青春的美文

青春的美文（必读6篇）

把握青春，绽放梦想

文/陌墨y

青春，流露着浓浓的诗情画意；青春，散发出淡淡的清香幽情。青春里拥有难以忘怀的篇目，也有不堪回首的章节。不似沙漏般逝去可以倒过来，但流失的却是我们最美好的时光。

青春代表着活力，代表着生机。那一切美好的事物都绽放开来，无所谓有，却胜于无。

阳春三月、杏花春雨时节，桃红柳绿、柔风拂雨，挥洒着自然的魅力，那便是激昂的青春。青春并不是我们享受的季节、青春不是浪费在花前月下的消遣，更不是无所是事的虚度。

我们痛苦过、失意过，曾经无数次徘徊在人生的十字街口，无数次冲进命运的暴风骤雨中。还记得考场失意后的怨天尤人，还记得面对十几张试卷时的心灰意冷，然而，我们没有倒下，没有一蹶不振。我们选择了面对，敢于直面惨淡的人生，敢于正视无情的现实。多少次的扪心自问，多少次的自我反省，我们庄重的许下青春的誓言，无论现实如何惨淡，无论昨天如何黑暗，我们无悔，我们无畏。

兰之清幽，荷之清香，翠竹之节气，是我们青春追求的品质，是我们青春的信仰。因为淡雅，所以专心于梦想。因为纯真，所以专注于学习。

我们一直在前行，尽管我们在大人眼中是孩子，是幼稚的，但我们从未终止成长，梦想即为我们在青春海洋的帆船，坚持即是鼓动帆的动力。拼搏，即使艰辛，却从未想过放弃。因为我们拥有去实现梦想的资本--青春。

你，是我在青春遗落的梦

文/生命的美丽约定

那年我们相遇，我17你24,我们相差7岁，却隔着亿万光年的距离。

有人说：人生中有一些人是用来错过的。我想你就是我生命中注定要错过的那个人吧？！

2010年9月，你我毫无预兆的相遇，从此，便一发不可收拾。我也无数次的问自己：如果我早出生几年是不是就有机会和你在一起了？可谓"君生我未生，我生君已老。恨不生同时，日日与君好。"

一次偶然的机会，我给你写了一封信（现在都不知怎会有那么大的勇气），里面有我的QQ号。忐忐忑忑的等到假期回家的时候，惊讶的发现你竟然真的加了我好友。我告诉你：我喜欢你。可你……

你说我还小，说我太天真、太单纯，说两个人不是简简单单的想在一起就可以在一起，要面对残酷的现实，这些我都明白，可是你知道世界上有一个词叫做"执迷不悟"吗？！ 就算你有了女友，我还是想等。

2013年十一回家去看你，你说你跟她分手了，说实话我有一点窃喜。可是你却说你跟一个追你好久的人在一起了。你知道以前我有多讨厌那些明明自己不喜欢却跟人家在一起的人吗？我觉得那样很不道德，对那个人也很不公平，所以我一直一直都没有答应过别人。可是，到了你这（或许你是喜欢她的），我却没有理由的想要偏向你这一边，虽然还是觉得这样不好，但是我却不想说，我只是觉得你这样做有点"破罐子破摔"的意味，我觉得你这样是对自己的不负责任，好想跟你说"再好好考虑一下，可以吗？" 可是我又有什么资格去跟你说这句话。

你说我是孩子，高兴了就哄哄，不高兴了就踹两脚，我想说我更像是玩偶，高兴了就拿过来玩会，不高兴了就扔到一边，只是一个玩偶而已。在小时候，七年，是差距很大；可是现在，七年，有多大差别；以后，七年跟一年没区别。你总嫌我太小，我却想告诉你杨振宁和翁帆的事，可是，我不敢，我害怕你把话说绝。

你开玩笑说她唯一的优势就是：年龄比我大。呵呵，这无疑是一个绝好的拒绝我的理由，因为其他我都可以改变，唯有这个是我一辈都无法改变的。我明白：岁月，是我们永远无法跨越的鸿沟。

我一直都觉得，只要自己认为是对的事情为什么不坚持呢？要知道有些事、有些人错过了，剩下的这一辈子自己都不可能再遇到了。人生短暂，我只想在自己短短的几十年中，能够真正的按照自己的意愿去做几件事，无论结果是什么，我都不会后悔，那是我的选择，什么样的结果我都愿意接受，就算是老了回想这些事不会骄傲，但至少不会是后悔自己没有做。你也曾说："我小心的走着人生的每一步，既害怕走错，也担心错过。现在知道了。宁愿走错，也不错过……"

