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拔电话线的母亲

文/徐成文

近段时间忙得天昏地暗，终于有机会歇息下来。猛然间，一句"有妈的地方就有家"冒上心头，才发现很久没有给年迈的母亲去电话了。

于是，拨通了老家的电话。"嘟——嘟——"电话始终无人接听。我按捺不住，难道母亲出事了？为什么好端端的电话没人接听？

80岁高龄的母亲，依然坚守在老家的那三间土坯房里。与断壁残垣为伍，伴含辛茹苦入眠。做儿女的我们，早有请她来城里居住的打算，但一生倔强的母亲，居然不领情，她要守住她的一亩三分自留地和父亲杂草丛生的坟墓。

我抛下一切，踏上了回老家的路途。翻山越岭、涉水渡河，在暮色苍茫之际，我敲响了老家的木门。天色黯淡，可木门紧闭。已经累得腰酸背痛的我，一屁股就择地而坐。"文啊，你回来啦！"是母亲！她温和的声音唤醒了酣睡中的我。原来，在等待母亲的时段里，疲惫不堪的我，居然梦见了周公。

"妈，我把电话都打烂了，您怎么不接呢？"埋怨的野草在我心中蔓延开去。"我没有听到啊。莫不是老鼠把电话线咬断了？"进屋。我从母亲背上接下背篓。母亲顾不得歇息，立马走上灶台，准备晚饭。"妈，您煮饭，我去看看电话线！""不……不……不……晚上光线不好，你看不清楚的！"母亲吱吱唔唔，虽然灯光较暗，但紧张的神色却写在她苍老的脸庞。"我来洗腊肉煮饭，你给灶孔里添柴。"母亲下了命令，为儿的唯有服从。

母亲真的年迈了，两个人的饭菜，她却用了一个多小时。晚餐上，我吃得最多的是青菜，因为母亲煮的腊肉根本没熟。但我依然一脸的喜悦，这毕竟是母亲为她的儿子专门而煮的啊！见我筷子不往腊肉碗里移动，母亲"检讨"起来："可能时间不够，没有煮熟。明天我早点起来给你炖猪蹄！"

第二天，朦胧中的我被母亲唤醒。一大碗猪蹄摆在了老式的方桌上。我可能真的饿了，狼吞虎咽起来。吃完饭，我立马去检查电话线。

来到电话机旁，我懵了——电话线插得好好的，没有任何问题啊！我掏出手机，拨打电话，电话通了。"妈，电话线好好的，没有被老鼠咬啊？""哦。"母亲的语气很平淡。

"二哥，你终于回来啦？"大伯家的成阳递过一支香烟。我把缘由说与成阳。成阳一阵傻笑，搞得我是丈二的和尚摸不着头。

原来，前些日子，母亲感冒了。成阳给母亲送药来，给我打电话。可是，因为正在开会，我一下就将手机挂掉。原本打算事后打过去，但事情太多，我居然忘记了。母亲很生气，把电话线拔了，说我要是打不通电话，自然就会回来。听到这里，我鼻子酸酸的，眼眶分明有些湿润。

我没有丁点儿埋怨母亲的意思。我得检讨自己，为什么总是以工作、个人为重心，把回家看望母亲的事情一拖再一拖！我知道，为什么昨晚母亲不让我去察看电话线，我更懂得电话线插头依然完好无损的原因。

母亲！您老真是用心良苦！虽然您的做法略显低级，但在儿子眼中，您所做的一切都是对的！

我当即表态：以后周末推掉一切的一切，定然回到老家，与母亲共享周末！

父亲的泪

文/秩名

父爱是一种深沉的爱，是不可缺少的一份责任。父爱没有体贴的温馨话语，没有耳边不停地唠叨，没有日夜陪我度过的温柔。但是父亲一直给我一种山一般的依靠，给我一种时时刻刻的心安。

谁也不能替代谁在谁生命中的角色，即使我长大了，即使我有了共度一生的爱人，即使我有了宝贝的儿子，即使……但是谁也无法再我生命中替代父亲的爱，谁也无法给我父亲所给的心安。

