诉说的文章

诉说的文章（精选18篇）

无法表达的爱，只能通过文字来诉说

亲爱的你，每当我不在你身边时总是会想起你的很多话。你说要照顾好自己，你每一次打电话总是跟我说个没完，你说我想你了，每每听到这样的话，心里会很不好受，却还是笑着装着像是听到一句很平常的话。亲爱的你，其实你不知道，我一直那么想你，在每一次受伤后，在每一次孤独后，在每一次黑夜降临的时候。

1.

昨天和你聊了一会，那是你发了两次视频后，我接了。我看着你那么熟悉的笑容，心里的阴霾就全部消失了，我们聊了一些，你说什么时候累了就回到你身边去，现在你的身边似乎只缺少我的存在了。那发自内心的笑容累积了太多岁月里的沧桑，看得我心痛，我可以肆无忌惮的去跟所有人说着许多的话，只是每次跟你说话时还是有那么些紧张，我怕偶尔说错一句话就能让你担心，所以我尽量说着一些好的事情，让你踏实的笑，踏实的知道我过的还不错。

一整晚，我都在想着过往，想着曾经依偎在你身边的每一刻，原来那些记忆从未减退过，只是我很少去刻意想起。印象里最深的一句话是你亲口对我说过的，我记得那是在夜晚，我们躺在一张床上睡觉，你说你这辈子最骄傲的事情便是没有丢下我和哥哥改嫁。你不知道在黑暗中我的眼睛湿润了，我装作若无其事的说别想那么多，你接着问我你是不是一个合格的母亲，然后我只是一直的嗯。是呢，你是合格的母亲，你是我的母亲。

我记得有那么一次，让我觉得缘分不是只能发生在情侣之间，也能发生在我和你身上。我们的家在A城，那是我和荣荣去B城玩，要知道我们一般都很少去B城，你和我都一样。那次往回走的时候我和荣荣看见一辆回A城的车，我却说再走走吧。走了几分钟又是一辆车，荣荣说回去吧，我说好的，刚上车荣荣说你看那是谁，然后我就愣住了，我有点不敢相信，你和表姐坐在车上，你也看见了我，我们望着对方都笑了，那时只觉得很温馨很幸福。

回去后你问我去B城做什么，我说荣荣说那里的衣服很好看，去看了看。然后我问你去做什么，你说去玩的，直觉告诉我你并不是去玩的，后来你说是去算卦了，我说干嘛信那个，让别人去信就好了。但还是问你去算了什么，你接着说的话让我很为难，你说我总是不在你身边，在我有能力自己生活后就很少回去，你去算算我什么时候能经常回去。心很痛，我安慰你说，原来那个算卦的真的很灵，不然你怎么刚从他家出来在车站就遇见我了，不用担心的，我以后会经常陪你的。

不过好像我没有履行自己的话，后来没过几天我又出去了。更多时候我想让你懂得，或者你一直都懂得，只是还是希望我能多一点待在你身边。其实不在你身边有时候只是为了生存吧，并不是故意要离开你多远，我需要长大，需要去打造一片属于自己的天空，在那里我可以感受到自己的成长，自己的坚强，那样我可以活得更优秀。

2.

一直很感谢你为了我做过的很多事情，从没有过怨言，只是低着头看着我，奋力的把我拉扯大。那是前年，我长大后唯一在你身边最久的一段时间，那段时间发生过很多的事情吧，有那么一件事情我还一直深深愧疚着，或许你都已经忘记了，因为你从不跟我计较那么多，而在我的心里直到现在，我都想说声抱歉。

一天清晨，起床发现手机欠费了，已经单方面停机，只能接电话和简讯。那时我在某个手机平台做文字主播，要经常的用手机看帖子，看着时间不早了，我一直犹犹豫豫着，你说怎么了，我说手机没费了，你能不能替我去交下费，最好能早点，你说没问题把桌子收拾了就去。我就兴高采烈的去上班了，接着我在上班的时候一遍的看着手机，打着客服查询着余额，始终没能看到话费信息，那时我心里一直想为什么你说话不算数。

中午不能回去吃饭，就在办公室吃泡面，吃的很不舒服，心里总是琢磨着花费为什么没交上，我承认那时我误会你了，因为在下午我收到了你的信息，在信息里你那样说，女儿对不起，我今天去了三趟营业厅，都说没有网络，所以没给你交上。

那时我在办公室一直努力不让眼泪出来，对不起这三个字使我难过了，对于一直在农村生活的你，跟我说出这句话是多么不容易，更何况我们是母女，你远远不用跟我说这三个字，可是你说了，而我一整天都幼稚的在想你是不是把我的事情忘记了，后来我再没跟你提起过这件事，可是心里一直隐忍着愧疚，现在我跟你说声妈妈对不起。

3.

我知道有一件事你一直都对我很愧疚，我都知道，我也没有怨过你，那不是你的错。在我很小的时候被烫伤了，那是厨房电路坏了，我从厨房跑去主房找蜡烛，你想还是去主房吃饭吧，于是你端了两碗汤往主房走，而那时找到蜡烛的我兴奋的去给你送，门帘隔住了我和你的视线，我猛地一掀开门帘两碗汤全部洒出，洒到我身上很多地方，你愣住了，我说你帮我把衣服脱了吧，上面的汤很烫，你就忙着帮我脱衣服。

那时爸爸还在，爸爸没有怪你，他抱着我上车，车灯坏了，就打着手电筒，让哥哥在家里等着，哥哥也慌了，他说妹妹怎么了，妹妹怎么了，然后你们带着我去镇上一家一家的找医院，很晚夜很深，有的小医院关门了，有的不愿意收我，说我的伤面积太大，让你们把我带到县里，你们没有放弃，有人说有个老人治疗烫伤很出名。

