁月里，仍旧会遇见些值得我们去留恋的风景。三月来了，温暖和希望孕育的鲜花也鲜艳开放了，我们都曾经在像花儿一样绽放过，而那些记忆也如同花香般扑面而来。跟着黄钻的脚步，来面对着这些美丽的花儿，身处在这花开的季节里，凝聚着生机和活力，扬起希望的风帆，正装齐备，跟着黄钻装扮一起绽放起来吧。
早上醒来的时候，伸伸懒腰发现昨天的笔记还没写完就已经睡着，写字台上的小盆栽已经吐出了好多新芽，肆意的像外蔓延着枝桠，阳光透过窗户照耀在小盆栽上面，显得翠色欲滴，格外的欢喜。
小盆栽见证了我的努力和小秘密，每天晚上我都会偷偷的把秘密告诉它，它就像一个守护者一样，不说话不动摇，就一直安静的在那里听我诉说着脑子中的童话和想法，包括没有成熟的爱情。
它用自己告诉我，努力生长，吸收阳光和希望，就一定能够茁壮成长，实现自己的理想和愿望。
相信每一朵花，都有她的姿态。摇曳在风中的花犹如这世间女子绝世而独立，所以说女人如花。花期的长短，错落的花期我们无法选择，但这短暂的时节，我们要以怎样的姿态面对？短的是花期，长得是生命，拥有自己的个性，才会得到真正的认可。有理想的人生才最完整，有方向的花儿才最美丽。即使悲伤，依然微笑，坚毅，倔强而骄傲。盛开，凋谢，静默的姿态，体味着人生的悲喜……
“你是一树一树的花开，是燕在梁间呢喃，你是爱，是暖，是希望，你是人间的四月天。”和相爱的人携手一路同行，走过折枝如画的季节，丹青妙笔与你同描幸福，宣纸中有你，爱心同筑，岁月里有你，温馨幸福。轻轻的为你抚平额间的忧伤，让痛苦随风，只愿幸福围绕你我，风过疗伤的季节里，愿陪你一起去面朝大海，看这人世间的春暖花开，有彼此陪伴，便是这人间四月天。
绵绵的细雨淋湿了思绪，爱的记忆也在这雨中发芽，一场雨使世界变得生机盎然，经过这雨水的洗涤之后干净而纯粹，阳光洒下，多了几许温暖，清醒而惬意。“人类和植物一样幸福，爱情和雨水一样幸福”，是谁在春天撒下一片思念，在秋天收获一份爱恋？淡淡的弦音，弹起在这个阳光的春天，跳出纠结的冬季，飘逸在这清晨看远山近水，听那爽朗的笑声，每个人身上，不是那诱惑的香水味，而是阳光的温暖。
瞧，桃花已经响应着春天的号召在枝头竞相绽放了起来，每一朵桃花都欢喜的抖动着英姿，用它们的香气向我们传递着春天的气息，桃花已开，春的气息也已完全焕发了出来。粉红的桃花俏皮，含苞待放的桃花羞滴滴，姿态万千。
冬日南飞的鸟儿们也已经渐渐归来，在桃树上欢快的歌唱着春天的旋律，伸出手，抚摸着花的温柔，如同抚摸着稚嫩的婴儿皮肤一般舒心。三月桃花中，仿佛看见我喜欢的那个少年的容颜，跟这桃花一样，温暖着我。
人面不知何处去，桃花依旧笑春风，我还在，花还在，你也还在记忆里，已经很好，很足够。
当我带着我全部的幸福，行走于一座座陌生的小镇时，即使我没有找到我生命中的四叶草，可我相信那时的我是幸福的。我一直相信，四叶草是幸福的化身，于是我拼命的去寻找着，却始终没有找到，或许它是存在的，也或许，它只是一个幸福的臆想。
但我仍旧觉得我是幸福的，因为你占据着我的幸福和希望。你曾经告诉我，四叶草是希望，如果找不到，你会一直在，我微笑着说好，其实我没有告诉你，你在，已经胜过了全天下的四叶草。
当我在这花开的季节里想念你的时候，我就已经看见了很多四叶草，它们扮演着不同的幸福姿态。
当花季爱上雨季时
文/陌上花开
16岁懵懂的花季，像涟漪散开在水面般羞涩！17岁冲动的雨季，像雨后彩虹般漫步云端！当花季爱上雨季时，情感就像沐后阳光，显得格外清新动人却又难以捉摸！
女孩认识男孩的那一年，女孩16岁，男孩17岁！女孩闲雅文静，男孩意气风发！男孩身边总会有许多靓丽的女孩子围绕，在他身边嬉笑打闹。女孩总是默默的关注男孩的身影，喜欢看他打篮球时的专注！却从来没主动和男孩说话！女孩把对男孩的喜欢悄悄的放在心底，因为男孩身边不需要她！
一天女孩走过操场附近，被意外“飞”来的篮球撞到了，篮球狠狠的撞上女孩柔弱的身上，女孩正在疼痛中呻吟，突然有个熟悉的声音浮在她耳边，女孩茫然抬头看到的竟是那个让她心悸的男孩，不禁羞涩起来！男孩扶起女孩，抱歉询问她是否受伤！女孩摇摇头，依然无语，只是认真的看了那个男孩一眼，微笑着离开了！男孩怔住，他感觉到女孩微笑中带着那淡淡的无奈悲伤！
女孩知道男孩经常胃疼，经常为他买好胃药，偷偷放在他的抽屉里，贴上便利贴嘱咐要按时吃！女孩知道男孩喜欢嚼着薄荷糖那淡淡的清凉，她总是默默的为他准备着！女孩知道男孩不喜欢记笔录，每次都悄悄的为男孩一一详细的记好，然后用男孩最喜欢紫色书签，把每段重点标注！可是男孩不知道是谁为他做的！！女孩熟悉男孩的一切，男孩对女孩却一片茫然！
有一天，男孩在教室里做值日时发现了一本日记本，不知道是日记，也不知道是谁写的日记 ，好奇打开看了看，男孩脸上的表情发生了变化，此刻男孩好像发现了什么，又或者知道明白了些什么，迅速离开了教室！
当男孩找到女孩，在女孩感到诧异的时刻，男孩交给女孩一本粉红色面的日记本，女孩恍然，顿时不知所措。原来女孩在认识男孩的时候就开始有写日记的习惯，把认识男孩的一点一滴都完整记录了下来！可是原本属于她自己的秘密就这样被发现了，女孩双手紧捏着日记本，表情苍白，依然无语！男孩想要女孩的回答，可是女孩突然表现的冷漠让他难堪，男孩转身离开了！女孩悄然落泪了……
男孩开始注意女孩了，女孩却刻意疏远了！男孩对女孩心动了，可是女孩却冷漠了！男孩喜欢上女孩了，可是女孩突然失踪了！男孩找不到女孩了，他的世界崩溃了！
一个月后，男孩显得很憔悴，往日的意气风发已随着女孩的消失而不复存在！男孩消沉的走在校园的场地的草坪上，有个女孩子迎面走来交给男孩一样东西，是一枚紫色的纽扣！男孩惊愕的看着眼前的女孩，这枚紫色的纽扣是他儿时和一个小女孩开的一个玩笑———
那时男孩很小，很调皮！在他隔壁住有一个小女孩，成天在自家院子里一个人玩，从来不出门。小男孩好奇的走过去问她问什么老是一个人，小女孩不说话，不理男孩，依然吹着口琴。男孩动脑筋的从自己的衣袖上使劲扯下一枚钮扣，放在嘴里吹，发出奇怪的声音，男孩说这不是一般的钮扣，说是叫开心扣，得到它就会快乐！女孩天真笑了，女孩也想要，小男孩坏坏的故装不肯，要女孩拿口琴交换，女孩笑着点点头！男孩得意了，可是后来他知道女孩生病了，大人不让她随意和外面人接触，所以她没有小伙伴只能一个人玩，当她听到能带来快乐的钮扣时，她愿意用任何东西去交换！小男孩羞愧了，想把口琴还给小女孩时，小女孩因病发住院了……
男孩把思绪拉回现实中，看着眼前的女孩子想说些什么，女孩子争先一步，对男孩说，女孩是她的同学，女孩有先天性的心脏病，医生说她活不过25岁，这样的她不永远得不到她想要的幸福，当对于她喜欢的人，她给不了什么，只有默默守候，在生命终结的那一刻，她都会带着微笑，毫无遗憾的离开！
女孩知道男孩在疯狂的寻找她，可是她只有选择逃避，因为女孩的病况注定了她短暂孤独的一生，女孩选择放弃一份她渴望得到的爱情，是多么的痛苦，可是女孩仍然想着男孩，希望陪在他身边的是一个健康和他走完一辈子的女孩子！她无法完成，无法给任何人承诺，唯有独自离开，独自承受悲伤，这样痛的给她一个人就足够！悲伤的情绪，让她病情恶化了，女孩又一度的被送进那白色凄惨的屋子里……
男孩泪流满面，紧攥着手里的那枚紫色的钮扣，往女孩所在的地方飞奔而去……
我的留学成长心路----致花季
文/海伦的移动城堡
序
首先，请先允许我简单地自我介绍一下。我叫曾雯歆，英文名曾海伦（Helen zeng）我在微博上拥有一座“海伦的移动城堡”。自我介绍完，请允许我表达对你的感谢。
很感谢您，愿意翻开这本书。
这是书的序言，可我不想走寻常路。简单来说，我想说说我的心里话。关于这本书，关于我，关于你。
这是我第一次写书，第一次正式出版一本散文集。这本散文集，全部散文的完成、删改、整合一共花了四年时间。2017-2021年，这本散文集不仅仅记录了曾海伦的四年留学经历如何彻底改变了她，也是时间流逝、时代更迭的记录。因此它不仅包含个人成长的意义，从某种程度上说，它还拥有时间意义。
全书共分4部分，第一部分《冬日晨曦》，第二部分《夏日骄阳》，第三部分《春日微风》，第四部分《秋日硕果》。
每部分里囊括的散文都代表着我在人生某段旅程中的心境，也是我这三年背境离乡一个人在悉尼读高中留下的成长心路。如你所想的那般，出国的第一年，十五岁的我首先迎来了《冬日晨曦》
《冬日晨曦》将我在年少时独自一人出国留学的孤独体验文字化，告诉大家—-“啊，那段旅程，仿佛是冬日般寒冷中的寂寥。”尽管严寒之冬带给我的多是孤独，但”晨曦“却也能在此间中盛开，只因年少的我心中充满对爱的理解与渴望。因此《冬日晨曦》绝不是我在孤独时的情感宣泄，它是我在孤独时对爱的另一种理解，与盻望。
《盛夏骄阳》有一种将我的十六岁彻底在纸上具象化的魔力。每个少年曾经或多或少，都在内心的世界，或者所处的现实世界中，展现自己独有的骄傲的一面。这种幼稚、极端却可贵的骄傲，我称之为“骄阳”。而骄阳通常所处于盛夏中，“骄阳”与“盛夏”的共生关系不仅仅是盛夏对骄阳的包容性。可以这么说：只有盛夏出现，并以它独一无二的力量提供给太阳光芒时，太阳才能被称为骄阳；而骄阳的存在证明了“盛夏”的满满生机与活力。感谢我十六岁的年龄，成为容纳”骄阳”般我的表容器—-盛夏。感谢在我十六岁时愿意倾听、支持、赞美我浓烈的傲气的所有人，他们构成了我的盛夏，让我无拘无束地，释放我的骄傲，成为自傲、热情、美好的骄阳，她不完美，甚至炽热过了头，却值得怀念。
十七岁的我，仿佛一缕“春日”里的“微风”。从《盛夏骄阳》到《春日微风》，两种截然不同的个性的转变，隔着一年也若隔着十年。这时的我，变得更加温柔、和善，我想这是源自于“感恩”。
《秋日硕果》总结了我出国四年的转变、以及收获。在这一章里，读者可以感受到作者的巨大改变。这不仅与《春日微风》的文风形成了对比，也与其他的两个章节的文章内容截然不同。
一段经历究竟可以塑造一个人到什么程度？它到底可以改变一个人到什么程度？我想，《秋日硕果》为这两个问题提供了答案。因为文字从来不会说谎，所以一个人的改变，最能够被她写下的文字体现。希望这一章节作者所写下的文字，能带给读者全新的体验与感受—不仅是对“作者是怎样的人”和“她如何因为一段经历改变了自己”的体验，还有对“我，作为一个读者，通过看一位作者的改变，能多大程度地改变我自己“的感受。
介绍完了四个章节的主要内容，我还想谈谈我写这本书的动机。记得有一段灰暗的时间，明明是炎夏却让我感觉自己如临寒夜。好在那时我身边有陪伴我的家人朋友，还有那一本本治愈我心灵的书。我所有的不堪，经过他们的过滤都成了淡然与事后的浅笑。他们是我的灵魂之光，是我冬日里的晨曦，让我成为盛夏里的骄阳，为接下来过渡到春日微风做铺垫，结成了我在秋日里的那累累硕果。
从那时候起，我就打算写一本书，不考虑任何利益与后果的书。纯粹是为了感谢与分享。感谢曾帮助过我，带给我温暖与感动的每个人；感谢伤害过我，让我加快长大步伐的每个人；感谢参与过我人生，哪怕最后只成了过客的每个人。我选择分享，是因为每个人都看过冬日里晨曦的模样，每个人都曾是盛夏里的骄阳，都在某时某刻突然幻化成春日里的微风，然后将人生的一段经历结成秋日里的硕果，滋养身心、同万物共生长。