在我的思想里，父亲一直像一棵万能的生命树，在生命中的春天他给我五彩斑斓的幻想，在生命中的夏天他给我脚踏实地的成长，在生命中的秋天他给我春华秋实的成熟，在生命中的冬天他给我平心静气的沉思。

在成长的道路上，他给了我一种叫做勇敢的勇气。一直以来，在我心中他是不老的强者，是严厉的代名词，是坚强的象征者。

小时候父亲带我逛街，总爱把我的小手攥在他温暖的大手中，好温暖，好安心。我们一边走一边说笑着，父亲那么的年轻，我是那么的小，但是那场面确实那么的美，让我至今记忆犹新。

我上中学了，每个月放假开学都是父亲接送我，他骑着他的大摩托准时接准时送，风雨无阻。那是我觉得一切都是他应该的，我理所当然的享受着。现在我才明白父亲的爱里是没有等待的。只有父亲是舍不得让我等的，无论何时何地的约会他总会比我早到。

我毕业了，没有上大学，有一段时间我老跟父亲别扭，因为我不明白他为什么不让我出去工作，他总说：天太冷，等明年天气暖和了吧。他说：你太天真了，天真的有点傻。他说：在家里多舒服呀，又不缺你钱花……那时，我觉得父亲好落伍，好啰嗦。现在我才明白只有父亲的爱里是只有付出的。只有父亲舍不得让我过早的面对现实，他总想把我保护在他的身边。

一直以来，我是不缺乏爱的，父亲一直把我保护的很好。真的，有他，无论我在哪里，我都仗义，我都心安。

我结婚了，有了自己的家，有了自己的爱人。我清楚的记着，我生我儿子那天晚上，我是剖腹产，当我从手术室被推出来的时候，我本能的说：爸爸，我疼。后来，因为这件事我老公总是吃醋的说：我在你心里都不重要，你当时怎么不喊我呀？但是那是一种本能，现在我才明白谁也不能替代谁在谁生命中的角色。老公的爱无法替代父亲的爱，应该说父亲给的爱谁也无法替代吧。

父亲的爱不会让人朝思暮想，寝食难安，但是他却深入骨髓，无处不在。

多少年，无论是生活的苦难，还是我们的叛逆。无论是疾病的折磨，还是环境的考验。世间百态，人生百味，父亲泰然走过，坦然面对，我从来没见他低过头，弯过腰，更没见过他的眼泪。

多好的父亲，我一直以为，老天会眷顾他的，他的晚年一定会尽享天伦的。可是……

一场车祸夺走了我唯一的哥哥，夺走了父亲唯一的儿子，那晚我看到父亲，他没有流泪，只是傻傻的坐在沙发上，目光直勾勾的，对我不停地重复着一句话：你说，你哥哥的命怎么这么短呢？瞬间，父亲的背驼了，头发白了，脸上没有了往日的神采。

父亲一直想把哥哥的尸体带回家待几天，可是我们这的风俗，父母健在，孩子的尸体是不能进家的，那一刻，父亲哭了，老泪纵横。他的泪滴滴砸在我的心上，如有千斤。这该是多大的痛呀。，几天中，他不停地在消瘦，不停地在苍老。可是……命运啊！你太残忍了。

让我万万没想到的是，父亲竟是那样的坚强，他忍着悲痛开始工作，开始继续哥哥未完的工作，他把哥哥的手机卡放在他的手机里，他要连同他儿子的人生也一起活出来。

我祈祷，命运多多赐福父亲，让他平安健康。爸爸，你放心，我也很坚强，我会永远在你身边的。爸爸，你忘了吗？女儿是贴心小棉袄，我的前面是平安，后面是幸福，吉祥是领子，如意是袖子，快乐是扣子。我会永远陪着你的。