于是你们带着我去了，那时我身上多了很多烫坏的皮肤，需要用镊子夹下来，我那时很清醒，我记得我只觉得在揭掉那些死皮的时候很痒，我埋怨了那个医生，我说痒死了你能不能快点，后来我被用香油侵透的块布贴的满满的，最后包裹的像个木乃伊，一切完了后医生说你还说我不，我说不了，他说叫爷爷，我说爷爷好。他说这孩子真坚强，仅仅的握着手一直都没有哭，我说我怕妈妈哭。

你一直都在院子里等着，当你看到我的时候哭了，你肯定在想我会不会留下满身的伤疤，会不会残疾，感谢那时我很幼稚，我从没有想过那么多，我看见你的胳膊也烫伤了，我说你也让爷爷看看吧，你说一直想着我，都没注意到，你说没事不用了。然后一路你都把我裹得严严实实的，抱得很紧，那时纱布崩的很不舒服，我也没忍心打扰你，一路上我们都没有说话，我知道一和你说话，你就哭，我想让你静会该比较好。

一年多的治疗，我的胳膊和脚踝上都被扎的不像样子，每次都得找很久才能找到扎针的地方，可是我从没有哭过，从那晚烫伤到最后完全好了后我都没有哭过，只是看着你每次自己流泪我都想哭。我好了后基本都没留下伤疤，只是肩膀和脖子上有那么一点点，肩膀上比较严重，所以不能穿吊带，那时的小女孩都穿着吊带裙子，我很羡慕我也想穿。

你知道了后就整个城市的到处找可以遮住伤疤的裙子，终于你找到了一个米黄色的公主裙，不料那个裙子很贵，于是我说再看看吧，找了一些还是没有找到，你又带我到了那个小模特旁边，那个公主裙依然整齐的穿在模特身上，你让我试了试，刚好合身，于是你就给我买了下来，那时我很小，但我知道在那时对于村里的人来说一百多块钱意味着什么。

从那以后我经常穿着那件裙子，穿了三年，直到实在穿不上了才放下。我记得那时我经常满校园的跑，很多小女孩都羡慕我的裙子，也没有女孩穿比我好看的裙子，我都一直觉得自己就是个公主，有心爱的公主裙，有很多人疼爱的公主。

4.

你害怕每次的别离，每次你去哪里都不让我送，你说有人送的时候会难过，所以我都没去送过你，有一次我送你上车，你不让我送，我闹情绪，后来还是没能去，我让小雨去送你，小雨回来跟我说她找到了你，给你买了瓶饮料，她说她走的时候看到你好像哭了，我哽咽着说不是好像是肯定。

印象里我回家你只接过我两次，一次是我从南昌回去，很大的雪。表哥开着车和你去县里接我，看到我后你没有下车，我把东西放好上车看见了你，你的眼眸很暗，你多了一些沧桑，我说我回来了，你就流泪了，表哥说长大了，别总是走那么远让家里人担心，我说知道了，他接着问我这次回来还走么，我说再说吧，其实我知道自己还是要走的，只是怕你更难过。

还有一次便是去新疆找你，我做了很久的火车，那一次感受到了新疆的遥远，下了车手机没电了，我从很多人群中到了超市给你打电话，我说我在超市，你说你在停了很多出租车的地方，我说我刚从那里经过，你说你拉着红色的箱子？我说恩。我出了超市就看见了你，你和哥哥站在对面叫我，哥哥说妹妹长大了，穿的这么时尚，最没认出的就是怎么瘦成这样了，变成大美女了。

一路上你都拉着我的手说，真的是变成大姑娘了，刚才和你哥哥都没看出来是你，我笑着说女大十八变。你说是不是受苦了，瘦成这样，我想着有一段时间只每天吃一顿饭生活，却还是没忍心告诉你，我说我在南方都每天吃大米，所以就瘦了，瘦了多好看，你就信以为真的说过的好就行。

5.

你一直都是这么要强，你从来都没有放弃过。是呢，在你的生涯中，我从没有看到过放弃两字，我看到的只是坚强。爸爸去世后你自己种地，种很多棉花，白天去摘棉花，晚上看着电视剥棉花，剥到很晚都不睡觉，你从来没有因为爸爸去世而让别人觉得我们家里缺少了什么，你都是拼着那颗好强的心，一步步走下去，我知道你不想别人看不起你的孩子，不想让别人说你的孩子少了什么，无论是穿着还是吃喝，都尽自己最大的努力让我和哥哥满足。

那段时间我做销售，每天堪称披星戴月的生活，我很少给你打电话，你就一遍遍的给我打电话，你故意拐着弯说我等不到我女儿的电话，我就主动的给她打电话，她不担心我，我还担心她呢。我很欣慰，你每次都尽量变着让我听着开心的语气，因为我说过我讨厌你更年期时总是对我大哄大叫，或是语无生机，你就记得了。

我说我每天都在外面跑，每天一家一家的上门谈，你就说那样是不是很累，我说没有，都是团队出去，受不了什么委屈，谈不下来就不谈了。你说那也很难呢，你说不行就别干了，找个好的工作，哪怕工资少点也没关系。我听着电话那边你说着很多，我就哭了，彻底哭了。

我想起一次次谈不成的客户，想起一些不讲理的客户顿时就觉得很委屈，我没有说，我也没有让你听出来，因为哭泣我的鼻音很重，我就说我感冒了，你接着又说了一堆，我找了个理由挂了电话，回到车上我眼泪哗哗的，同事都问我怎么了，我说没事，我说挺好的，那一天我都没有心情去做业务，彻彻底底的想了你一天。

6.