晨曦、骄阳、微风、硕果的美好与不堪都需要被人们感同身受。我所经历过的故事，总会在某一协调的时刻，感同你的身受。
再一次谢谢你，愿意翻开我的书，给我一个机会，将我所有的爱与温暖、痛与不堪展示给你：以此，赋予你一双新的、发亮的眼睛，以我的经历为载体，为你创造出另一种看待“改变的力量”的方式。
这是我的改变之旅，或许也将会是你的改变之旅。
第一部分 —— 冬日晨曦
中考后
我经历的是2017年的中考，中考的最后一门是化学。
考试结束时铃声的清脆我到现在还记得。铃声响起的那刹那，属于“曾雯歆”这个灵魂的情绪全部都在瞬间被释放，而“曾雯歆”的躯壳，也因为灵魂被掏空的失重力，乖乖地贴在椅子上一动不动。
也许那一刻属于“曾雯歆”的躯体也在思考，思考着空白的意义。
可是没过多久她就清醒了，曾雯歆清醒后思考的第一件事就是“今晚该吃些啥呢”。接着迈着大脚步，曾雯歆几乎是跳着舞蹦出了考场。结果刚走出校门就被班主任拦下了。班主任对曾雯歆与她的一群小伙伴们说的第一句话不是“考的咋样”，而是“等会儿大家都回班上啊，进行大扫除。”
“靠，怎么那么不人性化！”不知是谁嘟囔个不停。
“我们刚经历完中考，老何还要让我们回教室打扫卫生？”
“不去，我绝对不去，我要回家睡那么个三天三夜！”
一直喊着对抗口号的L小姐，却在班主任转身走向班上的那一瞬，跺着她那小碎步死死贴着老何的后背。
“嗨，她就是怂！我反正是绝对不会去打扫卫生的！”
说巧不巧，老何在那时不合时宜地大喊了句：“大家都快跟上，回教室打扫卫生了！”
我便也怂着头，紧紧贴着L小姐的裤腰带了。
回到教室，大伙都坐回了之前上课的位置。
我坐在第五组倒数第二排，靠窗，位置还挺偏。
刚坐回位置上，我观察到第五组倒数第一排的那对男生在密谋什么，并且迫不及待地打算实施了。我知道的，而且是清楚的知道——他们背后是班上的书柜，书柜里面放着同学们的作业。
随着猛烈的“撕拉”一声，宣告者撕书派对正式开始了。
他们撕书时的疯狂劲儿，就像富可敌国的黄甫铁牛忽然抖抖肩膀，卖掉千万房产后用没茧子的手操着铁锄头下田种地。憋红的脸、颤抖的手、熟练又不熟练的样子，还有那眼睛里满含的泪……都让我怀疑他们上辈子是否和书有过什么不可告人的秘密关系，或许还是些因爱生恨的狗血戏码。
周围的同学们里一层外一层都举起了相机，卡擦卡擦卡擦，干净利落。
老何站在讲台上看着大家，一句话都没说。过了会，老何浅浅说了句：“要劳动了。”
出乎意料的是，同学们竟都臣服于她的命令下，自觉的干起属于自己的“苦”活：第一组的同学拿出书包里的纸巾擦了擦墙；第二组的同学把走道的垃圾都捡起来塞进了自己的口袋里；第三组的同学干脆什么也不干，趴在自己桌上尽情摩擦——美其名曰“快速大面积清理桌面”。第四第五组的同学早就开始进行“狂欢仪式”了：交换交换毕业册，你我悄悄耳语几句……
“其实我……”我朝着李小姐耳语到。
“我也喜欢你，超级超级喜欢你的噢！”她还没等我说完，就已经喊出那句告白情话了。
“你别，别自作多情！我只是想说其实我今晚打算去吃大餐来着！”我捂着脸故作矫情。
但指尖的不断抖动，暴露了在同学录上的那句话—有你真好，我真的好喜欢你啊。
嗨，其实大伙都知道，老何连劳动分工都没有说，咱几个哪能真的死干下去呢？更何况中考前几天，咱班已经大扫除过了。
劳动结束后，大家都下座位自由活动起来。 几个男生早就并排坐着，拿出手机开始玩一款叫做“王者荣耀”的游戏。平常爱聊八卦的女孩们也如往常一样围坐在一桌上，讨论着微博热搜新话题。还有些人成团讨论着中考题目。所有人都有事做，我也在同学录的封面上写下了“曾雯歆”三个字。忽然想到了什么似的，轻轻巧巧起身走向前方斜对面的一桌。也不知怎的我就笑了，然后用略带沙哑的声音讨好地说：“帮我写一个同学录吧。”
他开始没吱声，后来说几天后的同学聚会再帮我好好写。
我笑着答应了。
我没告诉他，考完中考后我就要出国了。
望着右边的那些笑脸，又望了望左边窗外的天。一切都发生的很合时宜，天气是好的，我们的心情也是好的。真好啊，毕业也不过如此。
当老何宣布解散时，没有人哭，也没有人笑。我们真的如书里写的那样，平平淡淡的转身，不给彼此留一个回眸的余地。
我目送着大家一个个离开教室，“再见”一直都没有停息。
“瞧你，当初让你当学习上的独行侠，鼓励你最后一个离班，你倒好，等毕业的时候才做了一回独行侠。”老何站在讲台上笑着啜啜。
“谢谢您老何，多余的话我反倒说不出来了…再见…”我小声嘟哝，走出了教室。
我倚着教室外的栏杆，向下望去，一潮潮五颜六色的伞，都朝着一个方向走着。我鬼使神差地伸出了手，“原来真的下雨了，可我没带伞。我为什么不带伞，其实天气预报说了今天会下雨的。”
我还是哭了。
“毕竟明天又不是周末，你说我们难过什么？明天又不是不能……不能再见了啊……”
站在我旁边的小宣突然也哽咽起来了。
离开学校的时候经过地理园，如今它的名字已经更具诗意化了。但园里的那座白色小凉亭还是从没变过，佁然立着，不言不语。
下午的阳光还是一样的温柔，虚浮的光影映照进眼里，勾勒出虚幻的真实。它在问我，还记得吗？
还记得吗？初一的第一次运动会，我们坐在地理园的亭子里，和刚认识不久的陌生人大方分享着彼 此的零食。
那个下午的时间定格了好久好久也没缓回来，跑道上50米比赛的运动员们跑得好慢好慢。我们在笑，在叫。用不熟悉的语调叫喊着彼此的名字，争着抢着那包五毛钱的小鱼仔。
记忆中的小鱼仔，味道还是一样的好。
虚无的往期
当清晨的第一缕阳光偷偷地溜进窗台，悠闲地躺在窗台上的水仙花下休憩时，我才意识到，期待已久的春天来了。
我不禁揉了揉眼睛，好留住这一缕难得的阳光。
五年前，家里最受宠的“铁头”死了。那是一只很老的乌龟，发现它尸体的时候也是在初春，但是是一个阴雨连绵的春天。雨滴的吵闹无法改变铁头的慵懒姿势——它躺在浅水池里，四脚朝天，头向下拉耸。它没有任何表情，但我猜，它当时一定很舒坦。突然雨停了，刺眼的阳光射入了我的眼睛，兴许是刺眼的缘故，我忍不住落泪了。
所以每当我遇到这样好的初春日，想起那天的悲怆场景，总是会忍不住提醒自己，铁头一直活着，一直活在我记忆中的初春前。
推开房间的门，我看到客厅橱台上的一抹枯色。记忆中那或许是一捧很新绿的草，带着爱的意味，那是前年妈妈送我的生日礼物。刚开始喜欢的打紧，天天打理它那“新的毛发”，喂它甘露，恨不得将它放到枕边，想着它入睡。有时候也会怀疑这小小的一捧绿，会不会是天上的一个神仙，不然怎能如此吸引我，叫我无怨无悔地花心力费时间、照顾它呵护它。过了一个星期，这一捧小小的绿，当初被誉为“神仙”的草就被我狠狠地抛弃了，不留有任何挽回的余地。那时候，那株小草还带着些许新绿，但大部分已经是枯黄了。我猜它当时会很沮丧，但它也无能为力，被主人遗弃的结局通常只有一个，那就是默默地躺在墙角，默默地死去。
走出家门，我突然想起了一颗被我埋在荒凉地底下的石子。那是去年假期时无聊埋下的。我继续想，继续走。想重新挖出那颗“小寂寞”。可当我重回故地的时候才发现，那块被我视作秘密花园的贫瘠土地上已经冒出了鲜花小草。那些小小的身躯只是被微风轻推了一下，便大幅度的向一边偏，显得那么弱不禁风。我突然又不忍心了，便将锄头扔到杂物间深处。现在想想，当初的寂寞心情已经全然消逝了，那颗代表着我寂寞的小石头也应该早已风干入土，不留下一丝痕迹了吧。
沿着家门口那条小路一直往前走，周围的一切都在提醒我曾经的过往——能记得的美好仍然很美好，记不清的悲伤也不消亡。正午的阳光照得人头晕目眩，蝉在杂乱无章的鸣着。路旁的树伸出手妄想抓住天空，那年的景色也在眼前掠过，谁也曾在这条路上轻踏，挥洒着时间的汗水，想踩着春天跑到向往的另一头。场景相似的好笑，我突然明白，在没有了什么东西后，世界并没有什么不同。
我于初晨拜访天空，与天地一同听风，倏然已到黄昏。黄昏中人们放肆地挥洒回忆的汗水，或者泪水，仿佛想提醒自己何为“活着”的感觉。人们眼前会浮现出乱真，真真假假假假真真，谁又能真的分得清真实，谁又能确定真实不是一种虚幻。
人生是一本书，一本神秘的书。过去被一笔一画记录，未来却找不到正确的解读。这本书的内容很重要，翻阅的结局却也很重要。当你走过那些虚无的”翻书“过程，再回头翻阅，只会发现当初愚氓的自己傻的可笑，却也那么可爱；只会发现颟顸的深渊并不可怕，故事里最美的小雏菊开在崖底；只会发现当初的纯白被恶劣风气渐染，却依然顽强的挺立着，不留一叹给恶趁虚而入；只会发现人生的讣告，也不过是回忆中再见的昭告。
借用我最喜欢的诗人仓央嘉措的一句话：生命中的千山万水，任你—-告别，世间事，除了生死，哪一桩不是闲事。
心中的小美好
少女最近总是多梦。想来这是熬夜太多的缘故，又或说睡前忘记泡脚。
医学上说，梦繁多大概是身体受损的前兆。而在少女对此有不同的解读：梦繁多大概是谁又在偷偷想她了。
最近少年的梦总与一个人相关，关于那个被少女初次暗恋情愫缠绕的少年。
每当少女梦醒后，脑子便会混的厉害，她曾经与少年的故事也忽然像电影片一样在她脑海中数数放映。
少女和少年的羁绊，起源于一块少女亲手做的小饼干。少女擅长做小饼干，少女对少年一见钟情，第二次见面的时候，少女就将自己做的小饼干送给了少年，还有少年周围的朋友们。第三次见面，少年对少女说：“你做的饼干很好吃。”
在没有做小饼干的日子里，少女总爱想那个少年。想后无聊，便光脚踱去门外。少女家的周围是最好的，因为那里周围有她最喜欢的石子路。用脚整个踏在那石头路上面，再轻轻抬起前脚趾，后脚发力向前走，令少女感到无比舒服愉快。虽说走起来的姿势很奇怪，但少女依旧喜欢这姿势。她轻轻，慢慢，缓缓地在石子路上踏着，踏的同时将头伸向天，然后闭上眼睛张大嘴巴。忽然开始了转圈。总是转不晕似的，发疯的转。少女幻想着自己是那美萧娘，正着着一件由月光纺织的画罗衣兴起翩翩。月下石头路上，无人打扰，却也无人驻足欣赏。因为少女并不是那萧娘，也没有令她辗转反侧的那人为她所倾倒。索兴便越发的狂妄，少女在月夜里与明月起舞，从此对影成三人不再孤单。
记得张爱玲说过，喜欢一个人会卑微到尘埃里开出花来，那时的少女不是那么认同的，因为她的喜欢卑微到尘埃里却没有开出花来。
在中考完几天后，少女做了一个决定。一个对她来说，惊天地泣鬼神的决定，一个或许能让尘埃里的种子开出花的决定。
少女懦弱，胆小，心怯，却也浪漫。便总是想用什么一个好方法委婉清明的和少年说明自己的心。
有一天，她想起了夏目漱石的一句名言“今晚月色真美”。这句话直译为“我喜欢你”。说来也好笑，当一个人毅然决然去做一件事情时，过程就变得没那么重要了，结果才是最重要的。少女当时的心情早就被模糊化了，结果却仍在她眼前。结果就是，少女对少女说了一句“今晚月色真美”，少年回复“所以你的思乡之情油然而生了么”。我猜测，那时少女的心却是是凉了一截的，一种珍视的东西莫名化作沙从她的指缝中溜走。
然后过了一天，少女便不再偷偷点赞他的朋友圈，偷偷看他发的东西了。一切都变的光明正大起来了，“我应该是不喜欢他了吧”，少女想。