高中一直在写日记，日记本里页页是你。可是你对我却一直是不冷不热，对于我的各种关心，也只是沉默不语。你从没有给过我任何希望。其实我一直都知道你这样做的原因，只是我们都不曾戳破，直到我踏上离家的火车的时候，你才告诉我。

那天夜里在火车上，我看到了你给我的留言，你觉得你这样做是你没有错的，你终于还是没有让我踏上迷途。你一直都在坚定的履行着你本不该担有的责任，一直坚定地为我指明前方的道路，竭尽全力不让我走太多弯路，我却不知好歹，一直都不让你省心，总也不肯放弃，是我太倔强、太任性了。而你却还是一如既往的去尽力宽容引导我。我一直都很感谢你，若没有你我早已经退学了，是你在无意中改变了我的一生。

时光如水流逝，人也不断在变。我曾经以为你是我这辈子都不会放弃的人，可是现在我竟然想要放下；我曾经以为这辈子我都不会不喜欢你，可是现在看来，没有你我一样生活，只是比以前更坚强了，也更加的懂得一些人情世故。

人生总是那么的没有预兆，无意识的喜欢你，又在一场痛哭之后莫名的放下，一切都是那么的突然，那么的没有道理，亦没有规律。总是莫名其妙的就想要得到，又莫名其妙的不想要，甚至觉得烦，觉得可笑，觉得像一场梦一样。

在错误的年纪以错误的身份与你相遇是一种悲哀，但我不后悔。以后的日子里我还是会坚持自己认准的事，就算被所有人反对，我也不会放弃；无论什么样的后果，我都愿意独自承担。

曾经的甜言蜜语亦或心酸苦楚，都已经无所谓了。青春中总有一些人一些事，是要错过的，是我到现在都不愿意忘记的，因为他们教会了我成长。

而你，对于现在的我来说，也只是我遗落在青春的一场梦而已。而梦是会醒的，一切都是时候重新开始了。

走过青春之离开你的57天

文/Fu Good 下一站

看窗外，已是春季了，萌发的小草嫩伢一定是很优雅的舒展在去往教室的路上。这个季节，虽然没有蝴蝶的飞舞，没有蜻蜓的泛滥，但好在还有课本陪伴着你，还有爱你的人陪伴着你，还有我的思念陪伴着你。我想，仅是这些对你来说无关痛痒思念，就足够你度过下一个漫漫寒冬了。

早些时候就一直想提醒你，有时间就脱掉羽绒服多去室外走走，哪怕只是闻一闻小草的芬芳也好。可最终我还是没脱出口，你也便是没有听到。我想我不去提醒你也是对的，毕竟我们已经不是志同道合的挚友了，天各一方，也就注定是我们仅存的交集了。

在说些听起来有点恶心的话，好吧，我承认我有些想你们了 .不过我认为更多的是怀念，至于它们二者到底有什么不同，我想对于共同经历过离别的你我都应该懂得。

我数过，我离你一共五十八步，每一步都让我经受万难，痛苦万分。可是，我还是走在你前面的，至少现在我要比你更先一步迈出了那个圈。但我不会庆幸，因为从今天起，我们将会被彻底的分离开来，划分我们的将会是圈里和圈外。我很清楚，在你的世界里，我带不走什么，我没有想过要带走什么。就像我以为，我的离去将会带走什么，可到头来，我却什么也没有带走。也可能是因为我们都不是彼此的全部，所以就被迫成了最熟悉的陌生人。我们都成了彼此阶段性的过去，生活中虽然偶尔提起，也是掺杂有一定的批判色彩和教育意义在里面的。

我越来越不敢去回忆，因为那太奢侈，然而弥烦的琐事却总是又在勾引着我去回忆。虽然，我还没有落到每天依靠着几张落满灰尘的相片度日的悲惨地步，但要是把我的心情整理给雨果，估计他也就能为他的小说写个续集了。

离开你的第五十七天，我变胖了，也变老了，但我宁可相信那是沉稳。

抬头仰望我那无华的青春

文/竹露馨风

岁月轻狂，以成长的名义偷走了多少美好的旧时光。日子水般流淌，花开花落，青春是一场华丽的盛放。那些幸福的瞬间曾经跟自己多么地靠近，现在却又如此遥远，一掠而过，留不住的终会散场。

平直的道路走多了，有时候只一抬头，仅一仰望，空间变得宽广，眼界变得开阔，心胸也顿时明朗。就像要把一件事办得精彩，心思缜密地专注其中而不得其解，这时，拓展了宏观的视野便引人入胜。抬头是一种改变，调整心态。仰望是一种追念，重拾过往。在季节变换之际，在年华交接的路口，不禁抬头追逐漫天的回响，放眼仰望青春的苍茫。