我是父亲的女儿，我的掌心留着父亲的温暖，血液里流淌着父亲的激情，眼神里继承着父亲的刚毅。所以，我会努力，我会坚强，做一个更好的自己。

只为，不再看到父亲的泪！

陌上的母亲

文/寒月府

最近，陌上的母亲快过生日了，使我对她的思念更加澎湃。

想到母亲，会想到陌上的蓝天、白云、溪流、牛马和花草，对母亲的思念延伸到对陌生一草一木、一尘一沙的深深眷恋。

陌上的母亲是开启我智慧的河流；是给我勇敢和坚强的大山；是赐予我善良的沃土。

记忆中母亲为我做过很多事，生病时药太苦，母亲事先切好西瓜，一口苦药汤，一口西瓜喂我吃；在雨天上学的泥泞小路上，母亲背着我，再冷雨中流下热汗；放学归来晚时，在山嘴那几棵苍劲的杏树下，是母亲焦急等候的身影……

小时候，每一份优秀的背后，都是母亲默默地付出。她教我如何学数学，劈开竹片，做成算数的工具，这也是她自己可爱又独特的发明，而且好用；她教我画花、画鸟；教我作文……

从母亲那里，我知道了什么是坚贞不渝的爱情；什么是守候一生的友谊；怎样包容和爱护亲人；怎样善待和体谅别人……

母亲如知己，似朋友、姐妹，给予了我最美好的幼童年时代，我却对她做的太少。

在少女时代，我不得已离开了母亲，远离了陌上。

我坐火车或飞机去看她，每一次相见的欢乐都抵不过分别时的悲伤，这种情绪折磨着她和我。

有一次回去，我们聊天，我说："妈，下辈子我们做一生都不会分开的母女或姐妹吧。朋友也行，只要不分开，在一处就好。"

母亲轻声说："不管怎样的关系，只要认识了、了解了，就会有难受的时候，我看咱们还是好好珍惜活这辈子吧，下辈子最好不相见、不相识，忘了的好！"

当时，我咬着牙没让自己哭，心里充满了酸楚。

零四年，我被安排要到A国读大学并归亲。我打电话回去，母亲沉默了。我说，只想听她的真心话，我有自己的想法。母亲说："现在见一面已经不易，到了他国飞机也要太久，恐怕见一面就更困难了！"母亲无法舍下陌上，我无法舍下她，就留了下来。

至今，也很难说这是一个明智还是愚蠢的决定，我虽留下，却也没能很好的照顾母亲，一年也就回去三四次看看她。每一次离开，渐行渐远时，母亲抬手拭面，我总感到割肉剜心的痛，我一生最怕母亲的泪水。

看那些一生都和母亲守候在一起的人，是上天多么大的恩赐啊！

而我，只能在梦里依稀听见儿时母亲的呼唤，还被风连同思念一起轻轻吹散。

对于母亲，失去的又何止这些。

父爱如茶

文/刘行

清晨，当第一缕阳光从东方升起，我走向阳台远望，城市高楼大厦蒙上一层金色的薄纱，近处山岭树木茂密苍翠，清晰可听鸟雀在吱喳欢唱争鸣。望着眼前的青山，油然而生对父亲的记忆。

父爱是什么？

有人说，父爱如山——有角有棱，但终究会给你一个不变的信仰；有人说，父爱如峰——高大巍峨，但让你增加攀登的信心和勇气；有人说，父爱如云，淡淡地飘浮于你生命的天空中，不管何时何地，只要一抬头，便能看见他那如云般纯净的关爱……

而我认为，父亲的爱，它是一杯茶。这茶，从树上采摘，凉青，静置，炒青，揉捻，打散，沁出生命的液汁，又放入窒息火炉中烘烤，生命蜷缩顿时枯干……当放入滚烫热水中，一种新的生命重新绽放，当细细品味才能感受到它久久回甘的滋味……