所谓暗恋不就是这样吗，就好像琴弦上的弦，有一根断了，无论其他琴弦再怎么亮丽，也弹不出美好的曲调了。
之后的很久，少女与少年都没有怎么联系了。
突然有一天，少女偶然间看到他在QQ上发的说说，那是一句话，出自日本动漫夏目友人帐
“只要一旦得到爱，只要一旦付出爱，就再也无法忘怀了”
我也不知怎的，少女便立即自作主张地将这句话与她的人生经历联立到了一起。然后又联想起了许多自己与少年共同的爱好：她和他都喜欢看日本动漫，都喜欢吃日料，都喜欢看日本作家写的书。她和他都想去日本旅游，都想去看富士山下的樱花…于是心底本来开不出花的种子倏的破出了土，长出了嫩的芽。少女抑制住内心的狂喜，点进了少年的对话框。
“在吗？”少女小心翼翼的问。
沉默了几秒，少年大概惊诧于我会发短信给他，但也迅速的回复了“在”。
看到了少年的回复，少女内心的狂喜便再也抑制不住，迸发了出来。但她仍故作轻松，更加小心的发：
“你最近，还在看日本作家推荐栏的书吗”
“在看，怎么了？”
“嗯…那你，看了我给你推荐的夏目漱石的书吗，还有那几个关于他的小故事…”话一出口少女马上就后悔了，这大概算赤裸裸的暗示吧，那一刻少女真希望少年回答“没有”
接着又是一段沉默，沉默过后是一串沉重的省略号，后面拖着更加沉重的三个字。
“早看过”
突然的一瞬间，少女的大脑不受控制了起来，手也不受控制了，便不知怎么飞快的打出了那七个字“今晚的月色真美啊”然后点击发送。
少年没有回复。
少女猜，少年或许在笑？并且笑的并不开心。就好像从前在教室前后桌的时候，他因为没有拿到全班第一名而勉强的笑。那种笑没有代表着伤心，没有代表着失落。少女想，这可能只代表着他的无聊与不屑。
少女突然就哭了，毫无预料下放肆的哭了。再也伪装不了快乐与淡然的她，关掉了手机。那天过了很久，她都没有打开那个手机。
第二天，第三天，……但是在第四天的时候，她还是忍不住打开了手机。
少年的头像是灰白的。少女打开了对话框。
“——今晚的月色真美”
“——是啊，真的很美”
时间忽然静止了，少女双手捧着屏幕久久不能放下。然后她就笑了，笑的那么深，那么甜。那时她也吞了口唾沫，真苦，是真的很苦。
阳光又洒进了少女的窗帘里，她在阳光的怀里回忆起了从前的一天，少女美化了现实，为自己虚构的，最美丽的一天。
那天太阳很大，正午的时候晒得人火辣辣的疼。可少女没有撑伞。因为她身旁有一个我最珍视最喜欢的男孩。少年喜欢被阳光照耀的感觉，那么少女也是。
那时少年与少女相约去书店买书。中午放学，他们便走上了通往书店的道路。
少年走的太快，一直在前面。少女走的也不慢，却只能在后面。仅仅是少年片刻的停留，她与他并肩而立。少年有些不耐烦的说：“能不能走快点”，少女却像吃了糖似地低下头一直笑。通往书室的路并不远，可在少女眼里，她和少年好像走了半个世纪。路上少女不经意地提起，“要买什么书和我说就好，为什么要一起来？”，少年只是淡淡的回应“你蠢，如果我不跟着你你会买错书”。
少年一进书店就猛地认真找书起来。那书店不大，也很旧，却有很多书。老板说她的书店开了很多年，而他也是那家书店的常客。当时少年选书的样子在多年以后还一直会忽然浮现在少女眼前：少年眼睛盯着书架上一排排的书，用手慢慢掠过那些书的页壳。少女站在他身旁，不发一语。两人的心跳声、呼吸声被偶尔的一阵微风带向远方。
未尝世事的少女总是羞怯的，少女眼中的光从来不会被正面投射入少年的眼眸中。少女只会在一旁默默、轻轻地凝望着少年：
少年长得真的很好看，眉眼间都是清隽的意味，眼睛是真的会发光。“他的睫毛真长而且很浓…好想数数有多少根…鼻子是高挺的，嘴巴很薄…”，少女想。
突然他转头望向了我，我们就这么对视着对视着。忽然我笑了，笑的那么甜。他也淡淡笑了，说：“你又先笑了”。
少女立马装作一副很生气的样子，少年却是一幅漠然的样子。为了缓解尴尬，我立马拿起面前的的一本书。书的封面是一幅风景画。少女指着封面的月夜漫不经心地道：这月亮真好看。然后少年又笑了，很认真地回答到：
“是啊，这月亮真的很美”。
天下没有不散的宴席，人生之旅中你我皆是对方生命中的过客。少年与少女的故事也在宴席散后告一段落，成为了对方生命中的过客。可是于少女而言，尽管当初的小青涩小懵懂早已过去，记忆中被留下的片刻美好却能恒久存在。
喜欢一个人的感觉真的很奇妙，少女在许多年后也常常会去思考，到底什么是喜欢：你想让他属于你，又想让他自由。想让自己坚持下去，却又因为想到未来的不确定性而放弃。想骗自己忘了他，又在转身后开始想念。想要开始新的生活，却又在看到他喜欢的手工饼干后忍不住流泪。
少女最近梦到了曾经喜欢的少年，为了安慰自己，少女想，那是因为对方在想你，你才会梦到对方。可越想少女越觉得是这样的，记忆中少年大概或许也在想着自己，想着我有天送给他的手工饼干，那味道很好，甜甜的，还带着花开的香味。
离别的花
很开心，阳台上那盆茉莉花笑了。笑的清淡，还带着淡淡的香。两种淡融在一起竟也成了一种艳而亮丽的浓。这种浓吸引着许多飞虫前来驻足观赏，同时也吸引了曾海伦。
那些飞虫怎会晓得，它们在索取与依赖的同时，也让别人有了与它们相同的爱好。是的，曾海伦也依赖着他们，索取着快乐。
其实快乐这种东西说来也玄，它存在，却又摸不着。它既能让你欢笑洒脱，也能让你暗自神伤。
曾海伦掌握不了快乐，也只能任它穿梭楼宇跳跃；任它飞上云端起舞；任它窜进小溪戏耍。待它倦时再飞回曾海伦身边，让她枕着它入睡。
但快乐已经很久没有光临曾海伦的枕下了。尽管她向万物无尽地索要汲取，但也体会不到快乐的余味了。
因为曾海伦即将面临别离的苦：飞向另一个国家，开启一段新生活。
很不可思议，曾海伦曾无数次想过离别的感觉：她应该会快乐，因为她有机会继续发散她的愚智，使自己看起来光荣体面；她应该会面著笑颜，因为她有态度继续乐观下去，使新生活主动打开迎接的怀抱；她应该会昂首阔步，因为她有机会将想法大胆倾诉出去，使天空听到新奇的新期许…
曾海伦应该会活的比以前更好，应该不会再思念，应该会忘记从前的悲伤，应该会…
可这毕竟都是应该，对么？
走前曾海伦给好朋友的最后一条qq短信是这样：
“好啦，未来会一切安好，以后会常回来看你的。”
然后她便关掉了qq，心想再也不使用qq—何况还是如此悲凉的qq。
曾海伦突然想起，与所有在意的人的分别，都是在qq上开始和结束的。
小学时，有一个女生，与曾海伦同姓曾。老祖宗的话来说——同姓都是一家人，也是颇有缘分的。她们笑起来酒窝的深度很相似，兴趣爱好也有些相似，她们的关系，一句话来说便是“阔别多年如初识，老至终无悔恨心”。
这句话的前提是，曾海伦有幸与她同游美国墨西哥，从此革命友谊更加响当当的坚固。
接着便是升学初中，曾海伦去了城南，那女生去了城北。后来，曾海伦以为的不可能也成了可能，两人真的没有什么联系了。
两年后，那个女生在qq空间冷不丁地发布了一条动态——或者说，曾海伦偶然间看到她发的一条动态。
“最爱的你们，我要去加拿大啦，以后会常回来看的”
曾海伦突然颤了一下，紧接着大脑飞速运转，回想着与她的种种。旧忆像场瓢泼大雨，在她脑中下个不停，像是要下个三天三夜。曾海伦稳了心神，硬是不让那大雨再下。有些胆怯的不知从何开口。却又坚定的向她发送了一大段话。内容大概是：你这几年过的好吗，应该好吧。你要去别的国家了，祝你未来一切安好……
过了一会儿，又过了一会儿，那女生回复曾海伦了：
“嗯，谢谢。”
这一刻曾海伦承认，她的心凉了。那个刻薄的曾海伦不知从何跳出，开始编撰着一些恶毒的词汇。这时理智的曾海伦也猛的跳了出来，让那场旧忆的雨继续下了又下。
淋过了大雨，曾海伦突然回过神，然后关掉了对话框。
是什么让人们有了距离感，大概是你的漫不经心和我的想入非非吧。
初中的时候，也有一个朋友与曾海伦分别了。
与他的缘分三天说不完。试想一下，6年前的好友6年后重见，该是怎样两眼泪汪汪啊。曾海伦与他曾是幼儿园同学，接着摇身一变成了初中同学。其中再会的滋味真是妙不可言。但要说实话，若没有家长的提点，曾海伦与他确实都记不起幼儿园的事儿了。
倒不说是命运的安排，而是身高与老师的安排，让他坐到了曾海伦的前桌。我们的座位按身高来排，刚刚好，他坐第一桌，曾海伦坐第二桌。从此两人便开始演绎了电视剧里常见的桥段。
或许是“仁慈”的上帝看着他们那么欢乐，便忍着伤心又迅速的将时钟的针拨快了些。
一年过去了，他们换座位了。
换了没多久，他就突然告诉曾海伦，“我要去新西兰了。”
曾海伦记不清当时的心情。只记得放学后，立马拉上她的朋友，去校门口的零食店买了一盒零食，还去奶茶店买了一杯布丁奶茶。
当曾海伦将那一大盒零食送给他时，他笑嘻嘻的，两只手都派上用场了，一只接一只翻，然后顺手拿起一袋撕开吃。他的眼睛里，丝毫没有苦情的光。然后他像想到了什么似的，将手里金闪闪的魔方递给我。说这是他给我的离别礼物。然后在我的印象里他便走了。突然想起奶茶还没有递给他，可他已经走了。最后的最后我毫不犹豫的喝起了那杯奶茶，离别的苦楚，便交由那甜的发怵的奶茶消解，消解至不剩一毫吧。
他去新西兰的飞机起飞前，我发短信给他。他也回了。他说他也会想我的。
故事的结局便是那对话框再也没有亮起。他送给我的魔方也被我拧的七零八落，被我丢在墙角。
而如今离别在即，再回想，我似乎也懂得了一些他们当时的心情。
或许心中百感交集，最后能有力表现出来的只有沉默无声了吧。
换句话说，也只有沉默，才是最好的结局。它不被喜悲豢养，它属于的心情也无人知晓。
有人和我说，他们羡慕我。小小年纪可以出国留学。这或许也不是羡慕，是我的自作多情歪曲了他们的思想，但大抵都是想像我一般出国。原因也是多了又多：出国多好，有面子，国外轻松，海归嘛，吃嘛嘛香……
我也曾和他们有同样的想法。只是那时我不知道，出国意味着你必须经历一段，很多人未曾拥有过的离别的苦楚。
对于那时的我来说，离别就像雨后玻璃窗上的水珠：一颗大水珠向下落，突然分为两颗大水珠。这就是离别，不值得悲伤。水珠纵然别了，却能依旧在不同的地方晶莹纯洁，闪着自己的光，透的清澈。
无论我如何论述离别的苦楚，也显得毫无生气可体会。因为爱与不爱的一直在告别，我们每天也都经历着他人的离别。经历他人的离别时，只觉得略微心酸，当经历自己的离别后，才明白何为真正的苦。
阳台的茉莉花开了，开的清艳不张扬。每天送给我它的清香，像是在宽宥我，像是在祝福我，也像是提醒我，离别的苦楚。
望着那盆茉莉花，我突然想，如果可以写一封信寄给过去的我，我一定会写
“你看那朝晨的茉莉花多美好，在离别的苦楚到来前，再用多一些时间欣赏她们的美吧。”
父母的爱情
苏轼曾在《江城子》中述道：“不思量，自难忘”。初读这句话时便已深是体会。年少时想来这大概是爱情最好的模样——我既不会一股脑思念你，却又在分秒中牵挂你。你未曾将我全部包罗到你的生活里，却又难忘我们曾经相知相识的瞬间。或许记忆中我还是长长的头发，及腰。不用玩笑说出那句“待我长发及腰……”而你一衫白衣，浅浅望着前方的倩影，柔情早已晕染开来。
2017年，8月29日，星期二。
是很普通又不普通的一天。它在七夕节的后面，照理说写这篇文章是毫无道理的。却不是。今天是我父母结婚20周年纪念日。