我很庆幸，我每年都能记得你的生日，我每年都给你发信息祝福你生日快乐，就像是你每年都能记起我的生日一样。只是现在我害怕你的生日，我害怕你老下去，我希望你一直能有坚强的笑容，一直能幸福的生活下去。

亲爱的你，我的妈妈。你一定要像以前一样，每次我见到你的时候，你都能微笑着。我的闺蜜都说我每次和你聊天，你就能像我的闺蜜一样，能和我说很多，会开一些玩笑逗我开心。我承认，这是我一直骄傲的事情，记得以前每次同学聚会都喜欢去我们家，他们都说你容易相处，你让人尊敬。

最后。我每次回去你都喜欢让我陪你躺在一张大床上睡觉，然后跟我说很多很多的话，直到困了想睡觉的时候。而我每次都说千万不要告诉别人，不然人家会笑话我的，都是二十多的人了还跟着***妈睡觉。

老妈，其实我知道，没有人会笑话我的，他们也会羡慕我，会认为我很幸福，我有一个善解人意的妈妈，有一个和我无话不谈的妈妈，她每一次都激励着我的成长，让我有了坚强的人生。

老妈，我爱您。

诉说

美丽心灵 是柔软为了排挤尖锐

用层层磨合的痛苦泪水包裹着的 珍珠

纯洁爱情 是一只小虫 一朵花的生命奇迹

被松树的一滴惊艳泪水相逢 保存下来的 琥珀

如果 我的眼角落下泪来

是我的心灵震撼 与你这平凡之中的 不平凡的爱情

一个人的路一个人走。

文/松子

每每的伤心、每每的难过。到底何时何刻才能是尽头。苦涩的笑容蔓延、繁衍成干戈的表情。此时此刻，悲伤顺着眼泪在心底流淌。在等什么、难过什么。苦楚、向谁诉说。苦恼、谁来听我诉说。心里的伤，谁能抚慰。笑问苍天、人生能有几多愁。愁、愁、愁。愁上加愁。苦、苦、苦。苦中夹苦。奈何桥上奈何谁，忘情石旁忘谁人。落花无情人有情。花落无意人有意。生活是艰辛的、人生是坎坷的。荆棘的路、累累伤痕的心。笑、笑、笑，谁能笑傲那一生。哭、哭、哭，落泪再多谁来怜。心酸、苦不堪言。心累、又能做何。路还是那条路，人还是那个人。要走的路、总得把它走完。求稳、求实。别再向我说着、真心并不能感动一切。请让我把那点真诚保留。一个人的路，慢慢的走着，一步一步的走……

一滴，泪落在手心，笑我是个痴者

灰蒙的雨天，乱了谁的颜色，憔悴了谁的欢乐。

那泛黄的照片，渐渐疲倦，也开始褪色。

谁站在谁的身侧，亲眼看他离去的那一刻，沉默自己的不舍。

没了选择，添了苦涩。

静静伫立在雨里，丢了伞，不是佳人，而是过客。

割舍自己的挽留，成就一首擦肩而过的离歌

各有各的宿命，各有各的轨迹，我的天空有你擦不掉的身影，而你，不是我的。

时间织成了表格，铺满你王子的角色，我只是配角一个

雨还在下，落地的每个间隔，记忆如泉水般的清澈。

一滴，落在手心，笑我是个痴者。

可再也回不到你的身旁，诉说着我心里的悲伤。难过时，有月亮听着我诉说的悲伤。

我还是我

文/夜深沉

何必再向你诉说，年少时心的柔弱

透过岁月的双眸，多少情愫已悄悄泯灭

每次都不得不用时光的笔慢慢涂抹

写下一些故事，记录一些情节

在那些独守异乡的黑夜

对着月亮搁浅沉默

我却不得不说

我还是我，只是老了许多

有些人一直努力的奔跑中寻找

有些人一直努力的奔跑中怀抱

静听岁月松涛，时光却早已抛锚

偶尔也会发现命运开得玩笑似乎也有一份独属的美好

无力诉说，也无人可道

终有一天我们也哼起生活的调调

于是有些人开始涉足婚姻

有些人却依旧寻找爱情

有所相同的是我们习惯吻合心境

跟着感觉一路摸索

有所相同的是我们依旧有着伤痛的感觉

总是习惯走一条没走过得夜路

因为你并不知道这条路通往那里

总是觉得他乡的月亮太富有魅力

宁静之处总能心生孤寂

罢了，罢了

何必再向你诉说

早已远去得一切，还有如今无法言语的困惑

我还是我，只是更多的选择了沉默

----------- 2012-4-13

心里好苦，向谁诉说

心里好难受，为什么要那么对我呢？我承认我内心很单纯，单纯的像个傻逼！但是我真的是怀着一颗真诚的心，可是为什么真诚的心，却永远要被别人用冷眼，用讽刺，用欺骗，狠狠的刺痛呢！

好难受，好委屈，好苦！我一次次的想把自己憋在小黑屋子里痛哭，但是我一次次的打起精神，我告诫自己，我是男人，我长大了，不能再哭了！但是我好难受，我不知道自己做错了，真的，我一切的一切都是为了目标，为了那个永恒的目标——家！为了它，我吃苦，我受累，我流血流汗，我都在所不辞！可是，为什么，为什么就不能用一颗真诚的心来对待我这颗真诚的心呢？

我不知道什么叫自私，过去我以为我是自私的，可是当我的生活没有了“我”，才发现，我不懂什么叫自私了！我的生活是为了“我们”，我的一切的一切，都是为了“我们”，因为我受够了寄人篱下，定无居所的日子！我想要带着自己心爱的人远走高飞，可是为什么，为什么就那么难！为什么？