父亲是一位普普通通的农民，记忆里我们家教甚严，五兄弟一个妹妹八口之家，住在小小土墙木屋里。记得小时候我们兄弟餐桌上掉一粒饭，父亲要我们捡进嘴里，餐后碗里不得留下一粒饭，干干净净，父亲虽不会知道："粒粒皆辛苦"的诗句，但他知道每一粒米来之不易；在上个世纪七、八十年代文化生活十分匮乏，电影是农村人唯一的精神盛宴，有一次和伙伴们到邻村看电影，半夜回家，路上突下大雨，被雨淋得象个落汤鸡，被父亲罚跪在地上，以后再也不敢去了。在我上初中，礼拜天几个同学想在我家里打打扑克玩，要偷偷摸摸的看看我父亲有没有在家，如果在家里，是绝对不允许的。

父亲有一点文化，在生产队里担任记工员，他白天辛勤劳动，天黑才回家，晚饭还没吃，就有一些社员陆续来我家登记工分，在昏暗灯光下，父亲给每一位社员认真登记工分，他做事很认真很少出现差错。父亲一年到头，很少得到真正的休息，在生产队里年头到年尾，干的多是苦力活，赚的工分仅供一家人的口粮。母亲生下最小的妹妹，这下我们家负担就更重了。

不过，记忆中的父亲更多是温暖的、慈爱的。记不得有多少次夜里，我睡得迷糊糊，父亲拿着一把蒲扇到床前为我驱赶蚊子。有一年严冬，我上学穿哥哥退下不能穿的衣服，只穿二件衣服，冻得直哆嗦。母亲给我做了一件新棉袄，父亲拿过来帮我穿上，我穿上棉袄，身上暖和了，心里更是暖洋洋的，父亲说："要好好读书，长大才有出息。"我笑着使劲地点了点头。

在家里算我会读书，可是到了高考，却落榜，父亲想方设法借到钱，找好学校，让我去补习，来年再考。我自知数理化不好，不想再去读，父亲无奈就到60多里外的一所乡中学，为我找到一份代课的工作，父亲亲自送我到学校去，那年我才十七岁，就当了一名代课老师。有一次，我哭了，哭得很伤心，觉得当代课老师被人看不起，学校对我们代课老师不公平，教了一年的书，就回到家里。我不敢和父亲说，我不教书的原因，可以看出父亲有点失望，半天才说出一句话：孩子最重要是自己看得起自己。

那段日子，可以说我比较消沉和自卑，整天躲在家里，很少出门。但父亲鼓励我，家里虽穷，还是拿出钱让我报名参加农函大；知道我爱好看书写作，父亲又鼓励我报名参加文学函授。后来，农村实行家庭联产承包责任制，父亲的干劲十足，好似有使不完力气，带我去山上开垦荒山，种植茶叶。

我白天一边劳动，晚上伏案看书写作，在报刊上发表一些诗作，多次参加乡村诗文化节比赛获奖，成了当地小有名气的泥腿子诗人。有一天，父亲很高兴，舒展开紧皱的眉头，到村书记家里，向村书记讲起我的情况，村书记答应让我到村委会工作。

在村里工作几年时间，一次姑妈来到我们家，看望生病的母亲，她信了耶稣教，叫我们一家人也要信，她没文化，拿着圣经和赞美诗坐在我身边，要我教她识字，礼拜天和父母亲到县城做礼拜，回到家里就和我们说，真是上帝的带领，找到了教堂。以后就每逢星期天都会到城里做礼拜。过不久，教会的一位老传道带着几位老姐妹到我家来探访，当时教会人才青黄不接，需要年青人出来，就动员我去报考神学。当时，我思想进行了激烈的斗争。我一边还在村里工作，一边要去读神学。但父母要我放弃工作，很希望我去读神学。我说：做传道，人更看不起了。父亲说：最要紧是上帝看得起我们啊。我不理会父母的话。但看到母亲自从信主以后，身体好转，父亲性情也有很大改变，看到老传道和弟兄姐妹来我们家探访，父亲他特地放下手中活陪着，热情招待弟兄姐妹。