小时候就常听母亲和我讲父亲与她的爱情故事，可我偏不听。又或是听了，却从来没想记住。长大了一些，我便主动问母亲一些情爱的事情。这时母亲又和我说了她与父亲的爱情故事。我也讨好的记住了。
父亲与母亲，是初恋。相识于大学。母亲本着“青青子衿、悠悠我心”之思对父亲爱的热烈。互相惯着，管着。也擦出了爱情的火花。那时父亲决定去外地发展，母亲深谙又是一剂为爱远走他乡的苦情戏码，却还是义无反顾的做了。
多年以后，这段铺了些灰尘的往事被重新提出来，抖抖洒洒，竟还是那么炽热美好。之后的之后，便是有了我。用母亲的话说，苦命中是有了”生命力顽强的调皮鬼”。这时父亲要去考博士，母亲只能一个人工作，供我们家的全部开销。
一年中见到父亲的时间少之又少，两人却仍互相想着对方，真是很好诠释了”不思量，自难忘"。说来也怪，都说越困难的日子越难以忘记，如今想来，小时候那些为浪费一块巧克力而受母亲责骂的事也无法忆起细节了。只记得每一天吃的鸡蛋面很咸，蛋很少，葱很多。
后来父亲北京博士毕业后归来，我就恍恍惚惚的搬家了。也不记得是何时又以何方式坐上了汽车了。只是记得忆中的鸡蛋面，没那么咸了，鸡蛋多了，葱少了。也许还有一霎那，看着我狼吞虎咽吞下鸡蛋面的妈妈笑了。
用妈妈的话来说，这是苦尽甘来。
是啊，同苦后就该是共乐了。我的父母有，尽管经历过许多小吵小闹，却总能在转头的时候想起与对方曾经历过的苦与乐，然后去菜市场买了对方最爱吃的菜，回家继续过日子。我的父母，就是能那么有耐心，将爱放到了行动上，将所有的不安与失落抛到天空，然后仰头只带微笑。突然让我想到一段话：
刚刚我在的城市下雨了，现在雨停了。也许雨停后并没有彩虹，却有空气中蒸发后的小雾珠，给人带来一丝清凉。
现如今，很多人把爱情当作游戏，秉持着恋爱只是玩玩而已这一原则，并不想将自己一生投入进去。于是就有许多人说，不相信爱情。
我却还相信的。在对的时间遇到了对的人，他伸出了一只手，你会激动的伸出两只手。他能包容你，深夜拾起地上被你乱丢的衣服。你那所谓对爱情的汲汲营营，会被一颗温柔的心渐渐环绕，等到夜露凝成，夜晚的白月光会代替所有的不安。那些因为风雨受到的情殇，会在他的柔汤中消失殆尽。你的小任性是生活中必需的调味剂、你的小心机会成为可爱的象征。然后在某一场合，他会不那么浪漫地拿出一个戒指。你笑着说“我愿意”，泪水化成氤氲将故事讲给山河听。毫无预兆的，两个人会突然变成三个人……就这么一直走下去。直到你们的双手发皱，身体躺进了泥土里。
我想，对于我的父母来说，爱是一期一会的事。
物质与爱
妈，我没钱了
“妈，我没钱了。”
“现在就给你转，省着些用，这个月妈妈也吃得紧。”
“妈，我心情不好，想出去和朋友吃顿好的，给点钱呗。”
“宝贝，怎么了？怎么心情不好呢？发生了什么事，能和妈妈说吗？好，马上给你转钱”
“妈，我想买件衣服，价格不便宜。”
“宝贝，你回中国我带你去买，一件件试，挑最好的给你。”
“不，我就是要在澳洲买，买衣服要多少钱啊？你连这点钱都不肯给？”
“宝贝……妈妈这个月已经给你很……”
“够了，别说了，不就是抠门想多存点钱给自己买东西吗？你以为我不懂你？你必须给我钱，这是你欠我的…否则你就是不爱我了…”
……
不知道从何时开始，我对爱的定义产生了新的看法。我理所当然的认为，爱是必须从物质出发的。如果你爱我，就请给我钱。
对父母而言，我是他们唯一也是最爱的女儿。我要求他们爱我，也就是要求他们必须满足我的物质需求，否则就是不爱我。
但爱的本身就是物质吗？我们是否糟了“爱”这个字眼？
这时候我们从爱的本质出发，爱到底是什么？不同的人有不同的理解看法。在我看来，爱就是及时雨，厚实的靠山。爱就是利益，能提供给自己机会与好处。
而爱的本质当真如此吗？
当你降生到这个世界时，就该明白，未来命运的轨迹已经定好，错综复杂的关系线也已经结好。哪怕前路一片哗然空白，也不该踌躇着自己的脚步质问身旁的父母“为何不给自己指明一条直抵罗马的大路”。
前世将死之时的你该多渴望再活一次。而你的父母给了你一次重生的机会。除了感激与报答，你还能去奢求什么呢？我讨厌人们一昧地嚷嚷“父母欠我的，都是他们欠我的”。
“欠”这个字眼太狠毒了，没有人欠谁的什么。哪怕是最爱你的人，他们所给你的爱，也不是因“欠”而予。
为何深谙如此道理的我们，却在面对父母时，仍任性、野蛮得理所当然？
因为我们缺少感恩。
身边的浮华真假难辨。梦幻泡影也如旭日，新且稚。面对新生的执念，我们难以控制，甚至无法控制。若等到执念最后化成虚荣心才后悔，改之难上加难。要想从根本上解决问题，就得要在一开始就怀揣一颗感恩的心。每天睁眼的第一件事就是呼吸一大口新鲜空气；笑着和父母说早安。认真对待父母烹饪的每一餐；餐后记得说谢谢。感谢每一秒阳光的照耀；享受每一份父母的唠叨。感谢与父母在一起的每天每时每刻，这些小小的馈赠片段会在人生的最后成为一辈子的意义。
其实，物质与爱可是两个八竿子也打不着的东西啊。
之前我在朋友圈发过一段话“其实我想要的爱根本不是什么高端的口红、奢侈的项链、有牌子的包包…而是能够和爸爸妈妈一起吃一餐饭。”
当初只是写来好玩，可现在我越来越深切的渴望它了。
爱到底是什么
于我而言，
爱是从前妈妈帮我煮的西红柿鸡蛋面，虽然有些咸。
于妈妈而言，
爱是母亲节我写给她的一首小诗歌，尽管那很短。
于爸爸而言，
爱是每天晚上我回复他的睡前短信，就算只是寥寥几句，草草不仔细。
于爱而言，
爱是它的存在本身，尽管它从来都不明白，爱最初的含义。
功利主义与爱
我住的区域里常常会出现些流浪猫。每每遇到它们，我都会盛上家里的水，再装上一捧子猫粮去供它们吃喝。看着它们欢快地吃着，那颗心最柔软的地方——“同情”便划开了涟漪，我心中一片满足。
于那些猫而言，我就是它们在天底下提供饭食给它们的救世主。于我而言，那些流浪猫就是给我行善机会，将我的“善良”展示给大家的工具。我们互相利用着彼此，却也未有丝毫不悦，甚至还乐在其中。这互利的关系同时也让我想到我和我的朋友。当节日到来时，我们都会互相送礼物给对方。比如我买一个一百元的东西，对方必定会买一个相同价位的东西反赠给我。这是一种礼仪，一种披着友谊外皮的交易。正因为这是一桩谁也不赚谁也不赔本的生意，所以友谊才得更容易的维持下去，友谊的保质日期才能更长久。
需要这样维持的同样还有爱情。有人说，”没有物质的爱情只是一盘沙，都不用风吹，走两步就散了。”在爱情中，如果只有一方随心给予，而另一方只是舍命接受，或者只报以对方稍许甜蜜，可以不假思索便能知道两人爱情的结局。爱情于双方而言是平等的，人们怎么能够做到给予除了自己以外的第二个人全部的爱呢？更何况要将爱全部给予几个月或者几年前还是陌生人的另一个人，这任谁都是不愿意的。因为这听起来太傻，不划算，要是真做起来，大家也不会夸你多痴情，只会觉得你人真是愚笨。所以几乎没有人会去做这些，就算有那么些大胆尝试的人，过后的定会陷入深深的懊悔中。所以爱情里，“互利”的存在也是必要的。
我时常喜欢这么说——人往往是这样一个模样享受着现在的生活：利用自己对未来生活的向往、或者对过去回忆的怀念，维持着当下生活的继续。这种我们和过去与未来的互利关系，十分奇妙，却有时也会让我们忽略了当下。就像你在每个深夜里怀念某个人，在每个充满诗意的月夜盼望着某人，但同时也正在忽视那个正在爱着你的人。
你之所以觉得自己不快乐，不是因为你的过去多么辉煌，亦不是因为你的现状多么窘迫，只是因为你正在接受着默默无声的幸福。那幸福很轻，就像春天的雨滴。只会去润物细无声，且风过了无痕。你与当下的关系—与当下那个正在爱着你的人的关系，也是一种互利的关系么？
是，却也可以不是。
仔细思考下天底下真的有纯粹因爱而单方面给予的关系么？有。世界上每个母亲的爱，都是单方面给予并发人深省的。就拿我举例：母亲提供给我好的物质生活，让我不愁吃穿，不用担心贫穷的降临。母亲也给了我合适的机遇，让我拥有比常人更多几条的选择。母亲照顾着我的衣食住行，让我安逸的度过了一年又一年。相反的是，我仅仅接受着这一切，放纵着自己尽情索取着这一切。在我眼里这些都是我应得的，而回馈给母亲的是永远的无声。是的，我甚至连一句“谢谢”都懒得给予她。这是种毫不对等的关系，不公平到没原则。但我们双方却都乐享这种看似名为“互利”的关系——一个愿打，一个愿挨。于是我常常问母亲为何她要对我如此地好，回答我的往往是同一个答案“因为你是我的女儿”。起初听到这答案只觉得母亲在敷衍了事，可深深思考后便不难发现这答案里包含着多么简明扼要的爱，不带肉麻的话语，不贴世俗的物质，却又能深深镶嵌在人肉里，着根后肆意生长，结出的爱果味道香甜。这是女儿与母亲间互利的关系，却也是极其纯粹的，一方无条件爱另一方的关系。
我在喂养流浪猫时，的确有时在想”此举可以凸显我的善良，对生命的热爱”。但若对生命缺乏爱意，我连去想的心思都不想花费，又怎么会去喂养流浪猫？我与朋友间互利的相处模式，若没有对彼此的爱与信任、甚至对”友情“的爱做支撑柱，两人拙劣的演技时刻都能被对方拆穿，又何来下一次“互利”的机会？爱情里的互利关系难道不是另一种势均力敌的甜蜜吗？我爱你—-但我也爱自己，因此我索取我应得的，我回报以我应给予的。
所谓种种看起来与功利主义挂钩的“互利关系”，其实本质上都与爱相关啊。
友谊与情谊
来悉尼已经有八个月了，和最好的朋友分别也已经有8个月了。还是会偶尔偷翻她的朋友圈，或者刷刷她的微博——想知道她过的怎样，想看看她的美好生活，想品品我们的回忆。刷微博的过程中看到一段话：
“友情这个东西已经被世人捧得太高。其实，它跟永恒没有太大关系，换了空间时间，总会有人离去，也总会有更与当下你心有相通的同伴不断出现，来陪你走接下来或短或长的一段路。所以，不必念念不忘，也不要期待有什么回应，你要从同路者中寻找同伴，而非硬拽着旧人一起上路 。”
觉得写的不错，便自然的收藏起来转发给她。转发的过程没有丝毫的犹豫，转发后心中也没有一丝波动。大肆幻想着她的面，应该有些倜然。
然后她突然回我——“所以你又要在深夜伤感了吗？”
我突然脑子一白，意识到自己真的做了些什么后突然就笑了，手指轻盈地在手机上摸索，点开了“语音通话”。我与她便开始了八个月没有进行的“互诉衷肠”。
那一个晚上我们聊了很久很久，好像从上个世纪聊到了这个世纪。尽管很长一段时间没有联系，尽管不再存在于对方的生活中，却依然拥有着聊不尽的话题，拥有着同样的笑点、同样的悲伤。没有回忆的铺垫，只是互诉如今生活的点点滴滴，便让我们间淡了的线又重新恢复了颜色。
我想这大概就是最棒的友谊。
它一直存在，就像那红枫，尽管会褪色枯黄，却仍能在某一注定的时刻重新着上艳色。
聊完后我躺在床上发呆，放歌。歌曲循环播到《仓颉》
“——多遥远，多纠结，多想念，多无法怀念。”
“疼痛和疯癫你都看不见。”
“想穿越，想飞天，想变成造字的仓颉。”
“写出再让你我见一面的诗篇。”
不知怎么的想起了与她的过往。
我非常相信星座学说，她是狮子座，我是白羊座。星座研究上说我们天生一对，相处起来对彼此绝无二心。
事实证明确实如此。