我承认我很爱做错事情，我错了，我知道，我学会了不顶嘴，因为我知道你不喜欢顶嘴，我学会了忍让，因为我知道这样会让你的脾气平息，可是当这一些被当作亏心了，让我怎能平静。我错，可以，但是真诚的去面对了，我愿意用真诚的心去改正，一次次的，不断的改正错误，已经将我强硬而生涩的性格磨练的圆润平和，我已经没有了少年那股锐气，取而代之的是一份平易近人和疲倦。可是结果呢？换来的是什么？换来的是对甜言蜜语的需求所带来的感情背叛。我心里好苦，在这闷热焦躁的夜晚，又有谁愿意听我诉说这心里的委屈！

或许、我们都很孤单

莫名的觉得现在很孤单，在这里没有朋友没有亲人，只有同事，但、也大都结婚生子，似乎没有什么太多的交集。一个人走在陌生的街道，看着陌生的一切，想起了曾经一起度过美好时光的同学和好朋友。

JQ说，我现在身边没有一个可以聊真心话的朋友，确实，在我把他们当成诉说心情的朋友的时候，或许他们并不这么认为。前所未有的孤独和无助，弥漫四周。

喜欢静静的一个人坐在黑暗的角落听那些伤感的英文歌，并不是为了显得自己英文很厉害，而是很喜欢那种静静的感觉，闭上眼睛，仿佛此刻一切全无，只有自己的思想仍旧肆无忌惮的游荡。变得伤感了，经常会听着歌眼泪就不自觉的流下来。

也许、我们都学会了伪装，习惯了将自己的想法埋藏在心底，心、离得越来越远了，仿佛我们不需要任何人诉说，只要自己便足矣。但却总觉得少点什么。

莫名的伤感，或许、我们都一样吧。

祭祖

文/庞秋波

一年一度，从我记事起，祭祖这一传统，一直在延续。相同的方式，不变的程序。一路风尘仆仆，总会匆匆回一趟生我养我的故土，祭拜列祖列宗。

年复一年，我们的身子骨已不再硬朗，更别说父母了。但年年父母随行，从不缺席！去祭拜祖宗的同时，顺便回老家看看。看寂静的老屋，看门前竞相绽放的腊梅；在老屋的木椅上坐坐，在梅花树前合影留恋……老家的一砖一瓦、一草一木，就算是破旧的猪圈，也情深依旧。

祭祖的路，早已是杂草丛生。故乡的路，是我童年走过的路，是我梦中常思念的路，如今已不再有当年人迹纵横的景象。我们只有用手小心地拨开眼前的枝丫枯草，谨慎前行。

每每来到先祖的墓前，都免不了一番感慨。从高祖祖、祖祖，再到大伯、姑姑……亲人们就这样一辈辈更替，又一个个别离。终有一天，我们的父母、我们自己，也将归于尘土。慨叹来世一遭，几十年不过弹指一挥间；生命短暂，且行且珍惜！

祭祀奶奶，是一家人最重视的。奶奶逝世于一九八八年，离开我们整整三十年了。如果她老人家还活着，今年刚好是她的100岁寿辰！30年如一日的祭奠，我们不曾懈怠。奶奶的善良、勤劳、坚贞、刚毅，太多的优点和传统美德，教育和影响着她的后代。静立墓前，总有好多话要对奶奶诉说。那一刻，总觉得奶奶就在身边，从未走远！

每年，母亲都盼望着我们能去给外公外婆上坟，却总是担心路途遥远，更担心花费我们的钱太多。为了让母亲开心，我们从不会拒绝。在一些事情上依顺父母，应该是比较好的孝敬方式！每一次，母亲都会莫名的感激，拖着一条患过滑膜炎后还略带后遗症的病腿，一路跟随，不甘落后。父亲也喘得厉害，76岁高龄，已不再是年轻时挑200斤谷子也不喊一声累的拉车的“牛”了！

母亲的娘家，又多了舅舅舅娘的坟冢，平添几多离情愁绪！母亲絮絮叨叨，在她的父母、她的哥嫂墓前唠着嗑，诉说那些艰难岁月的苦，诉说着她无心的思念和爱。父亲蹲下身来，一边给他的岳母烧香化纸，一边念叨：“伯娘，您的老女婿又来给您拜年了。”然后又艰难地起身，鞠躬作揖，虔诚之至。

祭祖，是对先辈深情的缅怀；祈福，是对美好生活无限的期盼！我们一家子，心情就在不同的环境下不断变化着，时喜时悲。伤感过后，是开心，是幸福；甜蜜生活，有感恩，有满足。今年的我，重复着与往年相同的祈愿：愿祖先保佑，保佑一大家子幸福安康！

无主题诉说

我们都像阳光，游走在整个世界，偶尔消失尔后回来。

我们的回归却不能像是灿烂千阳，往往要面对一些妄想中的，或者事实上的非难。我们漏过密密的树冠，吻在爱人的眉间，以阿司匹林般止疼剂的形式给时限不会超过三分钟的慰藉。这便是无法退却的生活，不能说走就走，也给不起任何承诺。

那些空落的白天过后的黑夜，那些不眠的黑夜过后的白天，我心中燃起的炽烈的荒芜感无法因为获得短暂的归属就此熄灭。我所罹患的病症，在面对丰沛的爱意时更为晦涩苍白。

一个人要隐藏多少秘密才能巧妙的渡过一生。我时常怀疑，我本身也是这个秘密的一部分，因而需要被适时隐藏好。

而陌生人，奇妙的是陌生人，他们对你整个生命形态的无知，一边令你小心翼翼一边却让你放心做自己的陌生人。这种巨大的违和感源于我们时常对深爱之人不留余地，温暖之外往往也逼仄的令人窒息。