1987年，我报考神学院，心想考上就去读神学，考不上就算了，对信仰基本要道不清楚，结果仅差一分没入取，可能是神的旨意。父亲说考不上没关系以后再考，可是福建神学院第二年没招生，我就忙于世界上的事，把再去考神学的事忘得一干二净。过了三年，连感冒都很少有的父亲，病倒了，开始时父亲感觉吃饭没有胃口，身体乏力，他一直拖一天过一天，在母亲再三摧逼之下，才肯到医院看病，医生对母亲说是不好的病，后来我和母亲陪着父亲到南平市九二医病再作检查，结果一样，父亲的病已是癌症晚期。三月后就蒙主恩召回到了天家，骨灰就安葬在茶山上，在世55年。

父亲去世了，一些衣物烧了，留下一本繁体字坚版的《圣经》和一本《赞美诗》，书扉页有他写的名字，书中每页空处，几乎留下他字和用笔在经文划上一条条坚线。1997年我再次报考神学院，终于入取了，妈妈说，如果你爸爸还在的话，一定会很高兴，一定会送你到省城神学院去读书。如今，在我的书架上，有十多种不同版本的《圣经》，有自己买的，有按立教师、牧师省两会送的。但我觉得最珍贵是父亲留下的《圣经》，这《圣经》现在恐怕不会再出版了。这《圣经》背后留下父亲渴慕读神话语的身影。更重要在父亲影响之下我终于走上了事奉之路。

们都说："母爱是无私的，父爱是无言的。"也许很多人和我一样，在深深体会到母爱的同时，却忽略了无言的父爱。我为别人写过很多见证，却没有为父亲写下一篇短文。父亲是一个普通人，一名普通的基督徒，他一生勤劳苦干，为人善良老实，辛辛苦苦养育我们，对儿女的爱和管教，使儿女都走在正路上。如圣经上说："你们作父亲的，不要惹儿女的气，恐怕他们失了志气。"（西3:21）父亲正是这样的人，带领我们全家信主。我很想念父亲，我知道父亲的爱，有一天都要会离开，但我们天父爱才是永远的。

每当回忆父亲陪伴我成长的岁月，心中难免还会有许多许多话流入笔尖；每当回到老家，就会构起我的记忆，如今土墙木屋，早已破旧，我们兄弟已不在里面住了，但父亲为我们留下二亩茶园，依然绿油油的，因那每寸土地滴下他的辛勤的汗水。

父爱如茶，这茶有着，青山的气息，和风的温存，丽日的亮色。爱越是深沉，就像茶愈浓，味愈苦，回甘就越甜越久，越清香。

我永远的父亲……

父亲住院了

文/逯凤

虽然和爸妈住的一墙之隔，但总是奔饭而去，吃饱就走，来去匆匆，坐下来闲聊的时间少之又少——感觉时间总会有的，孩子大了，我的工作不忙了，一定左手挎爸右手携妈，行走于山水，寄情于随心所欲。世事一向难料，父亲突然住院了，不足二十天接连两个手术，术前术后的禁食把老爸煎熬地骨瘦如柴。

躺在病床上的父亲让我感觉如此的陌生，颧骨凸起，两腮凹陷，抚摸着父亲的小腿，有皮肉分离的感觉，多久没有这么近的细看父亲了？在我的记忆里，还是那个年轻的父亲，那个身体康健，英姿飒爽的父亲，那个雷厉风行，虎虎生威的父亲，那个军人做派，说一不二的父亲，那个原则的有些固执己见的父亲，那个脾气不是很温和，总爱发个小脾气的父亲。

父亲突然住院对我打击很大，既心痛又惭愧，"子欲孝而亲不待"的恐惧弥漫在心头。果断请假，守在病床前，眼睛盯着输液，余光瞅着冲洗伤口的生理盐水，静静地听着显示屏上的声音，上面罗列着爸爸全部的生命体征：心跳、脉搏、呼吸、血压，只要爸爸呼吸急促或缓慢，机器就会发出刺耳的尖叫，我就会大声的呼喊父亲，父亲吃力地睁开眼睛，回应着他没事，心里默默祈祷，老爸不要吓唬我呀。医生嘱咐，术后一天或两天会排气，排气后就可以喝水进些流食了，我们和爸爸一起期盼排气。然而，先迎来了术后高烧，老人的嘴巴干裂的脱皮了，舌头上舌苔厚厚的，眼睛失去了光泽，肤色晦暗无光，老爸昏昏沉沉，一家人心急如焚，而医生总说是术后反应，只能靠机体对抗高烧。熬到第二天晚上，父亲终于排气，我禁不住鼓掌祝贺老爸。温水顺着吸管流进父亲身体里，仅仅两小口，爸爸高兴地笑了，生命的光泽在父亲脸上荡漾，瘦弱的老爸一步步战胜了高烧。