进初中的第一天，她傻愣地跑来找我，小心的说：“我们以前在电梯里见过的，你还记得吗？”那是我呆了几秒，霎那过后我哭笑不得。可心底的天使又催促我撒了个善意的谎，我笑嘻嘻的，大声嚷嚷：”当然记得啦，我没想到你也还记得啊！”然后她像解放了天性似的，大喊着“太好啦，那我们就是朋友了。”当时我有些欲言又止，却还是报以微笑。
于是我们便真的成为了朋友。成为了一对“不明不白”的朋友。
接下来的生活如同电视剧一般，原本陌生的两人忽就相识相知了。一步步了解后摩擦产生了更深的友谊，那友谊美好得如蓝天里的白云，纯粹且洁净。
两人一同去奶茶店，把自己的吸管插进对方的奶茶中，笑着说“我发誓我只喝一点点”，却呲溜将对方的饮品喝下一大半。
两人一同去买校外小吃，用攒了许久的零花钱逛校外一条摆满地摊的街。
两人一同去看电影，却在电影中途一起睡着。后面被片尾曲吵醒，同一时刻睁开眼看着彼此放肆的笑。
两人一同在一张床上睡觉，双脚犹如藤蔓与干般相连相缠在一起，被褥总是被不公平的分配。
两人一同去旅行，在柔软的沙滩上留下足迹。用食指在沙滩上绘出一幅幅笑脸，写下彼此的名字。
电视剧为了吸引观众仍会制造些悲剧，而现实的悲剧也一直存在。
我与她也有过争吵争锋，那次冷战持续许久，规模大到将共同好友都牵扯了进去。无论多少朋友劝都不听，两人都颇有默契的如那未为五指山所压的孙悟空般顽固。顽固着自己不起眼的骄傲，顽固着可笑的尊严。
其实我们都在等，等待着对方先瓦解自己的顽固，等待着一层台阶让我们从岌岌可危的悬崖峭壁上踏下。可是等了许久许久，那层台阶却仍未出现。
谁也想不到，最后瓦解这坚硬顽固的居然是一杯奶茶。
那天我去买奶茶喝，店员告诉我我想买的香芋奶茶卖完了，只有香草味奶茶。我说也好，但依稀记得谁喜欢喝香草奶茶。我捧着这杯香草奶茶进教室，迎面碰见了她：她将眼珠子使劲的往上瞪，又立刻转了一转向右瞟。身体整个向右倾斜，想与我“擦肩而过”。
奈何我俩体积太大，轻轻相擦也变成了死命摩擦。谁也不愿让谁，都拼了命的朝前面挤。最后我们都使出了最大的力，成功地突出了对方的重围。而那杯奶茶也很不合时宜地扑通掉到了地上，塑料杯顿时破了一个大口子。那甜腻的液体瞬间喷涌而出，与脏的地板融为一体。香草的香味顿时散发出来，幻成丝丝轻烟飞向天边。她一脸吃惊，而我则是一脸气愤，心中的那口恨再也藏不住已然要爆发出来，我紧闭的嘴唇几乎要张开时，她看着我说：“这是你特意为我买的香草奶茶吗？
”我一愣，却又不经思索的回答“是”。突然我们就笑了，她帮我递了纸巾和我一起在地上清理奶茶。
“你怎么那么傻呀，都和你说了很多次，走路要看路，你害得我连奶茶都喝不了了。”
“还不都是你！我刚刚要给你你却一直挤我！”
“我这不是……忙着去厕所嘛……”
那天晚上我胃口很好，吃了两碗饭，很久以后我们再想起从前的那段故事，只觉得天真美好。谁也不会去想到底那杯奶茶是给谁喝的，谁也不会去想谁到底要不要去厕所。
其实所谓友谊，也不过只是一瞬间的利益。当我们愿意深刻认识一个人，愿意用全部的包容环绕他，那便才成了情谊。很深很深的情谊，见不到底，触之不及。
很幸运，我与她之间不仅有友谊，还有更多的情谊。这情谊支撑着我们的从前，让我们于滚滚乱世中寻得一憇泠冽甘泉；这情谊支撑着我们的现在，让我们于花开之时领略它的烂漫；这情谊支撑着我们的未来，让我们于迷茫无措间抓住一丝光明。
情至深之时，无谓爱与愁。即使相隔千里，也能展颜颔笑，轻轻低语：“今天风轻云淡，你一定也感受到了”。
那道名为爱的彩虹
故事的最开头，天地刚形成，一些人便一直在寻找属于自己的那道彩虹。我便想成为那些人的“其中之一”。一直幻想着有一天，属于我的那道彩虹悄悄降临，然后轻吐丝清香敲两下门提醒我它到来了。在那时，我便拖着我的大麻袋，提着一捆大麻绳，偷偷地抓住它。然后将它藏在我的衣袖里、藏在口袋里、藏到我的枕头下，藏到除了我以外没有人能发现的地方。
从小爸爸妈妈就告诉我：“做人不能太自私，要顾着别人。”我一直记得这句话，可是在抓住彩虹这件事情上，我没办法做到大度，我没办法将我的彩虹分享给别人。
寻彩虹的这十五年，我找的地方换了又换。之前便也没想到从北半球换到南半球了。澳洲的彩虹并不多见。要知道，中国的彩虹仅仅能让我觅几眼，而澳洲的彩虹竟是吝啬到连觅几眼的机会都不给我了。每每下雨后，我都会满脸期待的推开窗子，然后伸着头望了又望。只可惜回馈给我的是一阵阵寒风，加上一个刺鼻的喷嚏。澳洲的天本并不算冷，可一下了雨，那天就变冷了。照我说，那是老天爷在俯瞰人间的悲惨炼狱。当悲剧聚集到某个程度，便要降下那雨洗刷人们身上的污浊气息。用刺骨的寒来提醒人们“该醒醒了”。或许雨，本身就不是个美好的东西，不是么？
尤记着那是一个下雨的寒天。在我左脚刚踏出火车的一刹那，滴滴冷又刺的小针插进肉里的感觉便席卷而来。那感觉真不好，像是一种骚乱，像小时候被同伴嘲笑般的骚乱。
我撑起伞，像往常一样朝家走去。这就是我的生活——我那平淡无奇、始终如一的生活。原以为逃到国外来的我能过上与众不同的生活。到头来再看看，其实这生活的轨迹倒没怎么变，滋味变了些，却也没想象中那么甜。因为你逃离了家，所以孤独会更深的缠绕你。雨如庞山阔海之势尽情地落坠着，街上的行人却没有一个人停下脚步或仓皇奔跑，人们都成群结队却孤零零的走着。等交通灯时，我双目也如往常般失去神采，灰溜溜地望着对面的路。脑海中只有一个念头—这破灯快变绿，我要回家。
也就是一晌眼，耳朵旁就响起了一首熟悉却叫不出名字的英文歌，欢快的旋律在瓢泼大雨中笨拙地舞动着身躯，就像马戏团里画花脸的小丑。那么愚笨，那么可笑，也那么可怜。周围人的视线被一刹那的吸引，我转过头瞟了一眼，又慢慢转过身看向那旋律的发源地：那是一个女孩，大眼睛、高鼻梁、金色的头发……无一不显示着她是澳洲人。她全身湿透，水顺着她的头发往下落，把睫毛、脸颊、嘴唇都打湿了，顷刻间又散到地面与泥土作伴。她似乎很冷，拿着手机的双手在不停的发颤——或许说，她的全身在发颤再好不过。手机里响起的旋律还在不停地在天空中飘着，看起来那么空灵。人们都在看着她，却没有一个人去帮助她。
没错，这个时候，我的善良开始“作祟”了。善良不停地告诉我：“你应该去帮她，你必须去帮她。”可我的行动告诉我：“给一个帮助的理由吧，凭什么，为什么要帮助一个外国人。你忘记有些外国人怎么对中国人了吗，你忘记他们说’chink’时的嘴脸了吗？”你给予别人善意，谁可以将善意回报给你。这时，欢快的旋律戛然而止，取而代之的是那首Michael Jackson 的《we are the world》
脑中充斥上来的只有几年前的一天，我们在英国奶奶的房子里唱这首歌，爷爷奶奶和我们一起唱的情景。只有那几句歌词“we are the world we are the children”。
那就让我再无畏的善良一次吧。我叫住了她，和她说她可以与我共撑一把伞，如果她不介意的话。很高兴她不介意，我们一起撑着那把伞，朝路的对面走去。很巧的是我们的家在同一个方向，这就意味着接下来的路我们可以一起走，没有人会被淋湿。路途很长，我却感觉很短，短到仅仅被几个“thank you”囊括住全部。快到她家门口时，雨停了。雨后清新的空气飘散到人们的鼻腔里，那感觉很好。突然我又嗅到一丝无名的气味，那有些熟悉，但那到底是什么，什么东西出现了？那个外国小女孩突然大喊一声——rainbow。我猛染抬头望去，是了，我找到了我一直在寻找的东西。这时我望向那个女孩，她的眼睛里有彩虹，清晰又明亮的彩虹。她到家了，推家门而入的那刻还在不停地朝我鞠躬，嘴里还一直念叨着“非常感谢你”。我露出牙齿笑了笑，也朝她鞠了一个躬。回家的那条路变得格外好走，我也将伞收好小步走着。低头是青青草在轻酌新露，抬头是一道虹在绽放光芒，这或许就是美好的意义。你给予善意，彩虹和青草会将善意回报给你。
到家的那一刻彩虹忽然不见了，我却也毫无沮丧可言。奶奶从狗叫声中得知我回来了，便快步走来迎接我，她拿着一块毛巾，小心地擦着我的头发。爷爷连忙接过伞，递过热水，急问我有没有淋湿。这时，我又从他们的眼睛里看到了彩虹。噢，彩虹先生，你瞒了我好久呀。
哪里会有如此巧合的彩虹，我一直寻找的彩虹，不过只是我眼里的那份鲜艳色彩—因爱而绽放的，彩色的光”。
渺小的伟大
悉尼住宿家庭里的爷爷告诉我：在他16岁的时候，他遇到了奶奶，当时奶奶14岁。奶奶一见他就笑，笑的很甜很甜。“就像傍晚那片云彩一样”爷爷这么形容奶奶的笑容。就是因为这一个笑，爷爷沦陷了。奶奶在旁边呵呵地附和：
“他见到我的那一刻满脸通红，话都说不清楚，只是一直重复着一句话——你好、你好……我走到他的身前想靠近他一点点，可他却一直往后退。从那刻开始我就爱上他了，他是那么的可爱。”当时没有通讯设备，于是他们只能写信给对方互诉情长。一封封信的写，写到他们结婚后才发现信已经有足足一榻桌那么高了。
现在他们已经70岁，已到古稀之年，五十多年前的点点滴滴却依旧历历在目。在他们身上时间就会过的很快很快，因为他们足够快乐，足够幸福……足够记清楚对方的身影，还能在黑夜中做彼此的路灯，将对方的身影拉得长长的。
遇到这跨越半世纪的爱恋，我只能感慨：真好，他们都还没有遗忘对彼此的爱。瞬间容易，长久艰难。真正的长久是不计得失的，付出却倍感幸福。并且延伸这个“付出”，将它变为自己身体中的一种习惯。就像冰箱里的纯牛奶，每天我都会把它拿出来，在睡前喝下一杯，缺少就会感觉遗失了什么。
这一部分，可意会不可言传的一部分，每个人身体中的一部分，无法被冠名的一部分，它渺小却也伟大。
对书的爱
很多比我小、与我同龄，甚至比我大的人都在问我“是如何写出强有力又触及人性心灵的文字？”通常回答他们的只有三个字——爱上书。
多看书——且要看文学色彩浓厚的书。不谈那四大名著了，不同国家的名著文学也要更深的接触。在我小学五年级的时候，每天放学回家的第一件事便是读书，读外国名著。如高尔基的《在人间》、莫泊桑的《一生》、小仲马的《茶花女》、雨果的《巴黎圣母院》、奥斯丁的《傲慢与偏见》……很多人认为这不适合一个小学生来读，但事实告诉我，这适合。正是因为这些名著，让我第一次产生了对“美”的印象，以及第一次明白了“悲剧”的形成。所以我遇到事情的感触会比同龄人更多，而心底也会更柔软。至于中国四大名著，我早在小学三四年级看过它们的简装版，在接下来的六年级我便重新接触，六年级重点接触的还有《儒林外史》。
上初中后，我重点看鲁迅、老舍、朱自清的书，也会在闲暇时间再重温之前看过的名著。我特别喜欢鲁迅的书，便深入了解了他及他的著作。得知他在日本留学过后我对日本的文学产生了浓厚的兴趣。于是初三的时候，那本《罗生门》开启了我的日本文学之门。接着我开始接触太宰治、东野圭吾、村上春树、川端康成等人的作品，心中感触三三两两。再往后，我读了那本美国人评日本人的书——《菊与刀》。
前一小半生，我一直执着于对外国文学的探索，如今我才明白，其实中国的文化也是博大精深，尤其是四书五经，是文学文化的重中之重。还有那本《红楼梦》，更是能够被誉为“人生之书”的著作。
当然，在闲暇时间我也会去读读江南、刘慈欣、唐家三少、匪我思存的书。尽管它不是很正式，却也可以这么说：这些书的某些段落，是充满哲理的。