另一部分的我是有锋芒的，我绝不会用这种锋芒去试探爱的深浅。谎言或者陌生人的口耳是最佳寓所，为事实上你的招魂。

近两年，父母越来越迁就我的想法。一是，他们已经无法阻止我。二是，那也算是一种弥补。在他们看来，这样的我早就无药可医，却也别无他法。已死的灵魂，就任他去罢。

他们替我收拾行囊，一再嘱咐我各种琐事。同时却早已不期盼我在到达目的地之后会有更多音信。他们只能臆想我在别处都好，即使不好也都是我应受的劫难，他们替不了分毫。

我的心是薄凉的，吝啬的，戒备的。他们先是惊奇，然后想尽办法去救我，最后他们心灰意冷，给我一些安全距离之内的关心以求我能自己走出这个关隘。

高考完后的暑假，我种了三朵向日葵。看他们盛开然后悉数凋败。留下一把干瘪的葵花籽。尔后某个起风的日子，一起从阳台上坠落，一颗不剩。

没有离别，成长也就无所附丽。它们大概是想告诉我这些。

那么，如何来便怎么走。无需冠冕堂皇的迎合，也不必推心置腹的倾诉。

静静地诉说浅浅的伤

文/枫

窗外的寒风送走一季又一季的树叶，1不知过了多久，我又再一次醒来于文字里，睁开眼拿起那把叫做思绪的笔，再一次将爱化作无声的文字，写满这个飘雪的夜晚。

似乎过了一个世纪，我与周围的一切那么的陌生，大到我已经忘了自己是谁，小到我要做什么？醒来的我又一次重拾那些记忆，生命中有那么几个人忽箫而过，我还没来的及看清面庞，背影却已深刻在我的记忆里。有些朋友还未来的及相识却发现已经错过，有些人还没好好去爱却发现早已走远，爱这个字很是纠结。记得过去我向一个相识很久的女孩告白，我说我喜欢你，她说你为何现在才说，如果当初你能早点，瞬间我泪已成行。在前不久我又对一个女孩表白，被告知我们相识太短，又不是很了解彼此，等…一系列的话语。我总是觉得假如没有缘分，无伦你在什么时候，什么地点，以一个什么样的心情来告白，总会有这样那样的借口理由来搪塞。

有时候有些东西，只能看，不能触摸，好比园林中的花朵，很多时候做一个欣赏者的身份即可，千万别逾越了爱的界限，因为怜花之情，而将花朵采摘于手。憧憬固然美好，一但动之情，就会自陷于内。那些美丽的人儿，好比涯边的薄雾远则朦胧，近则似空，一但你伸手去抓，却发现捏在手心里的是一滩寒气，留有无尽的阴冷。

当内心炙热的感情，化作无声的文字传送到手机的另一头，却发现已经冰凉刺骨。想要表达的原意，已被人类复杂的情感所转变，早已失去了原味。再度相逢已成陌路，所编织的梦想被现实粉碎，刹那间绿叶已枯，心似冷风。从此无心良夜，任凭明月西下。

直到你不再提起，我也不再追问，就让故事沉淀，往事随风轻飘，所有的一切自然而然。或许于你于我都是一种解脱！此去经年，这段故事，你会不会心留不舍，会不会像我一样在某个无声的夜里，静静地诉说着你我的遗憾。

那天在如梦如幻的世界里，我遇见了一个很像你的女孩，我自己对自己说这一次，一定要抓紧，决不让她走掉，尽管付出我的一切也无所谓。每一天因她的快乐而快乐，因她的忧伤而难过，整个灵魂似乎都跟着她的言行走。我发现我变了一个人，变了一个我自己所不认识的人，也最不愿意看到的人，我怎么可以这样，不仅对别人不负责，对自己也不负责！直到今天那个女孩用一盆冰冷的水冷冷把我泼醒，我才醒悟。原来我是因为寂寞而错爱，因为忧伤而乱投感情。对网络朦胧感，而憧憬，爱上了这种感觉，莫名的深陷其中。以致今日所错！

star一个多温暖的朋友，可能因为她是火星来的。她总像阳光一样照亮我的黑夜，当我想一探究竟的时候，却发现她是星星，她住在遥远的银河，让我望而泣滴。star原意，意是星星只怪陷入太深让我迷失了判断的能力。很珍惜这样一位朋友，在某个漆黑的夜晚给我照亮前方的道路。唯有这样一个朋友，在这里我也不曾留下遗憾！谢谢你star！

在即将离去的12年，多多少少留下了些许的不舍，每一段路，似乎都印满了沉重的步伐。不管你我是否愿意，天终究要黑，人总要离别，世上没有不散的宴席，人间自有说不完的故事。故事里有你有我，或悲或喜，一念生恨，一念生爱。我们每个人都是一艘小船，独自扬帆驶往梦的彼岸，那些经受不了海浪的吹打，自然而然随波逐流，只有经得了大风大浪的人才能驶往梦的彼岸！最终拥蓝天于心中。

7种比喻，诉说人生

文/苏绾

人生如箭，开弓无悔

人生就像离弦的箭，一旦开弓，就只能向前，无法回头。人活一世，最可怕的是面对着过去，背对着现在。

成长，是一个不断告别和放下的过程。告别错的，才能和对的相逢；放下过往，才能去到更远的地方。活在昨天的回忆里，只会让今天又成为另一个遗憾的过去。

别等到来不及，才说要珍惜；别等到斯人已去，才开始追忆。

想做的事，现在就做；想爱的人，现在就说。不负时光，便无所憾；把握当下，笑对年华。

人生如坡，上下皆难

人生像极了一座山坡，坡下之人拼命地想爬上坡顶，而坡顶之人最怕掉下坡去。

上坡不易，一不努力就会后退；下坡也难，一不留神就会滚落谷底。成年人的勇敢，从不是无坚不摧，而是就算流着泪也要继续飞。

站在坡下时，有不畏前路艰险的勇敢；跌落坡底时，也有重头再来的坦然。

走好脚下的每一步，就是不曾对生命的辜负。

人生如棋，有舍有得

黑白交错中，举子落子间，像极了人生路上的每一步。对弈之中，难免有所失去。有时为了最终的胜利，甚至不惜弃子保子。但一时的失意并不要紧，只要你没有一蹶不振，就会有机会东山再起。