清晨，我走进病房，祝福老爸："父亲节快乐，早日康复！中午我要请您老吃西餐。"爸爸笑了，顺从的像个孩子。

我却哭了，我多么想尽快看到那个固执己见，爱发脾气的父亲啊。

父亲考驾照

文/马晓炜

步入不惑之年，感觉连做梦都变得少起来，可这段时间，总是做梦，梦到儿时的故乡，梦到父亲开着一辆崭新的汽车，带着我们一家人，幸福地徜徉在麦波稻浪翻滚的田野……

梦是心头想。我知道我是想家了，想念故乡的亲人了。于是忍不住拨通了父亲的手机，告诉他我梦见他驾驶着车辆，全家人一起出游的场景。父亲听后，先是一愣，继而开心地笑起来，说眼下国家已经允许老年人考驾照，这不，手机上刚刚下载了个学车软件，正准备看看时，就接到了我的电话。原本等驾照拿到后，给我们个惊喜，不曾想我有先知先觉，干脆不隐瞒了，的确打算去考驾照。

父亲的决定实在出乎我的意料之外，虽然我从新闻里得知，为更好适应老龄化社会发展的新需求，公安部刚刚取消申请小型汽车、小型自动挡汽车、轻便摩托车驾驶证70周岁的年龄上限，但是万没有想到父亲会这么"潮",第一时间准备去考驾照，过一把驾驶瘾。

今年已71岁的父亲，从部队退伍后，一直在家务农，驾驶各种农用机械，耕地、播种、收割，绝对是好把式，但年轻的时候没有去学开车，现在进入老年，却选择拿驾照，这不免让我有点担忧。虽然他的身体还算硬朗，但是学车毕竟不是一件容易的事，几个科目的考核，如同爬坡过坎，不但考验驾车人的记忆力、判断力、协调能力，而且对身体也是全方位的挑战，年轻人去学车，都觉得有一定的难度，父亲这么大的岁数能行吗？莫非是一时的兴起，才有了拿驾照的冲动？我带着诸多疑惑和不解，打电话给二弟询问父亲学车的缘由。

母亲前些年病逝后，父亲一直和二弟生活在一起。我想父亲打算考驾照的事，二弟不会不知道？面对我的质问，二弟似乎并不感到意外，他说父亲考驾照，也是反复思考了好久，才做出的决定，因为父亲年轻时就想学开车，当时家里条件不允许，愿望一直没实现，现在不但条件好了，而且国家也有政策，借此机会帮老人了却一桩心愿，何尝不是一件好事呢？况且父亲每天接送两个小家伙上学，从幼儿园到小学，不是步行就是乘坐公交，晴天还好，遇到雨雪天气，大人和小孩都遭罪，两个孙女也鼓励爷爷考驾照，以后开车接送她们，风吹不到雨淋不着，实在是太完美了。父亲如果拿到驾照，不仅多掌握一门技能，而且以后出行也更加方便，就是拿不到也没关系，免得给人生留下遗憾。二弟一番话，使我对父亲的"冲动"表示理解和支持，并暗暗为他不服输的精神点赞，这叫活到老，学到老。

二弟还告诉我，最近他将经营多年的饭店刚转让出去，正好趁着这段时间空闲，好好辅导父亲把理论关过了，之后去驾校练车也会全程陪伴，有了二弟精心护航，我一颗悬着的心彻底放下了，希望古稀之年的父亲，能够"宝刀不老",早日拿到驾驶证的小本本。