再说，我真的不怎么喜欢看狗血的玛丽苏文（小时候接触过）因为那文字空有好皮囊而无骨。娱乐之时可以看看，但遇上大问题时……没有灵魂的文字注定得不到青睐，或许说——注定只能得到大众学生的青睐。而一种文字，如林清玄、史铁生的文字，华中透着一股子实，看完你会被震撼，这就是文字灵魂的力量。而不是只有那百部华藻，内部空洞不安。刚刚看了好多好多高考作文，感觉自己写作的弊端和那些高考考生几乎一致。就是极度想卖弄自己的文采，用些生僻字，这些文字华而无实的质感统统只会被有知识的人们称为：幼稚的无知。看得费力难受，而真正好的文字会让人有接着去读的欲望，它可能少华丽，却多实在。这些文字却没有。还有一种通病，就是“执着于对黑暗社会的鞭策”。这很愚蠢，当你没有到达某个高度时，就别妄自写些这东西。你总要明白，写作要来于生活，更要高于生活。若是你的文字与你的生活一般黑暗，那展现的目的与意义是什么呢？
说实话，不阅读大量的书籍，不接触不同种类的文学表达形式，不在平凡中汲取小规模的灵感，是写不出来有灵魂的文字的。现代人的浮夸终究是难以根治的恶疾：总以为我在网上抄抄能抄出一片天；看过某书的热评与简概便算读过这本书了；掌握几个需有名词便无限卖弄；以政治为名大幅度吹捧己身的高境界思想，用自己的愚蠢思想定义真理，谈论着和平演变却遭遇它且不自知。而这种浮夸还能使人矛盾化，说出来的话、做出来的事、写出来的文字都充满戾气。正如我，我的文字在一方面来看是“野性的狮子”。这是因为经历不够，思想不够成熟，没能掌握“忍”的核心。唯有你静下心来，才能写出充满爱的文字，赋予你的文字更深一层的内涵。
我一直朝着这个方向努力。
这些只是我个人的愚见。简而言之，多读书、读好书、热爱书，才是能写出充满灵魂文字的要点。希望范本写作能脱离群众，毕竟在我看来，自由汉字的表现力才是最大的。
吾日三省吾身，成为更好的自己，写出更好的东西，更加热爱书，让更多人开始与书坠入爱河，是我在往后生活中想要的。
一封家书
亲爱的爸爸、妈妈：
您们好！
当我终于决定写这封信给您们的时候，笔尖却在纸上停留了很久……该何从下笔呢？我有些迷茫，有些失措。也不记得有多久没能和你们好好说说话，也已不知有多久没能好好看看你们。每天上学、放学；你们上班、归家，这周而复始的日子循环往复着，我们都在忙碌中渐渐失去了对彼此的关心。来不及道声早安，同样也来不及说出那句再见，便匆匆转身离开。但我该是很爱您们的，有多爱，或许是无声的爱罢，那大抵也不配被称作爱，因为爱是该开口才珍贵的。
于是我想写些东西，要写下这封家书，给你们，向你们诠释我无声的爱。
记得您们常和我说“人生就好似一列火车，途中所见的万物都是鲜明的。或许有好的景物，亦有坏的景物。不同的时间着有不同的风景，有着不同的精彩。”从前我总是不信，我不愿意去接受所有坏的事物，我抗拒它们，想毁灭它们，可它们却来的更加猛烈。于是我被伤害，也曾不仅一次看不开觉得生而为人真是苦难。可现在的我明白了之前那些话的真正含义。无论是好是坏，我都会去欣然接受，再慢慢转化成享受。享受每一次上天给自己的困难障碍，那些都是生命的馈赠。
您们对我的良苦用心永远那么甜，之前我不懂它的真正滋味，现在我好像懂一些了。您们能原谅我吗，原谅我的长大太慢，原谅我的彻悟不快。
还记得小时候，我在树底下埋的木盒子，里面有张小纸片，写满了对未来的期望。每当看到那张充满希望的纸片时，您们都会和我说“要抓紧时间，此时的努力，将来才能有收获”。时光飞逝，在不知不觉中，在与时光一次次赛跑后我或许能够追上它的脚步了。我已经展翅高飞，脱离了原来的那片湛空了，而您们，却在光阴的催促下，两鬓悄然变白……您们终究没有跑过时光。
记得某天我们在凉亭里坐着，您们突然就撑开了伞迈开了步伐。为什么这样子，雨还没停你们就要走了？我一遍遍问你们，也一遍遍问自己。
“别怕，爸爸妈妈只是去办些事情，你能等雨停了再自己回家吗？”
“我能。”
爸爸、妈妈，我希望你们看见我的成长，不仅仅是我的肉体，更是我那日益成熟的思想。
爸爸、妈妈，感谢您们能倾听我的一切。
爸爸、妈妈，女儿永远爱您们！
爱您们的女儿
2017年十二月三日
微信中成长
不知道怎么了，从2017年下旬开始，我就决定不再深夜感性了，所以才会给大家一种错觉——觉得我彻彻底底的长大了。其实我没大家想象中的那样成长的那么快……以前发微信朋友圈都很随意，想发什么发什么，秀生活的内容也时常存在…但渐渐地我会删去那些没有一丁点营养的内容，渐渐地我会在每次发朋友圈时都深思熟虑。因为很多叔叔阿姨、哥哥姐姐加了我的微信，这让我受宠若惊，也让我恐惧害怕。他们会想看到我发什么呢？想看我发那些有见解的文章、正义的说辞、正确的价值观？
当和爸爸的朋友们一起吃饭，饭桌上叔叔伯伯都在夸我长大了。说因为我对00后印象改变时，我又一次害怕了。其实我并没有大家想象中那么懂事，并没有那么有思想。很多次，我想要去发一些毫无营养的东西，纯粹为了炫耀而炫耀的内容。都在我点击发送那一刻被我彻彻底底删除了。在那时我会去想“当叔叔阿姨哥哥姐姐们看到这一条朋友圈，他们会怎么想？”接下来一连串的肯定句便出现在脑海中：
他们都是见过大世面的人，他们一定会觉得我可笑；他们一定会觉得我物质；他们一定会觉得00后有些不可挽救，身上的恶疾如孑孓流动……考虑到的评价越多，久而久之，我便会去自动过滤掉那些物质的浮华了。这非常好，当省略去你为了伪装自己而遍布全身的那些虚无时，你就真的会发现，自己的眼界开阔了。不因为一时的拥有而自喜，不因为没有买到心爱的东西而大发雷霆，不因为父母给予的优渥物质生活而骄傲，这不就相当于“不因物喜，不以己悲”吗？再现实一点说，一直喜欢秀生活的人，通常会被讨厌，被人认为拥有“虚伪到极端的辛福”。
这就要感谢叔叔阿姨们莫虚有的给我上了一课，让我懂得了那名为“害怕”的东西。
我发现我很久没有说脏话了。
以前的我真的有些“脏话连天”。或许是打游戏养成的不好习惯，生气的时候就喜欢骂一句。
同样也是考虑到大家的感受，如果我继续说脏话，这影响是非常不好的。所以我都没有再说脏话了。这同时也要归功于朋友圈的各位。试想一下，当你在前辈亲朋好友面前展露你不好的因时，你得到的果也会是不好的评价。不可能有人不在意所谓的果，这只是人们不能承受重量时郁闷而感发的大借口。
以前的我动不动就喜欢在微信朋友圈上诉苦。我想告诉大家我过的多苦，我的辛苦无人能比。可这是完全没有意义的，即使你说出来了苦水也只能自己咽，如果硬要将不堪的自己展示给别人，那么收获到的最终评价只可能是“矫情”、“以为只有你苦吗谁不苦”……没有人会同情你、可怜你，他们只会拿着你的苦作自己的乐。勉励着自己、安慰着自己，找出一些大道理——有人比我更加苦，我还能活下去。而讨厌你的人更是会喜上加喜，欢喜的不得了。
以前的我并不是一个乖乖女，可我发现，现在的我却在慢慢的变成一个乖乖女。我会主动找一些有知识含量的微信文章阅读，还会去关注亲人的生活。人是真的会变的，蜕变的最大原因是因为个人看事情的角度变了。而力量大到能颠覆人所有思想、所有自我的，是挫折。当你遭遇到某些挫折时，就会自卑到极点，从而看透很多东西。或许我经历了我这个年纪不该有的挫折吧，这促使我长大。而另外促使我长大的一点是愤怒。同样的，当你愤怒到极点时，你就会成长了。因为极点过后会是一段长时间的冷却过程，在这个过程中，你会不停的发现，也会不停的问自己“我刚刚为什么要生气？”接下来是疏解愤怒，当愤怒消散后你会得到新的人生感悟。最能促使人长大的是不堪的回忆。如果一个人的往昔过的糟糕，像是阴暗角落里的泥泞般挣脱不开，那么这个人便会走的更快。因为他拼命想。摆脱从前那个懦弱、胆怯、卑微的自己，他就会拼命的走，拼命的走。或许只走过几十秒，他便成长了。
在微信中成长，最主要的是靠朋友圈的那群人。其实最根本的道理就是：当你想要成长，不妨去多交些有益的朋友，多见识大的场面，多考虑别人的感受。
对2018年的希冀
希望每天都被晨光唤醒，起身就能饮下一杯暖暖的豆浆。当滋味深入喉时，淌入肚中能帮我叫醒慵懒的器官。
希望能认真对待每一餐饭食，吃到八分饱。不因快乐与烦恼暴饮暴食，不因生活灵感的匮乏而茶饭不思。虽说人是肉而非铁，饭这种东西确实必不可少，减肥这一大业，就用一生来完成。
希望能自律，学习是自己的事，而非他人。为自己而学，成果自然也属于自己。不说高效率的完成制定的计划，起码要按时完成，且少有纰漏。要坚持自己的兴趣爱好，走的每一步都包含自己的希冀。要做自己喜欢的正经事，要大声说出那句“至今为止我做的所有事都是我想做的”。要思考自己的未来，既然还有时间，就去把幼时遗弃的画画重拾，朝花夕拾却为时不晚。要坚持读书，书是治愈一切伤痛的良药……
希望能成为温柔的人。要学会控制好自己的坏脾气，切勿因小失大，对世界善良，再善良一些。
希望在黑暗的冬天还能找到那一株幼苗，待春风到来时，约上三五好友，提上床前的小桔灯，在宁静的夜里，在阳台的躺椅上，悠悠地数星星。一颗、两颗、三颗……数到我们都睡着，数到快乐已成永期。
希望在眼泪忍不住的一瞬间，有张纸巾在身边。
希望悉尼的天别再那么阴晴不定了，一会儿夏天，一会儿冬天。呆在这的人们都被逼得“举棋不定”了。
希望一切都能刚刚好，下雨天和太阳天都善于察言观色。友谊也如木桌上的清茗，纯粹得刚刚好。
希望所有在意我、我在意的人，都能在呼吸到早晨的第一口空气时，满怀笑意。
希望每一个认真又勤劳的灵魂，都能欣喜的迎接新的一年，不带彷徨，没有失落。每个勇敢且善良的人，都能被善待尊重。希望人人都可以说出一句“生而为人，我很幸运”。
好的，不好的，好坏参半的，都已经过去了。人生第一个，也是最后一
个2017年要过去了。从现在开始，开始收拾行囊，说声再也不见，然后带着些留恋的转身，踏上2018的征途。
后
每次读到《冬日晨曦》这一部分，我都会在内心感慨：从前的曾雯歆，那个内心渴望诠释爱的我，真是美好且温柔呢。
写《冬日晨曦》这一部分时，我刚好考完中考，正准备前往澳大利亚悉尼留学。
那时我十五岁，面对人生的第一次“远征”，内心期待也彷徨，但终是彷徨更多的。所以不难发现，那时候的我，善于体验、描绘“爱的光芒”，因为唯有爱能驱散彷徨。如果年少离家的苦闷，与在异国的乡愁是冬日，那么那时候我内心对“爱”的理解，对“爱”的热爱，成为了温暖冬日的晨曦。
这份对爱的理解、热爱，在四年后的曾雯歆眼里，虽然稍显稚嫩，但也不失可爱。
希望大家能以宽容的目光，看待那时稚嫩的曾雯歆，试着体会她的纯粹，试着尊重一个十五岁少女内心对爱的向往。也希望大家记住这个时期的她，因为她在未来的成长与改变，可是说是“扣人心弦”，“天翻地覆”。
过了花季的女子
每个人的心里都有一座孤独守望的灯塔，别人进不来，自己也出不去。你有吗，你知道你有吗，你还有吗？
---题记
花儿有花儿季，过了便不再绽放。生命有生命的季节，过了便也回不去了。忽然间听着老歌，浏览着那些大学时候经常去的几个网页，总是觉得感觉找不回去了。昨天朋友突然问，你什么时候结婚啊？这一问，我突然愣住了。仿佛这些跟我挺远的，怎么最近总是有人提及了呢。莫非，这个季节真的袭进了？