棋场如战场，没人想要输，可既是博弈，胜败就都是常态。人生路漫漫，比赢得了更重要的是输得起。

看淡得失、放宽眼界、提升格局，才能下好人生这盘棋。

人生如茶，先苦后甜

壶茶中，藏着人生百态，会苦一阵子，却不会苦一辈子。

那些匍匐前进，是为了在未来某天的高高跃起。那些所谓的失去，是命运想要还你更大的惊喜。

在繁华来临之前，你先要耐得住漫长的寂寞。

所谓成功者，谁不是在无数次的失望和沮丧后，依旧坚守着心中的梦想，才活成了自己想要的模样。

人生如戏，别太在意

生活是最心血来潮的编剧，它会时不时扔下一记重磅的剧情，丝毫不给你准备的机会。

可除了你自己，别人不过是你戏中的配角而已，你又何必太过在意？

你永远也无法令所有人都满意，你演得再好，也会有人挑剔；你偶尔发挥失常，也会有人在台下不离不弃。

欢呼也好，唏嘘也罢，重要的是演好自己。

人生如粥，难免煎熬

有诗云：“人生好比一锅粥，煎熬滚煮耐琢磨。宜疾宜徐看火候，酸甜苦辣自张罗。”

成年人的世界，只有不容易和更不容易。古往今来，但凡成事者，谁不是熬过了风霜苦难，才得见彩虹的绚烂。

也许你偶尔会感到命运的不公，或是正在经历人生的低潮，但请别灰心丧气。

这是命运给你的考验，它要让你在煎熬中成长，练就沉得住气的隐忍，受得住苦的决心，和耐得住寂寞的勇敢。

未来的路上也许仍会有风浪，但你都能熬过去。

人生如书，结局由你

每个人的一生，都是一本书。书的封面和序言是由父母赐予，但书中的内容和结局，就是由你自己决定。

所以，永远也别太快说放弃，乾坤未定，谁是黑马仍未可知。从现在起戒掉拖延、立刻行动，就能还自己一个满意的结局。

把那些缺陷的章节，看作是为惊喜埋下的伏笔。把昨日之遗憾，化作今日之动力，去续写人生的传奇。

那些曾有过的黯淡，终会在未来的某一天里，化作光芒万丈。

想跟你诉说的

文/习惯了、回忆

寒冬的天气，已经冷得入骨，苦耐树的叶子零落片片飘飞，洒下一地金黄的落寞。花儿用最美的姿态枯萎，以便能够博得最后的一丝欣赏和怜惜。

今年有你的Q陪伴，这个冬天如阳光般灿烂。花飘落了，有谁怜？叶飘落了，有谁叹？

而我的心飘落的瞬间，可能让你慌乱。你，就这样不经意的走入了回忆、习惯了的视线，给它带来了一点点激动和意；

可是，这又有什么关系呢？我加倍珍惜这份意外邂逅的曼妙之缘，因为，遇到你之前，我花了太多时间让自己孤单；

因为，遇到你之前，我和太多的沉默有所交叉的；因为，遇到你之前，这样的秋天我从没有这样的温暖过。因为。遇 ……

每一个夜晚我把思绪缠绵，直到模糊了双眼，我静静的倾听，祈望你真实的心跳，等待心与心碰撞的瞬间，微微的疼，微微的暖，微微的渴盼，我的心扉已经慢慢的开启，任你来去，你的心扉呢？ 是否任我温柔的抚摸，演奏出清脆的绝响，不是心碎，而是欢畅。是否任我温柔的抚摸，演奏出清脆的绝响，不是心碎，而是欢畅。