冬末的向晚，夕阳西下一抹暖暖的余晖映红了整个城市的楼盘。天边极致的光彩烘托出的景象像是一场季末的告别典礼，深沉而瑰丽。也许带有一点世俗的感伤，总觉得流逝的东西当初可以更好地把握，没有得到的可以更努力地争取，到最后心中有些许不甘的幽怨，于是眼底这情这景，打量得也那么地不自然。

原以为迎接新的开始最为彷徨，因为无从知晓将来它会变成怎样。现在才发觉面临一场告别更是不知所措，毕竟流逝的不再重来，光阴一去不返。也许，每一场告别都是为了下一场相逢，每一场相逢都是为了让自己成长。

人生在世最美好的莫过于成长，而成长也总是要不断地付出。梦般轻盈的季节，意气风发，期待的，追逐的，青春在付出中经过，最美的年华里最大的付出也是成长。生活很公平，一生短短几十年中它在这一阶段带给你一些东西又会在另一阶段将其夺去，抑或是让你得到的同时也在失去。能够在想望时努力争取，真正拼搏过其实并不怕落空。能够在得到时用心珍惜，真正拥有过其实并不怕失去。

有一种风趣，叫随遇而安；有一种舍得，叫知足常乐。青春无华，滚滚红尘中着一身素装不沾风雪；秋水无痕，浮光掠影间葆一颗善心不伤世故；雁过无声，万水千山中许一场清梦不争功利。有些身外之物，是你的终归会拥有，不是你的就别强求。有时候看似幸福，其实心里积累了不少苦涩；有时候看似平静，其实背后时常涌动着暗流。千帆过尽，不惊不扰几度春秋。光阴似箭，流年里守护内心安稳的幸福；日月如梭，成长间感受生活充实的美好。

很多时候内心的坚强总抵不过实境的感伤。青涩的年纪，其实，很容易满足，其实，很容易开心。但是，也容易瞬间飙泪。青春的情趣就这样，简单却并不平淡，无华却并不平凡。

静静地，在向晚的余晖中回望我那不悔的青春。任前尘往事如同淡去的霞光，掠过满心的惆怅。

青春不散场

林离开的那天，天公不作美，下着雨，很大的雨。我打着伞站在雨中看着林走进车站。林没有回头。雨水遮盖了所有可能的伤心。后来，我每次回想那次的分别，都觉得当时我并没有流泪，只是雨水打湿了我的脸颊而已。

四月的天地，万物开始复苏。纯净的绿色开始装点这世界。又是一个轮回。而我们似乎又都活了一个世纪那么久远。这碧蓝的天，苍翠的树木，还有那不时降临的雨水，都在诉说着，很长很长得时间又过去了。

我忘记了那天我和林说的最后一句话，到底是保重还是再见。只是到现在我都再没有再见过林的摸样。似是分别亦不会再见了。那座城市离这里有2300公里那么远。中间隔着太多的山川和深渊，似是阻挡掉了我所有的思念。

我拿出曾经和林在一起时买的最漂亮的裙子。我穿着它，穿梭在这座城市的每一个曾经两人踏足的角落。那些熟悉的书店，商场，还有三块钱一碗的凉面。

我站在街角，仰望着远处的摩天轮，它是那么的高，我站在这里，足以看见它运行的轮廓。那些欢声笑语似是穿越了空间的距离，直接传入我的耳朵里。记得曾经的我和林在游乐场里笑的或许也就是这样没心没肺的样子吧。游乐场里行人如织，而这摩天轮亦是每一天都在周而复始的旋转着，只是，它并不知道，即使它一天二十四小时不停的旋转，也不会有人一直一直的留下来。

对于这座城市，记忆最深的，便是这座城市的落日。那般美好，就算只是一刹那的芳华，就算这美好之后就是长久的深渊，我亦愿意承受所有的苦难，只为拥有这一瞬间的光华。而若是正好还和你在一起的话，我更是拥有了对抗所有的勇气。

忽然想起了麦兜兜在《太平》里写的一段话：【末日，你会来得快一点嘛。那样，我和你一起看最后一次日落，去以另一个世界。这个世界太多的人了，哪有那么多，那么多恩怨、那么多悲喜。越是想念，越是孤单。一发不可收拾。

情之所至，不可断绝。

那，倒不如，我们就相爱吧。在一个绵绵无期的暗夜里，凝视你的双眸，沉醉于你的味道。就这样深深陷下去，如泣如慕。最亲近地相爱，然后在那一个瞬间老去。就这样相拥而眠。星驰电掣，花开花落，这样就过了好几个轮回。都还在一起，恍若生死。】