事业上不是很顺，一个人的时候在想，我能做什么，似乎能做的挺多的。管理团队，打造核心竞争力，这不是问题。做文案策划，除了不喜欢被人把控思想，也可以做。做运营，项目筹备，做业务，跑项目。似乎能做的也不少，可就是浏览那些招聘岗位的时候，有些迷茫。我要的是什么？
朋友说，当你事业暂时让你迷茫的时候，就暂且放下，想想家庭，生命的这个季节，你哪一个都不能错过，错过了就不是完整的你，错过了，就不会是幸福的你。老公看我离职，什么都没说，什么都没问。过了好多天，淡淡的问了句，下一步有什么打算？打算，哈，我真的不知道，只能看着他摇摇头，然后躺在他怀里。在他面前总是有些依赖，也许是这个社会的浮躁让一个这样的我太累了吧。
在外面做个女强人，扮演着那是自我塑造的角色。行为表现都在真真假假，显得还那么自然。也许就在午夜时分这个抛下一身皮囊的自己才是最真的吧，抛去工作上的琐碎，压力，迷茫，真真的时候，怎么就觉得这么力不从心呢。文字是很少打了吧，似乎没有什么诉说的，似乎没有什么心事，那些浮躁的杂事算不上心事，应付了也就过了，那些熟悉又陌生的人，算不上朋友，笑了也就忘了。
最后一个人静静的对着电脑的时候，一个人却并不孤独，安静也并不寂寞。原来这就是成长。那个属于彷徨和期盼呵护的年龄早已经过去了，事业的压力让我已经喘不过气了，哪还有心思想什么乱七八糟的呢。都说感情是需要呵护的，可是平平淡淡的似乎也让我活得轻松。那日他淡淡的问候，搭了句，要不，缓冲一段时间，结婚要个宝宝吧。
忽然间两个人的世界能听见尘埃一粒粒落下的声音，这些在我的意念中还那么远那么远，怎么就这么近的从他口中说出来了呢。想想，两人从相识到现在，也十年了。他说这些也是正常的了，像他这个年龄，周边的朋友也都有了孩子，而名义上算是未婚男青年的他也确实显得有些大龄。不想做声，什么都不想去想，睡了……
再去翻看曾经博客里面的文字，我有多久没有打过这样挣扎的文字了。不喜欢那些文字，却真真的放映出当时写这篇文字的场景，音乐，意念。那时候的自己怎么就有那么多的心思去写呢，号称孤独的心其实是充满对美好的悸动的吧，号称彷徨的自己其实是对未来充满冲劲儿的吧。而如今呢，我只是知道，我要有一个能力，有经济实力去养活我自己，还有那日益年迈的父母。
好了，就打这些吧，这里也该更新一下了。
把握青春
青春仿如一朵花儿，绽放鲜艳；青春宛若一泓清泉，长流不止；青春恰似一轮明日，朝气蓬勃。
璀璨如诗的花季，风华正茂的青春。
正值十六七花季的我们，焕发着熠熠星光，永远闪烁着快乐的时光。
花季岁月，埋藏着我们的欢笑，我们的泪水，我们的梦想，也交织着我们的烦恼与叛逆。
虽然这是个美好的岁月，但是还会悄无声息地离我们而去，不会长久驻足陪伴我们度过每个春夏秋冬。
青春是美妙的人生旋律舞曲，悦耳动听，使人陶醉沉湎其境，而过度洒脱。
五彩缤纷的花季，蠢蠢欲动的青春。
虽然我们正步入成熟，但是依然拥有孩童般幼稚心灵，冲动是魔鬼，但冲动却是正值青春年华的我们张扬的个性。
青春是说不完，道不尽的人生经历史，在漫漫人生中，青春是最耀眼最迷人的彩光，每个人都会为此贪恋，为此疯狂。
青春，我们拥有的短暂时光，我们应当牢牢把握的时光，不要再回首的时候才会感到一丝丝的遗憾，不要在你后悔的时候才会抱怨自己的过错。
把握人生的美好旅程，让它永久闪耀着属于自己的光彩夺目星辉。
青春，优美的赞歌！
青春，悠长的梦乡！
女儿的假期，我阅读的花季
文/赵攀强
女儿的假期，不论是暑假还是寒假，都是我最幸福的日子。
我盼望学校放假，经常板着指头算来算去，眼看假期来临，我就越来越高兴。
高兴的原因，一则可以天天见到女儿，心里感觉温馨和踏实，二则可以阅读女儿带回来的书籍，使我的生活过得更有意义。
虽然女儿是我的晚辈，但她思想的前卫和接受新事物的能力，比我超出很多，尤其是对读书的见解，常常令人惊讶，因此我们交流的很是融洽。
我的业余爱好是阅读和写作，女儿对我的爱好十分支持和关注，她经常提醒我，要阅读经典，阅读名着，这样就时时在和大家交流，将对我的写作大有帮助。
女儿也爱读书，她只读经典名着和我的文章，从中进行比较，发现我的差距和薄弱环节，然后为我借阅她自认为能够对我有所帮助的书籍。
假期阅读女儿带回来的书籍，我很是专注和投入，那些书都是些好书，是我平时根本无法找到的，我很珍惜，读得也很仔细，时间也抓得很紧，因为开学后女儿就会将书带走。
天性使然，或者是写作的需要，我喜爱阅读文史哲方面的书籍，女儿每次带回的书籍，不是中外文学名着，就是历史人物传记，或者就是哲学方面的书籍。
最让我记忆犹新的是，她在中学时代为我借阅的《茶花女》《巴黎圣母院》《悲惨的世界》等文学名着，以及最近在西安电子科技大学为我借阅的《诺贝尔文学奖获奖作品全集》《最美的散文》等，这些书读起来让人激动不已，使我从中感悟出了不少东西。
女儿经常为我买书，记得有次我对女儿说，我比较喜欢历史，中国历史书籍读得不少了，外国历史知之甚少。女儿就及时在西安为我买回美国人着的《全球通史》上下册，使我眼界大开，我常常为书中的语言赞叹不已，也为古代中国文明和近代西方文明陷入沉思。
还记得有次我对女儿说，十年前我读过《中国文学史》，但那套书太早了，不知是否有新编写的《中国文学史》。女儿去北京参加竞赛活动，忙中偷闲去了书店，发现了中国人民大学出版社新出的《中国文学史》上下册，立即给我买了下来。
不少名家向我建议，说要增强文章的哲理性，不读哲学书籍不行，我将这些建议告诉女儿，她非常赞同。有天女儿从学校打电话来，说她查阅了资料，建议我先读冯友兰着的《中国哲学简史》，然后再读《欧洲哲学史》，由内向外，由浅入深，会有收获的。我觉得名家和女儿说的很对，于是让妻子在网上将这两本书买回来，认真研读。
女儿的假期，是我阅读的花季，因为此时不仅有女儿带回的名着，还有女儿在我身边陪读，最美妙的是父女之间边读边交流，人间的天伦之乐莫过于此啊！
爱从花季走过
花也许知道，它开完以后就会凋落，凋落后却不一定结果，但它还是开了，开得那么热烈，在它最美丽的时节。 如果有一段爱情能让你变得美丽，即使这段爱情没有结果，它也是美丽的，是值得你无怨无悔的··· 生命就像是季节的轮回，从容交迭的向我们走来，有的只稍作停留就匆匆离去，有的会就此停留下来。所有的一切都会一直延续，没有曲折，可是我们却没有选择··· 爱情的道路上最终唯一能做的就是放弃，即使有几千几万个不舍，也只能这样选择。尽管我们的爱会很短暂，但足以让我刻骨铭心！站在一份真爱面前，最后却不得不以泪封缄，纵使错过一生，但永远不会成为过错··· 不论是悲、是喜、是乐、是忧，我们为其甘愿默默的守护一生，我会祈求上苍来世让我爱他，关怀他，永不言悔，为了亿万光年的那一瞬重逢，我愿意付出一切··· 相信错过的是一段光阴，留下来的会是那份依然不变的牵挂；走过的是一段往事，沉淀下来的会是那份不变的真诚；经历过的是一段缘份，藏在心底的会是一份永远的祝福！
错过的花季
薇薇每次见到林都有种奇怪的感觉。
薇薇是个有点内向的小女生，有一头乌黑的短发，白皙的皮肤，穿着休闲装，总是一个人静静坐在一边，不怎么和别人说话。
林是薇薇班里的插班生，薇薇第一次注意林时，他正站在阳台发呆，他炯炯有神的大脚眼睛透漏露着些许迷茫，一脸沉重的样子，薇薇突然觉得他是个不同的男孩。
一次薇薇急急忙忙地往外走，却撞上了迎面走来的林，她吓了一跳，心怦怦跳个不停，第一次和男生这么亲密接触，薇薇的脸刷地一下红了。林也惊了一下，立马往后退了一步，有些担心地问：“你没事吧？”
薇薇听到林那赋有磁性的男低音，心里慌张极了，她不敢正视他的眼睛，低着头跑开了，以后见到林她的心就会怦怦跳得厉害。
从那以后薇薇开始注意林，上课时总会偷偷往林那里瞟几眼，看他在做什么。
林喜欢打篮球，薇薇站在阳台上，看着林在阳光下跳跃，他俊美的脸上洋溢着青春的气息，又黑又粗的头发倔强地竖着，那是当时流行的爆炸头型，薇薇总觉得这个发型是专门为他设计的。他矫健地追逐着翻滚的篮球，飞边牛仔裤显得他的腿是如此细长。
情窦初开的岁月总是如此单纯，就连空气都透着天真的气息，薇薇一直追逐着林的影子，不远不近地关注着他，却从不敢向他表露什么。弱小的她就像只丑小鸭，永远乖巧地守护在自己的角落里，不张扬。
冬天到了，这个冬天似乎很冷，薇薇戴着手套还是冻得十指通红。她无意间发现了林冻裂了的手指，很心疼，偷偷把自己的小手套洗了又洗，然后悄悄放在林的抽屉里，留了张纸条说：冬天太冷了，我的零花钱不够买双手套了，我的这副你戴着吧，照顾好自己。
林看着纸条上清秀的字迹，他闻到了小手套上的木瓜香，他喜欢的味道，这是个细心的女孩。
薇薇喜欢写诗，她的诗总是透漏着淡淡的忧伤，字里行间都离不开他的影子。
林看了她的文字，说她写的真好。薇薇在心里默默地说：你看不出吗？那每一个字写得都是你。
她的本子背面写着：我只是朵小小的野花，默默在你的世界散发芳香。
他看了这句心里一阵感动，这是个倔强而又认真的女孩子，还从未有女孩对他这么痴情过，只是他承担不起这份纯洁的感情，它太沉重。
林还是恋爱了，同班里一个漂亮的女生，她有着一双大大的眼睛。他牵着她的手在薇薇面前经过，薇薇看到了女生满脸的幸福。
薇薇很伤心，她哭了一夜，早晨起来眼睛都肿了。她这么卑微，她卑微地喜欢着他，她伤心为什么他不懂她的心，或许在他眼中她只是只丑小鸭……
可薇薇还是喜欢他，她在心里默默祝福他，希望他能幸福，她把对他的感情深深藏在心里。
春天到了，桃花开了满园，空气中弥漫着甜甜的花香，薇薇贪婪地嗅着花香，在明媚的阳光下快乐地蹦跳着。她突然想到了他，想让他一起分享她的快乐，就小心地折了一束开得饱满的桃花，送给了他。她看着他低头嗅着花香，觉得自己很幸福了。
高考的日子越来越近，大家都忙着复习，薇薇也不例外。
高考结束了，薇薇考入了一所普通大学，和林的大学离得很远，在没有林的大学里，她依然认真地学习，只是开朗了许多，她有了男朋友，是个有着阳光般笑容的男生，他会在冬天把薇薇的小手握在自己手心里给她取暖。他让她感到了踏实。
有时候也会想起林，想起那些苦涩的岁月，只是多了几分淡然……
林给薇薇写过信，说他和那个女孩分手了，说很怀念以往的岁月，说有些东西一旦失去才知道曾经拥有的价值连城……
薇薇看着信，看到眼睛模糊，然后泪珠一颗颗掉下来，有些东西，错过，就再也回不来了，就像那束桃花，虽然漂亮，可终究会凋谢，被遗落在曾经的岁月里……
一个人的花季
映山红在春天里绽放，多少秘密珍藏在花心里，伴随着时光的脚步，匆匆凋谢。
--题记
1、
映山红开了，开得那么艳，映红了整片山野，映红了整个春季，映红了整本日记。
花儿花儿为谁开，心儿心儿为谁开，梦儿梦儿为谁猜？
绝尘的心事洇没在十六岁的花季里，如花少女，用稚嫩的笔迹，在粉红的信笺上画下一个在心里反复惦记的名字，却又羞涩地把相同的名字撕了又写，写了又撕，以至现在已经找不回一个人的花季里用青春的活力写下的秘密。
有一段粉红色的回忆，带着粉红色的脸颊，在粉红色的血液里流淌，流经每一条粉红色的静脉，流经梦的天涯海角，在海的中央培植一棵名叫单恋的相思树。
