恐惧

随着元宵节的离去，这个年，算是过完了。正式踏入2016。

在我的印象中，似乎很多人都会对新一年的到来怀抱许多新的希望，还会定下某些目标。例如这一年我要赚多少钱，我要去哪里哪里旅游，我要拿下某些证书等等。有目标固然是好的，努力前进时更有动力。不过，我不喜欢为自己定目标。我不想要为了目标而做任何事。我害怕只是为了要完成目标，最终忽略了感受过程。

2016，显然我身边的人对我的期待比我自己多得多。因为，我好像准备要结婚了？

即将到来的23岁，转眼间，我已算是晚婚的范畴。当然了，指的是国家法定晚婚年龄。其实我并不知道到底要多晚结婚才算晚婚。于我而言，结婚是一件很矛盾的事情。

我身边很多与我年龄相仿的朋友和同学都结婚了。甚至都已经有了自己的孩子。在我身边结了婚的朋友中只有一个人结婚的时候是还未怀孕的。而其余的则是在我知道他/她要结婚的时候我也同时知道她怀孕了或他的女朋友怀孕了。

我不知道这种情况算不算是为了孩子而结婚。或许这不该一概而论。但是几率实在是太高了。我不禁想，如果并没有怀孕，他们还会这么快结婚吗？我不知道。或者连他们本人也不一定清楚吧。

结婚这个词对我来说既陌生又熟悉。我身边的人都在对我说，都在告诉我：你该结婚了。好像对于现在的我来说，结婚仿佛是一件再正常不过的事情了。每当我接收到了这样的讯息，我的心里是反感的。为什么现在的我就应该要结婚呢？为什么是应该的？应该的？

我是理想主义与现实主义的结合体。

我会羡慕我身边那些已婚的朋友。看着他们牵着自己的小孩，一家人在一起很开心的样子。在那个时候，我也会憧憬未来我的家的样子，我甚至会冲动的想要结婚。但同时，好像又会有另外一把声音在我的心底呐喊，你确定要放弃你自己吗？放弃你自己原本的人生？

我深知，当一个女人结了婚，她的人生必定是另外一番样子。

我并不觉得婚姻是爱情的坟墓。起码现在的我不是这样认为的。只是我明白，一旦一个女人结了婚，若要家庭和睦美满她的生活重心必定是家庭。至于个人的生活，事业都只能算是兼顾了。所以，真的好矛盾。

我也想过，或许家庭与事业可以两兼顾。但是我看了太多家庭事业无法两兼顾的事例。虽然我并不知道到底她们是无法两兼顾呢还是不想两兼顾。只是，那的确打击到了我的信心。我怀疑自己到底能不能做到家庭事业两兼顾。我很羡慕那些心甘情愿在家相夫教子的女人。无疑，她们也是幸福的。我会觉得她们这样真好。但是，我不愿意。是我太贪心了吗？

我不知道，我也不知道我到底是不是真的准备好结婚。

婚后我将会被称作某太太，某人的妻子，某人家的儿媳妇，或者是孩子的妈。那我呢？这些称呼看起来我像是某一个人或某一个家庭的附属品。不可否认那也确实是属于我的一部分。但是，我呢？

我真的是时常陷入矛盾的黑洞无法自拔。

我不知道，不知道。