这个男人，有着虔诚的信仰。有着坚定的意念。似这四月的阳光，美好而光华。

只是，在这偌大的城市里有着太多阴暗的角落。一丝的阳光和温暖，似乎并不足以照亮多少美好的期许和未来。我坐在街角那间咖啡店的角落里。品着手中的咖啡。没有加糖的咖啡似乎也并没有那么的难以下咽。或许是我已习惯这味道，也或者是，现在已经不会再有谁会用着心疼的表情跟我说：宝贝，要加糖。然后是娴熟而利落的呙出两勺糖放进我的杯中，细心的搅拌。

午后的阳光总是容易使人慵懒。我懒散的坐在那里。观望着店内店外的一切。似是想要把他们再一次通通的深深印在脑海中。店内的服务生还是那样的几个人。穿着服侍生的衣服偶尔从我面前走过，似是永远带着微微的笑容。店内客人并不多。这家店，下个月就要拆掉了。这座城市总是这样，一点一点的拆掉那些曾经光鲜而今破旧的地方。有时，我在想，或许不久的将来，这座城市会再一次的翻整一新。就像六十年前的那场战火之后一样。

只是，我怕我会迷失在这样的城市里。

城市的公车永远堆满了人。从这里到那里，有着太多的人需要迁徙，有着太多的流离。只是这座城市从这里到那里。不过几公里，几十公里的距离。一个小时，两个小时就可以来回。

或许只是一个小时，两个小时的分离而已。

艾出现的那个午后，阳光渗透着所有潮湿的阴暗角落。似是带来了可以拯救所有的光明。还是那间咖啡店。我们对望而坐，隔着几张桌椅。艾是个优雅的男生，端起咖啡的手，平稳而洒脱。我望着他，似乎有些痴迷于那一刻的他。就像曾经的林一样，是那样的安好。

那是一个美好的午后。阳光灿烂的就像是要露出笑脸来。

我想，我或许已经找到了遗忘的方式。

在这样的时光里，所有的不安和无望或许都已经被遮掩的不剩一丝的缝隙。只是一场大雨的记忆，怎样都不会抹除而去。那一场雨，一个拥抱。忘记是否说了再见。

只是，或许真的就这样不再见了。

对于所有人来说青春是一场偌大的游戏。我们只不过是匆匆而过的一个角色。或许安好，或许悲苦。可是无论怎样的过往，怎样的记忆。青春都不会散场。而你和我，或许只是在某一个角落里。安静而祥和的一闪而过。

再见青春，再见六月

属于我的六月，就这样匆匆而过，不给我留下一点痕迹。

2012的夏天，似乎并没有想象中那么炎热，老天还会时不时的下点小雨，来喷洒我烦躁的心情。

6月20日，我25岁的生日，在外地出差，跟同事在酒吧庆生。我很开心，但是我不快乐。

从我上大学开始，我就不曾知道什么是真正的快乐。笑，只能代表一种情绪，但是无法代表我的心情。哭，只能证明我还活着。岁月的痕迹，一点一点在我脸上显现，我真害怕自己一夜变老。很多时候，我都不愿去碰酒这玩意，并不是真的讨厌它的味道，而是没有任何可以下酒的心情存在。

偶尔我也喜欢一个人，安安静静的听音乐，坐着、躺着或者做瑜伽，旁边放着一杯清茶，偶尔来点小灵感，也会拿笔记录下来，就这样不被任何人打扰，像个乖小孩，看不见一点浮躁和不安。

命运，有时候很会跟人开玩笑。你越是努力挣扎、反抗，现实就越残酷，倘若你安静一点，淡定一点，或许还有好的结果。内心无比的焦急，可表面上还要装的无所谓，让你不能猜出一星半点。机会，真的是永远留给做好准备的人，失去一次，那么你将拥有的东西就比别人少好多好多。

任性，冲动，高傲，自私，懒惰，多愁善感，多变的情绪，以及不谦虚的心，都是我直到现在还存在的缺点。我很矛盾，我不愿去改掉这些让人头疼的毛病，是我害怕当有一天我真的成熟了会很怀念现在的我；可我又多么想甩掉这些缺点，做自己心里所期待的样子。

我很想哭，很想把所有的都哭出来，工作、生活、家人、以及一些回忆，想通通都哭掉，哪怕是喊破喉咙，哭肿眼睛，我都愿意。

2012世界末日，玛雅人的最后预言，是否也能预言我的未来？

再见青春，再见我最美好的年华，再见那些美好与不美好的回忆，再见，永远不见。