一道英俊飘逸的身影，总在少女的如水秋波里荡漾。
一道若有所思的目光，总在少女的如花笑容里流连。
一道没有答案的题目，总在少女的如麻心事里徘徊。
是你，让孤寂的眼神熠熠发光。是你，让孤傲的梦海心事重重。是你，让倔强的女孩彬彬有礼。
一次偶然的关怀，使梦海告别了冷漠的表情，一次刻意的安排，使梦海点燃了挑战的信心，一次有心的接近，使梦海告别了苦涩的等待。在你身上，我看到了学习的动力，在你眼里，我看到了鼓励的目光，在你的脸上，我看到了焦急的关爱。
在山上，我把你的名字放在映山红里，在路旁，我把你的名字写进草丛里，在白天，我把你的名字写在晴空里，在黑夜，我把你的名字写在梦海里。
2、
伴随第一次脸红，温柔敦厚的笑容深深地映在眼底。
伴随第一次心跳，浑厚磁性的嗓音牢牢地锁在耳边。
伴随每一次见面，难言的苦恼点化成忧伤的晦涩心事，久久折磨着青涩的思念。
晨曦总在祈祷中迎来希望的曙光，日落总在不舍中放下金色的云帘。时常用迷恋的眼神紧紧追随着高大伟岸的身躯，渴望短短的四十分钟能够变得长些，再长些，渴望心动的声音能够再多讲几句，再多逗留片刻。
从来就没有人明白我内心孤独无依的心事，不明白我为什么可以那么文静，不明白我为什么那么爱学习？只有我的日记本明白我的一切努力，都是为了赢得那双充满赞赏的目光，为了留住他的眼睛在我身上停留的时间。
那段一见面就脸红，眼神一交流就心跳加速的时光，现在回想起来竟然是那么地憨朴可笑，有谁会记住一张永远红扑扑的圆脸，有谁会记住一个永远胖嘟嘟的女孩，有谁会记住一个永远傻呆呆的学生？
带着不能公开的秘密，我一次次地在家乡的海边漫步，把自己的心事撕成一枚枚贝壳，随着起伏的海浪漂流而去。
带着无法坦白的心事，我一次次地在家乡的山上奔跑，把自己的秘密偷偷告诉草丛中的蟋蟀，让羞涩的心事伴随着清凉的风飘浮而去。
最后，我终于找到了最忠实的伙伴，把难以开口的思念，载着千言万语的无奈，一一写进带锁的粉色日记本里，从此，与日记不弃不离，朝夕相伴。
3、
七月的花香特别浓郁，七月的离别特别感伤，七月的心事特别沉重。
当离别的钟声在耳边敲响时，那段属于一个人的等待，属于一个人的秘密，属于一个的爱恋，统统被我锁进了那本粉红色的日记本里。
把所有最美好的祝福写进新年的贺卡里，挑选一张最精致的卡片，送给最喜爱的数学老师，希望他在新的工作单位里能够工作愉快，早日找到自己的人生伴侣！
告别了单恋的舞台，洗尽内心层层牵绊的思念，我在火热的夏季里沉思。
相思的味道为何如此苦涩？分不清是爱或是敬的情感总在一串串的省略号后面略去。
单飞的少女不会因为一次失意就对爱失去美好的憧憬。美丽动人的爱情故事总在云层上方飘过完美的结局。
关于琼瑶笔下的痴男怨女，关于岑凯伦笔下的白雪公主与白马王子，关于亦舒笔下的黄昏恋，那些催人泪下的故事使我暂时忘记一个人的花季，忘记一个人的心事，忘记一个人的哭泣。那是一段捧着小说，追着连续剧，写着日记的独家回忆。
十六岁的花季里，梦海不曾留下具体可感的故事，而那段关于青苹果的苦恋，将被我永远珍藏在映山红的花心里，一位含泪带笑的少女就站在花丛里，你看到了吗？
十年又一个花季，我们还能等多久
文/卿城只是容颜
突然想写文章，只是很突然的想起许多的事情，做过的，想过不敢做的，现在都成了我怀念着的，
很多时候都是这样的，我自己都不知道我们的关系为什么会变成这个样子的，我脾气变的越来越不好，反而有时很暴躁的，只是靠上了伪装，用一种自己也不知道的心情，一种自己也不知道的脸来面对大家的， 尽量放低声音尽量使自己的心情变的很好，
其实难道你没发觉，我们之间的关系已经变了，很微妙也很迅速的， 也许你没发觉，可是我发觉了，
这种情谊，我不知道怎么样来形容它，有时和朋友聊天，聊着聊着，就会聊到你，想着事情，想着想着也会想到你，这是一种情谊，任何也无法代替的友情，也许我在你心中，在你的世界就是那么的无所谓，也许就是那么的微小，微小到可以小到那种不用计较的地步，你呢，也不是我的无可代替，你也不是我的依赖，可我总会在那些日子里，那些岁月里，想起你，很无聊对吧，我也绝得呢！
有时在想，如果我们在一起上班，在一起玩，在一起，无聊时谈谈美女，吹吹牛，但是，我又怎么不会知道，你有你的生活，我有我的生活，即使是兄弟，是朋友，也不可能永远在一起的，可，作为兄弟，我是真的想在一起，一起打打闹闹的岁月，一起谈论哪家哪家女孩的日子，
每次我们不是都聊着聊着就真吵了起来么，可，又有那次是认真的呢，记得最久的一次，我们整整一个月没说过话，
想想以前，想想现在，我们认识了有多少年了，记得没错的话应该是5年了吧，5年，那些一起走过的岁月，你真的能就那么的忘记，我是忘不掉的，
想想我们的聊天，不是每次都找不到话说么，那不是代表着，兄弟之间，越是熟悉的，就越是没有什么话谁么，大家的一个眼神，一个动作虽说不是百分百的知道对方要做什么，但是大概的还是知道的吧，
其实，和你之间真没有什么话说呢；要做的，要说的，不是都融入到生活当中了么
说真的，我知道我们关系慢慢改变的原因，我真的知道，
有很多的话要说呢，
很希望你能看到这篇日志，看到的话，完了，我希望你认认真真的想下，想想这些年来的一起经历。这些年来的岁月。如果没看到的话，仅此，献给你，我的兄弟，
一个人的花季
映山红在春天里绽放，多少秘密珍藏在花心里，伴随着时光的脚步，匆匆凋谢。
——题记
1、
映山红开了，开得那么艳，映红了整片山野，映红了整个春季，映红了整本日记。
花儿花儿为谁开，心儿心儿为谁开，梦儿梦儿为谁猜？
绝尘的心事洇没在十六岁的花季里，如花少女，用稚嫩的笔迹，在粉红的信笺上画下一个在心里反复惦记的名字，却又羞涩地把相同的名字撕了又写，写了又撕，以至现在已经找不回一个人的花季里用青春的活力写下的秘密。
有一段粉红色的回忆，带着粉红色的脸颊，在粉红色的血液里流淌，流经每一条粉红色的静脉，流经梦的天涯海角，在海的中央培植一棵名叫单恋的相思树。
一道英俊飘逸的身影，总在少女的如水秋波里荡漾。
一道若有所思的目光，总在少女的如花笑容里流连。
一道没有答案的题目，总在少女的如麻心事里徘徊。
是你，让孤寂的眼神熠熠发光。是你，让孤傲的梦海心事重重。是你，让倔强的女孩彬彬有礼。
一次偶然的关怀，使梦海告别了冷漠的表情，一次刻意的安排，使梦海点燃了挑战的信心，一次有心的接近，使梦海告别了苦涩的等待。在你身上，我看到了学习的动力，在你眼里，我看到了鼓励的目光，在你的脸上，我看到了焦急的关爱。
在山上，我把你的名字放在映山红里，在路旁，我把你的名字写进草丛里，在白天，我把你的名字写在晴空里，在黑夜，我把你的名字写在梦海里。
2、
伴随第一次脸红，温柔敦厚的笑容深深地映在眼底。
伴随第一次心跳，浑厚磁性的嗓音牢牢地锁在耳边。
伴随每一次见面，难言的苦恼点化成忧伤的晦涩心事，久久折磨着青涩的思念。
晨曦总在祈祷中迎来希望的曙光，日落总在不舍中放下金色的云帘。时常用迷恋的眼神紧紧追随着高大伟岸的身躯，渴望短短的四十分钟能够变得长些，再长些，渴望心动的声音能够再多讲几句，再多逗留片刻。
从来就没有人明白我内心孤独无依的心事，不明白我为什么可以那么文静，不明白我为什么那么爱学习？只有我的日记本明白我的一切努力，都是为了赢得那双充满赞赏的目光，为了留住他的眼睛在我身上停留的时间。
那段一见面就脸红，眼神一交流就心跳加速的时光，现在回想起来竟然是那么地憨朴可笑，有谁会记住一张永远红扑扑的圆脸，有谁会记住一个永远胖嘟嘟的女孩，有谁会记住一个永远傻呆呆的学生？
带着不能公开的秘密，我一次次地在家乡的海边漫步，把自己的心事撕成一枚枚贝壳，随着起伏的海浪漂流而去。
带着无法坦白的心事，我一次次地在家乡的山上奔跑，把自己的秘密偷偷告诉草丛中的蟋蟀，让羞涩的心事伴随着清凉的风飘浮而去。
最后，我终于找到了最忠实的伙伴，把难以开口的思念，载着千言万语的无奈，一一写进带锁的粉色日记本里，从此，与日记不弃不离，朝夕相伴。
3、
七月的花香特别浓郁，七月的离别特别感伤，七月的心事特别沉重。
当离别的钟声在耳边敲响时，那段属于一个人的等待，属于一个人的秘密，属于一个的爱恋，统统被我锁进了那本粉红色的日记本里。
把所有最美好的祝福写进新年的贺卡里，挑选一张最精致的卡片，送给最喜爱的数学老师，希望他在新的工作单位里能够工作愉快，早日找到自己的人生伴侣！
告别了单恋的舞台，洗尽内心层层牵绊的思念，我在火热的夏季里沉思。
相思的味道为何如此苦涩？分不清是爱或是敬的情感总在一串串的省略号后面略去。
单飞的少女不会因为一次失意就对爱失去美好的憧憬。美丽动人的爱情故事总在云层上方飘过完美的结局。
关于琼瑶笔下的痴男怨女，关于岑凯伦笔下的白雪公主与白马王子，关于亦舒笔下的黄昏恋，那些催人泪下的故事使我暂时忘记一个人的花季，忘记一个人的心事，忘记一个人的哭泣。那是一段捧着小说，追着连续剧，写着日记的独家回忆。
十六岁的花季里，梦海不曾留下具体可感的故事，而那段关于青苹果的苦恋，将被我永远珍藏在映山红的花心里，一位含泪带笑的少女就站在花丛里，你看到了吗？
谁懂我轻狂
十五岁的花季，是谁包容了我的年少轻狂，又是谁，安抚了我的悲伤。
夕阳西下，人去楼空，在繁星的映衬下，是你，迷乱了我的眼。是夜，亦是悲伤。“举杯邀明月，对影成三人。”好一千古名句。本我孤独一人，举杯又如何，谁会与我共饮。只留我一人，渐行渐远，那被夜映衬出的影子，你是否懂得我的内心，你是否不离不弃。
十五岁的我，不会像小时般痴傻，对父母的话唯命是从，更不会盲目地追求哪个明星。十五岁的我，只想一个人掩藏在黑夜中，哪怕无依无靠，也不愿让人看到我的狼狈不堪。
亦是在花季中吧，放弃了所喜爱的文学，只想一个人静静地掩藏在角落，记录着属于自己的故事；亦是在花季中吧，听腻了曾经日夜循环的歌曲，只会一个人默默地在路上，哼唱着谱写自己的曲调。
太阳的光茫太过耀眼，我伸出手想去遮挡住那片不属于我的光芒。太阳照在手上，暖暖的，似一股暖流注入了我的心田。我急忙收回手，真的好怕自己会恋上这光芒。果然，我还是不属于这个世界吧，伴着每个匆匆走过的人脸上洋溢着的幸福笑容，我想，在她们当中，我的世界似乎太过黑暗了吧。曾几何时，我的面庞也曾拥有过那般笑容；曾几何时，我也曾那么无知的肆意奔跑；曾几何时，我心中也有着那个属于我的炙热太阳。
几曾何时，我变得那么脆弱；几曾何时，我变得那么胆怯；几曾何时，我变得那么不堪。我永远不会忘记，这一切的一切，都是你，都是你们带给我的。
十五岁，在花季吧，虽说花季都不是浪漫的粉色，可也不至于是阴暗的黑色吧。我永远不会忘记，是谁，给了我希望，可又在转瞬间将我推向了那无尽的黑暗。
我的悲伤，就让它沉寂在黑夜中于花季自生自灭吧。谢谢你，给了我一切的绝望，打碎了我本纯真的梦。从现在开始，我就是我，不会再受任何人的摆布，不再是任何人的傀儡。
谁知我天生轻狂，世界亦能奈我何？
谁懂我轻狂背后的悲伤，给我一宽厚的臂膀。
不甘，堕落？
那不是我。
既不甘堕落，我便会活出我的张扬。
我的世界，谁准听天由命？
悲伤，就让它如此沉迷在花季，随着黑夜，反复重现，以填补我心中那支离破碎的童真。
谁懂我轻狂？