父母宽厚的笑容

文/晓地

从2012年起的三年内，九旬高龄的父母亲先后离开了我们。在父母亲生命的最后阶段，我们做儿女的始终陪伴在旁，完成了为父母大人养老送终的愿望。

人生在世，终有一别，但情愫会常常泛起。日常生活里，时时会想起，陪伴父母最后阶段的点点滴滴。在每次思念中，总有一件事，让我们留下遗憾，那就是在服侍父母亲饮食中的一些过失。

父母亲身体虽然说不上强壮，但胃口一直不错，临近九十岁时，每顿仍可吃一碗米饭，开始时还盛得满满的，随着年龄的增长，渐渐盛得浅了。每次把饭端给父母亲时，我们总对他们说，多吃一点，你们不吃补品的，就靠这些饭了。母亲总是回答，是呀，人是铁饭是钢，你不吃，我要吭！

后来，父亲患上了失智症。后阶段，一日三餐需要我们喂他吃了。开始他吃得还很爽气，过了一段日子，给他喂饭就成了我们一项"艰巨"的任务了。

为了让他能把饭吃下去，保证他的营养。我们用尽了各种方法，有时哄、有时骗、有时还吓他，甚至拍桌子等。在我们的"软硬兼施"与"恐吓"中，父亲有时面呈恐惧，把饭吃了下去。过后，我们还"沾沾自喜",觉得自己很有"办法".

一次，在偶然中我们得知，失智症患者随着病情的加重，吞咽功能会逐渐丧失。这时，如硬逼他吃饭，对他来说是很痛苦的，有时甚至还会造成意外。突然，我们觉得自己的行为有些"残忍",由于无知，给父亲增加了痛苦。

我找了个机会，向父亲表示歉意。这时他已基本丧失了语言功能，听了我的话，他咿呀了半天，不住的摇头，脸上露出了宽厚的笑容。我知道，父亲已遗忘了吃饭时的"恐吓",但看他的表情，可能已接受了我的歉意。

但我却不能原谅自己，看着父亲慈爱宽厚的笑容，我一阵阵揪心的痛！我在想，照顾父母，有时侯光有好的愿望是不够的。

父亲离开后，母亲在思念丈夫中又度过了三年。由于她牙齿逐步脱落，很长一段时间，只能吃松软的东西，主食以粥、烂糊面、馄饨为主。刚开始，每餐都能吃满满的一小碗，我们每天主要为她下饭的菜肴发愁，想尽办法给她烧营养、可口，她又吃的动的菜。

后来，母亲每餐吃的半流汁，从满满的一小碗变成了浅浅的一小碗，再后来又变成了半小碗。每次吃饭，我们都要给她做半天的"思想工作",才能让母亲吃下去一点点东西。我们的情绪，也随着母亲的进食多少而变化。

一天，母亲上午吃不下牛奶，中午只吃了一点点菜泥。晚上我喂她喝薄粥，开始几匙吃的还可以，到后来只把粥汤咽下去，把捂在嘴里的饭粒全吐了出来。

我一整天已为母亲没吃什么而焦虑，一看到她吐出的饭粒，情绪一下子没控制住，脱口嚷道，阿姆你不能这样，你已一天没吃东西了，再不吃要没命的呀！母亲也回我，不要你管！你让我去好了！你让我去好了！还用手捶着床面。

实则，刚才话一出囗，我已经意识到自己情绪失控了。我平了平心，忙对母亲说，阿姆对不起，我不应对你这样。母亲开始不理我，过了一会，她平静下来，调整了情绪，又恢复了慈祥的表情。

她拉着我的手，柔柔地对我说，小弟，你不要急。不要紧的，我人一好，胃口就会开的。说着对我宽厚的笑了笑。我知道母亲是在安慰我，望着她慈爱的笑容，我的心里却在流泪，我为我失控的情绪而难过！