真想，可以注视你的双眸，凝望，我们这样无所顾忌的遇到，是否已喝了那绝妙的孟婆汤，忘记了所有的忧伤？

是否已喝了那绝妙的孟婆汤，忘记了所有的忧伤？

真想，让你在我的双肩，依偎，我们这样的浪漫的虚拟，是否能完美那残缺的真实？我要平淡的日子中有你相伴，即便琐碎，即便平凡，也温暖；

和你认识的一百零六天里，让人回忆再回忆，直到心动的无法呼吸，直到想念到忘了自己。此刻，你是否如我一样在静静的冥想？

我要把所有的心情向日记诉说，就像风 儿在呢喃，就像雨儿在低语；

我要永远的和你在一起，直到我无法呼吸的那刻。

因为你，这个冬天变得那么灿烂，艳阳的日子淹没了秋天的萧索，明朗的，一天天，似乎幸福，就在眼前。

思绪，已渐渐散去，明媚的心情，才刚刚开始！

有你。我的明天更精彩 丫头 Chen~>FF<

诉说四年 纪念你和我

四年，说短不短，说长不长。

记得那一年我们相遇，你在教室里给新来的学生进社团面试，

而我在窗外远远的看着你。从没想过与你有交集，

但却冥冥中注定了一切，冥冥中上天安排你在我身边。

有一天和晴无聊开玩笑，从而知道了你的电话，

那是我第一次与你通话，可你却以为谁在耍你。

从此，我们的生活中有了交集。记得第一次见你，

在晚自修第一节结束后我就出来了，到达与你见面的地点，

那一天我们去了奶茶工坊。那是我们第一次见面，

我们还一起去了大草坪，我还记得你说：不要带这么多饰品，不好看哦！

这句话我听进了。那时我天真的以为你是喜欢我的。

我也记不清我们交往了多久，直至我发现这一切都是梦，

你欺骗了我，你只是利用了我，利用我来忘记你的另一段感情。

那时的我很无助，很心痛，莫名的留下了眼泪。

那一天我哭的真的很伤心，从没有过的伤心。

那一回我很纠结。最后我选择了原谅，我无助的接受，我放不下。

久而久之我们也真的在一起了，你为了我在一起了。

我们在操场散步，你背我，我们坐下聊天，

我们开心的笑着，说着，真心的是为着对方的。

不知不觉冬天来了，你会为我遮风挡雨，感动在我心里蔓延。

第一次过圣诞，我以为你干嘛去了都不陪我过圣诞，

原来你去了北仑“赚钱”，晚上回来我们放烟花，

我们一起过了一个不算热闹但感觉温馨的圣诞。

我不知道那天是不是你最怀念的，可是却是我最怀念的！

你会给我买价钱最贵的苹果，你买的苹果总那么好吃，我永远不会忘的。

大学的时光记录着我们的点点滴滴，是你陪我度过的，

我对你产生了无法割舍的依恋，

有时候连我都搞不清对你的是爱还是依恋。

自此之后，苹果不再那么好吃了！我改吃梨了。（离开，告诉自己不再怀念）

不要为过去找借口，我们都经不起！

文/林筠昊

有一天，当自己独自昂头望着渐渐西落的太阳，感受着落日的消失与黑夜的来临，前方充满了迷茫、孤独与彷徨。小猫会在脚边嬉戏，它也懂得需要陪伴比孤独更好。

轻轻地抚摸着这颗心，是伤透了吗？没有，对着已经远去的温柔还是选择了期盼，或许这就是感情，在不知不觉间习惯了对方的存在，在彼此间产生了信任，一旦这份信任出现裂痕，给自己的都是毁灭性的伤害。犹如手无缚鸡之力的弱者，昔日的坚强被人破竹之势而消退了。

每每夜晚心如刀绞，或许等待的就只是一份挂在心上的关怀，可惜等来的不过是不谅解，反而是无尽的猜疑辩驳，过后就是身心的疲惫。试问哪个心经得起那么沉重的包袱？

虽然每一段情都过去了，可在心底却是无比的伤痛，欲诉说，却是显示自己懦弱的一面，跟一个不理解不关心自己的诉说自己的不开心，只会换来他人的取笑。坚强成了我们受伤的标签。

今日，心虽痛，情还在，虽然也期盼着，却少了以往无所畏惧地诉说自己内心的行为。多次的相处，往往却把内心给锁住了，因为眼前这个人能信任吗？怀疑一旦产生，就是一颗发芽的种子，会生根的。

站在人生的谷底，我们的青春也经不起蹉跎。在没有任何决策之前，自己只能把内心平静下来，希望早日能突破一切，重新幸福起来。

无法诉说的思念

文/史久爱

儿时的我很傻很傻，总以为清明节是个美好的日子，草长莺飞、桃红柳绿，大人们带着酒食、水果及纸钱去野外的坟茔祭奠祖先。我和哥哥则在一旁追着蝴蝶蜜蜂奔跑，末了吃着大人们赏给的水果回家，真是开心极了。

直到十年前的一天，刚三十出头的哥哥被醉酒司机夺去了生命，我才真正理解了杜牧那句“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”的含义。此后每年清明节，我都倍感思念之痛。

一如今天，手捧一束菊花的我，再次站在哥哥的墓碑前，望着他那熟悉的笑脸，于泪雨中又回到了久远的从前。

孩提时的阳春三月，院子里桃花朵朵，鸟儿在枝头嬉闹，大我五岁的哥哥坐在树下的小板凳上，给我讲故事，教我学唐诗。再大一些后，哥哥带我去放风筝、打羽毛球、下棋。中学时的一场大病，让我如坠深渊，父母忙于农活之际，是哥哥在朝夕陪伴，给我洗漱、喂饭，推我晒太阳，给我买了许多励志书籍，让我最终战胜了病魔战胜了自己，走出了那段阴郁的日子，重新扬起了生命的风帆。工作第一个月，哥哥把仅百元的工资交一半给父母，剩下的为爷爷奶奶买了些水果，为我买了一件漂亮的裙子，还割了一块猪肉，让平日里难见荤腥的厨房终于香味弥漫。当时我们一家人围着饭桌，吃着说着笑着，那开心幸福的场面，画一般定格在了我的脑海里。

也就在昨晚，我又梦见了哥哥。他依然穿着那件褪色的夹克衫，在灯下批改学生的作业，在操场上打篮球，在厨房里帮父母做饭……只是醒来后，腮边冷冷的泪滴却告诉我，这触手可及的昨日已经随哥哥远去，那温暖的气息也永远地被屏蔽了。

蓦然间，一阵风从耳边吹过，我仿佛听到了哥哥轻声的呼唤。恍惚中，斟上一杯清酒，敬洒在哥哥的碑前，我的泪水再次无声滑落。苦苦的咸咸的味道，让我读出了生命之重，思念之痛。

听说那雨

文/敏缘

清晨，我噎了一口芳香，静静地站在窗前倾听着那雨弹奏的圆舞曲。风夹杂着雨不时地吹拂着我的衣襟，而我依然痴痴地望着那雨，倾听着它诉说那人世间的瑰丽年华。

听说那雨，那雨痴情的在小巷中，寻觅着戴望舒的足迹。我撑着油纸伞，在雨的欢送下，走进了那寂寥而又悠长的巷子中。我静静地在小巷中踱步，徘徊着。霎时间，我的眼前飘过了那有着丁香般的芳香的女郎，她在雨中嬉戏，欢笑着。我撑着油纸伞追逐着她，直到那女郎消失在雨巷的尽头。雨依稀地下在雨巷中，流进了我的心田。我默默地在雨中站立着，等待着，等待着那女郎的出现，与我共奏圆舞曲。