一位从事老年医学的朋友曾告诉我，有的老年人，进入生命最后阶段，吞咽功能会丧失。有时，她连一口汤，也难以下咽。这时，陪伴他们的亲人一定要了解老人生理功能的变化，要应势喂食，切忌强求，免得给他们造成更大的痛苦与伤害，更不应该无故斥责，让自己心中留下无法弥补的遗憾！

如今，父母都已驾鹤西去，当你明白，再想表达，已无处可说了啊！

奶奶的端午香

文/窅娘

奶奶家屋前的空场地很大，有槐树、桃树还有枣树，有月季、玫瑰还有栀子花。进入农历五月，桃树上结满了一个个小毛桃，栀子花开得正旺，阵阵花香随风浮动。奶奶颠着小脚走到栀子花前，鼻尖轻触花瓣，说：多香啊！瞧瞧——这就是端午香。

大槐树下的圆石桌上已摆满了大盆小碗：一脸盆洗净泡好的糯米，一脸盆洗净的碧绿粽叶，两只蓝边大碗里分别是蜜枣和豆沙。母亲拿起两张粽叶，折出一个中空三角形，放一勺米后再放一颗蜜枣，最后放一勺米，折叠好粽叶，拿起棉线准备捆粽子。奶奶忙说："不行不行！你看要像这样，得用手压实里面的米，再包裹捆扎。不然的话，粽子煮出来散渣渣的没韧劲，不好吃。"

包好的粽子在大铁锅里"咕嘟咕嘟"翻滚着，奶奶坐在灶下不时往灶膛里添柴火。粽叶的草本香与糯米的醇香在高温中缠绵着，慢慢在空气中弥散，奶奶夸张地耸动着鼻翼，说：你们闻闻——这端午的粽子香。

而此时，屋后山上半人高的艾蒿，却还在山风中摇摆着白绒绒的身子苦苦等待。奶奶说，不急不急。是的，不能急。在家乡，端午节的粽子可以提前吃，但艾蒿却只能在端午节这一天才能插在门楣之上，早一天都不行。端午节这天，天刚麻麻亮，奶奶便起床了，颠着小脚踏着晨露上山采艾蒿。奶奶将一大捆艾蒿宝贝似的抱回家，说：快来闻闻，好香的艾蒿——要是少了这艾蒿，那就不是端午节了。

奶奶搬只小板凳坐下来，把品相好的艾蒿挑出来，几根绑成一束，挂在门楣上，"辟邪".更多的艾蒿摊在屋檐下晒上十来个日头，一直晒到形干容枯，便成了宝贝。在家乡，一直沿袭着一个古老习俗：产妇和婴儿出月子那天，必熏洗一次用干艾蒿煮的艾水澡。我十岁端午节过后不久，奶奶还给我做了一只小巧的艾叶绣花枕头，是用晒干揉碎的艾叶填充做枕芯缝制而成，枕套上的红牡丹也是奶奶亲手绣上去的。说也奇怪，自从枕了艾叶枕后，原本入秋后老犯的咳疾也渐止了。

传统的端午节，在传统的奶奶眼里与心里，丝毫不走样。离端午节还有个把月，奶奶便忙碌起来。雄黄酒依旧要泡制，但不再食用了，而是驱蚊虫疗疔疮。一大玻璃瓶的雄黄酒泡好后，奶奶会分装在小玻璃瓶里给我们，唠叨着：蚊虫叮咬后赶紧抹一点，比清凉油还管用。咸鸭蛋一定要腌制，黄泥巴是自家屋后山上的，用盐水搅拌成泥糊，将擦洗干净的新鲜鸭蛋在泥糊里打上几个滚，小心码进小口大肚的养水坛里，封口月余。奶奶说，这样腌出的鸭蛋黄才会油汪汪，吃在嘴里细嫩沙软满口香。端午节中午的餐桌上，奶奶咂吧着嘴里的鸭蛋黄，满足地笑：这才是正儿八经的端午香啊！

如今，奶奶离开我们已经30多年了，而奶奶留下的端午香，却依然在每一个农历五月的日子里芬芳四溢，历久弥新。