听说那雨，那雨如牛毛般的来临，落在了那满是忧伤的心中。雨依稀地下着，我默默地在雨的洗礼中前行，在那漆黑的林荫道中，我不禁间，双眸淌出了那泪水。我痴痴地伫立在那大树旁，无助地遥望着远方，泪水再次涌出我的双眶。我的心终于碎了，在雨中我尽情地哭泣着，哭泣着。泪水带走了我的伤痛，冲走了我大学生活的种种不悦。坐在水池中，我静静地脱下衬衫，去拾起那粼粼的春水；拾起树枝，不停地拍打着水中的浪花。我，尽情地挥舞着衬衫，在林荫道中放声高呼着，奔跑着。在雨的洗礼中，我学会了坚强，学会了忍耐，懂得了人世间的成功背后有着勇敢。

听说那雨，那雨在静息中诉说着那绵绵不断的历史画卷。诉说着汉武大帝驰骋疆场，阻击匈奴的丰功伟绩；诉说着贞观之治背后的辛酸之事，那开元盛世的兴盛之理；诉说着一代天骄成吉思汗开辟疆土的伟大之举；诉说着清王朝如何走向兴盛有如何走向覆灭的悲壮之事。诉说着那中华五千年的史诗。

听说那雨，那雨在世间豪迈地唱出了诗人的淡泊名利，爱国爱民之情。唱出了“安得广厦千万间，大庇天下寒士俱欢颜”的杜甫那爱国爱民的高尚品质；唱出了“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐”的范仲淹那时刻为百姓着想的崇高精神；唱出了“安能摧眉折腰事权贵”的李白不畏强权的凛然正气；唱出了“采菊东篱下，悠然见南山”的陶渊明那淡泊名利，隐居深山的休适之情。那雨依然在尽情地歌唱着诗人们的美好品质。

听说那雨，那雨静静飘在大自然中欣赏着美丽的风景。飘在溪水旁，它静静地倾听着“泉水击石，泠泠作响”的优美韵律；飘在林间，它尽情地聆听着“好鸟相鸣，鹦鹦成韵”的美妙音律；飘在大树下，它默默地赞叹“横柯上蔽，在昼犹昏”的壮丽之景；飘在花园中，它辛勤地边为花儿送上甘泉，边欣赏着这万紫千红的花园……

听说那雨，那雨……

……

“朝晨星雨断城缘，倚栏独望空深山。花影随风空户土，莲鱼嬉戏引朝阳。”雨依旧下着，下着。

夜，渐渐的深了。我撑着伞，独自走在林荫道中，寻觅着我心中的那份情追逐着那雨儿的足迹。

走在小道上，我静静地徘徊着，倾听着雨儿在诉说那人世间的花样年华。

摩天轮，诉说着那回不去的曾经

文/小雯

小阳

还记得你说会一直陪着小雯

小阳

还记得你说会一直爱小雯

小阳

还记得你和小雯说的承诺

小阳

对不起，是小雯回来的太迟了

小阳

现在摩天轮它转了

小阳

现在小雯也回来了

可是

我们却错过了

我曾经试着忘记一切

告诉自己

别去想你，别去想回忆

回忆删不掉

你却把我忘得那么彻底

我们曾经经历过的生死

我们曾经唱着以为那是最后一次《我会很诚实》

小阳

也许你永远也不会看到这些话

我还是写出来了

或许多年以后

摩天轮依旧如此

诉说着我们回不去的曾经

不知道你会不会有那么一丝的不舍

对不起

我一直以为我回来我们就会回到远点

我却忘了

你也会转身

但是

如果有一天你回来

我会告诉你

我还会等你

你给我的那幅画

我不会丢掉

七年后

如果你没有回来

那幅画，也许也就过期了吧

不知道你会给谁戴上戒指

心还是很疼

尽管要你幸福

我承认我忘不掉

我没用

你要好好过、

小雯，要离开了

不会再念念不舍

她没有那么坚强。

诉说幸福的真相

电影进行到一半，虽然有开头的暗示，我仍然以为这只是一个有关伦理道德的爱情故事。直到侄子和婶婶的关系被发现，叔叔给了他们一种叫做永恒的惩罚。一把铁链，将两个人锁到一起，开始他们还憧憬着这看似美好的幸福，岂止那叫做永恒的束缚，将爱情的真相残忍的揭开。

故事的最后，男主和女主因为束缚而貌合神离，直至女主自杀，男主拖着她日渐腐烂的尸体崩溃疯掉。故事里的叔叔说，世界上并没有永恒。

在我看来，却是有的。只是这永恒，并不是要依靠彼此的束缚来维系。看多了身边的朋友谈恋爱，越是将恋人抓得紧的，感情消逝的就越快。匈牙利诗人裴多菲说“生命诚可贵，爱情价更高。若为自由故，两者皆可抛。”自由永远是至高无上的向往，也是给爱情最好的保鲜品。

彼此给对方一些自由的空间，相爱相守却不相互捆绑，也不逼迫对方把自己的世界改变的跟自己的一样。我们相互爱着，彼此珍惜着，也尊重彼此的爱好和自由。这才是永恒的爱。看到许多人看了《永恒》这部片子，都评论说再也不相信爱情的永恒，我却觉得他们只看到了爱的束缚所带来的残忍的伤害，而并没有认识到《永恒》所带给我们的真正需要思考的东西。

执子之手，与子偕老。禁锢永远都做不到让爱永恒。幸福是什么？尊重和自由才是为幸福最好的护航。